Или все-таки детские впечатления настолько влияют на нашу личность, что всю жизнь мы подсознательно действуем под руководством этих впечатлений?
Честно признаюсь, я не сильно верила в эти психологические чудеса — «вспомни неприятный момент из прошлого и поменяй к нему отношение / придумай другое развитие событий / улыбнись и пойми, что всё было в порядке».
А потом нежданно-негаданно сама вспомнила эпизод из детства, очень негативно повлиявший на мои взаимоотношения с противоположным полом, предопределивший мои ошибки, сформировавший мои грабли, на которые я наступала до самого недавнего времени.
Лет с 15−16 я никак не могла взять в толк, что за напасть со мной происходит всякий раз, стоит мне влюбиться. Я буду предельно общительна, добра и мила со всеми, кроме объекта моей страсти. Всеми правдами и неправдами буду скрывать свой интерес, а на все попытки молодого человека завязать со мной общение отвечаю резко, оскорбляю и делаю дальнейший контакт невозможным.
Если в тинейджерстве такое чудное поведение можно назвать забавным, то ближе годам к 20-ти это стало смахивать на патологию. Я не была в восторге от собственной глупости, но ничего поделать не могла, это было выше меня.
И как-то раз совершенно случайно в памяти всплыл эпизод из детства. Мне было 5 лет, я впервые в жизни влюбилась в очаровательного мальчика, безумно похожего на Джастина Тимберлейка. Артём был старше меня, ему было уже 12−13 лет. Я со свойственной мне наивной и глупой откровенностью разболтала свой секрет подружкам. И вдруг — не проходит и часа, как эти «змеюки» зовут меня к «Джастину Тимберлейку» и при большой компании взрослых и детей спрашивают: «А правда, что ты влюбилась в Артёма?».
И все кругом, хихикая, смотрят на меня, как на клоуна. Единственное чувство, которое я тогда испытала, — жгучий стыд перед всеми окружающими, перед Артёмом, которому я тогда казалась круглощёким карапузом. Мне всё это было невдомёк, я только запомнила в самой глубине своего сознания или подсознания: это стыдно и неправильно. В надежде хоть как-то реабилитировать себя я, конечно, всё отрицала и с позором убежала, как маленькая девочка, которой, собственно, и была.
С той поры, сама того не желая, я заложила в свой несчастный оскорблённый мозг идею, что быть в кого-то влюбленным — значит быть поднятым на смех. И уж меньше всего стоит рассчитывать на взаимность.
Бедные ребята, которым я потом не оставляла ни единого шанса, унижая, оскорбляя, и высмеивая, и подумать не могли, что это была моя защитная реакция, что во взрослом мире я пыталась переложить свой позор на их плечи, высмеивая их, как в детстве высмеивали меня.
В жизни я подумать не могла, что такой эпизод из раннего детства будет так сильно и постоянно влиять на меня, взрослого, разумного человека. Влиять плохо, мешая мне строить отношения.
Проблема в том, что когда мы маленькие, то с трудом оцениваем объективность происходящего. Мы всецело доверяем собственным чувствам и ощущениям. И если испытываем неловкость или стыд там, где стоит посмеяться, — никто нам, увы, не поможет.
По собственному опыту могу точно сказать — никто не поможет вам так, как вы сами можете себе помочь. Если у вас есть проблемы в поведении, комплексы и трудности в проявлении себя, общении с окружающими, в первую очередь задайте себе вопрос: что могло послужить причиной подобного поведения? Вспоминайте похожие эпизоды из жизни, пока не доберетесь до самого первого и, как окажется, самого яркого и значимого в будущем. Такие вещи даются не сразу и нелегко.
Самое важное — будьте с собой предельно откровенны, не бойтесь ничего. Поверьте — рано или поздно вы вспомните тот «роковой» момент, определивший ваше проблемное поведение и восприятие мира в будущем.
Как только вы обнаружите «корень зла», постарайтесь спокойно, с высоты прожитых лет, с точки зрения объективности и здравого смысла определить, что вас тогда так сильно задело, обидело. Объясните себе, что вашей вины не было в той «позорной» ситуации, поймите и примите. Наглядно это выглядит так, как если бы вы сегодняшний поговорили с собой-ребенком в той ситуации, разложили самому себе всё по полочкам и сделали правильный вывод.
Если в вашей семье присутствовало насилие — папа поднимал руку на маму или кто-то из родителей поднимал руку на вас, вам нужно понять, что проблема не в вас, но в том, кто так себя вёл. Пожалейте вашего обидчика и гордитесь, что с достоинством вынесли все испытания.
Из любого опыта необходимо извлекать положительные выводы.
Очень важно не бояться заглянуть в глаза своим детским страхам. В какой бы тяжелой ситуации вы ни были, сейчас же всё нормально и вам под силу изменить себя, изменив отношение к детским «травмам».
Не держите тяжёлых воспоминаний в себе, поделитесь ими с близкими вам людьми, очень важно чувствовать понимание и поддержку.
И последнее — не нужно бояться, что во взрослой жизни давние страхи вас настигнут. В противном случае так оно и произойдёт. У меня есть подруга, которая была в детстве свидетельницей отцовского деспотичного поведения — он поднимал руку на маму и был тираном по отношению к ней. Всю свою жизнь она больше всего боялась, что в её семье будет то же самое. Что вы думаете? Как только у неё завязались серьёзные отношения, в одной из ссор молодой человек тоже поднял на неё руку. Сбылся страшный детский кошмар, потому что она всех мужчин интуитивно воспринимала как источник насилия. Но нужно разбираться и в проблемах мужчин, которые ведут себя так в силу жизненных обстоятельств.
Может, имеет смысл посмотреть на такую ситуацию под следующим углом — если мне на пути встречаются такие неуравновешенные мужчины, может, в моих силах помочь им измениться?
Помните, жизнь так коротка, что если всё время концентрироваться на плохих, негативных её аспектах, то так и жизни не будет, получится сплошной мрак. Цените свою жизнь, любите её, не бойтесь любых её проявлений.
Помните — раз вы появились на этот свет, значит это не случайно, вы достойны многого и должны что-то дать миру взамен.
"Бедные ребята, которым я потом не оставляла ни единого шанса, унижая, оскорбляя, и высмеивая...," - а Вы потом нашли этих ребят,попросили у них прощения?помолились за них,чтобы вернуть им тот псилогический ущерб и возможно разрушенную жизнь,которую Вы им нанесли?И как можно быть счастливой в жизни или в семье,когда у Вас на совести психологическое насилие и избиение людей?
0 Ответить
Андрей Игоревич, масштабы моих унижений и оскорблений ограничивались игнорированием в ответ на приветствие или колким комментарием.Я НИКОГДА не делала никому больно, не обижала так, чтобы нанести психологичский ущерб,а уж тем более разрушенную жизнь.Мои "унижения и оскорбления" были на уровне 5-летнего возраста,на уровне тех обид,которые тогда перенесла я сама. Единственный,кто в итоге страдал от этого - только я.
Всем, с кем я сталкивалась на пути, я всегда желала счастья, искренне и от души.
"И как можно быть счастливой в жизни или в семье,когда у Вас на совести психологическое насилие и избиение людей?" - не поняла вопрос.
0 Ответить
"Бедные ребята, которым я потом не оставляла ни единого шанса, унижая, оскорбляя, и высмеивая,"-как-то уж очень жёстко описана реакция девушки.Сразу приходит в голову,что дело не только в одном отдельном эпизоде детства.
И ещё в статье есть совет поговорить с самим собой как взрослому с тем давним ребёнком.Вот тут-то и стоило бы досказать-как вследствие работы над собой и своим мировосприятием автору удалось радикально изменить свои поведенческие стереотипы.
0 Ответить
Статья хорошая,мне понравилась,хотя с примером о муже.бьющем жену,не совсем согласна.Получается,что ответсвенность за его тиранию опять перекладываем на ее плечи,дескать сама в
иновата.нечего было програмировать такого-растакового.
Оценка статьи:4+
0 Ответить
"По собственному опыту могу точно сказать – никто не поможет вам так, как вы сами можете себе помочь."...-вот с этим заявлением автора можно поспорить.Люди разные и рецепты срабатывают или нет,а кому-то может и во вред пойти .
0 Ответить
Марина Новикова, Скорее фраза может звучать так: "Никто не может вам помочь без вашего желания". Все начинается с осознания: мне плохо. Я не хочу так больше. Я буду искать возможность это изменить. Наверное это и есть "помочь себе". Дальше имеет смысл либо поискать человека, который объяснит, как эта проблема образовалась и как ее решать, либо человек начинает заниматься самообразованием и если повезет найти и овладеть эффективным методом - желаемое изменение возможно
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Личные переживания автора очень импонируют. Живое, прочувствованное изложение.
На нет статью сводит попытка некоего морализаторства, вывода, бухгалтерского "итого", ненужное стремление непременно дать ответ на вопрос, вынесенный в заголовок.
Поставить бы точку немного раньше.
0 Ответить
Лада Крымова, я всегда стараюсь в любом повествовании сделать некий вывод -для чего всё это писалось.В данном случае старалась,чтобы это не выглядело неопубликованным дневником воспоминаний маленькой девочки.
0 Ответить
это стандартная иллюзия многих женщин, которые выходят замуж с целью "сделать мужчину лучше" или "приблизить к идеалу". Тогда как мужская иллюзия "пусть все так и остается" (когда мама или влюбленная женщина ухаживает и нянчит любимого сына\мужа).
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Да, всё именно так и получается. Все наши эмоции запечатлены в детстве, а оттуда могут влиять на нашу взрослую жизнь.
Согласна с Анной Осиповой - во многих случаях лучше обращаться к специалистам.
Есть воспоминания, которые недоступны для воспроизведения путём простого вспоминания. Либо не подлежат трансформации путём простого размышления и самоуговаривания, что, мол "всё хорошо".
А вот с этим категорически не согласна:
"...если мне на пути встречаются такие неуравновешенные мужчины, может, в моих силах помочь им измениться?"
Многие женщины, успокаивая себя такими душеспасительными мыслями десятилетиями живут с алкоголиками, тиранами, да и просто дураками...
Оценка статьи: 4
1 Ответить
Ольга Сирота,"А вот с этим категорически не согласна:.."
А вы не думаете,что после этого "Бедные ребята, которым я потом не оставляла ни единого шанса, унижая, оскорбляя, и высмеивая...",за неё полюбивший человек(жена в данном случае) в ответе за их разрушенный психологический мир.И как можно называть любимого человека(мужа)"алкоголиком,тираном или дураком"?А как же любовь и выбор?И душа этих"алкоголиков,тиранов или дураков" зачастую намного светлей,чем тирания,психологические издевательсва и насмешки эгоистических,самовлюбленных,узкомыслящих,жестоких жен.
И "дураков" не бывает - тогда можно ими назвать простых рыбаков - апостолов или Лазаря в притче"Богач и Лазарь", но перед Богом умнейшие первосвященники,фарисеи,книжники и богач оказались наоборот.И муж всегда глава,каким бы "подкаблучником"он не был,потому что он несет в себе главную ценность семьи по непросто так данной заповеди,а если свет ваш тьма,то какова же тьма?Примерно так я понимаю. - Надо любить(уважать) кого выбрали даже без любви и любовь настоящая придет в семью,как дар свыше за непредательство ответственности выбора.
P.S.Удивлен немного несоответствию Вашей фамилии и ваших слов.
0 Ответить
Андрей Игоревич, дорогой, что ж Вас так проняло?
"Надо любить(уважать) кого выбрали даже без любви и любовь настоящая придет в семью,как дар свыше за непредательство ответственности выбора."
На то он и сознательный выбор, ага. Чтобы ррраз - и перевыбрал.
Или - как? Вышла замуж за алкоголика, или латентного садиста, и - живи, крест неси чтоле? Неееее, никаких таких крестов не надо.
А лучше - к специалисту, повторюсь.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
да, все так и есть. Хорошая статья. Только:
"Не держите тяжёлых воспоминаний в себе, поделитесь ими с близкими вам людьми, очень важно чувствовать понимание и поддержку".
Близкие часто не только не окажут поддержку, но и навредят. Поэтому лучше обращаться к людям, владеющим методами оказания помощи и способным выслушать безоценочно. Есть методы "достать" и обезвредить травмирующие воспоминания и нейтрализовать ранее принятые разрушающие решения.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Помните – раз вы появились на этот свет, значит это не случайно, вы достойны многого и должны что-то дать миру взамен.
очень понравилось)
0 Ответить
Я писала её от всей души,от всего сердца
0 Ответить
Хорошая статья
Оценка статьи: 5
0 Ответить