Анна Сидельникова Профессионал

Долгая дорога к зрелости. Зависимость или независимость?

«Взрослый человек — этот тот, кому не нужно ни за кого цепляться и ни на кого опираться. Взрослый человек — это тот, кто счастлив наедине с собой», — сказал Ошо.

Orange Line Media, Shutterstock.com

Великие литературные произведения — «Ромео и Джульетта», «Дама с камелиями», «Анна Каренина», «Кармен», «Доктор Живаго» повествуют о неизбывных муках героев в угаре любовной зависимости. Они убеждены, что могут обрести счастье только с одним человеком, который выбирается по признаку недосягаемости.

Герои готовы мириться с беспросветными страданиями ради нескольких моментов запредельного экстаза. Это еще не самый худший вариант. В более трагичном случае один из партнеров всеми способами цепляется за другого, а у того… — связь на стороне, компьютер или бутылка. Но это крайности.

При гармоничных отношениях симптомы эмоциональной зависимости не проявляются ярко в повседневной жизни. Так или иначе к ним удается приспособиться настолько, что они не мешают простому повседневному счастью.

В той или иной степени многие люди чувствуют себя в ловушке противоречий в сложные периоды своей жизни, ощущают при этом отчаяние, бессилие, страх, гнев или одиночество. Это естественно, если не выбивает надолго из колеи.

Какие же особенности характера и поведения усложняют семейную жизнь, затрудняют продвижение по жизни и мешают установлению прочных гармоничных отношений с друзьями и близкими:

 — неуверенность в себе, сомнения при принятии решений;
 — желание контролировать мысли и действия членов семьи, концентрация своей энергии на других;
 — непрямое высказывание своих мыслей и желаний, а попытки выдать их за намерение другого либо оправдание их по типу «для тебя же так лучше»;
 — неумение прямо попросить о помощи, а убежденность в том, что другие сами должны догадаться, что и как нужно сделать для близкого человека;
 — сочетание гиперответственности за жизнь и благополучие родных с низкой ответственностью за качество собственной жизни;
 — страх совершить ошибку, тягостное ощущение вины за свои просчеты и нетерпимость к ошибкам и промахам других;
 — черно-белое восприятие окружающего мира, максимализм в оценках других: либо восторженные, либо крайне негативные;
 — трудности при необходимости защитить себя, свои интересы и чувства;
 — чувствительность к мнению окружающих, непереносимость упреков и критики;
 — страх оказаться ненужным, отвергнутым.

Эти свойства человека могут стать отправной точкой для того, чтобы двигаться в направлении к собственной зрелости и психологической независимости, по пути подлинной эмоциональной близости и стабильности, бережного и ответственного отношения к своей жизни. И тогда ситуация может выглядеть так.

На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
 — Унучок, помоги написать смс-сообчению.
 — Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
 — Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы».

Но в другом случае вышеуказанные особенности характера, закрепляясь и расцветая, могут стать основой зависимых отношений, когда взрослые люди оказываются несвободными в выборе своей линии поведения и типа взаимодействия с другими. Это явление может касаться и отношений родителей с подросшим ребенком, и отношений взрослых партнеров.

Психологическая зависимость — это такой тип взаимоотношений, при котором чувства, поведение и мироощущение личности ограничивается жесткими правилами и негативным опытом прошлого. Другими словами, это нарушение личностных границ в сторону слияния с другим.

Так созависимая, или психологически зависимая женщина может оказаться просто находкой для своего мужа с алкогольной или любой другой зависимостью: ее склонность концентрироваться на другом, забывая о своих интересах и нуждах, умение контролировать и спасать жизнь близкого, неукротимое стремление руководить ею, а также опасение, что «лучше она все равно никого не найдет», могут хорошо сочетаться с инфантильностью и нежеланием мужа нести ответственность за собственную жизнь, а тем более за благополучие всей семьи.

Так, например, женщина сетует: «Я все время даю себе отсрочку, ну вот потерплю еще чуть-чуть… и все, все разорву. Ой, какая же я бываю глупая. Я не боюсь управлять своими делами, своей работай, всем, что касается деловой жизни, я ужасный трудоголик. Но что касается личного — то это полный ступор… Там хоть трава ни расти, страшно заглядывать и наводить порядок».

Поддерживает такой расклад неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров: кажется, что вторая половинка сможет хотя бы как-то заполнить внутреннюю пустоту и погасить тревогу, страхи перед жизненными трудностями, перед ответственностью, одиночеством.

В другом варианте отношений родители полагают, что должны не жалеть ни сил, ни времени на ребенка, чтоб он вырос умненьким-разумненьким и смог справиться со всеми перипетиями предстоящей жизни. Так, мама жалуется: «Как же я могу позволить делать своему 15-летнему сыну уроки самостоятельно? Ведь еще не было такой недели, когда бы он не принес из школы плохой отметки или замечания».

Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять во всех повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми даже тогда, когда дети вырастают и пытаются обзавестись своей семьей.

Обычно для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимыми и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни — помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети хотят жить сами, не любят, когда лезут в их дела, и часто видят в этой помощи помеху, а то и вред.

Более адекватной и психологически здоровой альтернативой взрослого в такой ситуации может стать задача по выбору собственного пути развития и построения внутренне свободных гармоничных отношений с близкими людьми.

Обновлено 28.01.2016
Статья размещена на сайте 12.11.2012

Комментарии (21):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • После таких статей я чувствую себя как один литературный персонаж, который прочитал медицинский справочник и нашел у себя все болезни, кроме родовой горячки.

    • Татьяна Черных, да, описываемые явления весьма распространены. НО хочу обратить Ваше внимание на то, что "При гармоничных отношениях симптомы эмоциональной зависимости не проявляются ярко в повседневной жизни. Так или иначе к ним удается приспособиться настолько, что они не мешают простому повседневному счастью. В той или иной степени многие люди чувствуют себя в ловушке противоречий в сложные периоды своей жизни, ощущают при этом отчаяние, бессилие, страх, гнев или одиночество. Это естественно, если не выбивает надолго из колеи".

      Лишь при определенных обстоятельствах созависимость приобретает патологический характер и становится препятствием на пути к своей реализации, к своим жизненным целям. А в остальных случаях просто имеет смысл принимать во внимание такого рода собственные особенности, если они имеют место быть.

  • уау, надо переварить)

  • Елена Максимовская Елена Максимовская Читатель 17 ноября 2012 в 20:07 отредактирован 17 ноября 2012 в 20:08

    ИМХО, статье категорически не хватает связности изложения. Вроде отдельные мысли бесспорны, но в целом написано очень сумбурно, плохочитабельно. Тема сложная, может автору поупражняться именно в литературности, а уже потом выкладывать?
    Простите за непрошеный совет.

    Оценка статьи: 2

    • Елена Максимовская, я же написала статья написана от души и это крик души, а не ума и опять же что ж вы так пытаетесь всех авторов ШЖ приблизить в профессионалам, не все профессионалы пишут от души скорее на заказ, а это порой бывает читать просто скучно, вроде все и хорошо написано, но не прочувствовано...вот здесь, как бы наоборот, не все хорошо, но от души...

      • Дульсинея Питерская, согласна, что от души. Но не читается... Если человек косноязычен, тяжело ему будет убедить кого-либо в своих душевных порывах. Искренность я понимаю, недавно одному автору пятерку поставила именно за искренность, несмотря на спорные моменты в его статье. А тут...ну, не очень хорошо изложено...

        Оценка статьи: 2

        • Елена Максимовская, согласна, немного сумбурно, но человек и пытается для себя найти истину, может в литературном жанре она не профи и что ....будет учится, не все же заканчивали филологический факультет и умеют правильно писать и донести до читателя смысл своих мыслей На то и журнал наш, чтобы учиться

    • Елена Максимовская, полностью соглашусь. Прочитал три раза, чтобы понять как разворачивается мысль ув. Автора (тк логической структуры для себя не открыл), но так и не догадался. Мы скачем по тексту от зависимости, проявленной в образе литературных героев, к эмпирической выборке проблем внутрисемейных отношений, которые заводятся под фундамент "психологической независимости/зависимости". И далее следуют два расхожих примера зависимости и заключение, что "выбор собственного пути развития и построение внутренне свободных гармоничных отношений" - это, вроде как, хорошо.

      Не убеждает категорически. Читается тяжело.

      Оценка статьи: 3

  • Комментарий скрыт
    • Григорий Богачёв, спасибо за внимание к статье, которая является началом моего разговора о довольно распространенном явлении созависимости. По роду деятельности приходится сталкиваться с этим явлением чуть ли не каждый день. Видеть свою дорогу жизни, осознавать, отделять ее от дорог других, в том числе близких, людей - это сложная серьезная задача и довольно тяжелый труд. Готовые подсказки на этом пути, увы, практически не работают.

      • Комментарий скрыт
        • Григорий Богачёв, следующая статья уже принята к публикации. И следующая готова. Как раз чтоб была понятна альтернатива вот этому "задохнешься".
          Хотя очень согласна с Вами в том, что "независимость" трудно достижима.
          Философ С.Кьеркегор рассматривал свободу как возможность. Когда мы говорим о возможностях в связи со свободой, прежде всего имеем ввиду возможность хотеть, выбирать и действовать в имеющихся условиях. Эти возможности и создают предпосылки для изменений в жизни.

  • ну не знаю, все в нашей жизни зависимо, от кого - то или от чего - то...просто не надо перегибать палку

    • Дульсинея Питерская, спасибо за комментарий. Да, вы правы, и об этом статья

      • Анна Сидельникова, и еще ...в каком - то смысле, поддерживаю Григория Богачева, независимость не всем нужна, некоторые по своей натуре любят подчиняться и зависеть, поэтому их это устраивает, главное в этом случае найти соответствующий объект зависимости, подходящий ему...Зависимость от чего - то или кого - то хорошего - это не совсем плохо - это тоже выбор, который делает сам человек...

        • Дульсинея Питерская, согласна! Когда есть осознанный выбор, то это уже и не зависимость в полном смысле этого слова. И это, я бы сказала, просто замечательно. Зависимость от кого-то или чего-то хорошего, когда это - мое решение, может быть вполне гармоничным решением.

        • Комментарий скрыт
          • Григорий Богачёв, и здесь вы правы независимый объект станет настолько независимым, что ему надоест тот зависимый от них баланс или просто станет неинтересен...И насчет религии с вами согласна, у каждого должен быть свой бог, либо в религии вековой, либо в душе. А мне не понадобится Анна Сидельникова в роли доктора, я как в передаче "Сам себе режиссер" и даже в зависимой ситуации остаюсь независимой...

  • Великие литературные произведения – «Ромео и Джульета», «Травиата»

    "Травиата" - опера. Литературное произведение - "Дама с камелиями".
    Джульетта - с двумя "т".