Алиса Селезнева Дебютант

Кому больше нужен штамп в паспорте? Женские мысли

Лиса смотрела в экран компьютера, где в новом документе была набрана всего лишь одна строчка. Название: «Завтрак для любимого мужчины». Когда-то в детстве она мечтала, что любимый и муж будут одним и тем же человеком. Но жизнь преподносит сюрпризы. Она чуть не стала женой нелюбимого, но так и не стала женой любимого и, как он клялся, любящего.

anyamuse, Shutterstock.com

Парадокс? Нет. Скорее, проза жизни. Человек, в которого мы влюбляемся без памяти, готовы отдать всю себя без остатка, человек, с которым проводим дни и ночи напролет, не собирается принять такое важное для обоих решение. Ему хорошо и так.

Эту фразу она слышала два долгих года. До тех пор пока не перестала верить в чудеса и не решилась поставить вопрос ребром. На что услышала короткое нет, и объяснение «Я не готов». Сколько времени может понадобиться любимому и любящему человеку, чтобы принять такое стратегическое решение о принятии ответственности за свою любимую, за ее будущее, фамилию и совместных детей? Неизвестно. Лиса закурила и включила кофеварку.

Кофе с некоторых пор успокаивал ее.
Она так мечтала о сыне. Причем давно. Еще лет пять назад, живя в другой стране, она мечтала, молилась и верила, что однажды встретит человека, способного понять и принять ее со всеми достоинствами и недостатками. Тогда они поженятся, и она приготовит ему первый в жизни семейный завтрак. Завтрак для любимого мужчины. Мужа и отца ее детей.

После долгих перипетий, скитаний по съемным квартирам, загулов с подружками и назойливых липких взглядов нелюбимых мужчин она даже научилась делить их на группы. Свои, чужие и прохожие. Чужими назывались те, кто с первой встречи внушал ей недоверие по любому поводу. Ей хотелось, чтобы любили ее всю: от вывернутой наизнанку души со страхами, обидами и разочарованиями прошлого — до кончиков наманикюренных ногтей. Прохожие даже не удостаивались первого свидания, так и оставаясь поклонниками на расстоянии. А свои… Своих было несколько. Из которых один стал любимым.

И тогда она без сожаления избавилась от всех остальных, отдав себя всю ему одному. Любимому. Как быстро летело время. Месяц за месяцем, через ссоры ревности и ненужные взаимные упреки они потихоньку двигались к общей цели: построить идеальные отношения. Но… то ли идеала действительно не существует, то ли они неправильно старались, все стремления упирались в стену непонимания и приводили к очередной перепалке по мелочам. Было одно «но».

Любимый был когда-то женат. И после этого брака у него накопилось столько негатива по поводу брачных союзов, что наступать второй раз на те же грабли он не спешил. И всячески оттягивал момент подачи заявления. Но когда однажды терпению Лисы пришел конец, когда его же бывшая девушка — мимолетное (по его словам) полугодовое увлечение — ткнула ее лицом в грязь, указав что ее парень, якобы, изменяет, Лису не так задело само сообщение, как это непонятное звание «парень». То ли друг, то ли…

Муж звучит намного серьезнее. И когда изменяет муж — это поступок. За который нужно отвечать. А парень… Он же не клялся перед Богом и родителями в вечной любви. Вернее, клялся, но давно и той, другой, бывшей жене. А кто ему она, Лиса?

Она и сама не могла понять. Ни статуса, ни понятия, ни литературного слова, кроме как «сожитель», в голову не приходило. И тогда на ровном месте возник конфликт. Почему она, Лиса, должна стирать этому парню носки, готовить ему завтраки-обеды-ужины, принимать его гостей и заниматься его лечением, когда ни права, ни статуса жены она не имеет?

Почему он в качестве своих мужских обязанностей не видит и не представляет обязанности жениться на той, с кем столько долгих лет делит постель? Лиса не находила ответа, и это вызывало в ней такую огромную злость, перебороть которую она оказалась не в силах. Хотелось высказать все и сразу, что она и сделала. И получила по лбу. Не в прямом, конечно, смысле, но эта короткая фраза «Я не готов» перечеркнула годы ее стараний на благо будущей семьи. Ему не нужен штамп в паспорте.

Он там уже был и больше не хочет. Он считает, что женщины после свадьбы меняются, причем не в лучшую сторону. А зачем тогда жениться — он не понимал. Лиса сама толком не понимала зачем, но в душе ей просто было обидно. Почему на других любимые женятся, а на ней — нет? Как у него хватает совести отказать? Получается, что и жить вместе, и спать вместе, и обедать, и строить планы на будущее — это нормально, а официально, по закону оформить отношения — нет.

На этом, если, конечно, опустить все подробности — слезы, царапанья, швыряние тапками и взаимные оскорбления — они и расстались. Он — в полной уверенности, что она никогда не изменится (считая ее истеричной женщиной, которая сама не знает, почему так жутко хочет замуж). Она — с обидно саднящей раной за его слова, высказанные матом в ее адрес, и не понимая его упорного нежелания жениться.

Такой вот завтрак… С душком испорченного ужина.

Обновлено 31.01.2013
Статья размещена на сайте 28.01.2013

Комментарии (168):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий удален
  • Хорошая статья, Алиса, откровенная, честно, я бы тоже подумала, что Вы писали про себя, уж очень прочувствовано и боли много, как бы выстрадано...А, Лисе совет, если мужчина не хочет жениться, ищите причину в себе, права Евгения Комарова, побыстрее уходите от него, но без выяснения отношений и лишних вопросов

    Оценка статьи: 5

    • Александр Петров Александр Петров Читатель 1 февраля 2013 в 23:25 отредактирован 1 февраля 2013 в 23:30

      Дульсинея Питерская, статья отличная. ЛГ что то не понимает, боюсь что из комментов ответа она не получит, но избавляться от такого "друга" надо однозначно. Он же трус, он боится взять на себя ответственность за семью. Вам такой нужен? Думаю ответ ясен

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров Читатель 4 февраля 2013 в 21:08 отредактирован 6 февраля 2013 в 11:09

        Александр Петров,
        А что такое ответсвенность за семью?


        Ответсвенность можно взять только за тех, кто хочет что бы ты за него отвечал, т.е. отдал тебе чать своей свободы, признал свою зависимость от тебя, взамен получив определённые выгоды.

        Ну а если кто то хочет, что бы ты только давал, но при этом не считают нужным признавать своё зависимое положение это фарс! ТАкая сделка является заведомо неравноправной.
        Однако дураки находятся и за ними идёт серьёзная охота.

        Ответсвенность возможна только в сеиье с ПАТРИАЛЬХАЛЬНЫМ укладом, в отстальных случаях только ПАРИТЕТНЫЕ отношения.

        Оценка статьи: 5

  • Супер!
    Только это скорее не статья, а литературное произведение.

    Оценка статьи: 5

  • Лиса, курить бросайте!.. И облизывать себя.
    Текст - интересный.

  • Наталья Иванова Наталья Иванова Читатель 1 февраля 2013 в 14:48 отредактирован 1 февраля 2013 в 14:51

    После всех комментариев вопрос на засыпку: мужчины, вы так польщены желанием женщины быть замужем за вами, что считаете это одолжением, что ли.. А если женщины не хотели бы за вас замуж - где было бы ваше самолюбие? Радуйтесь, что мы все еще хотим быть с вами, несмотря на свою независимость и эмансипацию, и хоть кому-то нужен даже самый захудалый мужчинка и может почувствовать себя особенным )))))

    • Наталья Иванова, А если женщины не хотели бы за вас замуж.

      В том-то и дело женщины хотят за нас не «ЗАмуж», а, как бы это выразить … «НАДмуж» и «ПЕРЕДмуж». А это противоестественно. Мужчины это чувствуют. В следующем своем предложении Вы это подтверждаете: «Радуйтесь, что мы все еще хотим быть с вами, несмотря на свою независимость и эмансипацию, …» У этого вашего хотения цели совершенно определенные. Результат не заставляет себя ждать.

      • Николай Лаврентьев,
        Вот вот! Золотые слова!
        Ж. хотят не за муж!
        Они хотят получить себе существо, которое будет о них:
        - заботится
        - ублажать сексуально
        - постоянно восхищатся своей ж
        - выполнять домашнюю работу
        - заботится о детех
        - обеспечивать материально(достойно), иначе он не ответственный м.

        За всё эти мелкие услуги, ж . будет иногда, в знак особой милости раздвигать ноги, и может быть (о какое счастье) сделает пару-тройку вялых движений в нужном направлении.

        Оценка статьи: 5

        • Комментарий удален
          • Андрей Владимиров Читатель 4 февраля 2013 в 20:58 отредактирован 4 февраля 2013 в 20:59

            Борис Ситнер,
            А я то тут причём?
            У меня всё ОК.

            П.С. Умные учатся на чужих ошибках, только дураки на СОБСТВЕННЫХ.

            П.П.С. Для тех кто на бронепоезде или в танке. Можно же получать удовольствие и делать вид , что оказываешь одолжение.

            Оценка статьи: 5

    • Наталья Иванова, а мы радуемся-)
      Радуемся, когда хотите, и когда не хотите тоже радуемся-)

      Но открою секрет: есть такие подонки (мужчины), которые могут радоваться и чувствовать себя особенными, без этой привязки а ля "женщина на меня обратила внимание".

      • Игорь Ткачев, Вы не поняли моей мысли. Прочитайте все-таки внимательно, без агрессии - откуда она только у Вас?? Радости Вам дальше в жизни - оптимизма и легкого юмора )) Живите дальше самодостаточно. А мне нравится быть с мужчиной ) И мужчине со мной нравится быть рядом ) И я считаю это нормальным: любить и быть любимой, не сводя всю роль взаимоотношений к ОДНОЙ причине )

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 февраля 2013 в 19:16 отредактирован 1 февраля 2013 в 19:17

          Наталья Иванова, да живите вы со своим мужчиной (я что у вас его отнимаю?) Совет вам да ... ума.
          Дурочка вы (да, да я перешел на вашу личность- но чем чаще вам об этом будут говорить, тем вы возможно быстрее начнете умнеть). Глупая презабавная дурочка, путающая иронию с агрессией, когда объективность и претензия на правду становится тут же не комильфо.
          Живите шаблонно и стереотипно, как вы привыкли. Витайте в своих розовых мечтах подольше. И будете счастливее.
          Я же откланиваюсь и отмежовываюсь от вашей глупости. Даже в женщине ее должно быть в меру.
          Простите меня.

    • Наталья Иванова,
      В статье приведён единичный случай, что хочется, а не берут.
      Вы подзабыли немного, что мы мужчины за вами ухаживаем и ДОБИВАЕМСЯ РУКИ. Предложения поставить штампик в паспорт исходит с нашей стороны.

      • Альф Минор, наивно, правда, наивно, если до сих пор думаете, что от мужчин исходит инициатива ))) Долго ли Вы стали добиваться бы женщины, которая Вам не отвечает взаимностью? Вы будете ухаживать за той, которая Вам улыбнется из понравившихся. В конечном итоге выбор все равно за женщиной - сказать да или нет. Да и не сильно нужен он, этот штампик. Так, дань традиции, типа как доказательство, наверное, со стороны мужчины, что он готов с ней делить и печали и радости, так же как и она с ним.

      • Альф Минор, к сожалению, случай не единичный, а в последнее время становится массовым. Мужчины ухаживают, получают от женщины все что нужно (интим, бытовые заботы), но при этом в ЗАГС не спешат. А зачем? Им и так хорошо. А почему женщины настаивают? Потому что где-то глубоко в душе они понимают, что при таких отношениях ими просто пользуются. Казалось бы мелочь, но женщине обидно слышать от знакомых - ну когда ж уже будем гулять на твоей свадьбе? А ответить нечего. Вот и придумывают, что и так хорошо быть вместе, без штампика, чтобы сохранить свою самооценку. И ни за что не признается даже самой себе, что ей такие отношения не нравятся. Если мужчина действительно дорожит отношениями, то он женится.

        • Елена Гончарук,
          Я одного понять не могу. Неужели так важна роль штампика.
          Знакомая жила с мужчиной без штампа 3 года. Нет, надо было узаконить отношения. Расписались, а через 7 месяцев расстались. Ну и где волшебная сила штампика

          • Альф Минор, есть 2 стороны медали. Моя знакомая жила без штампика 15 лет.. Они поспорили он сходил налево. разругались. теперь родители ее мужа выгнали ее из квартиры, куда она вложилась (все 15 лет жили на ее обеспечении). Она дура? Надо было требовать штампика? или собирать чеки?

            Оценка статьи: 5

            • Алиса Селезнева,
              Нет, она не дура, а просто женщина с обшитыми любовью глазами.

              (все 15 лет жили на ее обеспечении).
              В смысле он альфонс и его родители?
              Как же она одна 15 лет обеспечивалпа всех. Что то не верится. За 15 лет всё равно о себе должна была вспомнить.

            • Алиса Селезнева, с моей точки зрения - однозначно дура. Если штампа нет - значит, чеки собирать обязательно, иначе подобный финал весьма вероятен, если не неизбежен...

          • Альф Минор, Это не волшебная сила штампика. Это глубоко затаенные обиды вылились наружу. Знаете, иногда бывает такое, что очень хочется чего-то, а его тебе не дают. Накапливается обида, и когда дают с таким тоном - ну на, возьми уже, только отстань, обида вырывается наружу: теперь уже и не надо. Когда-то видела случай в кафе: группа школьников пришла покушать, мальчик взял пирожное, а учительница его отругала: Кто разрешил? Надо есть суп с котлетой! В результате мальчик не съел ни суп, ни пирожное. Настолько его зацепил тон училки. Мне кажется, в описанной вами ситуации было что-то похожее.

  • Странная статья. Больше подошла бы для главы из женского романа. Как-то раз одна писательница подарила мне свой новый роман. Я из вежливости сунул нос, пытался читать. Одолел страниц 50. Очень похоже на эту статью. Те же сомнения, те же страхи, те же заблуждения и необоснованные надежды. Те же обвинения. И тот же результат.

    Хотя написано хорошо. Я бы сказал, прочувствовано. Но тема - полный отстой.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 1 февраля 2013 в 15:08 отредактирован 1 февраля 2013 в 15:08

      Николай Лаврентьев, в юности для большинства людей, независимо от пола, своиствены сомнения, страхи, заблуждения и необоснованные надежды. И возникают "обвинения".

      В отличие от мужчин, у многих женщин, особенно недовольных своей гендерной ролью на этом свете, есть ещё тенденция застревания на этих сомнениях, страхах..., не обращая внимание на изменение реального возраста. В итоге "и тот же результат".

      Что делать? Остается только сочувствовать и сожалеть об этом.

      Оценка статьи: 3

      • Вячеслав Озеров, В отличие от мужчин, у многих женщин, особенно недовольных своей гендерной ролью на этом свете, есть ещё тенденция застревания на этих сомнениях, страхах..., не обращая внимание на изменение реального возраста. В итоге "и тот же результат".

        Мне кажется, что всё это обусловлено тем, что социальные и биологические роли мужчины и женщины разные. Если очень коротко и схематично, то роль мужчины — поиметь женщину и удалиться. Роль женщины куда сложнее. Ей надо не только поиметь мужчину, хотя это не главное, а главное – цель - после поимения родить и выкормить дитятю. Это занимает больше времени и отнимает сил, чем просто поимение мужчиной женщины. И женщине обидно. Тут еще свою роль играет фактор ликвидности, который у мужчины существенно больше, чем у женщины. Ведь мужчина ликвиден с юношества до старости. Без перерывов на обед. То есть в течение лет 40-60. А женщина всего-то десяток лет. С большими перерывами в течение этих 10 лет на беременность и кормление детей. Если женщина выполнила свою программу в отведенное время, т.е. родила детей, то она переходит на следующую фазу и становится мамой. И остается ею еще долго. Она становится ликвидной в роли мамы, но её ликвидность в качестве сексуального партнера в этот период невелика. Вот и получается, что сегодня, не выполнив первую фазу по поимению мужчины, женщины на ней застревают и не «обращают внимания на изменение реального возраста». Им не до этого. Социум им в этом помогает, навязывая неженские ценности типа карьеры и несвойственных женщине социальных ролей, а тут еще мужики-предатели придумали феминизм и заразили им женщин. А он вообще уводит их от исполнения своей природной роли и программы. Женщина и без того нервна и неуравновешенна, а этот раздрай вообще рвёт её на части изнутри, потому что толкает её к полярно противоположному относительно встроенной в неё жизненной программе. Т.е. не пройденная полностью фаза не позволяет женщине перейти в новую роль. Ну, вот как-то так.

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 2 февраля 2013 в 22:59 отредактирован 2 февраля 2013 в 22:59

          Николай Лаврентьев, а кто спорит.
          Лишь одно замечание - "а тут еще мужики-предатели придумали феминизм и заразили им женщин. А он вообще уводит их от исполнения своей природной роли и программы" - феминизм не мужское изобретение, да из мужиков делают предателями кто? Женщины - их матери. Т.е. "за что боролись, на то и напоролись".

          P.S. К счастью есть ещё много женщин понимающих, что их основная роль на этом свете: найти мужчину, который станет не только для неё опорой, но и отцом детей. А это зависит не от строя, государства или чего другого, а только от воспитания женщины. Вокруг меня таких женщин много.

          Оценка статьи: 3

      • Вячеслав Озеров, чушь какая-то.. Все люди разные, у каждого свои тараканы в голове вне половой ориентации. А в тайланде например наоборот очень модно быть женщиной ))) О себе сожалейте )))

  • Статья отличная по всем параметрам, но.... Если бы автор знала, скольким и как больно она наступила на больную мозоль этим реализмом. У многих эти мысли на подсознании (на заднем плане), а автор снова напомнила о их душевной проблеме. Как мне кажется.

    Короче, нужно осмыслить написанное глубже и прочитать, наконец, другие комменты.

    Оценка статьи: 5

  • Девуши, выходите замуж, тк ни один мужчина не должен остаться безнаказанным.
    А если серьезно, то я согласна Е. Комаровой, он просто не хочет жениться на вас

  • Какая удивительно хорошая статья. Без обвинений. Просто констатация. Но как правдиво и тонко, изнутри.

    Оценка статьи: 5

  • Я не увидел в этой истории главного - любви - ни с той, ни с другой стороны. Поэтому не удивительно, что она так закончилась. Если бы я по настоящему любил женщину, мне ничего бы ни стоило зарегистрировать брак, пусть даже у меня был бы в этом отрицательный опыт. Если бы женщина по настоящему любила мужчину, она бы от него ничего не требовала. Настоящая любовь всегда жертвенна, она ничего не требует взамен.

  • Сейчас обычное сожительство стали называть гражданским браком. Статью написала женщина. Если бы мужчина написал, у него были бы свои претензии и объяснения,- почему он не хочет женится на этой девушке. Я думаю, если живете вместе, то брак заключать надо. По крайней мере это честно, и никто никого не использует. Если есть сомнения, лучше заключить еще и брачный контракт. Пусть эти отношения и не продлятся долго, но будет все во-честному.

    • Валентина Саитова, в финале статьи "Они расстались"

      Оценка статьи: 5

      • Алиса Селезнева, а я не понял, что "они расстались". И вопрос - а расстались бы они, если бы героиня не пилила постоянно - "женись! женись!" Привыкнув пилить, может и дальше, уже со штампом в паспорте, будет по другому поводу проводить аналогичное давление. Моя мысль - может, своим напором, ЛГ сама немного виновата, что расстались? Вариантов слишком много, а информации - мало.

        Вчера по телеку услышал: чтобы девушке выйти замуж, ей достаточно иметь немного денег, чтоб купить бэби-тест и умение рисовать параллельные линии.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, встречный вопрос, а зачем приучать женщину пилить, если можно сразу так просто этого избегнуть, не выработав привычки?

          Оценка статьи: 5

          • Олеся Дмитроца, "зачем приучать женщину пилить" -
            У одной стороны вырабатывается привычка отказывать, у другой - пилить . После всех этих комментов приходим к двум выводам:
            1) Если дама долго настаивает на штампе ("пилит"), но безрезультатно - с большой вероятностью разлетятся из-за партнера, который найдет другую.
            2) Если дама долго настаивает на штампе ("пилит") и добивается своего - с большой вероятностью разлетятся из-за партнерши, которая, с одной стороны будет "пилить" по другим причинам, а с другой - добившись своего, перестанет на собой следить.
            Так что - выбираем умненькую линию поведения и получаем неизменно положительный результат (из рекламы).
            Интересно, симметрична ли ситуация (М и Ж поменять местами)?

            В заключение расслабляемся в пятницу вечером и, обняв свою вторую половину за плечи, смотрим старый добрый фрагмент из "Бриолина" - https://www.youtube.com/watch?v=EvLgkRHM9wE

            Оценка статьи: 5

            • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 2 февраля 2013 в 03:57 отредактирован 2 февраля 2013 в 04:08

              Юрий Лях, как длинно и немного нудно, я надеялась тоже ответите с юмором ))
              А про пиление в браке в таких количествах я наслышана только от своего друга детства - старого холостяка 42 лет, никогда в браке, что характерно не бывавшего (обычное для нас дело - "Пастернака не читал, но не одобряю"). Он тоже уверен что в браке непрерывно пилят. Как его пилит мама с которой он живет при этом счастливо не замечает.

              Оценка статьи: 5

              • Олеся Дмитроца, еще понудничаю. читать дальше →

                Оценка статьи: 5

                • Юрий Лях, я Вам завидую, честно. Вашему мужеству и тому что мама у Вас только поучает. читать дальше →

                  Оценка статьи: 5

                  • Олеся Дмитроца, читать дальше →

                    Оценка статьи: 5

                    • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 4 февраля 2013 в 15:53 отредактирован 4 февраля 2013 в 15:54

                      Юрий Лях, Вы оценили мой темперамент, как приятно!
                      читать дальше →

                      Оценка статьи: 5

              • Олеся Дмитроца,
                а вот 90% м. в браке жалуются , что их пилят.
                Может ваш корифан не хочет повторять их судьбу?

                Ж. в своих разговорах с педрами никода не признаются , что они кого то пилят.
                Они же воспитывают! Они же ничего такого не требуют!
                Ну , блин , самый минимум. Они же просто хотят переделать своего мужчину, а он, негодяй, не переделывается!

                Негодяй!

                Оценка статьи: 5

                • Андрей Владимиров, "а вот 90% м. в браке жалуются , что их пилят." - смею предположит, что эти 90% - не в самых счастливых семьях. И 90% мужчин , в свою очередь, становятся побарабанщиками. Круг замыкается.

                  Оценка статьи: 5

                  • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 3 февраля 2013 в 06:49 отредактирован 3 февраля 2013 в 06:51

                    Юрий Лях, я вот действительно с Вами согласна. "Попилила напоследок" (с) Я реально не понимаю в наше время, если человек настолько тяжел в совместной жизни, почему с ним не разойтись?
                    А если не расходитесь, то есть ли смысл рассказывать что вас пилят? Это как одна моя подруга. У нее "подсадка" на расскзы "как с ней дурно все обходятся, при том что она почти святая" Она если с ней кто начнет по-человечески себя вести, в частности из ее мужчин, от них тут же сбежит по-моему! Потому что у нее это уже стиль жизни. Она ловит кайф от того что такая несчастная, и один из элементов этой ловли кайфа - прибежать (позвонит) поплакаться! Честно признаюсь правда - я так от нее скрываюсь по большей части! Но есть и охотники это послушать и повозмущаться и повсхлипывать совместно! Вот так же по-моему и у мужиков с "жена пилит" ;)))

                    Оценка статьи: 5

                    • Олеся Дмитроца, "Вот так же по-моему и у мужиков с "жена пилит" ;)))" -не совсем так. М, в подавляющем большинстве, конформисты (ленивы) - их все устраивает. Принес своего мамонта в пещеру - и смотреть на костер, развалившись на шкуре. Или рассматривать какую-то новую убитую зверюшку. Или написать на стене пару первобытных трехбуквенных слов. А Ж все суетятся - то не тот оттенок шкуры мамонта, то пятна саблегубого тигра не на том месте, то костер нужно перенести/дымит/слишком_сильный_огонь, то у ребенка бумеранг куда-то залетел. И что начинает делать Ж??? А М в это время в творчестве - придумывает последнюю букву того самого слова, куда (в мыслях, конечно) и пошлет ее в конце концов.

                      Оценка статьи: 5

                      • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 4 февраля 2013 в 15:45 отредактирован 4 февраля 2013 в 15:45

                        Юрий Лях, не увидела объяснения почему же мужчины так любят рассказывать что их жены пилят. А при этом не разводятся. Вы как-то ушли от темы ;)
                        То есть он сидит придумывает букву. Потому что конформист. Но зачем же тогда рассказывает что пилят? Смысл? Смысл вы не объяснили! В моем примере смысл есть. А в вашем только объяснение почему сразу не разводится - конформист. Но болтать то о пилении ему зачем?
                        Хотя на моем опыте: о пилении больше всего болтают холостяки ;)))

                        Оценка статьи: 5

                        • Олеся Дмитроца, А кто говорит, что любит рассказывать, как лично его пилят?? Может, из той же серии, что и отношения между зятем и тещей (в реальности же намного лучше, чем между невесткой и свекровью) ??

                          Сейчас нас Люба поставит в угол - уже вижу, как она скрипит зубами, читая все это.

                          Оценка статьи: 5

                          • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 4 февраля 2013 в 17:40 отредактирован 4 февраля 2013 в 17:42

                            Юрий Лях, Вот про лично мало слышала, ага. Любят про друзей. Особенно холостяки. ;) "Ох, их бедных-то жена как пилит, а мне вона как хорошо!"
                            Ну мы ж в прЫнципе не очень еще далеко от темы штампа в паспорте ушли? Еще есть резерв даже...

                            Оценка статьи: 5

                • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 2 февраля 2013 в 15:47 отредактирован 2 февраля 2013 в 15:58

                  Андрей, это ж счастье, когда пилят. Я так сразу убиваю )) Пилить это непродуктивно :Р
                  И я бы Вам на слово поверила про 90 процентов, в конце-концов у меня друзей не пол-мира, чтобы полагаться на их опыт как на статистику... все-таки очень любопытно, а почему же мужчины при этом никогда не жалуются, что их пилят матери, или что их матери пилят отцов?
                  Ведь не сходится дебет с кредетом. Все жены по однозначному мнению мужчин пилят, но ни одна мамуля не пилит! А ведь почти все жены еще и матери! Чем Вы можете это объяснить? ))

                  Оценка статьи: 5

                  • Олеся Дмитроца,
                    ну так мать НЕ ПИЛИТ! ОНа добра желает.
                    А когда это делает практически чужой человек
                    тёща, свекровь, жен анаконец, то далеко не каждый согласится это терпеть.

                    Всё зависит от нашего восприятия.
                    И потом, с мамами мужики не спят, а в большинстве случаев и не живут.
                    Так что дебит с кредитом сходится.

                    Оценка статьи: 5

                    • Олеся Дмитроца Олеся Дмитроца Читатель 3 февраля 2013 в 06:16 отредактирован 3 февраля 2013 в 06:42

                      Андрей Владимиров, мы с Вами в разных мирах. Живут именно с мамами пока не женятся как правило (много ли Вы знаете желающих жить в одиночку, кстати?). И если разводятся то тоже как правило очень быстро возвращаются к мамам.
                      читать дальше →

                      Оценка статьи: 5

                      • Олеся Дмитроца,
                        моя мать не пилила никогда!
                        у меня с ней всегда были отличные отношения.
                        В мою личную жизнь не лезла никогда(если, что было крайне редко сам о чём-то не расскажу) . Но к сожалению, почти 11 лет как уменя её больше нет, как нет и тёщи.

                        Оценка статьи: 5

  • Странная позиция, да? Особенно со стороны мужчин. Сразу оговорюсь: статья хорошая. Теперь мое женское мнение. Брак нужен элементарно для решения материальных проблем, т.к. при жизни муж рыцарь и готов пожертвовать всем ради жены и детей, а как доходит дело до развода.. Столько раз видела, что дети становятся не общими, а жены, и ни разу ни один муж в процессе развода ни от копейки не отказался - делят все до трусов.

    • Андрей Владимиров Читатель 1 февраля 2013 в 23:59 отредактирован 2 февраля 2013 в 11:23

      Наталья Иванова
      глупости.
      я видел другое.
      мужчины отказывают не детям - жене, и то, только если жена делает всё, что бы сделать детей своими, т.н. лишить их отца.
      Ну и получает то что хочет.

      Как бы неправильно. Обепечивай материально. Но я буду детям внушать что ты мудак.... т.д.
      При нормальных расставаниях никаких проблем не бывает.
      Обячно всегда пакостит та сторона, которая оказалась брошенной.
      Мстит так сказать.

      П.С. Для всех особо одарённых. ЭТО НЕ МОЙ ЛИЧНЫЙ ОПЫТ!

      Оценка статьи: 5

  • В России есть такая народная мудрость - "Зачем покупать корову если молоко даром?"
    Вы женщины сами для себя решите, хотите ли вы создать семью или заниматься сожительством.
    В первом случае вас будут любить, уважать и ухаживать. Во втором, будете просто обслуживать "мужа", жить на "птичьих" правах в его квартире, а когда вам будет лет 40 то вас просто и запросто поменяют на "помоложе".

    Оценка статьи: 3

    • Денис Лавренов, Вы считаете что штамп является гарантией, что мужчина не захочет рядом женщину помладше? Ха-ха)))

      • Виктория Кальнина, к сожалению нет. Штамп это не гарантия.
        Однако "штамп" это ответственность и какие то гарантии. Гарантии и со стороны мужа и государства.
        Если мужчина не желает пойти на этот шаг и ответственно заявить что "это моя женщина. Я буду её любить, защищать и заботиться", то какой смысл с ним сожительствовать?
        Этим самым вы только поощрите его потребительское отношение к вам.
        Впрочем, если вам это нравиться ...

        Оценка статьи: 3

        • Виктория Кальнина Виктория Кальнина Дебютант 1 февраля 2013 в 11:36 отредактирован 1 февраля 2013 в 11:45

          Денис Лавренов, мужчина может это заявить и словам, и действиями, опять же таки пропечатывать страницы в паспорте не обязательно для этого. Любящий мужчина будет заботится о своей женщине в любом случае.
          Потребительское отношение мужчины к женщине? В чем оно состоит? Допустим он и она работают, пополняют совместный бюджет, обязанности по дому разделены, печати нет. И тут никто никем не пользуется. Другой вариант. Законный брак, жена домохозяйка, муж работает. Эта женщина занята детьми и домом, в данном случае это ее призвание, так сказать работа, она вносит свой вклад в формирование семьи, как и муж. Аналогично, не понимаю при чем тут потребительское отношение... Мы ведь говорим об необходимости штампа, а не о личных качествах мужчины иль женщины.

          • Виктория Кальнина, "потребительским" я называю отношения без
            взаимной ответственности.
            Какой смысл строить отношения с человеком который не желает отвечать за свои слова и поступки?
            Сейчас, вы молоды и красивы, а завтра?
            Кто помешает такому человеку просто развернуться и уйти?
            Да, штамп тоже не помешает, НО человек который изначально не желал ответственности сделает этот шаг ГОРАЗДО раньше и легче.

            Оценка статьи: 3

            • Денис Лавренов, ну почему же госудаство, законная регистрация брака должны возлажить на нас ту самую отвественность? Почему мы, взрослые люди, не можем по Вашему сами отвечать за свои поступки?
              Развернуться и уйти может каждый, как мужчина, так и женщина, если кому-то стало некомфотно в отношениях, то его и десять штампом не остновят.

              • Виктория Кальнина, я считаю что брак это серьёзно, брак это ответственно.
                И чтобы вступить в брак нужно созреть, нужно быть готовым. Готовым вести самоотверженную жизнь непосвящённую своему спутнику жизни. Быть готовым выслушать свою жену даже если сильно устал после работы и продать свою любимую машину если потребуются срочно деньги на лечение.
                А в "гражданских" браках такого нет. Про какую взаимную ответственность можно говорить если человек НЕ ЖЕЛАЕТ сделать даже первого ответственного шага?

                Оценка статьи: 3

                • Скорее, не "созреть" и быть готовым продать свою любимую машину, а перестать быть эгоистом и относиться к своей половинке если не с любовью, то хотя бы с уважением.

                • Денис Лавренов, о Боже))).. Если я вдруг замолчу и перестану комментить - знайте я не изменила своё мнение, просто Вы своим напором меня утомили). Денис, но ведь всё индивидуально, нельзя все гражданские браки под одну гребенку. Вот если я нуждаюсь в помощи, мой мужчина не заглядывает в свой паспорт прежде чем помочь мне, поверьте). Мало того он стал отцом моему ребенку, а бывший мой (законный прошу заметить) муж увы не смог этого сделать, не был он готов к детям, видимо. Мой мужчина взял меня именно своей заботой и добротой ко мне и ребенку. Я не утверждаю, что между нами не случается ссор и раздоров, никто не идеален. И я думаю, что штамп в моем случае ничего бы не изменил, было бы и не лучше, и не хуже, в чем тогда его смысл?)

        • Денис Лавренов, вот именно что штамп ничего не дает. если раньше государство хотя бы заботилось .. молодым квартиры выделялись.. теперь же все сами сами сами

          Оценка статьи: 5

  • Если мужчина не сделал предложение в первый год знакомства, то, значит, шансы на то, что он сделает это позже — крайне малы.Если мужчина любит женщину, он хочет сделать её своей сразу.
    Мы с мужем поженились через полгода после знакомства и живем счастливо уже 20 лет.
    Статья понравилась. Очень легко читать.

    • Глюза Байкова, если мужчина любит женщину, то он хочет сделать ее счастливой! Своей?? Это уже собственничество. Моё мнение.
      Рада за Вашу семью, сейчас не многие могут похвастать такими долгими отношениями.

      • Виктория Кальнина, что плохого что мужчина хочет сделать женщину своей?
        По вашему лучше чтобы он этого не желал?
        Чтож, живите с человеком который вас не в грош не ценит, жениться не собираеть а просто "пользуеться" вами.
        Еще пару лет попользуеться и бросит.

        Оценка статьи: 3

        • Денис Лавренов, какой Вы оптимист однако))). Прочитайте внимательно). Или Вы не согласны, что если мужчина любит, то хочет в первую очередь сделать женщину счасливой?) И я бы не переходила на личности. Мой мужчина меня ценить и замуж зовет, но я там уже была и необходимости в печати не вижу. Но он говорит, что да, мужчины собственники и это также является причиной их желания расписаться. Я уважаю его мнение, а он моё. Главное быть уверенным в себе и в партнере, не терять уважение и любовь. На своем примере я убедилась, что для меня главное не штамп, а сохранить гармонию в отношениях, чем и занимаюсь).
          И как забавно, что Вы считаете, что если нет печати, то пользуется, но каким таким способом??? Никак ума не приложу))).

          • Виктория Кальнина, Если это серьезно, если он Вас зовет, то Вы не боитесь что его как бы это Вам сказать... настораживают Ваши отказы? Ничуть не меньше чем женщину настораживают отказы мужчины. Он Вам конечно ничем это не показывает, но всерьез задумайтесь, а не обитжаете ли вы человека, выказывая этим ему свое то ли недоверие, толи отсутствие достаточных чувств. Чего собственно Вы боитесь после первого брака? Вы уверены что эти ваши опасения совершенно не задевают вашего теперешнего партнера? Вот например если вам пришлось долго добиваться развода, вместо того чтобы быстро без проблем уйти... Что он думает, как Вы считаете?

            Оценка статьи: 5

            • Виктория Кальнина Виктория Кальнина Дебютант 1 февраля 2013 в 19:47 отредактирован 1 февраля 2013 в 19:49

              Олеся Дмитроца, возможно я боюсь собственнического отношения к себе, либо того, что после брака отношения испортятся, как у меня было в первом случае, мы отлично встречались, потом жили в гражданке, пока не расписались... Естественно нельзя по одному случаю судить всю жизнь, но тогда я хотела замуж, считала что достигла того возраста, да и порадовать родственников наконец хотелось, то есть я необдуманно приняла это решение, не осознавала всего его масштаба...
              Теперь я просто не вижу смысла в печати. Нам и так хорошо, мы семья. Не думаю, что моего мужчину сильно ранит моё мнение... он знает мою историю, видимо пытается понять, как и я его). И естественно, нельзя зарекаться, кто знает, что будет дальше....)

              • Виктория Кальнина, на самом деле если Вы не хотите общих детей, так как у Вас уже есть свой и возможно есть свои и у гражданского мужа, то я лично считаю вполне правильным не ставить штампа.
                Вне зависимости от того что именно Вас заставляет его избегать.

                Оценка статьи: 5

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 1 февраля 2013 в 04:41 отредактирован 1 февраля 2013 в 04:41

    Милая девушка, запомните раз и навсегда : когда мужчина говорит, что он "не готов к браку", это означает только одно : что он не готов к браку с Вами! Если Вы мечтаете о семье, уходите от него немедленно! Кстати, он вполне может жениться буквально через пару месяцев - на другой...
    А написано хорошо! Получилось нечто вроде рассказа, а не сухая статья...

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 февраля 2013 в 12:13 отредактирован 1 февраля 2013 в 12:14

      Евгения Комарова, представляю себе: нетерпеливые в этом отношении молодые (и не очень) особы жмут на того, с кем они от силы знакомы пару месяцев (ну так им хочется замуж. А женщинам хочется замуж всегда). Он осторожно (или не очень) заявляет: "Я не готов". И это по грандиозной женской логике, конечно, означает, что он не готов к браку именно с вами...

      Да в ту минуту он просто не готов. Ни с вами, ни с Клаудией Шифер.

      Можно женщину любить до смерти, но брака с ней не желать.

      Не вводите юную особу в заблуждение-)

      • Игорь Ткачев, если после двух лет отношений он ничего еще не понял и не готов, он не будет готов никогда! Просто его эти отношения на данный момент устраивают, а вот если рядом будет женщина действительно любимая, то он "зааарканит" ее и уже никому не отдаст и еще постарается обрюхатить как можно скорее - п.ч. страшно потерять эту женщину.

        Да, а так по жизни наш вечный "жених" на выданье играет в "неготов" и дооолго еще будет вешать лапшу на уши, п.ч. сказать правду, что ты мне нужна для "одной потребности" и вкусного ужина - на это не каждый "смельчак" решится. А это нечестно по отношению к женщине, как вам кажется?!

        Пусть находит себе подругу, которой эта ситуация тоже удбона, тогда, да, все по-честному, без обмана.

        Мне кажется, настоящий мужик, если он любит "до смерти", никогда не станет делиться "любимой" и тем более дать ей хоть малейший шанс уйти от него (если она его не любит так же до смерти - это другой вариант!). Он будет до конца сражаться со всем миром за НЕЕ, любовь. А если он, как "цветок" в проруби, то и отношения у него "цветочные".

        Оценка статьи: 5

        • Лена Белка, Вам кажется (как вы написали). Есть разные формы взаимоотношений между М и Ж.
          Но женщина видит исключительно то, что видеть желает всеми жабрами и фибрами, отрицая и природу (мужскую, как правило) и то, что перед глазами. Мужчина же часто любимую разубеждать не рискует.

      • Игорь Ткачев, давить на мужчину??? Да ни в коем случае!!!
        Тем не менее, если мужчина сам по себе готов к браку, созрел для семейных уз, то, встретив "свою" женщину, он женится на ней достаточно быстро, не затягивая процесс узнавания друг друга на годы.
        Более того : если мужчина длительное время живёт с женщиной вместе, одним домом, но не спешит регистрировать брак официально, то чаще всего это означает, что для брака как такового он созрел, но не уверен, что данная женщина - "та самая"...Вроде бы всё нормально, живут же вместе не один день, но что-то мешает ему принять окончательное решение и сделать именно эту женщину матерью своих детей и спутницей своей жизни...

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 1 февраля 2013 в 19:06 отредактирован 1 февраля 2013 в 19:06

          Евгения Комарова, давайте оговоримся, что в разных странах, под разным социумным соусом, в разном возрасте мужчины ведут себя по-разному, когда их приглашают жениться (вы то об это должны знать).
          Вот скажи мне моя первая "Давай поженимся", когда мне было неполных 18 лет, ей-богу бы с радостью ринулся бы в бой (здесь кто-то уже упоминал о возрастных особенностей млекопитающих класса мужчина). Сейчас я тысячу раз об этом подумаю.

          Это означает то, а вот это это... что за шаблонность и стереотипность в подходах? Может, женщины так мыслят, несмотря на свою загадочность, но мужчины реагируют по-разному.

          Это Ваши, именно Ваши перцепции. Причем, довольно устаревшие (не значит плохие).

          Хотя Вы правы в том, что у нас с Вами, из тех времен, у многих, когда женщина начинает намекать на брак, у мужчины срабатывает сигнал "Пора делать ноги".

      • Игорь Ткачев, Евгения Комарова абсолютно права. У моей подруги был подобный случай. Период романтических отношений затянулся, потому он был не готов. А потом он женился на другой, потому что та неожиданно забеременела. Подруга же долго приходила в себя от депрессии. Поэтому если мужчина говорит фразу: "Я не готов в семейным отношениям", то женщине не надо строить иллюзий.

    • Евгения Комарова, не согласна. Есть мужчины, которых одно слово брак страшит... Все индивидуально. А сколько пар распадаются из-за поспешного решения всупить в брачный союз... Пусть и женяться они на первых месяцах знакомства, когда гормоны, розовые очки, жгучая влюбленность... А потом пелена падает...
      На мой взгляд главное в отношениях - это отношения! А не синий прямоугольник).

    • Альф Минор Альф Минор Читатель 1 февраля 2013 в 09:12 отредактирован 1 февраля 2013 в 09:13

      Евгения Комарова,
      Вы не правы и выдаёте заведомо ложную информацию.
      Фактически истинное положение таково.
      Если мужчина говорит, что не готов к браку-это означает:
      1.Он не готов видеть женщину в своём доме 24 часа в сутки, не эту ни другую.
      2.Конец всем романтическим отношениям, которыми он дорожит.
      3.Он не готов к тому, что его быт и уклад будет нарушен и подвергнется реформам.
      4.Он не созрел стать отцом.
      5.Возможно предвидет, что брак разобьётся о скалы быта.

      А на быстрый брак способны только юнцы 18-20 лет, потому что за них думают взбесившиеся гормоны. Как правило этот брак рушится за 2-3 года.

      Вам бы поосторожнее надо быть с такими нравоучениями, выдавая их за аксиому.

      • Альф Минор, ну зачем тогда вообще связываться с женщиной в принципе?? Мы такие глупые, надоедливые, болтливые, толстыепослебрака, неухаживающиезасобой и т.п. (подчеркни/допиши нужное). Даже собаку дома завести - уже событие - уклад жизни меняется, что уж говорить про жену и ребенка.

        • Наталья Иванова, мужчина связывает себя с женщиной исключительно по одной причине. Даже если сам об этом не подозревает. Остальные причины - для романтических особ.
          Мужчины знают, о чем речь.

          • Игорь Ткачев, мне жаль, конечно, что Вы связыаете свою жизнь только по ОДНОЙ причине. Вообще-то, сейчас многие движения распространены и голубых, и зеленых, и др., не за чем мучаться с женщинами только из-за ОДНОЙ причины ))))

            • Наталья Иванова, я не писал о том, что связываю жизнь (вдумайтесь только в этот ужас "связываю жизнь" или "связываю себя" - и вы ожидаете от этой "связи" чего-то хорошего?-))
              Связанным я уже был.

              Ответьте, мне, пож-ста, честно, Наталья: отними вы у мужчины "эту его причину", оставив все прочие соц и друг радости и обязательства. Как вы думаете, он с таким же пылом захочет "связывать" с вами свою жизнь?

              • Игорь Ткачев, смешно ))) Ну так и женщинам тогда делать нечего с мужчинами в таком случае. У женщины такие же мотивы в основе. Бог или природа создали так, чтобы вместе.. Дядя Фрейд еще сказал, что в основе всех отношений именно ЭТА причина. Если бы не наше совместное желание размножаться - все было бы по-другому. Например, почкование )))

                • Наталья Иванова, Вы замечательным образом, и моими же тезисами, ответили на свой вопрос-)

                  • Игорь Ткачев, откуда такой снобизм по отношению к женщинам? Обидела какая-нибудь красивая да умная, да? Бог создал так, чтобы женщина и мужчина были вместе и духовно, и физически. Не хотите - не связывайтесь ни с кем, и не связывайте себя, никто никого под дулом пистолета не неволит. Надеюсь, в старости, когда Вы не будете способны на ОДНУ причину - Вы поймете в чем смысл любви и уважения между мужчиной и женщиной.

                    • Наталья Иванова, откуда такая шаблонность мышления? Стоит мужчине написать объективно, да а не в угоду женскому мнению, значицца женщинами обижен-)
                      "Бог создал" и т.д. Откуда вы можете знать, что бог создал, зачем и почему? Может Бог создал, чтобы мужчина женщину оплодотворил, и шел себе дальше, дорожкой длинной. А человек создал институт брака, семьи и пр.

                      Не хочу Вас обижать, но Вы вряд ли воспримите что-либо, кроме своих розовых фантазий.

                      Всего Вам.

                      • Наталья Иванова Наталья Иванова Читатель 1 февраля 2013 в 19:10 отредактирован 1 февраля 2013 в 19:12

                        Игорь Ткачев, а у Вас слишком темные фантазии )) Не вижу ничего объективного в Ваших словах - только снобизм. А Вы себя к людям не относите? Если создан институт брака, семьи - значит, так правильно.

                        PS: Точно, обидели ))))))))))))

                        • Наталья Иванова,
                          Интересно, если в браке так хорошо обоим, то почему именно женщины всеми правАдами-неправдами стремется затащить туду мужчин?
                          Кстати используя в основном именно "эту" причина. Называется это секс-манипуляция.
                          А вот м. упираются, так как понимают, что в браке они ничего не приобретают, зато получают кучу обязанностей.
                          Ж. наоборот, всеми силами стремится к "оформлению отношений", что бы в случае развода поиметь как можно больше.

                          Таким образом , из изложенного можно сделать вывод, что брак ничто иное, как подготовка к РАЗВОДУ и материальному обеспечению в этом случае женщины.
                          И на кой ляд скажите это нормальному мужчине?

                          И я понимаю когда в 20 лет женились, ни кола ни двора, вместе прожили 20 лет,детей вырастили, тогда в случае развода конечно надо по честному делится.
                          А когда ему 40,ей 30, женились родили ребёнка , а через год развод. И что ? Вот м. и страхуются как могут.

                          Ну а женятся только в том случае , если полностью уверенны в своей избраннице.

                          Оценка статьи: 5

                        • Наталья Иванова, Если создан институт брака, семьи - значит, так правильно.
                          Этот институт противоестественен. Это продукт человечника. Хотя, с другой стороны, это изобретение института подавления и всевозможного насилия: мужчина подавляет женщину, а женщина мужчину. Система замкнута сама на себя. Гениально!

        • Наталья Иванова,
          Ну что вы так резко вспылили? Речь не о прибавке в весе после родов, хотя меня это бы раздражало. Судьба обошла меня это стороной. Не о вашем постоянном щебетании, а почему не торопится поставить штемпель в паспорт. Причины я назвал.
          Годам к 28 мужчина созреет, и захочет создать семью, если вы конечно согласитесь ждать созревания.
          А то ведь вы хотите: не в ПЕД. так в МЕД. не в МЕД так ЗАМУЖ, чем острее тем быстрее. А букет создаётся выдержкой
          Ломание уклада для мужчины болезненный процесс и надо постараться, чтобы он прошёл менее заметнее для него, без ломания дров.

          • Альф Минор, опять для НЕГО? А для нее?

            • Наталья Иванова,
              Так она же замуж хочет, значит идёт осознанно на ломание своего уклада.

              • Альф Минор, да я тоже говорю - дуры мы, бабы )) Сколько всякого женщины терпят не из-за чего, сама удивляюсь - зачем им это??

                • Наталья Иванова,
                  Сколько всякого женщины терпят не из-за чего, сама удивляюсь - зачем им это??

                  На этот вопрос есть ответ. Природа наградила женщин животным инстинктом дать потомство и стать матерью. Но в одиночку это ноша тяжела. Вот и хотят замуж. Вдвоём то легче решать проблему демографии.

                  • Альф Минор, Природа наградила женщин животным инстинктом дать потомство и стать матерью. Но в одиночку это ноша тяжела. Вот и хотят замуж. Вдвоём то легче решать проблему демографии.

                    Дело не в демографии. Дело в наличии у каждой женщины встроенной жесткой программы, которую Вы называете инстинктом, «дать потомство и стать матерью». У мужчины такой программы нет. У него природная «демографическая» программа — любой ценой поиметь женщину. Всё! Природная функция этого действия, о которой мужчина может даже не догадываться в силу отсутствия явной причинно-следственной связи между этими двумя событиями – оплодотворить. Поэтому остановимся на явной — поиметь. На этом обе его «демографические» программы, явная и неявная, заканчиваются и считаются выполненными. Если же мужчина берет на себя функцию заботы о женщине в период беременности, родов и взращивания детей, то исключительно из понимания и сочувствия, а не по причине наличия или отсутствия у него животного инстинкта этим заниматься. В природе функция рождения, вскармливания и воспитания потомства возложена на самок. Самцы могут только помогать. А могут и уйти.
                    Человечник всё смешал, поломал природные программы, перепрошил soft, в результате чего с женщины была снята часть её природных функций, а на мужчин возложены несвойственные ему и даже в какой-мере противоестественные.

                    Но в одиночку это ноша тяжела.
                    Правильно. Она тяжела в социуме, в человечнике. В природе всё делается автоматически. Самки не парятся, чем потомство накормить, во что одеть, куда отдать учиться — сольфеджио, актобатика или математика. Поэтому ноша и тяжела.

                    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 4 февраля 2013 в 10:40 отредактирован 4 февраля 2013 в 14:40

                      Николай Лаврентьев, в целом умные слова, так приблизительно и есть. (Я поэтому, например, всегда говорю, что семья с рождением и воспитанием детей - это вотчина женщины, там она в своем элементе. А вот для мужчины это скорее обязанность, возложенная на него социумом, против которой он часто восстает - теми или иными способами). Но женщины ведь возмущаются от такой правды-) Например, искренне оскорбляются, когда сбывшийся отец не проявляет должного рвения при воспитании новорожденного, не разделяет того восторга, которым преисполнена новоиспеченная мать.

                      К сведению, в природе есть и насекомые, и пернатые и млекопитающие, чью функцию по воспитанию, и даже вынашиванию будущего потомства, на себя берут самцы-отцы. Например, какой встроенной программе (или "обязательствам") следует самец морского конька, вынашивающий оплодотворенную икру у себя в животе (мешке)?
                      Или самцы-пингвины, буквально носящиеся с яйцом на лапах?

                      • Игорь Ткачев, К сведению, в природе есть и насекомые, и пернатые и млекопитающие, чью функцию по воспитанию, и даже вынашиванию будущего потомства, на себя берут самцы-отцы.

                        Да. Но исключения не отменяют общего правила. Предложу свою версию: самцы могут делать это от скуки. Хотя млекопитающих я таких не знаю. Ну, разве что, мужики.

                        Или самцы-пингвины, буквально носящиеся с яйцом на лапах?
                        Ну, какое-никакое, а всё-таки яйцо. Хоть и одно. Все-таки какие-никакие, а мужики. Ну, а чем пингвину еще заниматься на льду-то?

        • Виктория Кальнина Виктория Кальнина Дебютант 1 февраля 2013 в 10:30 отредактирован 1 февраля 2013 в 11:13

          Наталья Иванова, если рассуждать на одной волне с Вами, то тогда зачем вообще заводить мужа? Это унылое пузатое существо, которое стремится сбежать из дома к друзьям, задержаться на работе, или развалившись на кресле требовать ужини т.д. и т.п.). Не утрируйте. Все мы хороши. И да, есть женщины, которые расслабляются после брака и перестают ухаживать и за собой и за мужчиной. Это касается и сильного пола. Некоторые считают, что раз уж штамп, то крепость пала и теперь им не стоит своей жене оказывать знаки внимания, заботы....
          А вообще всё индивидуально. Есть и счастливые браки, а есть и наоборот... C'est la vie...)

  • Зачастую мы необдуманно совершаем поступки, а именно потому что "так надо", "так принято"... В этом наша ошибка. Лично я считаю, что штамп нужен больше тому, кто больше не уверен в своём партнере, тому кому не хватает определённой стабильности.... Но если Ваша цель - привязать к себе человека, то увы шансы, на мой взгляд, на успешный союз минимальны. Я сама стала жертвой необдуманного брака. Он в прошлом. Сейчас живу в гражданском браке, в печатях не нуждаюсь). Как сказала моя знакомая: "У меня нет необходимости ставить в известность государство с кем я сплю". Цинично, я не спорю, но доля истины в этом, определённо, есть.

    • Виктория Кальнина, Тема терта-перетерта, Все так, только при неудачных обстоятельствах это государство имеет право вам сказать что оно тоже совершенно не при чем теперь что Вы остались на улице с ребенком от неизвестно кого на руках. Вы к его законам с пренебрежением - так и оно Вам ничем не обязано. Законно!
      Плюс все окружающие барышни воспринимают вашего бой-френда как холостяка, потенциально своего мужа если что, которому ничего не стоит поменять женщину - просто быстренько собрать вещи! Желаете лишних впечатлений - пожалуйста, бравируйте нежеланием оформлять отношения. По мне так для молодой пары это нормально. А нездоровая шумиха раздута просто из-за желания многих легко менять партнерш!

      Оценка статьи: 5

      • Олеся Дмитроца, если бы Вы прочитали все мои комментарии...)
        Я осталась с ребенком после развода, не на улице и при чем ребенок известно от кого) - от мужа. И государство честно платило 130 грн. в месяц до достижения им 3 лет. Сами понимаете, что на эти деньги полагаться нельзя, я работала и работаю.
        Главное не как барышни воспринимают моего мужчину, а как он их воспринимает).
        А штамп не гарантирует не жене, не мужу, что он не столкнется с изменой другого...
        Каждому своё - опять же таки. Я выразила своё мнение, бровад никаких не строила. Я не противник брака, просто утверждаю что штамп - это не панацея, он не решит всех проблем только своим наличием.

        • Виктория Кальнина, Вы не обижайтесь. Я это даже как бы не лично Вам ответила. читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Олеся Дмитроца, что Вы) и не думала обижаться). Увы, не 20...)).. А замуж я хотела в 24, настойчиво так, вот тогда и расписались с бывшим мужем, "так по приколу", но он не удался..
            На улице оказаться не боюсь с ребенком, поскольку проживаем в моей квартире... Так что такое дело как штампик какое-то не привлекательное для меня...)