Ксения Че Дебютант

Как вести себя с нытиками?

Бывало ли у вас так? Вы встречаете на улице старую приятельницу, бывшего одноклассника, коллегу с прошлой работы или просто знакомого. Здороваетесь с самой добродушной улыбкой. Спрашиваете ради приличия: «Как дела?» — и… практически сразу понимаете свою ошибку.

bodorka Shutterstock.com

Улыбка собеседника становится натянутой, он опускает глаза, делает глубокий вдох, потом многозначительную паузу, после которой начинает посвящать вас во все ужасные проблемы, жизненные казусы и тяжелые обстоятельства своего существования… И вы понимаете, что попали.

У каждого есть знакомые, которые постоянно жалуются на жизнь, постоянно чем-то недовольны, они как будто априори во всем вокруг видят подвох и несправедливость к себе. Причем самое интересное — им абсолютно наплевать на окружающих, они считают, что проблемы есть только у них, что вся их жизнь один сплошной «трабл».

И даже если у вас сгорел дом, украли машину, болен ребенок и вас уволили с работы, причем одновременно, их проблема (Вася не ответил на смс в 5 утра) гораздо важнее. Это вообще катастрофа, ведь уже 9! И ведь не знаешь, как вести себя, хочется медленно развернуться, убежать со всех ног или крикнуть: «Да замолчи ты!» — но по непонятным причинам стоишь, как под цыганским гипнозом, и выслушиваешь все это, ощущая, как из вас самого уходит радость бытия и мир вокруг начинает казаться черно-белым.

Главная цель нытиков — чтобы их пожалели, решили их проблему, посочувствовали, убедили в том, что все вокруг плохие, коварные, а он замечательный, талантливый и неповторимый, и что все у него получится… Вы, сами того не замечая, предлагаете какую-нибудь помощь со своей стороны (это срабатывает психологическая защита, вам хочется побыстрее отвязаться от нытика, вы готовы сами решить его проблему, лишь бы не слушать больше этот невыносимый бред).

Знакомая ситуация? А ведь она очень похожа с тем, как попрошайка просит у вас мелочь, преграждая дорогу, цепляется за одежду, монотонно, жалобно и беспрестанно умоляет вас проявить сочувствие. Вы чувствуете себя ужасно некомфортно, хотите побыстрее отвязаться, хотя знаете, что это всего лишь психологические уловки, но все-таки лезете в сумку за кошельком… Так же и нытики — давят на жалость, выводя вас из эмоционального равновесия и настойчиво используя нытье для достижения своих целей.

Стоп! Вами пользуются! Эти люди могут быть намного удачливее и успешнее вас! Вы совершенно не обязаны засорять свой мозг потоками их негативного сознания и быть энергетическими донорами! Они не только отнимают ваше драгоценное время, злоупотребляют вашей дипломатичностью и неумением отказать, они вытягивают из вас энергию и могут испортить настроение.

Помните, такой человек — умелый манипулятор, он считает, что все и всегда ему должны, сам же он, бедный и несчастный, никому ничего не должен. Кстати, я заметила, что если для достижения цели им надо произвести впечатление на «сильных мира сего», которые могут сразу осечь их нытье, то они разительно меняются, превращаясь в шутников, балагуров и оптимистов!

Так и вы — не позволяйте манипулировать собой! Если бы эти люди не тратили столько времени на жалобы, возможно, добились бы большего.

Не стесняйтесь осекать их. Если вам не интересно и не хочется выслушивать чужие жалобы, не слушайте! Задайте прямой вопрос: «Зачем ты мне это рассказываешь?» или «Разве я могу что-то сделать для тебя?»… Или скажите утвердительно: «К сожалению, в этой ситуации я ничем не могу тебе помочь».

Такое поведение рушит весь план нытика, весь его обычный сценарий поведения! Не бойтесь, что такой человек обидится, вы всего лишь защищаете самого себя. Помните, вы для себя важнее! А возможно, что таким поведением вы, наоборот, окажете человеку добрую службу — и он научится справляться со своими проблемами самостоятельно.

Конечно, проблемы случаются у всех, и мы должны оказывать друг другу помощь и поддержку, но мы не должны поощрять бездейственность, жалость к себе, уверенность в том, что весь мир вокруг несправедлив и жесток. Тем более если это стиль жизни!

Напоследок хотелось бы привести слова Эдуарда Асадова:

Ненавижу я всяких зануд и нытиков,
Отравляющих радость за годом год,
Раздраженно-плаксивых и вечных критиков
Наших самых ничтожных порой невзгод!

Люди строят завод, корпуса вздымают,
Люди верят сквозь трудности в свой успех.
А зануда не верит. Он больше знает.
А зануда зарплату и жизнь ругает,
А зануда скулит и терзает всех.

Как досадно бывает подчас в дороге,
Где шагают ребята в жару и стынь:
Все устали и все натрудили ноги,
А бранится и стонет за всех один.

Он скрипит, он по ниточкам тянет нервы:
«Жмет ботинок… Когда же мы отдохнем?»
И рюкзак-то тяжел, и не те консервы,
Да и тем ли идем вообще путем?!

И с такой он душой о себе хлопочет,
Будто жизнью иною, чем все, живет:
Есть и пить только он ведь один и хочет,
И один только в мире и устает.

Да, один устает и один страдает,
Всюду самый хороший порыв губя.
Лишь одно его в жизни не утомляет —
Это страстно любить самого себя.

Ну скажите на милость: когда? зачем
Кто-то выдумал нытика и зануду?
Ведь они, будто ржавчина, есть повсюду,
Пусть немного, а жизнь отравляют всем.

И хотелось бы тихо их попросить:
 — Хватит жар загребать чужими руками.
Не скулите! Не путайтесь под ногами,
Не мешайте всем людям хорошим жить!

Обновлено 30.05.2018
Статья размещена на сайте 5.07.2013

Комментарии (41):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • елена чернорез Читатель 7 марта 2018 в 16:09 отредактирован 21 мая 2018 в 03:55

    Есть у меня такая знакомая. Изо дня в день она ноет о проблемах со здоровьем своим соседям, друзьям и малознакомым людям. Как правило, утром идет в гости к одному человеку и выливает на него весь негатив, после обеда топает к другим соседям, вечером к третьим и каждому в подробностях рассказывает о том, о чем зачастую нужно знать лишь профильному врачу-специалисту. Родственников она также обсуждает, обвиняя родную сестру, племянников в отсутствии внимания к ее проблемам, которые давно живут отдельно и стараются избегать общения с ней из-за постоянного нытья. Врачам она также надоедает своими истериками в кабинетах, что многие попросту не желают общаться с подобной пациенткой, отправляя ее к психиатру. Такое ощущение, что человеку больше заняться нечем в этой жизни и нет никаких домашних дел, кроме как шататься по чужим домам в надежде обрести жалость к себе любимой.

  • Даниил Скобелкин Читатель 13 марта 2014 в 14:54 отредактирован 26 мая 2018 в 21:18

    Ныя-ныя ныя ныя
    Ноет ныя, не для меня.
    Ныя-ный, ну хватыт же ныть,
    Плаксаныя, да пашол ты ныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыть!
    нЫЯЯЯЯЯЯ

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 18 июля 2013 в 15:55 отредактирован 18 июля 2013 в 15:56

    "Главная цель нытиков – чтобы их пожалели, решили их проблему, посочувствовали" - это плохо? Почему не пожалеть-то?

    Ну а советы правильные, но для тех, кого это бесит.

  • Ксения Че Ксения Че Дебютант 16 июля 2013 в 16:07 отредактирован 16 июля 2013 в 16:45

    Да многие люди способны искренне помогать нуждающимся, просто не афишируют это. Хорошего то больше - просто плохое заметнее.

    Да и помогать надо обязательно - тем, кто нуждается в помощи, а не просто капризничает. Очень хороша фраза Карнеги:"Я переживал, что у меня нет новых ботинок, пока не встретил человека без ног"...

  • Алина Еремеева Алина Еремеева Профессионал 16 июля 2013 в 16:06 отредактирован 16 июля 2013 в 16:25

    Нытики существуют. И каждый, если не ударяться в демагогию, прекрасно чувствует, когда человек просто поделился проблемой, потому что ему требуется поддержка близких людей в трудной ситуации, а когда человек постоянно муссирует свои проблемы, то бишь ноет и ноет, и таким образом пытается близкими манипулировать (добиваться повышенного внимания к своей персоне или каких-то своих целей).

    Нытиками бывают и близкие, и совершенно посторонние люди.
    От посторонних нужно держаться подальше, потому что им дай палец - руку оттяпают и вы же ещё и виноватой окажетесь.
    А с близкими в этом случае нужно жёстко (как с истериками, которых, чтобы привести в чувство хлопают по щекам) и конструктивно. Если им потакать, выпьют кровь.
    У меня, к счастью, в ближнем окружении нытиков нет. Но вот мою подругу мама буквально затерроризировала. Когда из-за неё подруга сама дошла до состояния депрессии, пришлось подключиться со своими "зверскими" советами. Мама, конечно, в корне не изменилась, но всё же немного полегче ситуация стала.

    Оценка статьи: 5

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 16 июля 2013 в 16:57 отредактирован 16 июля 2013 в 16:58

      Алина Еремеева, пример. Знакомый жалуется и ноет всю жизнь, как не везет ему с женщинами, черствыми, меркантильными,злобными, эмансипированными созданиями. Рефрен: "А вот где нынче такая любовь как в "Риголетто", чтоб Джильда прямо от любви умирала?" Все его бросают - две жены, последовательно три или четыре любовницы, дочери уехали в другие страны, да и теща, с которой ругался всю жизнь, так подло поступила - померла.
      Влюбляясь, наращивает громкость нытья и постоянно бьет на жалость и непонятость. Участие и внимание другой стороны тоже имеют жесткие границы.
      Трудно любить взрослого и разумного человека, которого нужно постоянно жалеть. И от любви нытика хочется бежать на край света.

      • Mаша Романофф, так в ситуации М и Ж нытик, вообще, кошмар! Этот тип личности, а именнно истероидно-демонстративный, - классика в любом приличном пособии по психологии отношений.

        Оценка статьи: 5

    • Алина Еремеева, абсолютно согласна. Но все очень индивидуально. Ведь можно обвинять близкого человека в нытье(речь только о близких) оправдывая собственное безразличие и безучастие. Так что каждая ситуация - отдельный частный случай.

      • Ксения Че, я уже написала, что отличить довольно просто. Я не призывала отгородиться от проблем близких глухой стеной. В одних и тех же ситуациях люди ведут себя по-разному. Те же близкие с "больной спиной" в одном случае скрипят зубами, но изо всех сил стараются не показать, что им больно, чтобы не расстраивать переживающих за них родных, а в другом - при малейшей боли разводят такие охи, ахи, причитания о скорой кончине, о чёрствости окружающих и т.д., что жизнь делается невыносима уже для родных, а сам страдалец, глядишь, вполне себе жизнеспособен, снова готов всем мозг выносить.

        Оценка статьи: 5

  • Простите ошибки - спешила!

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 июля 2013 в 13:28 отредактирован 16 июля 2013 в 15:12

    А я смотрю на эту "проблему" (тоже мне проблема-) несколько с другой стороны, ведь нытиком можно назвать и того, у кого дей-но проблемы. Своего друга, у которого неприятности на работе, и он ищет у вас совета. Своего родственника, на которого вам жалко пяти минут. Люди часто просто ищут доброго слова - all we need is love.

    Мы давно живем в индивидуалистичном, эгоистичном обществе, где "это ваши проблемы". Не поэтому ли потом мы так часто жалуемся на наше же собственное равнодушие?

    Где нытье, а где наше нежелание уделить пять минут своему ближнему?

    • Игорь Ткачев, речь в статье не о близких людях, которым нужна ваша помощь - тут участие и поддержка обязательны. Знакомые же которые могут сделать проблему из всего, будут недовольны и неблагодарны всегда и всему - вот о ком речь. Я писала о тех людях для которых, какую бы помощь вы не оказали и какие бы проблемы не разрешили все равно все будет печально, несправедливо и плохо. Это только бесполезная затрата собственных сил!

      • Ксения Че, в общем, я согласен. Дей-но, вокруг предостаточно тех, у кого не проблемы, а скорее заморочки - для себя и для вас-) и часто добро, вами оказанное, рождает зло - вам же, стоит уделить внимание нытику.

        Но хочу еще раз обратить внимание на то, что часто нытиками мы называем тех, у кого просто проблемы, и кому нужно ими поделиться.
        Скажите, человек, лежащий на земле (может, пьян, может инфаркт) - "нытик"?
        Сосед, которого колотит сын, и он в сотый раз жалуется - не может ничего - "нытик"?
        Стареющая актриса, у которой отбирают квартиру, и которая ходит из тв-передачи в передачу - "нытик"?

        Понимаю, это другая категория и другой разговор. Но все-таки, как часто нытики для нас все, кто вздумал нам упомянуть о своих проблемах, а не радостях?
        Вот и девушка выше в комментах пишет, что мама у нее нытик.

        • Игорь Ткачев, очень точно Вы перечислили проблемы, которыми действительно НИКТО не хочет заниматься. То есть - вся надежда только и исключительно на близких людей.
          И это очень грустно.
          Потому что%
          сволочного сына обязаны припугнуть - хотя бы! - полицией и наказание;
          на помощь актрисе обязан встать закон - это жилье, это недвижимость;
          к лежащему на земле обязательно обязана тактология целенаправленна) примчаться скорая...

          И так далее.

          А ангелов среди случайных прохожих - увы, немного...
          И среди соседей.
          И среди людей, готовых приютить стареющую актрису...
          (Ахматова всю жизнь бездомная жила по людям и дальним родственникам, так то ж Ахматова! И, в сущности, - это очень горько).

  • Я думаю иначе... Даже в принципе НЕЛЬЗЯ нытиков принимать за какую-то силу. НЕЛЬЗЯ и в мыслях начинать с ними сражение. По-любому проиграете - ведь вы сражаетесь с самим собой. Со своими образами в голове. Будете "гнобить" свои собственные участки мозга, а не противника.

    Два варианта у меня с этими "товарищами":
    1. Ленивый игнор.
    2. Использовать их по полной программе.

  • Да, статья хороша. Есть конкретная проблема и есть конкретное решение. Лично у меня есть несколько тактик поведения с такими людьми - одинаковых ситуаций и людей не бывает. Можно отгородиться (не слушать), можно агрессивно противодействовать, можно рассказывать в ответ ещё большие ужасы и проблемы (опасно - может затянуть)), а можно открыто иронизировать. Будет упрекать нас в черствости и бессердечности (стандартная уловка манипулятора) - можно прямо спросить - "Я могу реально чем-то тебе помочь?"

    Главное, в такой ситуации, как можно раньше распознать "нытика" и изолировать от него свое внутреннее пространство, а там пусть делает что хочет - навредить нам он уже никак не сможет

    Оценка статьи: 5

  • Статья понравилась, такие знакомые есть всегда. Даже если им говоришь:"Всегда есть выход и не один, они на каждый твой аргумент найдут тысячу причин , почему они не могут это сделать. Это вампиры.
    Надо держаться от них подальше.

    Оценка статьи: 5

    • Надежда Радаева, это точно, держаться подальше разумней всего. Только у меня такой вампир - мама. Утро за чашкой кофе у нас начинается с рассказов о снах и плавно перетекает на болячки. Один раз я спросила "зачем ты мне все это рассказываешь?" - так обиды было! Кому, говорит, мне это рассказывать? А я что, помойка для слива негатива?

      • Ольга Романова, да это точно обо мне и моей тетушке! Недавно я гостила у нее - выдержала сплошную психическую атаку на тему "Я больна, одинока, вот упаду, меня парализует, что я буду делать?" Хотя вокруг нее - множество услужливых моложавых приятельниц, с которыми она (я подслушала) беседует бодро, звонко и весело... Просто я всегда была "послушной девочкой". Стало быть - на меня давить можно. Особенно добили жалобы на проблемы с легкими - при непрерывном курении! И когда я сказала, что она в этих проблемах виновна сама, - обиды было!!!

        • Ирина Маркович, знаете, я однажды знакомой, которая начала ныть о проблемах, в т.ч. и со здоровьем, выдала целый список всего, что надо сделать, чтобы эти проблемы разрешить. Кстати, бросить курить тоже было в списке . Угадайте, что она мне ответила? Правильно, "не надо учить меня жить"

          • Ольга Романова, я просто умиляюсь на вас. Вы же сами сейчас ведете себя абсолютно также))))))))))

            • Ксения Че, а мы разве не статью обсуждаем?

              • Ольга Романова, обсуждаем именно статью. На ваш комментарий я поделилась своим мнением, а не пыталась кого-то чему-то учить))) Это, на мой взгляд и есть дискуссия.

                • Ксения Че, да все норм. Просто взаимоотношения с родителями - это вообще другая тема.
                  Я по статье. Ведь случай, описываемый в ней (когда на тебя пытается вывалить проблемы кто-то совершенно посторонний), это одно. А если нытики и вампиры - близкие люди, то гораздо труднее отстраниться.
                  И моя мама - не старушка на пенсии. Вы не думайте, что она весь день сидит у окошка, не зная с кем поговорить. Она учительница, и ее энергии не только на меня хватает =)

                  • Ольга Романова, если человек близкий, то отстранение, это повод для обид. Иногда приходится с ними как с детьми... Повторять одно и тоже 100 раз, сочувствовать..., но знать при этом, что ничего не изменится и не ждать этого - это сбережет нервы!

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 июля 2013 в 13:53 отредактирован 16 июля 2013 в 15:09

          Ирина Маркович, ваша тетушка умнее вас, простите. Она как раз понимает, что "моложавых услужливых приятельниц" скорее всего ветром сдует, если ее, не дай бог, дей-но парализует. А вы этого не понимаете.
          Ничего, доживете, тетушку поймете-дай вас сто лет здравствовать)))

          • Игорь Ткачев, все приятельницы - у тетушки в ее подъезде. Притом она их щедро вознаграждает.
            Так что все в порядке. Никого не "сдует".
            А о собственном будущем - Вы совершенно правы! - думать надо. И о том, чтобы никого не доставать нытьем.

            • Ирина Маркович, да: каждый в свой коробочку бетонную сядет, и нытиков будет меньше-))

              Как интересно со временем люди меняются-))

              • Игорь Ткачев, а есть еще вариант: не сидеть в бетонных коробочках, но и не донимать ближних негативом.

                • Ирина Маркович, а чем донимать?
                  Как говаривает мой сосед: ты нужен тогда, когда здоров и весел. А когда становишься стар и болен.ю никому не нужен-)

                  Нет, донимать не надо, конечно. Но внимательнее быть все же нужно.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 16 июля 2013 в 13:20 отредактирован 16 июля 2013 в 13:20

        Ольга Романова, мама ищет в вас эмпатию, дочернее, и просто, сочувствие. И потом, у нее дей-но может "болеть и там, и здесь", а вы по-молодости этого не хотите понимать.

        И у меня мама часто жалуется на "несправедливость мира": она одела в магазин слишком теплое пальто и теперь вся мокрая, села не на тот автобус, не выспалась и т.д. И что? Ваш родной человек ищет вашего понимания и тепла.

        С возрастом, возможно, вы начнете ее понимать лучше-)

        • Игорь Ткачев, дался вам мой возраст. Я прекрасно знаю, чего ищет мама. Эмпатию - да, сочувствие - да, обычное общение - да. И куда слить негатив!
          И если от этого негатива не отгораживаться, через пару лет у самого будут те же самые проблемы и болячки.
          У многих из нас "болит и там, и здесь", но далеко не все на это жалуются.
          я однажды маме в ответ на ее жалобу о больной спине ответила "ты знаешь, у меня тоже ТААААК болит спина". - "У тебя не так болит". Вот.

          • Ольга Романова, извините, что не в свое дело: вы просто загружены другими проблемами, бытом и пр. Вполне понятно, что нет времени, есть свои проблемы - нет времени и для мамы - это ее проблемы. Просто мне это понятно (думаете, у меня другая мама?-).

            Попробуйте выделить пять минут на общение с мамой, забрав их у кухни, интернета или разговоров с подругами-) Это ваша мама - даже не какой "свой ближний"-)

            Нет, я не учу... я просто шел мимо-))

            • Игорь Ткачев, надеюсь дальнейшая беседа - о том, что вы не учите, а Ольга не учится - будет продолжаться в личке. А то получится вот так - а это в блоге статьи ни к чему.

      • Ольга Романова, Мне не очень понятна ваша позиция... Мама рассказывает о своих болячках и вы ей говорите, для чего она вам это рассказывает? Так вы же ее дочь, она ждет сочувствия и поддержки, а может помощи. Это же ВАША МАМА. Если у мамы действительно проблемы - это априори должно вас инетресовать. Если таким способом она вызывает к себе внимание, подумайте, а достаточно ли внимания вы удиляете своей маме в принципе? О чем вообще вы разговариваете и разговариваете ли, проводите ли вместе время?

        МАМА - самый близкий человек, а не нытик, прицепившийся на улице.

        • Ксения Че, а мне не очень понятна ваша позиция. Я вам что, девочка, чтоб вы мне давали советы, как мне вести себя с моей родительницей? Или вы - мой психоаналитик?
          Я интересуюсь, как вести себя с нытиками и вампирами. Если вам есть что сказать по этой теме - рада буду выслушать.

          • Ольга Романова, а чего вы ждете от людей в принципе, когда пишите все это, получается вы просто ноете))))? По теме я уже все написала.