Возможно, причина в вас.
Люди тревожные боятся окружающим доверять, им спокойнее находиться от людей подальше, объясняя это на всякий случай теми или другими дурными особенностями окружающих. Если у вас будет меньше личных тревог и страхов, люди вам будут нравиться больше, затруднение только в том, что перестроить себя со страхов на доверие — дело не совсем быстрое, и это отдельные технологии…
Может быть и другая, более ситуативная причина: возможно, вы просто себя плохо чувствуете или устали. Когда человек приболел, все люди вокруг становятся для него более противными. Можно так себя проверять: здоровы вы или нет. Если идете по улице и видите, какие симпатичные люди вокруг вас и навстречу вам, замечаете красивые лица и добрые глаза — вы здоровы. Если все какие-то морды кривые и ни одного приличного человека нет — возможно, вы все-таки заболеваете. Тут все просто — отдохните, займитесь своим здоровьем, и к людям у вас будут более позитивные чувства.
Не помогает? Все равно противные? — обратитесь к психологу или психотерапевту. У вас общий негативизм, а что за ним стоит, необходимо разбираться.
Если же вы уверены, что с вами все в порядке: вы здоровы, бодры, позитивны и доброжелательны, но какой-то человек (или какие-то люди) все равно вам не близок и не нравится — и вы хотите это изменить, то может помочь следующее:
Снимите связанные с человеком (или людьми) страхи
Одна из причин антипатии может быть в том, что вы чувствуете от конкретного человека ту или иную угрозу. Быть осторожным — скорее разумно, а вот относиться к человеку со страхом — скорее неадекватно. Страхи лучше снимать. Если человек перестанет быть для вас страшным, вы расслабляетесь, а он становится приятнее. Если это ваш случай, как это можно сделать?
Представьте страшного смешным
Чтобы вызывающий у вас раздражение персонаж стал симпатичным, перестал злить вас и, может быть даже, стал вам ближе, можно представлять его в комичном образе — в нелепой одежде, со смешной прической и т. д… Это отвлекает от негатива, веселит и, как следствие, повышает настроение.
Найдите позитивную точку зрения
У каждого человека много граней, и отношение к человеку нередко зависит от того, с какой позиции вы оцениваете человека, с какой точки зрения вы на него смотрите. Если вы взглянете на человека глазами тех, кто его любит и ценит, вы сможете разглядеть и понять в нем то, что раньше не замечали. Отсюда прием: «А кто его любит?»: представьте, что вот этого «противного» человека кто-то любит и ценит, ждет дома — родители, дети, супруги, собака, наконец! Он для кого-то дорог и очень важен. Тут же вспоминаются уже ваши родные и любимые люди, и становится светло и легко!
Отнеситесь к человеку по-доброму
Лев Николаевич Толстой когда-то писал, пересказывая известную и до него житейскую мудрость: нам нравятся люди не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то доброе, что мы сделали для них. В этом — большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы начали вкладывать свою заботу и доброту.
Представьте, что вы дарите подарок
В данном случае самое простое и дешевое, что можно сделать — подарить человеку самый радостный для него подарок. Не нужно никаких денег и никаких магазинов, сделайте это только в своем воображении, но сделайте честно: поищите, подумайте, от какого подарка расцветет лицо у этого человека, что его порадует по-настоящему. Подойдите к этому творчески: этому ребенку подарите упругий звонкий мяч, тому чиновнику — толстый портфель, набитый пачками денег, бабушке — долгожданное письмо от любимого внука, этой паре — сумасшедшую поездку на катере, летящем по волнам, этой усталой женщине — огромный душистый букет и поздравления от друзей…
Окажите человеку внимание и помощь
Если вы человеку вольно или невольно помогли, оказали содействие, вам нужно будет потом самому себе объяснить, почему вы это сделали. Ну не сдуру же? Самое простое объяснение, которое люди почти бессознательно находят своим добрым поступкам: «Потому что в этом человеке что-то (доброе) есть». И после этого относятся к человеку с большей доброжелательностью и симпатией.
Скажите человеку добрые слова. Особенно хорошо — о нем самом и от души.
Как написал один из читателей Психологоса, Виктор: «Если человек, к которому хочется улучшить отношение — женщина, для меня очень было полезно найти в ней какую-то хорошую черту, особенность, поступок (важно, чтобы для меня это было по-настоящему правда) и от души ей об этом сказать. Обычно это не сложно, если за человеком немножко понаблюдать. Отношение этой женщины ко мне после этого улучшается и немного автоматически улучшает моё отношение к ней».
Разглядите во взрослом человеке — ребенка
Дети обычно вызывают безотчетную симпатию. И если нам удается разглядеть во взрослом человеке малыша, которым он когда-то был — в нас поднимаются к этому человеку теплые чувства. Он тоже когда был симпатичным!
Глядя на человека, постарайтесь представить, каким он был ребенком — например, первоклашкой. Мы все когда-то были маленькими, все когда-то ждали, что пойдем в школу, все мечтали, что пойдем с настоящими портфелями и будем сидеть за настоящими партами. Если это мужчина, постарайтесь именно в нем разглядеть маленького мальчика (он был коротко пострижен?), который с ранцем за спиной деловито шагает рядом с папой или мамой. Его держат за руку или он идет самостоятельно? В какой руке он держит цветы? Какое у него выражение лица? Вы хотите пожелать ему счастья на его пути? А если вы смотрите на женщину, то попробуйте представить, в каком она была платьице, когда шла в школу, был ли у нее в волосах огромный белый бант? Что в ее больших детских глазах? Вам она нравится?
Радости вам! Симпатичных собеседников!
Николай Иванович Козлов,
Открыла Вашу статью, чтобы решить конкретную проблему.
Вообще по жизни мне скорее трудно не понравиться. Но есть один человек, который набивается в друзья, а я ну просто не могу себя заставить или уговорить хорошо к нему относится. На первый взгляд, человек - наглый, напыщенный, лезущий без мыла в чужую душу, ничего о себе не рассказывающий. Когда немного пообщаешься, понимаешь, что он одинок, может быть добрым, и заботливым, и открытым, и искренним. Вот умом я понимаю, что она внутри-то хорошая. Но вот заставить себя перебороть силу отталкивания не получается(
0 Ответить
Николай Иванович Козлов,
Мудро. Воспользуюсь обязательно, если возникнет необходимость - мы ведь действительно живём в коллективе и иногда необходимо как-то к нему приспосабливаться. Вообще я стараюсь общаться только с теми, кто вызывает у меня положительные эмоции, но ведь бывает по-разному. Пусть уж лучше будет плохой "друг", чем добрый враг.
0 Ответить
Бяка Бякина, вы знаете, как-то так получается, если человек с самого начала вызывает у меня антипатию, то как ни старайся, переубедить внутренний голос не получается. Потом вроде ды и удается разглядеть "хорошие" черты, но проходит время и лишний раз убеждаешься: человек - г.... Первое впечатление - самое верное.
1 Ответить
Николай Иванович Козлов, отличная статья, советы приму к сведению.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Поменьше с ними встречаться
0 Ответить
Николай Иванович Козлов, Да, люди могут не нравиться. Но их же не изменишь. Такие они есть. И тут остается одно. Приспосабливаться. И когда ты что-то вкладываешь, оно автоматически возвращается к тебе. Вкладываешь агрессию, она и возвращается. Таков ,в общем, механизм взаимодействия с людьми.Но надо еще рассчитывать свои силы. Как говорится, настоящие герои всегда идут в обход.
0 Ответить
А мне статья понравилась. Полезно! А особенно тем, кто работает с людьми. Часто, особенно молодые, "выгорают" или обжигаются начинают тихо ненавидеть всех этих клиентов-пациентов-просителей, а с ними вместе и всё человечество. Если же кто-то не нравится и есть возможность его обойти и - обходите! И проблемы не будет. Ни у кого нет обязательств любить или нравиться, все мы разные и бываем совершенно справедливо непримиримы в своей нелюбви)))
Спасибо автору!
А вот бывает: не обойти и никак не уговорить себя. Так вот вам - практические советы.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Николай Иванович Козлов, статья не однозначная. Я никогда не смогу себя заставить отнестись к человеку лучше, если он ко мне относится плохо. Хотя человек я не конфликтный, миролюбивый и общаться со мной легко, по мнению окружающих. (тем, кто не носит камня за пазухой)
Невозможно любить всех на свете.
Доверие ко всем поголовно порой приводит к плачевным последствиям.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Каролина Динкелакер, я уверен, что если будет нужно и если вы захотите, вы сможете очень много. И к человеку отнестись позитивно, если он к вам относится нехорошо - сможете. Мы вообще очень много чего можем. Была бы нужда, был бы смысл.
А возможно ли любить всех на свете, я не знаю. Да и статья немного не про это. Ну и уж надеюсь, что никто в этой статье не прочтет призыв доверять всем поголовно и без головы. Голова вообще - вещь полезная. С ее помощью можно не только статью прочитать, но и понять, что из нее тебе подходит, и взять только нужное.
Спасибо, Каролина, за разумную осторожность!
0 Ответить
Я уже об этом писал. И когда твою идею кто-то излагает по своим понятиям, становится удивительно кисло и скучно.
0 Ответить
Юрий Перетокин, да не ваша это идея. Это психология, наука. И до вас что-то писали. Вы же эти знания не из воздуха получили. Не вы ж первооткрыватель в области психологии. Об этом еще древние философы писали.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Замечательная статья. Особенно это актуально для тех, кому вольно или невольно приходится общаться с определенным количеством людей и при этом не раздражаться, не нервничать от общения с тем или иным человеком, а постараться следовать именно тем советам, которые даете вы, Николай Иванович. Такое удовольствие, как определять для себя круг общения и просто не общаться с кем-то, кто не по душе дано не каждому. В основном мы живем в социуме и никуда от этого не деться.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Хорошая статья, у него они каждые по своему интересны... Тяжело к людям относится нормально, общество какое-то отчужденное, разлагается по тихоньку.Каждый поедает глазами , оценивает, особенно в маршрутках в час пик - аура супер...
0 Ответить
Николай Иванович, спасибо за интересную статью.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Николай Иванович Козлов, Действительно, надо постараться скрыть свою агрессивность по отношению к людям . И тогда ,возможно, будут налаживаться контакты даже с теми , кто , на первый взгляд, кажется или "страшным", или неинтересным. Так,наверное, воспитывается комуникабельность.
0 Ответить
Аааааааааааааааа! Сначала прочитала статью, потому что она очень для меня актуальна. Захотела сказать "Спасибо!" автору и увидела, кто он! Ура! Мой любимый с детства психолог! Я картинки из Ваших книг себе в тетрадки перерисовывала и наизусть заучивала фрагменты! Ура! Как приятно Вас видеть! Вы помогли застенчивому ребёнку со странностями стать почти адекватным и весьма успешным, надеюсь, взрослым человеком
0 Ответить
Николай Иванович Козлов, здравствуйте! Статья понравилась, мягко, доходчиво и доброжелательно.
Лев Николаевич Толстой когда-то писал, пересказывая известную и до него житейскую мудрость: нам нравятся люди не столько за то добро, которое они сделали для нас, сколько за то доброе, что мы сделали для них. В этом – большая правда. Нам действительно становятся более близки и симпатичны люди, в которых мы начали вкладывать свою заботу и доброту. - это цитата из Вашей статьи.
А есть другой взгляд на проблему взаимоотношений - " Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой." Не знаю чьи это слова, взято из видеоролика "13 фраз, которые помогут тебе стать счастливее".http://video.mail.ru/mail/borisenko.ir/_myvideo/11.html
Спасибо.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Странный взгляд для практикующего психолога.
Оценка статьи: 1
0 Ответить
Тамара Давидова,
Странный комментарий на оценку 1. Хоть бы чуток аргументов каких...
0 Ответить