Екатерина Ильченко Мастер

Невротическая потребность в любви. Чем она опасна?

Потребность в любви — одна из основополагающих потребностей человека. Каждый из нас стремится любить и быть любимым. Однако любая отдельно взятая личность понимает это чувство по-своему, вкладывая в его основу самые разные составляющие.

antoniomas, Shutterstock.com

В последнее время мы всё чаще слышим от психологов понятия «невротическая любовь», «невротическая потребность в любви», или более простое сочетание «любовь-зависимость». Что же эта за любовь такая, и чем она отличается от подлинного чувства? Разберем небольшой пример из жизни.

Леночка пришла ко мне в самых расстроенных чувствах. Ей очень нужно было высказаться. Её отношения с Михаилом начались три месяца назад. По словам Лены, всё было замечательно. Михаила сразу заинтересовала яркая, весьма привлекательная шатенка, и он пригласил Лену на свидание. Вскоре выяснилось, что у молодых людей довольно много общих интересов. Они стали встречаться. Однако к концу второго месяца Лена стала с тревогой осознавать, что Михаил как-то заметно к ней охладел. Звонки от него стали всё реже и реже. Сама Лена сильно переживала по этому поводу и не могла понять, что же произошло?

Когда я стала осторожно расспрашивать у Лены о её поведении с Михаилом, выяснилось много любопытных вещей. Оказалось, что Лена влюбилась в своего парня чуть ли не с первого взгляда. По её рассказам, Михаил весь соткан из одних достоинств, и не влюбиться в него было невозможно. У неё сразу возникло к этому мужчине особое чувство привязанности, и она не стеснялась выражать свои чувства. Она могла звонить ему в день по пять-шесть раз просто для того, чтобы узнать, как у него дела. Утром она смс-кой желала ему доброго утра, а вечером доброй ночи. Она всячески проявляла заботу о нем, словно он был ребенком.

И вот сейчас я видела эту красивую девушку, доведенную до отчаяния своим же собственным чувством к молодому человеку. Лена абсолютно искренне не понимала, что же она сделала не так? Причину она тщетно пыталась найти в своих словах и поступках. Она пыталась вспомнить, где она показалась ему невнимательной или обидела словом, но ничего на ум не приходило.

Пример Лены очень ярко отражает понятие любви-зависимости. Зависимый человек не представляет своей жизни без второй половинки. Для него весь мир теряет свои цвета и краски, если рядом нет его или её. Зависимый партнер растворяется в этих отношениях, забывая про свои потребности и про своё я. Он самозабвенно служит другому и ждет такого же проявления любви по отношению к себе.

Но парадокс заключается в том, что вторая половинка, на которую внезапно обрушивается эта лавина чувств, попросту начинает задыхаться от этой навязчивой любви.

Зависимый человек, страдающий невротической потребностью в любви, стремится не только во всем оберегать своего избранника, но и контролировать его. Отсюда допросы с пристрастием (где ты и с кем ты?), вспышки ревности, зачастую на пустом месте и постоянный страх потери любимого человека.

Невротик изводит своей подозрительностью не только себя, но и своего партнера, требуя от последнего всё новых и новых доказательств любви. С одной стороны, зависимый сам склонен к жертвенности и к отказу от своих потребностей. Но, с другой стороны, становясь тенью своего партнера, невротик скорее всего перестанет быть для него интересным. Единственным и вполне обоснованным желанием партнера станет желание поскорее избавиться от того, кто любит его слишком сильно. Именно поэтому люди с невротической потребностью в любви очень часто остаются одни.

Женщины более склонны к проявлению невротической любви-зависимости, чем мужчины. Совет женщинам: если еще на стадии знакомства вы ощущаете в себе непреодолимое желание оберегать своего мужчину, знайте, что инициатива всегда должна исходить от него. Вы убегаете — он догоняет. Вы жертва — он охотник. И никак не наоборот. Если у вас просыпается к нему материнский инстинкт, подавляйте его всеми силами. В противном случае вы отпугнете его своей гиперопекой, и он сбежит от вас при первой же возможности.

Мне потребовалось какое-то время, чтобы Лена осознала свои ошибки в отношениях с Михаилом. Она перестала ему беспрерывно звонить и писать смски. Она просто исчезла из его жизни. Как оказалось, ненадолго. Михаил позвонил сам. Ему просто стало интересно, почему Лена вдруг про него забыла. Их отношения сейчас развиваются совсем в другом ключе, и возможно, что вскоре эта пара отправится в загс.

Однако случай Лены можно назвать довольно легким, поскольку её сознание было готово воспринять новую для нее модель поведения. На практике же часто приходится сталкиваться со случаями тяжелой невротической зависимости. Как правило, у невротика крайне низкая самооценка. Его партнер может усугублять эту ситуацию своими постоянными замечаниями о том, что без него он или она ничего в этой жизни не значат. И зависимый в это верит! Верит, что без партнера его жизнь потеряет всякий смысл. И если отношения невротика потерпели крах, его жизнь и впрямь теряет всякий смысл, возможны суицидальные настроения и всё это до тех пор, пока невротик не встретит новый объект для обожания. И всё повторится снова — всепоглощающая жертвенная любовь, постоянный страх потери, одержимость контролем, ревность — и как следствие отторжение партнера от человека, который пытается ограничить его свободу, теряя при этом своё «я».

Зависимость от чего бы то ни было — это прежде всего зависимость. Зависимость от любви ничем не лучше зависимости от алкоголя. И то, и другое отравляет человеку жизнь. Психологи говорят о том, что если любишь и не можешь отпустить — значит, это не любовь. Звучит довольно жестко, но справедливо. Любить другого — значит желать ему самого лучшего. И если любимый желает уйти, его стоит отпустить. Но зависимый невротик не может отпустить — это выше его сил. Ведь любит он свою любовь, свой идеал, а не реального человека.

Избавиться от зависимого поведения можно. Но для этого придется изменить свое сознание. Необходимо четко понимать, что ваш партнер — это не ваша собственность, не ваша игрушка, а полноценная равная вам личность, которая нуждается в любви, поддержке, уважении и свободе.

Обновлено 7.05.2013
Статья размещена на сайте 7.05.2013

Комментарии (20):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • вродк все разумно, только покоробило вот это:

    Вы жертва – он охотник

    Да с чего вдруг мы жертвы? Елки ж палки. Где ж нормальная модель отношений? убегать, догонять... это хорошо в 7 классе. Для жизни, тем более семейной, это не совет, а пшик.

    Что касается помешательства на любви, то к этому ведь общество подталкивает. Отовсюду, со всех сторон несется, что смысл жизни только в любви, без любви вы кромешно несчастны и т.д. Любовь, конечно, дело хорошее и важное, но вот эту истерику в головах воспитывают чуть ли не с горшка.

  • статья понравилась - есть описание и проявления, яркий пример, что делалось и хеппи енд. Наверно, этой особенности подвержены холерические, взрывные натуры. Кстати, автор заметила, что героиня описывала своего МЧ, как "сотканного из одних достоинств". А если героиня видела бы какие-то недостатки - наверно, она бы этим синдромом не страдала. Или возможно и такое сочетание?

    Оценка статьи: 5

    • Юрий, я согласна с Галиной. Можно видеть недостатки и при этом впасть в зависимость от человека. Однако здесь есть интересный момент. Как правило, сам факт наличия у партнера недостатков сознательно нивелируется, т.е. зависимый смотрит на эти недостатки сквозь «розовые очки». Выходки партнера могут очень больно обижать и ранить, но зависимый всегда найдет оправдание подобному поведению со стороны второй половины…

    • Юрий Лях, всё хуже -- такая невротическая натура, как правило, додумывает достоинства у своего кавалера.
      Находит этому подтверждения и оправдания. И счастлива, потому что настроила себя быть с ним счастливой.
      И, если в какой-то момент счастье не стало ощущаться в полной мере, или "принц" выпал из образа, то поднимается волна возмущения -- "Ах он козёл такой! Я же его на пъедестал возвела!" Быть идеалом для такой барышни -- ох трудное дело...

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, согласен, только сама она без внешней помощи, наверно, не сможет "выпасть из образа" - она же все сама додумывает и оправдывает вылепленный ею же образ, попутно виня себя. Да и человеческая натура такова, что всячески сопротивляется признать свои ошибки, в частности, при создании образа.

        Оценка статьи: 5

        • Юрий Лях, вот и я думаю -- это надо лечить у психолога. Потому как невротик не откажется от своего "идеального образа", который в его голове подчастую реальней существующего. Ну и партнёр героини, притёршись, навряд ли станет разубеждать в своей идеальности.
          Это -- работа для специалистов.

          Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 8 мая 2013 в 14:55 отредактирован 8 мая 2013 в 14:56

      Юрий Лях, а по-моему, уже во всех женских журналах задрали этими рекомендациями не звонить мужчинам по 5-6 раз на день. Так и хочется сказать "не звонили, не звоним уже и звонить не будем".
      Еще я вспомнила, как мне одна барышня советовала: "звонишь каждый день мужчине в одно и то же время, проходит несколько дней и ты вдруг ему не звонишь, чтобы не расслаблялся". Это хоть более оригинальный совет.

      • Татьяна Черных, таких журналов не читаю, разве в кабинете стоматолога (там других просто нет ). И звонки - это всего лишь одно из проявлений, а суть, как я понял, глубже. Наверно, что-то связанное с созданным образом и додумываниями про этот образ. Эх, где мои 17 лет .

        Оценка статьи: 5

    • Комментарий удален
      • Галина Шубина, ясно, раздвоение личности - вот здесь ты понимаешь, что он - то самое, а потом щелк - и все забыто - переключился в состояние наваждения. В этом случае , наверно, автор предложит стопку методик, в зависимости от конечной цели.

        Оценка статьи: 5

  • То есть -- єто у психолога лечится?

    Оценка статьи: 5

  • Неплохо. И написано хорошо. И тема затронута грамотно. И пример подходящий.

    Зависимость от чего бы то ни было – это прежде всего зависимость. Зависимость от любви ничем не лучше зависимости от алкоголя. И то, и другое отравляет человеку жизнь. Психологи говорят о том, что если любишь и не можешь отпустить – значит, это не любовь. Звучит довольно жестко, но справедливо.

    Да. Это не любовь. Это психическая потребность. А, значит, зависимость. В данном случае слово «люблю» означает «хочу». И это типично эгоистическое «хочу» делает человека зависимым от предмета своего хотения. Ему в принципе неважно, хочет ли этого партнёр. Потому что его «хочу» сугубо индивидуально и обособленно. Как чувство голода, которое нужно удовлетворить. Или как потребность сходить в туалет. В первом случае партнер выступает в роли еды, во втором, простите, — туалета. Разумеется, внешне это может выглядеть как забота о партнере, а на самом деле — это удовлетворение своих потребностей.

    Зависимый человек не представляет своей жизни без второй половинки. Для него весь мир теряет свои цвета и краски, если рядом нет его или её. Зависимый партнер растворяется в этих отношениях, забывая про свои потребности и про своё я.

    Он не «забывает» про свои потребности — он ими становится. И поэтому не воспринимает их как потребности. Он не отделяет своё «я» от своих потребностей. Для него это одно и то же.

    Он самозабвенно служит другому и ждет такого же проявления любви по отношению к себе.

    Возможно, но стоит ли ждать от еды или унитаза проявления ответной любви к себе?

    Оценка статьи: 5

  • Аффилиация — стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, эмоционально значимых отношений с другими людьми. Стремление к сближению с людьми, дружба, любовь, общение — всё это подпадает под понятие аффилиация. Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве, со сверстниками и может нарушаться при провоцировании ситуаций, сопряжённых с тревогой и неуверенностью в себе и приводящих к возникновению чувства одиночества, беспомощности. При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций на сложную и опасную обстановку. В известной мере близость других приводит и к прямому снижению тревожности, смягчая последствия физиологического и психологического стресса.

    Оценка статьи: 3

  • Комментарий удален
    • Галина Шубина, это я и хотела сказать -скорректировать поведение-то можно, но это будут внешние изменения, нужно еще внутренне стать гармоничным человеком, ценить себя, иметь самоуважение.

      • Комментарий удален
        • Екатерина Ильченко Екатерина Ильченко Мастер 8 мая 2013 в 20:21 отредактирован 8 мая 2013 в 20:22

          Галина, для того, чтобы изменить себя, нужно, прежде всего, захотеть измениться. А то ведь очень часто человек мучается со своими проблемами и искренне хочет их решить, но при этом ничего не желает менять – ни в себе, ни во внешней среде. Получается замкнутый круг.
          А не влюбляться всё равно не получится... Просто бывает, что человека нет подходящего.
          Любить - это потребность человека, и с этим ничего не поделаешь.

  • Класс!

    Оценка статьи: 5

  • По-моему, если у человека невротическая потребность в любви, нужна серьезная работа над собой под руководством психолога, т.к. такое состояние идет из детства и как верно подмечено, является следствием низкой самооценки . А то у автора статьи получается совет в стиле "чужую беду руками разведу".
    Избавиться от зависимого поведения можно. Но для этого придется изменить свое сознание. Необходимо четко понимать, что ваш партнер – это не ваша собственность, не ваша игрушка, а полноценная равная вам личность, которая нуждается в любви, поддержке, уважении и свободе.