Денис Леонтьев (Снусмумрик)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Мы с Мидоричго пьём кофе под настроение, где-нибудь на красивой набережной в тени платанов.
Мировая революция всю фарцу сметёт, всех этих содержателей притонов, валютных частных лавочек, "супермаркетов" и прочих, которые себя "бизнесменами" и "коммерсантами" бесстыже называют, а по сути самое обычное жульё.
Галя Константинова, а я ничего, я буду в Антарктиде разводить огурцы. Там у меня наверно не будет очень много конкурентов и огурцы будут находить стабильный рыок сбыта.
Галя Константинова, конечно, ведь того, кто посмеет нарушить эту клятву, тотчас постигнет безвременная смерть. Как Билли Бонса. Он и пил, как ломовая лошадь, потому что ему тяжко было носить в себе эту клятву, а потом хотел раскрыться Джиму, потому что тот ему понравился, да и вообще хотел, может быть, сам подвести таким образом последнюю черту.
Сергей Курий, делов том, что в своё время меня отдали в учение к жуку-могильщику. Могильщик служил при школе для девочек. Видимо учение было трудным, но так или иначе среди девочек была большая смертность и их приходилось хоронить настолько часто, что при школе было учреждено собственное кладбИще и капелла, где оставшиеся в живых девочки оплакивали усопшую душераздирающими голосами. Потом нескольким из них приказывали проводить всю ночь возле гроба, что они покорно исполняли. Это сильно впечатляло меня.
Ещё могильщик приказывал мне по ночам сторожить капеллу или склеп, чтоб туда по пьяни не влез какой-нибудь хулиган, или беженец из подмастерьев Дома Диор, или ещё какой-нибудь левак, обчитавшийся всякой переводной гэдээровщины. И вот сижу я. Одетый в какой-то мешок от картофеля. Холодно. В руках алебарда ржавая. Чижолая - кило примерно 10. А на плите, к которой я привалился спиной - мёртвая девочка. С виду как бы восковая, но сразу чувствуется, что она настоящая, мёртвая и холодная. Одета в похоронное платье, во всё чёрное. И такое впечатление, будто она со мной разговаривает и повествует, как провела свои последние дни и через какие муки постигла её столь скорбная участь.
А потом мне стали известны всякие истории. Одна девочка не имела никого родных. Некому было о ней позаботиться. Жила она у какого-то вечно пьяного или укуренного старика-растамана. Её отвели в циркус к тамошнему акробату. Акробат посмотрел на девочку, сказал, что берёт её, и дал тем людям 50 копеек на водку. Те купили водки, выпили и перерезали друг дружку. А девочка стала выступать в циркусе. Каждый вечер она поднималась наверх шеста, который держал на своём носе акробат, и представляла, будто она женщина-змея. Публика, конечно, валила валом посмотреть на это невиданное зрелище. А акробат после представления покупал себе пива и научал девочку, как вести себя перед публикой, чтоб ему было больше дохода. У него был такой хлыст, как бы арапник. Он говорил ей: "Старайся, чтоб это быдло приносило мне как можно больше грошей, а не то я швырну тебя на съедение львам или слону, чтоб он тебя затоптал!" Я, конечно, не стоял в стороне и говорил дилехтору: "Слуште, генноссе дилехтор, если так будет продолжаться, то я разорву контракт, швырну обрывки Вам в Ваше бессовестное лицо и уйду, потому что мне тошно работать в коллективе, где допускаются подобные акты насилия над несовершеннолетними!" Но акробат не внимал нашим увещеваниям, продолжал свою тиранию и замучил девочку до того, что та во время представления сорвалась с шеста и расшиблась насмерть. Публика после этого встала на дыбы, подожгла парламент и учинила в городе всякие бесчинства. Меня не тронули, поскольку считали за настоящего волшебника и остерегались навлекать на себя мой гнев. Я ещё им фейерверк небольшой устроил, меня не тронули. Квасцов в тигель бросил, йодом капнул - мощный эффект. Пшшшшш! Правительство, всё таких представительных господ, бросили на съедение тиграм. А акробат тот напился и устроил в кабаке свалку. Ему кто-то всадил перо под ребро. А той тётке, которая приводила к нему с улицы девочек, вместо ханки нечаянно, а может и умышленно, налили купоросу, и ей тоже настал кирдык.
Вот такие вот страсти в литейном ковше.
Mаша Романофф, этот, как его, Йон Колфер писал, что Стоунхендж - это доисторический ларёк, торговавший пиццей. А это бретонское заведение - доисторический сэкс-шоп, вот что. А эти друиды наводили тень на плетень, чтобы сделать рекламу своему непотребному товару и наторговать побольше. Они сами в своих балохонах напоминали фаллосы - всё, такскать, в едином корпоративном стиле.
Татьяна Славина, вот в какой-то статье автор сравнивал эти фигни в Аризоне с "гигантскими фаллосами". Или когда мы собирались с пивом у ворот одной дачи, то хозяин говорил нам, что мы торчим у его ворот, "как фаллические символы". Думаете, у доисторических персонажей ассоциативный набор был намного ширше?
Сергей Курий, они мертвы, окружают вас и пытаются с вами разговаривать и трогать вас своими холодными мёртвыми руками, а вы никуда не можете от них убежать =)
Евгения Говорова, зото кринолины прикольно смотрятся, и все эти траурные кружева, и мёртвые девочки, и все остальные ужастики =)
Вот представьте, что все они мертвы и окружают вас =)
Радужные надежды геноссе Ансельма на весёлый воскресный денёк благополучно обломались. Хотя бы потому, что дождь хлестал, как из брандспойта...
Кирилл Иванович, это перхоть!
Сергей Курий, Гофман вообще молодец чувак. Мне у него "Песочный человек" понравился - глаза мёртвых девочек, брррр!
А ещё какая-то девочка, которую коварно охмурили щипцы для колки орехов. Которые были, стоит отметить, в несколько раз старше неё. Да и вообще у Гофмана предметы оживают, фантасмагория похлеще, чем у Андерсена. Вот студент Ансельм передавил у торговки яблоки и пирожки - а что бы было, если бы их наивно купил какой-нибудь любитель пикников на свежем воздухе? Тут не он бы пирожка откушал, а пирожок им бы угостился...
Галя Константинова, Достоевский не похож. Так что под его видом Устинову мог явиться какой-нибудь авантюрист, типа Распутина. А я беседовал с Джоном Сильвером, и тот сказал мне, где собака зарыта. Все мировые проблемы из-за того, что ни Путин, ни Обама, ни Саакашвили, никто этого не знает. А Сильвер мне это сообщил по большому секрету и взял с меня страшную пирацкую клятву, что я никому этой тайны не раскрою. так что вот только мы вдвоём это и знаем - я и Чик, оба-два.
Татьяна Павликова, я покажу вам волка, а вы подумайте, какого бы Устинов подобрал к нему Петю.
А кстати я читал в какой-то газете, что у Устинова украли редкую Испано-Сюизу, которую он получил в подарок к свадьбе. Она была ему дорога как память о жене. Он не мог её держать у себя дома и оставил в гараже в Биаррице, а сторож гаража типа пустил за две пол-литры в гараж жуликов и они её угнали. Устинов сказал про этого сторожа, что тот очень нечестно поступил.
Марианна Власова, что, мильцанеры так прямо и носили картинку в кармане? А без картинки не могли определить, какой национальности Рабинович или там Авхледиани?
Мильцанера сюда, живо! И пол-литру! А то не разобраться, хто тута есть вхо.
Привет Сережа.Спасибо за оценку!Ей богу не знаю!