Сразу хочу оговориться, что волноваться «до» и «в» важных жизненных ситуациях — абсолютно нормальная реакция психики. Здоровое волнение помогает нам «собраться», мобилизовать свои актуальные для ситуации ресурсы, стать более внимательными к «здесь и сейчас». Но если вместо проживания острого волнения мы «вязнем» в тревоге, попадаем в ступор и наши ресурсы блокируются — здесь есть над чем подумать…
По моим ощущениям, мы переполняемся тревогой тогда, когда весь фокус своих ожиданий, тревог и внимания переносим на Другого. И бессознательно присваиваем ему (ей) статус такого… «строгого» оценщика. Да, например, при устройстве на работу нас и правда оценивают. Насколько наши знания и умения подходят для работы, за которую работодатель предполагает платить нам деньги. Но, думаю, все согласятся, что мои качества, как работника — малая, в основном, функциональная часть моей Личности. Мы приходим на собеседование и говорим: «Я — бухгалтер. Я — официант. Я — менеджер» И в такой момент, на волне тревоги, сочтут ли нас достаточно «качественными» по этой функции, можем просто забыть, что при этом «здесь и сейчас» мы остаемся при всех своих телесных, личностных и общечеловеческих ресурсах. На которые можем опираться всегда, в любой жизненной ситуации.
Итак, телесный ресурс. Тело — это то, что всегда с нами, пока мы живы. Все психические процессы начинаются с ощущений в теле. Чувствительность к своему телу у всех разная. Чем лучше я свое тело опознаю и ощущаю — его нужды, потребности, аппетиты и желания, — тем проще мне ориентироваться в окружающей среде. Искать именно то, что в данный момент мне нужно.
Каждый момент жизни мое тело старается меня поддерживать и защищать. Это аксиома. Есть такая «крылатая фраза»: почва уходит из-под ног. Моменты страха, волнения, тревоги иногда «переводят» нас в такое… «подвешенное» состояние. В такой ситуации помогает очень простая штука — вспомнить, что у тебя есть ноги. Которые тебя держат, опираясь на землю. Если в тревожной ситуации — хотя бы секунд на 15−20 — «уйти в ноги» и ощутить их надежность, почувствовать, как устойчиво и крепко ты стоишь на земле — волнение станет чуть меньше. Если ты сидишь — расположись на стуле «прочно», обопрись бедрами на сиденье, а спиной — на спинку, и устойчивости к ситуации станет чуть больше. Тело получит реальную поддержку и это телесное ощущение стабилизирует твой эмоциональный фон.
Если ситуация сильно напрягает — попробуй сделать полшага «из» и понаблюдай за своим дыханием. Часто в состоянии тревоги мы просто перестаем дышать или дышим поверхностно, чуть слышно… Да, это на какое-то время «притупляет» сильные эмоции, но и истощает наш энергетический ресурс. При недостатке воздуха мы однозначно хуже соображаем. Наше внимание рассеивается. 3−5 нормальных, внимательных вдохов-выдохов могут напомнить нам, что наше тело по-прежнему «при нас». И что итог тревожной ситуации вряд ли критичен для нашей жизнедеятельности… И что при любом «раскладе» мы остаемся при своих сегодняшних ресурсах… А сейчас мы — по большому счету — проживаем один из миллиона возможных вариантов жизненных — общечеловеческих — процессов…
И тут я перехожу к другому ценному ресурсу, а именно — к воспоминанию о том, что я всегда — часть человечества. Я — «один из»… И все мы — по большому счету — братья и сестры… И наши тревоги, проблемы и волнения очень похожи… И я сейчас, в своем остром и трудном переживании, вряд ли одинок — в эту же минуту на Земле то же самое пытаются сделать и похожим образом переживают еще как минимум тысяча человек… Или две тысячи… Или десять тысяч… Нас много… Мы — сила…
От такого «обобщения» предлагаю вернуться к себе в поисках еще одного ресурса в ситуации острой тревоги и неуверенности в себе. Я уже писала выше, что, как правило, в каждой отдельно взятой жизненной ситуации мы присутствуем какой-то своей частью. Например, рабочей функцией: «Я — бухгалтер». Или гендерной: «Я — женщина». Или родительской: «Я — отец». Но при этом часто ли мы помним о том, что наша личная целостность всегда при нас? Что в каждый момент жизни я — личность? Которая включает в себя весь мой жизненный опыт, все, чему я научился, все, что я знаю и умею?
Да, в данной ситуации я тренируюсь — пытаюсь получить что-то для реализации одной из своих сторон. Но опираться-то я могу на всего себя целиком! Как? Да просто вспомнив, что я точно умею делать хорошо. В чем я устойчив. Что у меня получается. Можно даже выписать свои устойчивые качества на бумажку. Ну и перечитывать время от времени… В моменты уныния или недовольства собой.
Отсутствие уверенности в себе часто «загоняет» нас в стыд… В переживание себя как «отличного» от других. Кстати, в категории «отличник» одиночества тоже с избытком. Но там это «вершина победителя». И мы получаем удовольствие от того, как и насколько отличаемся от других. А в стыде мы во «вселенском одиночестве» своего несовершенства. Есть такие «совершенные» они, а напротив я — такой… «плохиш». Менее качественный…
Как поддержать себя в этом? Может, просто вспомнить о том, что человек — часть природы? А у природы «нет плохой погоды». И можно ли сказать, что цветение — это хорошо, а увядание — плохо? Что осеннюю слякоть надо отменить? Природа, как и человек — циклична. День — ночь, жар — холод… И это естественно. Точно также и для нас естественно быть и сильным — и слабым, и удачливым — и нет. В разные моменты нашей жизни… В разных ситуациях… Меня, например, личные неудачи — в числе прочего — учат быть более терпимой и сострадательной к другим. Да и к себе тоже…
Когда вдруг стало отчаянно одиноко — выгляни в окно. Посмотри на зябкую ветку, толстую ворону, попробуй поймать солнечный луч. И через тело ощущай, что ты — часть всего этого большого мира. Кстати, в ситуации экзамена, собеседования, выступления это тоже может поддержать, слегка.
Теперь буквально пару слов про нашу ранимость и неуверенность в себе в контакте с близкими. И как можно себя тут поддерживать.
В личных отношениях мы часто боимся негативных эмоций и отвержения. Потому что чаще всего сразу думаем, что если меня ругают или отвергли — значит, я плохой.
А может, каждую такую негативную «оценку» имеет смысл «привязывать» к конкретной ситуации контакта? Что я сейчас такого сделал? Кто меня отталкивает, виноватит и стыдит? Зачем ему (ей) это делать? Из какого контекста «здесь и теперь» мой поступок (слова, поведение) так оценили? Зачем мне переводить негативное высказывание в свой адрес именно в отвержение? И зачем мне так глубоко и искренне страдать по этому поводу? Ощущать себя целиком таким… негодным и недостойным? Почему отказывать себе в праве на ошибку «здесь и сейчас»? Которую можно попытаться исправить?
И в другой раз, вместо того, чтобы привычно «сваливаться» из контакта в переживание своей неполноценности, «покинутости», «вселенского одиночества», может рискнете позадавать себе — и Другому — эти вопросы? Думаю, ответы смогут вас приятно удивить…
Поставьте 2 стула. На один сядьте сами, а на другой посадите тот образ, с которым Вы желаете поговорить. И - вперёд! Общайтесь. Есть лишь одна проблема - наличие у Вас артистических способностей. Если их нет, придётся обратиться к специалисту по гештальтпсихологии.
0 Ответить
Ирина Лопатухина, слова нужны чтобы скрывать
намерения и истинные мысли.когда женьщина 
начальник наслаждаясь своей властью срывает качествено подготовленнй к подписанию контракт отказываясь поставить визу
( даже отрицательную) нарушая тем самым внутреннюю 
инструкцию что предпринять.надо не показать эмоции не дать
ей получить удовольствие от эротики ( садизма)власти.улыбнуться ( показать крупные клыки) расслабить 
эмоцианально и сделать вид что ты ее личный друг.давать ей советы
не формально которые приведут ее к публичному 
позору ( профнепригодность).вот уверенность в себе.политика не прямых действий умение манипулировать 
начальством скрыто.получайте 
удовольствие от женской конкуренции.выбить из колеи суку начальницу психологически.
0 Ответить
Ирина Лопатухина,
Я тоже иногда задумывалась над этим вопросом. Но, в чем, же парадокс всех умозаключений?
Когда наступает момент, тот самый, а (по службе) мне приходилось отвечать за сотни жизней одновременно…. Когда мобилизуешь всю свою сущность – принять единственное правильное решение… и… выходишь из ситуации уверенно, наполняясь радостью отступающих трудностей…
Я уверенна, что инстинкты, которыми нас наделила ПРИРОДА, более всех "разумностей" подсказывает «Как поступить».
Животные не размышляют теоретически, они примирят свои возможности в каждом конкретном случае.
0 Ответить
Отличная статья!
Еще раз напомнила мне о том, что во взаимоотношениях главное помнить, что все мы люди. И всегда на первый план надо выносить себя. То есть Главное,как Я.
Например, если я поставила себе какую то цель, то я стану все делать для ее достижения. И вопросы "А что они подумают?", стараюсь сознательно отметать, так как они уводят в сторону от цели, появляется шаткость и неуверенность.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Алия Галяутдинова и Марианна Власова, спасибо за поддержку и добрый отзыв
0 Ответить
Ирина Лопатухина, Вы, кажется,решили вступить со мною в полемику? А зачем? Что Вы хотите выяснить? Дорогая девушка! Мне уже достаточно много лет (поверьте - я намного старше Вас) и мне уже не интересно то, что животрепещуще для Вас. А уверенных во всём людей нет, Вы правы. Но зачем так всё обострять? А что касается Вашей, назовём так, недоброты, так лучше бы Вы приняли это к сведению, раз пытаетесь помагать людям. Помощь и эта самая недоброта несовместимы, как мне кажется. Может быть я ошибаюсь. Я не психолог. Я просто человек, проживший достаточно много лет. Извините, если чем-то задела Ваше самолюбие.
0 Ответить
Тамара Владимировна Степанищева, и вы меня извините, если какие-то мои комментарии оказались для вас такими..резкими...
0 Ответить
когда весть фокус своих ожиданий, тревог и внимания переносим на Другого - веСь фокус?
Часто на тревоге мы просто перестаем дышать - в состоянии тревоги. Почему на тревоге?
Наше внимание так… рассеивается… 3-5 нормальных, внимательных вдохов-выдохов могут напомнить нам, что наше тело по-прежнему «при нас». - как будто слово пропущено
Действительно, в статье даны советы для длительной усердной работы над собой. при помощи их человек может готовиться к какой-то ситуации. например, собеседованию. Но сразу эти советы не помогут. В критической ситуации, мозг немного по другому работает, нет времени на детали и упражнения.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Лана Васильева, спасибо, поправили.
Ни о каких упражнениях в статье речь не идет, приведены приемы, позволяющие собраться. Далеко не всегда собеседование или другая ситуация проходят в непрерывном взаимодействии с собеседником. Экзамен, планерка, очередь в кабинет к чиновнику - да мало ли вариантов, в которых можно это применить.
0 Ответить
Марианна Власова, да, я поняла.
Вы верно подметили - в статье нет "быстрых эффектов". Потому что в моем восприятии психики - быстрые эффекты это обман.
Но автор и сам пишет в комментариях, что эти приемы помогают при длительной постоянной тренировке и работе над собой, а не вот - пришел на собеседование или важную встречу, или еще какое-то важное мероприятие, воспользовался приемами из статьи, и они сразу помогли. Все нарабатывается со временем.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Лана Васильева, думаю, это очень индивидуально, и конечно, девушка, падающая в обморок на каждом экзамене, не сумеет сходу применить эти советы, например, на собеседовании. Но взрослый в целом уравновешенный человек, готовый работать над собой, - сможет сразу.
0 Ответить
Влад, Хамы и истерики не в счет, они ни какой подготовке не поддаются. Только если при помощи специальной терапии и их личной заинтересованности.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Лана, я не автор статьи и поэтому не знаю, что там может быть пропущено
0 Ответить
Тамара Владимировна Степанищева, комментарии, адресованные любому участнику беседы, приходят на почту сразу всем. Переходить на личности, давать характеристики собеседникам у нас не принято, даже если Вы готовы открыто рассказывать о собственных проблемах и их решении. Здесь обсуждается статья, а всё, что к ней не относится, Вы можете написать в своем блоге или статье.
0 Ответить
Лана Васильева, cпасибо за ваши комментарии. Вы верно подметили - в статье нет "быстрых эффектов". Потому что в моем восприятии психики - быстрые эффекты это обман. Но если потихоньку приучать себя наблюдать за своими реакциями, то вполне вероятно появится возможность их - хоть иногда - корректировать. А иногда - нет. Ну и ладно - мы же живые...
0 Ответить
Лана. Вы абсолютно правы! Вы думаете, я сразу пришла к такой жизненной позиции? Нет! Очень много лет я страдала, очень много лет переживала, загоняла себя в угол, сама взращивала в себе комплексы. Но наступает такой момент в жизни, когда просто срабатывает инстинкт самосохранения. И ты вдруг, порой неожиданно для самого себя, начинаешь защищаться от всех этих напастей. Начинаешь рассматривать себя под другим, своим углом зрения. И очень даже прекрасно видишь, что в жизни были успехи, победы, поступки, достойные поступки. И оказывается. их было немало. Начинаешь взращивать самоуважение и ставить себя НАД оскорблениями, НАД унижениями! И однажды приходишь к этому самому правильному выводу (опять-таки на мой взгляд), что это не ты вот такой никуда не годный. Это вот им тем, кто причиняет нам такую боль (к сожалению это очень часто самые близкие и любимые люди) ну очень нужно, чтобы кто-то был хуже их. Не надо их за это корить, ссориться с ними и переубеждать. Ведь Вы же поняли это! А почему они не могут сделать тоже самое? Просто если есть силы любите их такими, какие они есть. А если нет этих сил - уйдите. И не считайте себя в чем-то виновным. Искренне желаю Вам покоя в сердце и уверенности в себе.
0 Ответить
Тамара Владимировна, спасибо за добрые слова!
Получается, Вы не стали переделывать окружающих людей, а просто изменили свое отношение, в том числе, к самой себе, стали смотреть на жизнь и на ситуацию иначе. И стало легче. Да, Вы правы, это не делается в один день, как пишет автор.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Лана, ну это известная истина:"Хочешь переделать мир - начни с себя". Только мы, к сожалению, не всегда помним о ней. И даже начав перестраивать своё мышление, очень трудно избавиться от, ставших привычными, комплексов. За свою жизнь я, к сожалению, так и не научилась быть абсолютно объективной ко всем людям. Потому, что среди них ну уж очень близкие и любимые.
0 Ответить
Уважаемая Ирина! Получила Ваш комментарий и зашла на Вашу страничку. А Вы злая!!!Странно, создается впечатление, что Вы-то как раз, мягко говоря, не совсем уверенный в себе человек. От многих Ваших комментариев отдает плохо скрываемым сарказмом. Зачем? Если Вы называете себя психологом - будьте им! Желаю Вам удачи.
0 Ответить
Тамара Владимировна Степанищева, а вы встречали в своей жизни совсем уверенных в себе людей? Может тогда раскажете -какие они? Чем занимаются?
Насчет ваших определений меня - "злая" и "плохо скрываемый сарказм" - ну да, вы меня и мои слова воспринимаете так. Ну и ладно
И еще вот что интересно - если человек работает психологом - он для вас должен быть стерилен от проявлений злости и чувства юмора?
0 Ответить
Ирина Лопатухина, психологи такие же люди, как и все остальные. Когда у них проблемы, то сами себе помочь не в состоянии. И если психолог позволил себе некорректное общение, то он не профессионал. Поверьте кандидату психологических наук на слово. И не обижайтесь на моих коллег, они ещё молоды
0 Ответить
На мой взгляд - это дилетантская статья. Когда думать о руках, ногах, дыхании и проблемах других людей, если у тебя на всё про всё секунды, и ты находишься в процессе разговора? Я приемлю такую концепцию в ситуации тяжелого разговора, вернее, даже погашения негативных эмоций после этого самого разговора. Но не во время. Что касается анализа переживаний - это верно. Но в этой концепции нет ничего нового. Старо как мир, а переживания не становятся легче.
0 Ответить
Тамара Владимировна Степанищева, извините меня пожалуйста, что я в формате этой статьи оставила вас без открытия универсального для всех и на все времена способа как себя поддержать в трудную минуту... Как только я его - именно универсальный - изобрету, сразу дам вам знать.
0 Ответить
А мне постоянно твердят, что я для всех обуза, что без меня всем было бы лучше, только и слышу, какая я отвратительная тварь и всегда был такой тварью.
0 Ответить
Денис Леонтьев, Денис, извините, пожалуйста, а сколько Вам лет? Да сколько бы ни было!!! У меня тоже была аналогичная проблема ( ну не до такой степени, конечно, но всё же). Мне очень много лет говорили, что я недостойная, что не оправдала надежды, что в меня много было вложено, а отдачи никакой. И я всегда старалась как будто оправдаться: я не такая. я хорошая. Никакого толку. Те, кто меня оскорблял и унижал - самоутверждались за счет того, что унижали меня. Пока я не "сбросила" их с себя. И знаете что получилось? Им не хватает меня. Им больше не за чей счет самоутверждаться. Как я стала себя чувствовать? СВОБОДНО! И НАМНОГО УВЕРЕННЕЕ В СЕБЕ! МНЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ ЖИТЬ! Это не Вы плохой! Это у тех людей, что Вас третируют большие проблемы. Если сможете "сбросьте" их, а не сможете (или не захотите) - это уже Ваша проблема.Желаю Вам удачи! И твердо знайте только одно: ВЫ ЛИЧНОСТЬ! ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ В ЭТОМ МИРЕ! И ДРУГОГО ТАКОГО НЕТ БОЛЬШЕ НА ВСЕЙ ЗЕМЛЕ!
0 Ответить
Тамара Владимировна, Пока я не "сбросила" их с себя.
А как можно "сбросить"?
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Ланочка! Всё очень субъективно. У меня было такое ощущение: как будто я долго, очень долго тащила на своих плечах огромную тяжеленную ношу. Вот ты её тащишь-тащишь, тащишь-тащишь и вдруг понимаешь, что всё! Предел! Дальше не могу! И просто СБРАСЫВАЕШЬ! И всё! сразу становится легче. Но тут дело в другом: как бы удержаться в этой легкости, не взвалить эту ношу обратно на свои плечи. Тут уж точно нужно постараться. Если учитывать, что ты "сбросил" близких тебе людей. Вот как-то тут надо поставить себя НАД проблемой. Извините, я не психолог. Просто делюсь своими личными переживаниями и как я сама с ними справлялась
0 Ответить
Как поддержать уверенность в себе и чувство собственного достоинства
Научиться хорошо зарабатывать.
зы
статью недочитал
0 Ответить