Ксения Че Дебютант

Как вести себя с нытиками?

Бывало ли у вас так? Вы встречаете на улице старую приятельницу, бывшего одноклассника, коллегу с прошлой работы или просто знакомого. Здороваетесь с самой добродушной улыбкой. Спрашиваете ради приличия: «Как дела?» — и… практически сразу понимаете свою ошибку.

bodorka, Shutterstock.com

Улыбка собеседника становится натянутой, он опускает глаза, делает глубокий вдох, потом многозначительную паузу, после которой начинает посвящать вас во все ужасные проблемы, жизненные казусы и тяжелые обстоятельства своего существования… И вы понимаете, что попали.

У каждого есть знакомые, которые постоянно жалуются на жизнь, постоянно чем-то недовольны, они как-будто априори во всем вокруг видят подвох и несправедливость к себе. Причем самое интересное — им абсолютно наплевать на окружающих, они считают, что проблемы есть только у них, что вся их жизнь один сплошной «трабл».

И даже если у вас сгорел дом, украли машину, болен ребенок и вас уволили с работы, причем одновременно, — их проблема (Вася ответил на смс в 5 утра) гораздо важнее. Это вообще катастрофа, ведь уже 9! И ведь не знаешь, как вести себя, хочется медленно развернуться, убежать со всех ног или крикнуть: «Да замолчи ты!» — но по непонятным причинам стоишь, как под цыганским гипнозом, и выслушиваешь все это, ощущая, как из вас самого уходит радость бытия, и мир вокруг начинает казаться черно-белым.

Главная цель нытиков — чтобы их пожалели, решили их проблему, посочувствовали, убедили в том, что все вокруг плохие, коварные, а он замечательный, талантливый и неповторимый, и что все у него получится… Вы, сами того не замечая, предлагаете какую-нибудь помощь со своей стороны (это срабатывает психологическая защита, вам хочется побыстрее отвязаться от нытика, вы готовы сами решить его проблему, лишь бы не слушать больше этот невыносимый бред).

Знакомая ситуация? А ведь она очень похожа с тем, как попрошайка просит у вас мелочь, преграждая дорогу, цепляется за одежду, монотонно, жалобно и беспрестанно умоляет вас проявить сочувствие. Вы чувствуете себя ужасно некомфортно, хотите побыстрее отвязаться, хотя знаете, что это всего лишь психологические уловки, но все-таки лезете в сумку за кошельком… Так же и нытики — давят на жалость, выводя вас из эмоционального равновесия и настойчиво используя нытье для достижения своих целей.

Стоп! Вами пользуются! Эти люди могут быть намного удачливее и успешнее вас! Вы совершенно не обязаны засорять свой мозг потоками их негативного сознания и быть энергетическими донорами! Они не только отнимают ваше драгоценное время, злоупотребляют вашей дипломатичностью и неумением отказать, они вытягивают из вас энергию и могут испортить настроение.

Помните, такой человек — умелый манипулятор, он считает, что все и всегда ему должны, сам же он, бедный и несчастный, никому ничего не должен. Кстати, я заметила, что если для достижения цели им надо произвести впечатление на «сильных мира сего», которые могут сразу осечь их нытье, то они разительно меняются, превращаясь в шутников, балагуров и оптимистов!

Так и вы — не позволяйте манипулировать собой! Если бы эти люди не тратили столько времени на жалобы, возможно, добились бы большего.

Не стесняйтесь осекать их, если вам не интересно и не хочется выслушивать чужие жалобы, не слушайте! Задайте прямой вопрос: «Зачем ты мне это рассказываешь?» или «Разве я могу что-то сделать для тебя?»… Или скажите утвердительно: «К сожалению, в этой ситуации я ничем не могу тебе помочь».

Такое поведение рушит весь план нытика, весь его обычный сценарий поведения! Не бойтесь, что такой человек обидится, вы всего лишь защищаете самого себя. Помните, вы для себя важнее! А возможно, что таким поведением вы, наоборот, окажете человеку добрую службу — и он научится справляться со своими проблемами самостоятельно.

Конечно, проблемы случаются у всех, и мы должны оказывать друг другу помощь и поддержку, но мы не должны поощрять бездейственность, жалость к себе, уверенность в том, что весь мир вокруг несправедлив и жесток! Тем более если это стиль жизни!

Напоследок хотелось бы привести слова Эдуарда Асадова:

Ненавижу я всяких зануд и нытиков,
Отравляющих радость за годом год,
Раздраженно-плаксивых и вечных критиков
Наших самых ничтожных порой невзгод!

Люди строят завод, корпуса вздымают,
Люди верят сквозь трудности в свой успех.
А зануда не верит. Он больше знает.
А зануда зарплату и жизнь ругает,
А зануда скулит и терзает всех.

Как досадно бывает подчас в дороге,
Где шагают ребята в жару и стынь:
Все устали и все натрудили ноги,
А бранится и стонет за всех один.

Он скрипит, он по ниточкам тянет нервы:
«Жмет ботинок… Когда же мы отдохнем?»
И рюкзак-то тяжел, и не те консервы,
Да и тем ли идем вообще путем?!

И с такой он душой о себе хлопочет,
Будто жизнью иною, чем все, живет:
Есть и пить только он ведь один и хочет,
И один только в мире и устает.

Да, один устает и один страдает,
Всюду самый хороший порыв губя.
Лишь одно его в жизни не утомляет —
Это страстно любить самого себя.

Ну скажите на милость: когда? зачем
Кто-то выдумал нытика и зануду?
Ведь они, будто ржавчина, есть повсюду,
Пусть немного, а жизнь отравляют всем.

И хотелось бы тихо их попросить:
- Хватит жар загребать чужими руками.
Не скулите! Не путайтесь под ногами,
Не мешайте всем людям хорошим жить!

Обновлено 15.07.2013
Статья размещена на сайте 5.07.2013

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 18 июля 2013 в 15:55 отредактирован 18 июля 2013 в 15:56

    "Главная цель нытиков – чтобы их пожалели, решили их проблему, посочувствовали" - это плохо? Почему не пожалеть-то?

    Ну а советы правильные, но для тех, кого это бесит.

  • Ксения Че Ксения Че Дебютант 16 июля 2013 в 16:07 отредактирован 16 июля 2013 в 16:45

    Да многие люди способны искренне помогать нуждающимся, просто не афишируют это. Хорошего то больше - просто плохое заметнее.

    Да и помогать надо обязательно - тем, кто нуждается в помощи, а не просто капризничает. Очень хороша фраза Карнеги:"Я переживал, что у меня нет новых ботинок, пока не встретил человека без ног"...

  • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 июля 2013 в 16:06 отредактирован 16 июля 2013 в 16:25

    Нытики существуют. И каждый, если не ударяться в демагогию, прекрасно чувствует, когда человек просто поделился проблемой, потому что ему требуется поддержка близких людей в трудной ситуации, а когда человек постоянно муссирует свои проблемы, то бишь ноет и ноет, и таким образом пытается близкими манипулировать (добиваться повышенного внимания к своей персоне или каких-то своих целей).

    Нытиками бывают и близкие, и совершенно посторонние люди.
    От посторонних нужно держаться подальше, потому что им дай палец - руку оттяпают и вы же ещё и виноватой окажетесь.
    А с близкими в этом случае нужно жёстко (как с истериками, которых, чтобы привести в чувство хлопают по щекам) и конструктивно. Если им потакать, выпьют кровь.
    У меня, к счастью, в ближнем окружении нытиков нет. Но вот мою подругу мама буквально затерроризировала. Когда из-за неё подруга сама дошла до состояния депрессии, пришлось подключиться со своими "зверскими" советами. Мама, конечно, в корне не изменилась, но всё же немного полегче ситуация стала.

    Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 16 июля 2013 в 16:57 отредактирован 16 июля 2013 в 16:58

      Алина Еремеева, пример. Знакомый жалуется и ноет всю жизнь, как не везет ему с женщинами, черствыми, меркантильными,злобными, эмансипированными созданиями. Рефрен: "А вот где нынче такая любовь как в "Риголетто", чтоб Джильда прямо от любви умирала?" Все его бросают - две жены, последовательно три или четыре любовницы, дочери уехали в другие страны, да и теща, с которой ругался всю жизнь, так подло поступила - померла.
      Влюбляясь, наращивает громкость нытья и постоянно бьет на жалость и непонятость. Участие и внимание другой стороны тоже имеют жесткие границы.
      Трудно любить взрослого и разумного человека, которого нужно постоянно жалеть. И от любви нытика хочется бежать на край света.

    • Алина Еремеева, абсолютно согласна. Но все очень индивидуально. Ведь можно обвинять близкого человека в нытье(речь только о близких) оправдывая собственное безразличие и безучастие. Так что каждая ситуация - отдельный частный случай.

      • Ксения Че, я уже написала, что отличить довольно просто. Я не призывала отгородиться от проблем близких глухой стеной. В одних и тех же ситуациях люди ведут себя по-разному. Те же близкие с "больной спиной" в одном случае скрипят зубами, но изо всех сил стараются не показать, что им больно, чтобы не расстраивать переживающих за них родных, а в другом - при малейшей боли разводят такие охи, ахи, причитания о скорой кончине, о чёрствости окружающих и т.д., что жизнь делается невыносима уже для родных, а сам страдалец, глядишь, вполне себе жизнеспособен, снова готов всем мозг выносить.

        Оценка статьи: 5

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 июля 2013 в 13:28 отредактирован 16 июля 2013 в 15:12

    А я смотрю на эту "проблему" (тоже мне проблема-) несколько с другой стороны, ведь нытиком можно назвать и того, у кого дей-но проблемы. Своего друга, у которого неприятности на работе, и он ищет у вас совета. Своего родственника, на которого вам жалко пяти минут. Люди часто просто ищут доброго слова - all we need is love.

    Мы давно живем в индивидуалистичном, эгоистичном обществе, где "это ваши проблемы". Не поэтому ли потом мы так часто жалуемся на наше же собственное равнодушие?

    Где нытье, а где наше нежелание уделить пять минут своему ближнему?

    • Игорь Ткачев, речь в статье не о близких людях, которым нужна ваша помощь - тут участие и поддержка обязательны. Знакомые же которые могут сделать проблему из всего, будут недовольны и неблагодарны всегда и всему - вот о ком речь. Я писала о тех людях для которых, какую бы помощь вы не оказали и какие бы проблемы не разрешили все равно все будет печально, несправедливо и плохо. Это только бесполезная затрата собственных сил!

      • Ксения Че, в общем, я согласен. Дей-но, вокруг предостаточно тех, у кого не проблемы, а скорее заморочки - для себя и для вас-) и часто добро, вами оказанное, рождает зло - вам же, стоит уделить внимание нытику.

        Но хочу еще раз обратить внимание на то, что часто нытиками мы называем тех, у кого просто проблемы, и кому нужно ими поделиться.
        Скажите, человек, лежащий на земле (может, пьян, может инфаркт) - "нытик"?
        Сосед, которого колотит сын, и он в сотый раз жалуется - не может ничего - "нытик"?
        Стареющая актриса, у которой отбирают квартиру, и которая ходит из тв-передачи в передачу - "нытик"?

        Понимаю, это другая категория и другой разговор. Но все-таки, как часто нытики для нас все, кто вздумал нам упомянуть о своих проблемах, а не радостях?
        Вот и девушка выше в комментах пишет, что мама у нее нытик.

  • Я думаю иначе... Даже в принципе НЕЛЬЗЯ нытиков принимать за какую-то силу. НЕЛЬЗЯ и в мыслях начинать с ними сражение. По-любому проиграете - ведь вы сражаетесь с самим собой. Со своими образами в голове. Будете "гнобить" свои собственные участки мозга, а не противника.

    Два варианта у меня с этими "товарищами":
    1. Ленивый игнор.
    2. Использовать их по полной программе.

    • Комментарий скрыт
      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 июля 2013 в 13:20 отредактирован 16 июля 2013 в 13:20

        Ольга Романова, мама ищет в вас эмпатию, дочернее, и просто, сочувствие. И потом, у нее дей-но может "болеть и там, и здесь", а вы по-молодости этого не хотите понимать.

        И у меня мама часто жалуется на "несправедливость мира": она одела в магазин слишком теплое пальто и теперь вся мокрая, села не на тот автобус, не выспалась и т.д. И что? Ваш родной человек ищет вашего понимания и тепла.

        С возрастом, возможно, вы начнете ее понимать лучше-)

        • Комментарий скрыт
          • Ольга Романова, извините, что не в свое дело: вы просто загружены другими проблемами, бытом и пр. Вполне понятно, что нет времени, есть свои проблемы - нет времени и для мамы - это ее проблемы. Просто мне это понятно (думаете, у меня другая мама?-).

            Попробуйте выделить пять минут на общение с мамой, забрав их у кухни, интернета или разговоров с подругами-) Это ваша мама - даже не какой "свой ближний"-)

            Нет, я не учу... я просто шел мимо-))

      • Ольга Романова, Мне не очень понятна ваша позиция... Мама рассказывает о своих болячках и вы ей говорите, для чего она вам это рассказывает? Так вы же ее дочь, она ждет сочувствия и поддержки, а может помощи. Это же ВАША МАМА. Если у мамы действительно проблемы - это априори должно вас инетресовать. Если таким способом она вызывает к себе внимание, подумайте, а достаточно ли внимания вы удиляете своей маме в принципе? О чем вообще вы разговариваете и разговариваете ли, проводите ли вместе время?

        МАМА - самый близкий человек, а не нытик, прицепившийся на улице.