Почему бесперспективны отношения с потребительской позиции?

Больше всего люди не терпят, когда другой «учит жить». Подсознательно человек знает, а с опытом общения и убеждается, что другой не идеален. А попытки влиять на себя, даже после запроса на совет, рассматривает как скрытую форму получения желаемого другим. Отсюда возникает сразу несколько психологических проблем. Одна из главных — отсутствие учета интересов другого и незнание его «меры терпения».

Всего знать или предвидеть невозможно, а в желании счастья для себя нет ничего дурного, но привлекать его только за счет партнера — глупо. Качественные отношения в паре — всегда обмен: активами, эмоциями, действиями, а главное — временем, которое партнеры уделяют друг другу. Никогда не было только одностороннего «использования». Другое дело — наблюдать и соблюдать баланс интересов, то есть условно контролировать «отдачу» и «получение», стремиться к условному балансу.

Когда случаются в этом поле перекосы, партнер задает себе вопросы — «почему» и «зачем». На первый пытаются получить ответ из разговоров, общения, в целом — понять. Второй задают уже себе с целью понять, «не ошибка ли» уже сами существующие отношения с конкретным человеком. Причем почти одинаковые вопросы в паре «почему и зачем» задают и мужчины, и женщины. Ответы тоже типичны, а вот аргументы находятся у разных людей и в различных ситуациях неодинаковые.

Аргументы придумывают также люди, в зависимости от привычной для сознания концепции жизни. А помогают сформировать позицию и целеполагание для отношений в паре выводы о «болевых точках», недостатках партнера, слабостях, которые проявляются в каждодневных реакциях. Условно говоря, если вы чувствуете из прожитых в общении ситуаций, что партнер cлаб, безынициативен, вял, инфантилен, уступит — следовательно, вступаете в роль лидера, руководителя и пытаетесь «развивать успех», то есть принуждать партнера к подчинению.

Это одна из типичных предпосылок формирования требовательности, подчас объективно необоснованной, к формированию позиции «дай». Чувствуется это скорее интуитивно, но основания к формированию позиции тоже есть.

Другое дело, что партнер может проявлять такое «расслабленное» поведение, чтобы… не обидеть и порадовать вас, а вы его неверно интерпретировали. Такое тоже бывает. Тогда в конкретной сфере с помощью реальных успехов и самореализации, с возросшим пониманием собственной значимости вы предполагаете себя более авторитетным (относительно партнера) субъектом и считаете себя «лучше» и «сильнее», то есть вправе «требовать». Это и есть главная «человеческая» ошибка в партнерских отношениях.

Ибо не существует никого «лучше» или «хуже», а есть понятия «адекватно» и «неадекватно». То есть дополняет ли партнер другого в его гармоничном развитии. Вот этими понятиями и лучше манипулировать.

Как наглядный пример: один — виртуозный пианист, востребованный на международной арене, другой — условно посредственный актер театра, зарабатывающий немного. Способы давления в такой ситуации уже вырисовываются и очевидны. Со стороны первого: я лучше, способнее, повышаю уровень мастерства, у меня больше круг общения, ресурсов, следовательно, больше выбора, а ты… Ты никуда не денешься, это «твой потолок развития».

Или спортсменка и слесарь ЖКХ с пивным животом; признанный в научном сообществе профессор и доярка. Не думайте, что таких примеров мало — за генералов выходят замуж домашние хозяйки, бывает. Правда, браки крепче, когда жизненные и бытовые трудности вместе преодолевают еще с курсантских времен.

Разумеется, примеры условны. Долговременные содержательные отношения таких пар возможны, но нетипичны. Для развития отношений должны быть «подстроены» характеры: там, где уступает один — силен другой, в иной сфере другой уступает первому — в действиях. То есть взаимное подчинение, иначе говоря — компромисс и терпение.

Ошибка в оценивании ситуации и партнера еще и в том, что жизнь не стоит на месте: спортсменка может получить травму или заболеть, пианист — сломать палец, а непризнанный широко актер театра или эстрады — стать президентом. И тогда у другого, ранее требовавшего, наступает переоценка и позиции, и роли. Но эффективность дальнейшего взаимодействия партнеров уже будет зависеть от конкретных характеров людей и их готовности к продолжению общения. Ибо успех, в какой бы сфере ни был, характеризующийся новыми и широкими возможностями выбора, в том числе партнеров и реакций, всегда испытание для человека.

Почему происходит неправильная оценка ситуации и реакции партнера — тоже «секрет полишинеля»: из-за невнимательности к характерным особенностям, к деталям поведения и желаний другого. Понятно, что проще и привычней думать о том, что хочу я, нежели о том, чего хочет другой.

В первом случае все понятно, даже не задумываясь, почему вы хотите именно этого. Во втором случае, даже если вы задумываетесь (что типично нечасто), понять и, главное, принять это разъяснение трудно, поскольку оно не соответствует вполне вашему взгляду на ситуацию, обоснованному для вас субъективно тем, что хотите и в чем нуждаетесь вы.

Иными словами, кажется, что знаете — «как надо», и другого пути нет. В то время как другой путь есть, и даже не один. Ваш партнер при этом является примером-подтверждением сказанному, так как обладает и своим видением решения вопросов и знаний о том, как надо. Тут и прячется корень непонимания между двумя, казалось, достойными, неглупыми и «нормальными» людьми. Причем оба партнера со своим видением условно ошибаются, ибо пророков в развитии ситуаций нет.

Как правило, с определенным и привычным стилем поведения и целеполагания удается достичь хороших результатов в одной сфере и иметь «провалы» в других. Это как компенсация за недомыслие, не только человеку, но и всякому живому существу во все времена свойственная и условно нормальная.

Ситуации, бывает, развиваются критически потому, что почти каждый человек безотносительно гендера, но с опытом преодоления разных жизненных коллизий, быстро определяет, что его используют. И сторонится этого, отношения охлаждаются — на время или кардинально. Сначала, как правило, на время, так как есть желание понять, нет ли ошибки в «диагностике» и определении целей партнера.

Кроме того, на начальном этапе отношений у партнеров, не знающих глубоко друг друга, еще много надежд на развитие отношений, поэтому мелкие промахи прощаются, а обиды не бывают долгими. Ссоры бывают у всех, особенно на этапе привыкания к характеру партнера, адаптации в совместной жизни, но после разъяснений наступает гармоничный период отношений. Насколько долгим он будет — зависит от конкретных людей.

Во-вторых, «получить желаемое» помогают манипуляции шаблонными установками «ты же мужчина», «как тебе не стыдно» и так далее, направленные на актуализацию чувства вины партнера. Манипуляции отчасти подходят под определение пассивной агрессии, встречаются нередко, а реакции конкретных лиц связаны с опытом преодоления похожих ситуаций.

В первый момент неожиданная манипуляция может ввести в зону психологического дискомфорта. Первые ответные эмоции, с которыми ассоциируются непонятные состояния, пассивная агрессия со стороны или собственный страх — это неприятие, отторжение, и как сопутствующая реакция — гнев. Вот почему при формировании требований или реализации позиции «дай» нельзя «переборщить».

Несмотря на то что манипуляции буквально пронизывают жизнь всех людей, имеющих общение друг с другом, есть разница в формах и частоте проявления манипуляций. Они быстро раскрываются людьми с опытом и внимательными к деталям, поэтому без дополнительных, интересных партнеру стимулов — бесперспективны. То есть о партнере все-таки надо хоть иногда думать.

Но все может в ролях измениться… Кроме того, важны и чувства, и потребности, и внимание, и желание дарить эмоции другому. В некотором смысле волшебство. Вот почему один и тот же человек может испытывать дискомфорт с одним партнером и «летает от счастья» с другим, даже когда между сменами партнеров проходит мало времени.

Ответ на вопрос «зачем» может быть разным, но только он и предопределяет поведенческие реакции конкретных лиц.

Помогать действительно надо себе (не столько другому), но в определенном смысле. Помочь понять, что другой не раб вам, имеет личные предпочтения, границы, в чем-то перспективен, в чем-то нет, имеет достоинства и недостатки. То есть ничего по большому счету не должен. Его добрая воля поступать так или этак.

Ориентируйтесь на свою реакцию: если стало неприятно, больно, неловко из-за действия партнера — значит, границы нужно обозначить. Хотя тема личных границ сегодня настолько раздута, что многие кидаются их защищать по поводу и без. Лучше сохранять адекватность в реакциях и не искать оскорбления там, где их нет.

Разобравшись в личных отношениях с тем, что вам ничего не должны (следовательно, требования к другому уместны лишь относительно), а вы сами не являетесь ни ординаром, ни истиной в последней инстанции, то есть, включив критическое мышление, задумаемся: как чувствовать себя в гармонии, если вокруг много обиженных требованиями или границами?

Некоторым мужчинам и требования избыточны. Они сами хотят действовать «с места в карьер», в чем и состоит одно из объяснений добровольного ухаживания за желанной женщиной. Чистый облик женщины может возбудить желание жертвовать для нее. Но что такое «чистый» в наше время? У кого он такой сохранился — честь и слава.

Кроме того, важно не уронить себя с пьедестала, а это не всем удается со временем. Ибо мы всего лишь люди. В личных отношениях, как и в любви, никогда нельзя требовать. Если говорить о том, что важно для вас, но при этом не нападать, не обвинять другого, не требовать без отдачи — тогда нет повода для ухудшения отношений.

Конечно, люди могут злиться, когда не получают желаемого. Но у всех есть право расстраиваться и ожидать, что именно вы будете удобным и незаменимым партнером. А у вас есть право быть собой и не забывать обоснованные потребности. Каждый останется в итоге при своем, потому что все разные, но взаимодействовать с людьми все же возможно.