Если пара учится разрешать свои противоречия конструктивным путем — не замалчивая свои интересы, и не пряча вину и обиду, то она всегда будет в выигрыше. И, напротив, если один молча подчиняется, ущемляя себя, либо давит на партнера (явно или путем скрытых манипуляций), то взрыв неизбежен. И чем дольше его избегают, тем интенсивней он будет происходить.
Все мы сознательно хотим отношений, полных любви и уважения. Но на практике все оказывается гораздо сложней. Потому что другой человек при близком знакомстве демонстрирует нам не только приятные стороны. Точно так же и мы начинаем демонстрировать себя с разных сторон, когда становимся ближе.
В психологии пара считается функциональной, когда удовлетворяются потребности каждой из сторон. И, напротив, дисфункциональная семья — это та, в которой удовлетворение потребностей одного человека происходит за счет другого.
Обычно мы очень хорошо видим и чувствуем, когда наш партнер начинает удовлетворять свои потребности за наш счет. Но крайне редко можем заметить, когда начинаем делать это сами. Это нормальная ситуация, и она происходит сплошь и рядом.
Но в той паре, где конфликты привыкли решать конструктивно — люди будут говорит о том, что их не устраивает в отношениях.
Конфликт может быть разрешен, в случае:
• если каждый готов прислушиваться к тому, что высказывает партнер;
• если оба хотят эти отношения сохранить;
• если оба умеют говорить о своих чувствах и переживаниях, не обвиняя другого;
• если у каждого имеет место независимость и автономность (психологическая);
• если отсутствует взаимозависимость (моральная или материальная).
В той паре, где в ходу деструктивное решение конфликта, а также практикуется замалчивание и уход от решения проблем, периодически будет происходить выброс сильных отрицательных эмоций от неудовлетворенных потребностей. Который и является причиной ссор.
Конфликт не может быть разрешен и становится острым или вялотекущим, в случае:
• если вы уверены в своей правоте и не готовы признать, что партнер видит мир совершенно иначе;
• если одному из партнеров не дороги данные отношения и он не хочет тратить энергию на их сохранение и развитие;
• если оба или один из партнеров выбирают (сознательно или подсознательно) стратегию обвинения;
• если один из партнеров настолько не уверен в себе и своих потребностях, что не умеет или не может настаивать на их удовлетворении (терпит),
• если один из партнеров сильно зависит от другого и подвергается моральному или материальному шантажу.
Попробуйте посмотреть на свои отношения с точки зрения вышеописанного и понять: какие из этих моментов имеют место в вашей жизни? Нередко такой взгляд со стороны уже дает возможность кое-что изменить. Или хотя бы понять, в какую сторону стоит двигаться..
Дорогая Яночка!
С удовольствием читаю всё , написанное Вами.
По поводу конфликтов в паре ,однако,не соглашусь на все 100%.
Помимо теории,где всё так и есть,существует практика.
Древо жизни зеленеет пышно)))
Наблюдая развитие отношений в разных (и по социальному ,и по материальному,возрастному и т.д.положению) парах-пришла к убеждению,что поговорка "выяснение отношений-лучший способ их испортить" не зря возникла.
Мне кажется, тут лошадь позади телеги-т.е. конфликт интересов - это сигнал о подспудно происходящих процессах разрушения отношений.Увы,они не вечны)))
Лишь там,где сохраняется взаимная любовь, там и взаимные уступки,что ,увы,крайне редко встречается.
Это-как выбор подарка,...любишь человека, привязан к нему (не обязательно -пара,)-будешь год думать ,что выбрать, искать вещь, которая вызовет искреннюю радость.Уступка в конфликте интересов -такой же подарок. Ведь не чувствуем же мы себя ущемленными, тратя деньги на ненужный нам лично предмет,предназначенный в подарок!
Мой отец говорит-" Кто умнее ,тот первый уступит."
Жизнь раз за разом убеждает меня, что он всегда прав)))
Оценка статьи: 5
0 Ответить