Екатерина Оксанен Мастер

Как пережить расставание? Дайте горю поработать!

Расставание всегда поднимает в душе целый вихрь чувств. Это и обида, и боль, и тоска, и грусть, и злость. В голове крутятся мысли «а что бы было, если бы я не…», «если бы только…». Раз за разом где-то внутри звучат диалоги, обрывки разговоров, табунами носятся не произнесённые слова. Стоит закрыть глаза — и тут же возникают эпизоды из прошлого и картинки о несбывшихся мечтах. От нас ушло что-то очень важное, и это ранит.

pixabay.com

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. Утрата переживается нами не только в случае физической смерти кого-то из близких. Она может быть связана, например, с потерей смысла, отношений, привычного образа жизни или самого себя (это случается при смене статуса или изменениях, связанных с телом). Когда мы что-то теряем, запускается механизм под названием работа горя. Несмотря на то что эта тема в некотором смысле хорошо изучена, важно помнить: горевание — это процесс. Он не проходит быстро и линейно. Горе подвижно, а по своей динамике напоминает спираль: одни и те же этапы мы можем переживать снова и снова. И так много-много раз.

Работа горя включает в себя несколько стадий:

1. Отрицание.

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак. Какая-то неожиданная, неправильная нормальность.

Как это выглядит? Рука по привычке тянется набрать родной номер, а потом вдруг вспоминаешь, что звонить уже нельзя. И не рыдаешь после этого.

2. Гнев.

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. И вот с этой стадией, наверное, больше всего трудностей. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания (например, начинаются головные боли или проблемы с ЖКТ). Хуже всего, когда стоит внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа горя затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем.

Злость может быть направлена на ситуацию, на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Да-да, это одно и то же.

Есть ещё один важный момент, о котором мне кажется важным сказать. В воздухе витает идея под названием «расстаться по-хорошему». То есть исключить из работы горя стадию гнева, сделав само по себе расставание невозможным. Такое вот насилие над природой принято считать благородным.

Тут дело вот в чём. Наша психика устроена так, что добровольно отказаться от ценного, нужного и любимого для нас нереально. В контексте расставания «злиться» на партнёра означает его обесценить, то есть снизить его значимость для себя. Это необходимо для того, чтобы отделиться, иначе этого не произойдёт. Так же, как не наступит зрелость, если в определённый период мы не обесценим родителей и не поставим на пьедестал кого-то другого (для этого природа придумала подростковый возраст, желание жить отдельно и… свадьбу).

3. Торг.

Вот здесь нас накрывает лавина мыслей о том, что и как можно было сделать иначе. Мы придумываем самые разные способы обмануть собственную психику, поверить в возможность вернуть утраченное или уговорить себя, что ещё не всё потеряно. По сути, на этой стадии работы горя мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

4. Депрессия.

А вот тут уже становится грустно. Психика больше не отрицает произошедшее, и те слёзы, которые мы обычно ждём в самом начале, наконец-то прорываются наружу. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем. На автомате.

5. Принятие.

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. А на место утраченного приходят новые люди и чувства.

Где-то между стадиями работы горя живёт огромный соблазн завести новые отношения, не погружаясь во все эти малоприятные переживания. Иными словами, расставание — это рана. И очень хочется не переживать боль при каждом прикосновении, поэтому мы заклеиваем рану пластырем. Новые отношения при непрожитом расставании — это и есть пластырь. В такой ситуации кажется, что клин клином — это лучший способ избежать боли. А на деле оказывается, что боль-то никуда не девается. И даже хуже: она заражает собой и нового человека, ведь сознательно или бессознательно он чувствует, что партнёр ему не принадлежит. Душой он всё ещё в предыдущих отношениях. И плохо становится всем — одного не отпускают, второго разрывают его же собственные чувства, третьего используют и причиняют боль.

Сколько времени нужно, чтобы пережить потерю отношений — вопрос неоднозначный. Это зависит и от возраста партнёров, и от степени значимости отношений, и от их длительности. Если работа горя не затруднена внутренним запретом на злость или наличием «пластырных» отношений, если нет застревания на какой-либо стадии, то процесс длится около года. А может, и двух. Понять, что работа горя завершена, косвенно помогают наши собственные ощущения: мысли об утраченном бродят в голове в виде воспоминаний, но нет желания от них избавиться. И при этом мы живём настоящим, а не прошлым.

К сожалению, в нашей культуре принято обесценивать работу горя и переживания, с ней связанные. «Подумаешь, оторвали кусок тебя! Будь сильным, не ной и не скули». Социум призывает нас «стойко выносить все удары судьбы», потому что мысль о собственной уязвимости очень трудно вынести. И даже соприкоснуться с чувством горя — страшно. Так страшно, что хочется запретить горюющему плакать, лишь бы у нас в душе не отзывалось.

Обновлено 14.11.2015
Статья размещена на сайте 12.11.2015

Комментарии (7):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Понятно - если с человеком нужно расстаться, пишем все, что о нем думаем - и в печку! А как решить - может, и не в печку? Может, и стоит сторговаться, что-то понять, простить и сойтись? Бывает же и такое.

    • А это уже совсем другой вопрос. И очень индивидуальный. Если какие-то универсальные критерии и существуют (что вряд ли), то я их не знаю..
      Бывают кризисы в отношениях, когда проблемы возникают в каждой паре. Это примерно такие цифры (в годах): 1, 3, 7, 10 и 15-20 (когда дети вырастают). Это периоды, когда риск расстаться наиболее велик. Но если пара в этот момент разошлась - как поймёшь, кризис это повлиял, или и правда отношения закончены? Кто ж тут разберёт.
      Одно знаю точно: в паре два человека. И если один из пары хочет выйти - вот на самом деле выйти, без манипуляций - то тут уж точно ничего не сделаешь. Можно, конечно, приковать к батарее, но УК таких мер не одобряет)

  • Андрей Вячеславович Читатель 17 ноября 2015 в 14:10 отредактирован 17 ноября 2015 в 14:11

    Да, пусть автор поделится своим мнением по этому вопросу.

    Анна, по поводу "поговорить": может стоит это сделать с тем с кем расстались? Хотя бывает, что вторая сторона и избегает этого. Отсюда бывают внутренние монологи и вращающиеся фрагменты разговоров из прошлого...

    Оценка статьи: 5

    • Андрей, тут такой момент: поговорить с тем, с кем расстались в остром периоде переживания горя не получится. Потому что скорее всего это будет торг ("давай сделаем что-то, чтобы не расставаться"), то есть процесс расставания будет замедляться. Да и обида влезет, а она привязывает покруче любви. Но Вы правы в том, что обязательно свои чувства надо где-то разместить - в разговоре или на бумаге. А то они в душе поселятся и никого другого туда не пустят.

      Есть великолепная методика по работе с утратой: человеку пишется письмо, в котором свои чувства к нему выражаются. Прежде всего это чувства негативные, конечно. Пишут так: "Я злюсь на тебя за...", "Мне было больно, когда ты....", "Я чувствую обиду на то, что...", "Мне грустно от того, что..." - и по каждому пункту пишется столько, сколько получается, хоть 50 листов. А заканчивается письмо так: "Я благодарю тебя за то, что..."
      Только это письмо ни в коем случае не отправляется адресату! Его нужно написать и сжечь. Легчает моментально, хоть и в процессе написания может быть плохо.
      Так как горе - это процесс, то может быть, что таких писем нужно будет писать несколько. Как чувствуете, что "накрывает" - сразу хватаетесь за ручку и бумагу

  • Спасибо, очень вовремя! Теперь понятно - надо ждать годик, и не напрягать себя что-то предпринимать, когда не хочется... Немножко не хватает в статье про "поговорить" - стоит ли обсуждать с близкими? друзьями? помогает ли это или только "грузит" их?

    • Про "поговорить" - надо, конечно. Обязательно! В разговорах горе делится пополам, оно выходит. Да и человеку очень важно знать, что он не один. Для этого и придумали ритуалы, связанные с утратой кого-то или чего-то (образа жизни, например) - поминки, девичники, мальчишники. Здорово, если есть силы сказать друзьям и близким что-то вроде: "Мне сейчас очень плохо и нужно поговорить. Ты можешь ничего не предлагать, просто будь рядом. И не стесняйся сказать, если устанешь слушать". То есть дать ему право восстановиться.

      Вообще сигналить нужно всем подряд, чтобы не оставлять себя одного в беде

  • Большое спасибо за статью!

    Оценка статьи: 5