Денис Леонтьев (Снусмумрик)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Евгения Фосс, да нормальный ребёнок выйдет. Я вот как-то летом видел двух девочек - одной 12, другой около 9. Обе замаскированы под персонажа из фильма Scream, идут и размахивают пирацким флагом.
Александра Курская, керосин можно использовать, например, вместо дезодоранта. Или например у Шолохова одного мальчика одна тётка ударила по голове железной палкой, у него в ране потом завелись червяки, и один знакомый комсомолец убил этих червяков керосином.
В своё время был дефицит гуталина, так некоторые мазали сапоги чёрной икрой.
Константин Кучер, там есть одно место, говорят, туда если бы можно было свободно пройти, то обратно можно было бы выехать на полностью исправном "Тигре" с небольшим пробегом. Всё очень хорошо сохраняется в тамошних условиях.
Марианна Власова, а вот одного еврея, когда он собрался в Израиль, спросили, а чем ему в СССР не нравится. А он отвечает: "Не жизнь, а сплошные праздники. Достал туалетную бумагу - праздник, в очереди за килограммом "докторской" достоялся - снова праздник..."
Лаура Моралес, так есть ли у хамона роги? Курит ли он сигары?
А вот как чистят противни после пиршеств - это настоящий хэн, я вам скажу...
Помните последнюю серию про доктора Клунина? Собственный нобелевский комитет может организовать любой хороший человек.
Он не добывает нефть
Странно, а у меня фамилия "Нобель" как-то больше всего с нефтью и ассоциируется...
Я тоже хочу в князья! Вот найти бы только княжество поуютнее, а княгини у меня и так уже есть самые красивые. Зовут их Мидори, Ю-Ю, Саша, Инга, Ариадна, Конрад и Илья.
Вроде как у одного автора был рассказ про мёртвую голову. Фамилия автора Беляев.
А где источник монтёра Мечникова? В который он с головой кунался, так что в рамочку одни тапки попали. А вот про Пятигорск мы знаем, про Трёхгорку тоже, а где же Четверогорье? Крапивин всё же упомянул четырёхкопеечную монету и четырёхрублёвую ассигнацию - значит и четыре горы где-то должны быть. А, вспомнил! Их показал одному рыбаку найденный им в кувшине джин. Джина как хлебнёшь без тоника - так и не то увидишь. Вот как-то Синдзи спрашивает Мисато: "Катсураги-сан, а что значит "пьяный"?" Она ему объясняет: "Вон смотри - два дерева. А пьяному человеку показалось бы, что их там четыре" Синдзи: "Катсураги-сан, так там же всего одно дерево!"
Мне вот недавно попался в одном кувшине ром. Настоящий пиратский. Это вам не нарзан. А вот одному парню попалась старуха и дала стакан. Он пить не стал, вылил в кувшин. В пути полил из кувшина на ладонь. Ладонь вытер об плётку. Плёткой подстегнул коня. Тут коню и конец. Прилетели вороны, стали клевать коня - все околели. Парень развесил их по деревьям. Проезжали купцы с приказчиками, увидели воронов, сняли с деревьев, изжарили и съели. У всех хором случился приступ аппендицита, а скорая вовремя не доехала. Её в то время ещё не было, была только та бабка со стаканом. Поехал парень к ней. Говорит: "Отгадай, бабка, ребус-шараду - из стакана в кувшин, из кувшина на ладонь, с ладони на плеть, с плети на коня, из коня в воронов, из воронов в тридцать молодцов?" Бабка: "Ну не знаю я, и что?" Парень: "Угощайся сама, паскуда!" Как плеснёт ей в рожу. А это была серная кислота. Бабка ахнуть не успела, а превратилась в прах египетской мумии.
Кстати я написал книжку про нарзан. Действующие персонажи - Володя Дубинин, Тоня Пашухина, Мамлакат Мамаева, Карл Бруннер, доблестный князь Кропоткин, Павка Корчагин, коварная Анастасия Романова, пламенная революционерка Роза Люксембург, её верная боевая юри-подруга Фанни Каплан, нарзан и стакан. И ещё дедушка Лукич, который завещал всем нам не пить очень много нарзану. Но мы его не послушались и правильно сделали. Так что по сей день нам выпить стакан нарзану так же легко, как матросу Железняку наплодить и вырастить 54 хулигана.
Вот механик Зелёный у Кира Булычёва был совершенно кошмарный тип. Он отпустил поповскую бороду, потому что боялся умереть от заражения крови, хотя к тому времени уже и бриться не надо было - купил в аптеке без всякого рецепта коробочку абракадабры, посыпал - и нет ни бороды, ни вообще волос нигде, кроме головы, до самой смерти, как на восковой кукле из музея истории нацизма. При каждой встрече спрашивал, что у вас плохого, а если вы говорили, что ничего, то дружески успокаивал, что это ненадолго. В самые решительные моменты от него не было никакой жизни, потому что он сидел в углу как гвоздь и без передыху бухтел "Это ещё цветочки - смотрите, вам ещё нагадят на надгробие" и сыпал цитатами из закона Мёрфи, а коронной фразой у него было "Покайтесь, грешные, ибо светит нам всем на одном противне печься!"
Так это он отгадывал загадки старичка-паучка? Мне так нравился в детстве этот фильм! Именно он показал мне, что развевающийся длинный плащ героя - это красиво, а вовсе не похоже на дошкольный пыльничек...
Лаура Моралес, а кальвадос в Испании пьют? Это правда, что груша там так и растёт на дереве - в бутылке? А как насчёт гвадалахарас камрадас маринос дель барко руссо? Был рассказ "Диско" - собственно про патефонную пластинку с записью выступления Ленина, там рассказывается про пир, который задали жители деревни... нет, не Виллариба, а Лаванка, то есть дикая утка, гостям с советского теплопародымоуглехода "Комсомолец" - помполиту, боцману и корабельной техработнице Тане Бацмановой. Там ещё крутили кино про Чапаева, и когда Анка начала кромсать из "максима" марширующих прямо на неё молодых красивых белых офицеров, то это привело горячих испанцев в такой восторг и Таня сразу полетела к потолку, так что вся Испания узнала, что советские девушки предпочитают надевать под платье.
Там жарили паэлью на каких-то катастрофического масштаба противнях, вроде сковородки адской на 5000 грешников, размером с цирковую арену, пили вино, ловя ртом струю из кувшина, который держал кто-то сидящий на дереве, мельничном крыле, водокачке или радиомачте. Ну в общем ясно, что автор нифига про испанскую кухню не знал и всё честно по-божески набрехал, истово надеясь, что совок как всегда любой трэш сожрёт, потому что никакой кухни сам лично отродясь не видал, кроме общей с тараканами, пауками, смрадными клопами и федориным горем.
Испанской кухни совершенно не знаю! Только паэлью. Но паэлью готовят вообще по всему свету и куда ни приедешь - тебя ею закормят до такой степени, что век бы не видеть. У нас в супермаркете она стоит дешевле замороженной смеси для овощного супа и корейской лапши быстрого приготовления, причём называется Рояль - Королевская. Интересно, и Хуан-Карлос себе такую в супермаркете покупает?
Ещё знакомые говорили про хамон. Но я совершенно не преставляю, что это за зверь такой. Наверно, с рогами, копытами, хвостом, усы из-под сомбреро так и топорщатся, шёлковый шейный платок и характерный кастильский выговор... Или может быть не кастильский, а каталанский?
Ну тут может быть своя специфика. Например, автомобили мне нравятся прежде всего выпуска 20-х годов ХХ века просто из-за духа эпохи. А раз дух эпохи - значит телефонные аппараты в эбонитовых корпусах, патэфоны, Ильинский, Вертинский, Лещенко, фасоны нижнего белья и купальников того времени, "Весёлые ребята", "Цирк", невиданные даже в мирное время цельные молочные поросята с яблоком во рту на блюде, примечательная компания случайных лиц на раритетном Дитрихе...
Вот такая картинка - сидят мои девочки и пьют чай, закинув ножку на ножку. А под кринолинами у них среди кружев и оборочек котёначек с Вельзевулом в пряталки играются.
Привет Сережа.Спасибо за оценку!Ей богу не знаю!