Наталья Москалева Мастер

Почему нет настоящих друзей? О чувстве собственной значимости

В книге «Как воспитать эмоционально здоровых детей» Джеральд Ньюмарк говорит о пяти базовых потребностях ребенка. Таковыми, по его словам, являются потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.

oliveromg, Shutterstock.com

В исследовании своей проблемы отсутствия друзей я обратила внимание на одну важную деталь. В общении с друзьями (или мнимыми друзьями) мне очень хотелось быть чем-то полезной. Особенно приятно было ощущать себя вовлеченной в важную тайну. Так же приятно было поддержать человека в тяжелой ситуации.

Такие желания естественны и похвальны в искренних дружеских отношениях. Но мои желания были чересчур навязчивыми. И никто ко мне не обращался за помощью, никто не делился своими переживаниями. Не потому что я не могла помочь или не умела хранить тайны. Потому что я нуждалась в ощущении собственной значимости.

Именно это ощущение приятной волной шло по телу в те редкие моменты, когда со мной делились сокровенным. Именно это ощущение я бессознательно лелеяла, когда вспоминала свои «подвиги», самопожертвования в желании во что бы то ни стало быть полезной для людей.

Как проявляется в человеке желание ощутить собственную значимость?

Исчерпывающий ответ на этот вопрос дает психолог и психотерапевт Ковалев В. С: «Зачем мы на самом деле поступаем в престижные вузы? Зачем мы покупаем дорогие автомобили, которые жалко даже поцарапать? Зачем мы приобретаем навороченные сотовые телефоны, половину функций которых никогда даже не будем использовать? Зачем всегда с пеной у рта защищаем свою точку зрения? Зачем ходим в шикарные заведения? Тратим деньги на косметику и парикмахеров?

А из-за чего мы так сильно мучаемся, если нас куда-то не принимают? Почему мы душевно страдаем, когда к нам проявляют неуважение? Почему плохо себя чувствуем, когда нас обижают? Почему у нас дурное настроение, когда мы не смогли произвести хорошее впечатление? Да… Всё это происходит по той же самой причине. По причине поиска чувства собственной значимости«…

Однако, несмотря на исчерпывающие объяснения, внутреннюю проблему в человеке очень сложно (практически невозможно) точно описать. Потому что всегда непонятна грань между нормой и не нормой. В дзен-буддизме говорится о том, что «путь к просветлению невозможно передать словами». Но его можно почувствовать, прожить. Обычный здравомыслящий человек, прочитав мое описание и выдержки из статей специалистов, может не понять, о чем идет речь. Поймет это лишь только тот, кого эта проблема касается и кто готов принять и осознать ее причины.

И самый важный вопрос:

Как воспитать в себе чувство собственной важности?

В ответах на вопрос: «Как развить у ребенка чувство значимости?» психологи дают такие советы:

1. Помогите своему ребенку понять, что он уникален. Дайте ему увеличительное стекло, и пусть он внимательно изучит рисунок на своем большом пальце. Затем пусть он исследует с помощью увеличительного стекла большой палец другого человека и увидит, насколько он отличается.

2. Пусть ваш ребенок ляжет на большой лист бумаги (например, оберточной). Обведите контур его тела. Затем предложите ему раскрасить контур — нарисовать свое лицо и одежду. Пусть он повесит рисунок на дверь своей комнаты.

3. Расскажите, какие качества и таланты вашего ребенка делают его в ваших глазах уникальным и особенным.

Но это — способы работы с ребенком. А как их «переложить» на взрослого человека?

Очень просто!

Разбудите в себе ребенка! Проблема ощущения своей значимости — это невосполненная потребность детского возраста. Поэтому воздействовать необходимо именно на мальчика или девочку лет пяти, который (которая) живет в вас.

Возможно, у вас не сразу получится установить контакт со своим внутренним ребенком. Не отчаивайтесь! Исследуйте себя, слушайте свое внутреннее «Я», и рано или поздно путь к себе найдется.

И во взрослой жизни каждый раз, когда посещает тоска, одиночество, стремление быть кому-то интересным, нужным, чувствовать свою значимость, обращайтесь к себе-ребенку и вспоминайте плакат с раскрашенным контуром своего тела в вашей комнате. Или рассматривайте свои уникальные пальчики. Или представляйте, как увлечена мама вашим очередным рассказом. Вы можете найти свой способ наращивания собственной значимости. Главное, поймать это ощущение, прочувствовать его в теле и закрепить как свое — привычное, естественное.

Чувство собственной значимости можно ощутить, как появление легкого щекотания в области грудины, которое теплой волной распространяется по всему телу.

В первое время его сложно уловить, задержать. Но ваше желание, терпение и настойчивость дадут свои результаты. Главное — не сдаваться, а постоянно практиковаться в своих занятиях. Изменить свое восприятие и модели поведения можно только систематичной заменой старых ощущений и реакций на новые. На это необходимо время. Психологи говорят, что изменение старых моделей поведения на новые занимает время в такой пропорции: 1 месяц изменений — к году прожитой жизни. Это значит, что если вы взялись за наращивание чувства собственной значимости в 30 лет, то на полное изменение в этой области вам понадобится порядка 2,5 лет.

Комплексный подход, систематичность, стремление преодолеть свои несовершенства однажды принесут свои плоды. Придет время, и вы ощутите легкость и освобождение, почувствуете, как изменились вы и ваш мир в лучшую сторону.

Обновлено 22.03.2012
Статья размещена на сайте 9.03.2012

Комментарии (19):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • спасибо за статью. это моя проблема. вы напомнили мне, что я не плохая. только нужно работать над собой.

  • чувство собственной значимости я лично не ощущаю как легкое щекотание в области грудины. Там скорее проявляется РАДОСТЬ от существования (те секунды полного абсолютного счастья, которое ищут буддисты). Значимость дают ПОБЕДЫ - если вы хоть в чем-то действительно компетентны и люди вас за ЭТо ценят, то есть признают вашу значимость. Компетентность не значит профессионализм. Вы можете ощущать значимость управляясь с семьей, будучи замечательной хозяйкой, любимой женой и внимательной матерью. А можете быть специалистом в какой-то области, или добиться творческих успехов. Только какое отношение все это имеет к настоящим друзьям? в огороде бузина, а в киеве дядька....Я бы разделила эту хорошую статью на две - как дружить и как и без друзей ощущать себя полноценно.

    • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 24 марта 2012 в 18:28 отредактирован 24 марта 2012 в 18:29

      Алла, речь идет не о чувстве значимости, опирающемся на внешние показатели (победы, люди оценили, люди признали вашу значимость), а о внутреннем, своем ресурсе, который дает это ощущение.

      К настоящим друзьями имеет отношение случай, когда человек начинает самоутверждаться за счет друзей. Нуждается в отражении своей значимости в их глазах. Но, конечно же, это частная ситуация

  • А Ньюмарк там не писал что важно развитие этих потребностей вместе взятых? Потому, что рядом с ощущением собственной значимости не зря стоит ощущение связи с другим людьми. А это означает, что настоящая наша значимость находится не в нашей груди (уме, эго) а в сердцах других людей, когда мы для них делаем что-то важное. Поэтому как почувствовать свою значимость - это понять, я - это кто? Господин, потребитель (я нахожусь в дефиците, мне чего-то не хватает, я должен потреблять, мне кто-то должен служить) или слуга и дающий (я нахожусь в изобилии и поэтому я делюсь всем, что у меня есть с другими). Понять как обрести сознание изобилия. А это уже надо задействовать духовные сферы. Материальный мир явно ограничен и все здесь подвержено разрушению.

    • Игорь, про развитие потребностей детально мало пишут. У меня к вам вопрос, а как развивать потребности вместе взятые? Есть опыт? Действительно, интересно...

      В традиционной психологии (а я во многом иду "по ее стопам") принято анализировать чувства, выделять одно, "с которым мы будем работать". На первом этапе все хорошо получается. Но потом, когда тебе уже ни один психолог не может помочь, становится актуальным "перемешивание" всех потребностей, и решения "по одному" становятся неэффективными.

      • Наталья Москалева, "как развивать вместе взятые" - Обозначать ценность только если они будут вместе взяты. (я не специалист в практичности, я просто уверен, что должно быть "вместе взятое".) Какова суть сочетания собственной значимости и связи с другим людьми я описал в первом ответе. Может вы более конкретно спросите о проблеме, чтобы мне легче было ответить.

      • Наталья Москалева, про развитие потребностей детально мало пишут. У меня к вам вопрос, а как развивать потребности вместе взятые?

        Простите, что встрял. Меня несколько озадачивает сочетание двух слов "развивать потребности". Развивать способности, таланты, умение, в конце концов, это понятно. Но какой смысл Вы вкладываете в формулу "развивать потребности"?

        • Николай, лично я в понятие "развивать потребности" вкладываю смысл: удовлетворять свои потребности за счет внутренних ресурсов. Тем самым насытить себя и не нуждаться больше во внешнем подтверждении.

          ДОпустим, если человек испытывает чувство вины, он пытается все время за счет окружающих доказать себе и всем, что не виноват. Удовлетворить свою потребность, значит, найти способ самому себя убедить в невиновности и простить.

          • Наталья Москалева, лично я в понятие "развивать потребности" вкладываю смысл: удовлетворять свои потребности

            Вот-вот, удовлетворять! Я не стал это слово употреблять, чтобы не подсказывать. Но вы сами всё правильно нашли. Так вот, "развивать потребности" — это нонсенс. "Удовлетворять потребности" — нормально.

            Тем самым насытить себя и не нуждаться больше во внешнем подтверждении.

            Видите ли, нельзя насытить ненасытное. Сколь бы Вы ни старались насытить себя — всё будет тщетно. Потребности будут расти, и расти, и расти. Эго не останавливается, пока его хозяин не остановит. Потребности эго безграничны. Удовлетворить их можно лишь на небольшое время, и то отчасти. Так что не обманывайте себя. Полного удовлетворения потребностей никогда не наступает.

            ДОпустим, если человек испытывает чувство вины, он пытается все время за счет окружающих доказать себе и всем, что не виноват.

            Он и без окружающих всё время пытается доказать себе, что не виноват. Окружающие могут только поддержать или не поддержать его в этом. Я знаю людей, которым вообще наплевать на мнение окружающих. Более того, если окружающие будут их винить, то лишь усилят этим их защитную реакцию. Вплоть до того, что чувство вины у них исчезнет, и его место займёт агрессия в отношении тех, кто их винит.

            Удовлетворить свою потребность, значит, найти способ самому себя убедить в невиновности и простить.

            Но ведь это одна из форм самовнушения или самообмана. Так многие "избавляются" от проблем: закрыл на проблему глаза — и нет проблемы. Но ушла ли проблема?

            На мой взгляд, есть лишь один достойный внимания способ разобраться со своим чувством вины — это признать наличие у себя чувства вины. Признать, и принять себя таким, какой есть — с чувством вины. Дальше можно сделать какие-то шаги по уменьшению внешней напряжённости, если таковая есть. Принести извинения тому, перед кем чувствуешь вину. Причём, простит он тебя или нет, уже не так важно, если речь идёт о внутреннем чувстве вины. А внутри себя разобраться всегда легче. Всё при себе.

            • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 25 марта 2012 в 17:40 отредактирован 25 марта 2012 в 18:01

              Николай, попробую разделить средства работы над собой (преодоления своих несовершенств, болезненных чувств, потребностей).

              Удовлетворить ненасытное нельзя за счет внешних подтверждений. Но можно за счет внутренних ресурсов. Я сама являюсь примером. Пол жизни страдала от нехватки любви. Потом поняла, как могу насытить себя. Долгое время целенаправленно наполнялась ощущением любви. И вы знаете, стала самодостаточной в этом плане! Этот метод работы над собой проистекает из психологии.

              А вместе с тем, у моего мужа совсем другой опыт работы на собой. Он не ищет в себе внутренних ресурсов. И не работает над собой, в моем понимании этого слова. Он просто расслабляется и медитирует. Эти инструменты помогают ему рано или поздно согласиться с отсутствием желаемого в жизни. Как он говорит, " я просто нажимаю ВЫКЛ. Потребность выключена, я не страдаю, жизнь прекрасна". Это способ отказа от желаний, о котором говорится в Буддизме.

              Мой вывод: в общем и целом с вами согласна. Но истина, она где-то посередине . Именно об этом я рассуждаю в статье: "В чем сила и слабость психологии?".

              • Наталья Москалева, преодоления своих несовершенств, болезненных чувств, потребностей

                Не собираюсь Вас переубеждать, однако свою точку зрения выскажу. Перечисленные Вами вещи нельзя "преодолеть". Их можно только "принять". Это единственное конструктивное действие, которое только можно с ними сделать. Не конструктивные я сейчас не рассматриваю.

                Пол жизни страдала от нехватки любви. Потом поняла, как могу насытить себя. Долгое время целенаправленно наполнялась ощущением любви. И вы знаете, стала самодостаточной в этом плане!

                Вы знаете, а ведь это, похоже, тоже происходило через принятие. Принятие того, что есть и в том количестве, в каком оно есть.

                Поскольку внутренние ресурсы, во-первых, свои, а во-вторых, весьма ограниченны, то процесс согласования размеров потребностей с возможностями ресурсов обычно идёт путём снижения потребностей. Не так ли?

                Как-то раз один мой приятель рассказывал мне случай в Гаванском зоопарке, которому он был свидетелем. Русские моряки подошли к клетке с обезьяной (не помню, с какой: в общем, большая какая-то) и начали на неё пялиться. Обезьяна что-то выпрашивала и один моряк кинул в вольер банан. Он тут же был поднят, в мгновения ока освобождён от кожуры и съеден, а кожура отброшена подальше. Обезьяна принялась просить ещё, но тщетно. Никто ей больше ничего не кидал. Тогда она подняла кожуру, уселась поудобнее и когтями вычистила кожуру изнутри, съела, а остальное выбросила. Но новых бананов не было. А есть хотелось. Через некоторое время обезьяна подняла оставшуюся шкуру банана и съела её под дружное одобрение моряков. И наполнилась ощущением сытости.

                Эти инструменты помогают ему рано или поздно согласиться с отсутствием желаемого в жизни.

                На мой взгляд, несогласие с отсутствием чего-либо в жизни является индикатором того, что человек живёт в конфликте с тем, что есть. Он не хочет того, что есть. Он хочет другого. И, в конце концов, под давлением очевидных обстоятельств, сдаётся. Это то, что Ваш муж называет ВЫКЛ. Однако это не значит, что конфликт исчерпан. Он просто ушёл в глубь.

                • Николай, про необходимость принятия абсолютно согласна. А какой механизм у этого принятия? . Может быть, у каждого свой.

                  Но значит ли по вашему мнению, что внутренний конфликт невозможно полностью исчерпать? А только убрать вглубь, задавить, выключить (вопрос по последнему абзацу и некоторым предыдущим высказываниям)

  • Николай Лаврентьев Читатель 23 марта 2012 в 11:48 отредактирован 23 марта 2012 в 11:55

    По Вашим статьям чувствуется, что Вы много читаете, и, как следствие, много цитируете. Тем не менее, лично мне эту статью было читать легче, чем предыдущие. Знаете почему? Ваше любимое «мы» в ней отсутствует и не давит. Это плюс.

    Теперь к минусам. Цитирование и пересказ мнения других людей, конечно, хорошо, но где же Ваши собственные мысли или умозаключения?

    стремление преодолеть свои несовершенства однажды принесут свои плоды.

    Вряд ли. Это похоже на забег в бесконечность. Рассчитывать на плоды в котором как-то не серьёзно. Не обманывайте себя : даже если одни свои несовершенства Вам удастся преодолеть, тут же их место займут другие. Проверьте это сами. Это не трудно.

    Придет время, и вы ощутите легкость и освобождение, почувствуете, как изменились вы и ваш мир в лучшую сторону.

    Это возможно, однако не в результате «преодоления своих несовершенств», а в результате принятия себя такой, какая Вы есть, вместе со всеми своими несовершенствами.

    Чувство собственной значимости можно ощутить, как появление легкого щекотания в области грудины, которое теплой волной распространяется по всему телу.

    Вот как! Любопытно. А Вы не задумывались о том, откуда исходит это физическое ощущение? С чего начинается? Как развивается? Пока я оставлю это как вопрос, чтобы Вы могли подумать.

    Теперь, какая, на Ваш взгляд, разница между чувством и ощущением? И есть ли она, по-Вашему? И если есть, то в чём?

    В подзаголовке у Вас «чувство собственной важности». Далее в тексте «чувство значимости», «чувство собственной значимости» или «ощущение своей значимости». Это одно и то же? Или, всё же, между ними есть различия?

    Не буду разбирать дальше. Задам лишь один вопрос. Вы считаете, что чувство собственной важности нужно развивать? И если да, то есть ли этому предел и какое влияние развитое ЧСВ оказывает на наличие или отсутствие настоящих друзей?

    • Николай, согласна с вами в том, что важно всегда принимать себя такой, какая есть. А вместе с тем, можно измениться. Но в результате любых изменений придут другие недостатки, верно. Поэтому, нужно принимать свои недостатки как составляющую целостности своей личности.

      По поводу, откуда исходит физическое ощущение щекотания (описанное ощущение значимости), правда, НЕ ЗНАЮ. Но мне стало очень любопытно!

      Разница между чувством и ощущением может быть, а может и не быть. В зависимости от контекста. Чувства, это: страх, обида, вина, любовь, радость, гнев. А ощущение - понятие гораздо шире. Это может быть и внутреннее знание и неопределенное чувствование (чего-то), или даже понимание.

      Есть предел. Всегда есть разумный предел - "золотая серединка". Ее нужно чувствовать в себе. Развитое ЧСВ влияет на отсутствие нужды в друзьях. Когда ты не нуждаешься в них, как в чем-то жизненно-необходимом, а просто, спокойно хотел бы искренних людских отношений (без потребности получить что то), они придут. Но эта тема не одной статьи.

      • Наталья Москалева, Разница между чувством и ощущением может быть, а может и не быть. В зависимости от контекста. Чувства, это: страх, обида, вина, любовь, радость, гнев. А ощущение - понятие гораздо шире. Это может быть и внутреннее знание и неопределенное чувствование (чего-то), или даже понимание.

        Мне кажется, что стоило бы в этом определиться. Я даже хотел бы предложить Вам сузить понятие «ощущение» до физических ощущений, которые можно почувствовать. Почти у каждого есть глаза, уши руки, ноги, словом есть тело со всеми его органами чувств. Видите, и тут у нас сразу путаница возникает. Возможно, оттого, что граница между чувствами и ощущениями действительно не чёткая. А более широкое понятие «ощущения» как внутреннее знание и неопределенное чувствование назвать пониманием, как Вы и предложили. Это ничего не поменяет, но внесёт ясность при общении и обсуждении. Нам не придётся догадываться, что именно имел в виду автор строк. Таким образом, у нас будет три термина, но не будет путаницы.


        Есть предел. Всегда есть разумный предел - "золотая серединка". Ее нужно чувствовать в себе. Развитое ЧСВ влияет на отсутствие нужды в друзьях. Когда ты не нуждаешься в них, как в чем-то жизненно-необходимом, а просто, спокойно хотел бы искренних людских отношений (без потребности получить что то), они придут. Но эта тема не одной статьи.

        Из этого я делаю вывод, что для Вас ЧСВ имеет положительный контекст. Мой вопрос был вызван тем, что обычно в литературе ЧСВ имеет отрицательный контекст. И никакой «золотой серединки».

        • Николай, действительно, у нас есть много стереотипов про ЧСВ . Но, видимо, это из за часто встречающейся проблемы и "некрасивых" методов ее "решения".

          ЧСВ, когда зашкаливает, бросается в глаза, когда человек пытается наполнится этим ощущением за счет других - неприятно.

          А вот когда человек самодостаточный, проработал свое ЧСВ, никому ничего не доказывает, тогда очень хороший контекст. Но об этом не думают . Просто человека уважают, любят и все

          • Наталья Москалева, ЧСВ, когда зашкаливает, бросается в глаза, когда человек пытается наполнится этим ощущением за счет других - неприятно.

            А вот когда человек самодостаточный, проработал свое ЧСВ, никому ничего не доказывает, тогда очень хороший контекст. Но об этом не думают . Просто человека уважают, любят и все


            В таком случае должно быть две разновидности ЧСВ; внутренняя и внешняя. Не знаю, возможен ли вообще между ними баланс...? Для развития внутреннего ЧСВ требуется внешнее подтверждение и подкрепление в виде похвалы, одобрения, признания, высокой оценки.

            А что значит Ваша фраза "А вот когда человек самодостаточный, проработал свое ЧСВ, никому ничего не доказывает, тогда очень хороший контекст"? Что значит "проработал свое ЧСВ"? Это как? И что за "очень хороший контекст"? Какой именно и чем он "хороший"?

            • Николай, да, наверное можно определить разницу, как внутреннее и внешнее (причем, во всем). Внешнее - вампиризм. Внутреннее- использование своих ресурсов,- гармоничный способ (потребность удовлетворяется, человеку становится хорошо). Но это субъективные определения, которые использую я в своем понимании.

              Кстати, внешнее подтверждение и подкрепление в виде похвалы и одобрения, это и есть подкрепление внешнего ЧСВ. Человек нуждается в этих подкреплениях, это и есть вампиризм. Никогда он не насытится таким образом. Но если найдет способ самоудовлетворения (использование своих внутренних ресурсов), то может стать самодостаточным. Именно эти аспекты и раскрываются в моих статьях! Способы обнаружения и использования внутренних ресурсов для удовлетворения своих потребностей. Это возможности стать самодостаточным человеком!

              "Проработал",- наверное, не очень верное слово. Согласна с вами, но об этом дальше сказано

  • Очень интересная и полезная статья. К сожалению, нас воспитывали еще в советском духе, когда личность всячески принижалась.

    Оценка статьи: 5

  • Очень многие люди пытаются повысить свою значимость унижая других

    Оценка статьи: 4