Мария Минакова (Psychea)
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Подкасты
Аксинья, все равно не смогут - любовь вечна. Привязанность и зависимость - нет. Вот с ними и боремся
Спасибо, Андрей!
Что касается принятия решения, то, увы, какой бы ни была голова, мы не можем быть ответственными за то, что выберет человек. Это ведь его жизнь, его право, и только он решает, что для него счастье, а что горе, что хорошо, а что плохо. И поэтому, к сожалению, душевного мазохизма, который, как Вы сказали, является очень привлекательной вещью, мы не имеем права человека лишать насильно. Но психологи, к счастью, не помогают человеку продлевать мазохизм - в случае такого выбора психолог просто позволяет человеку его реализовывать, но не поддерживает блезненный путь, ни в коем случае.
А насчет поведения женщин - я бы не стала так обобщать, это всего лишь стереотип. Вновь подниму тему выбора: каждая конкретная женщина решает сама, соответствовать или противоречить этому стереотипу.
И за троечку спасибо. Еще раз повторюсь, что любовь не предполагается в данной статье изживать, поскольку речь идет о зависимости и привязанности, однако в рамках данной статьи дискуссии о терминологии я посчитала неуместными, поэтому статья, конечно, публична и ориентирована на среднестатистического читателя, вряд ли вдающегося в такие подробности терминологии. Но и такому читателю, как Вы выразились, "жалким, ничтожный людишкам", можно и нужно помогать психологически. Я не буду здесь комментировать особенности Вашего восприятия и способности быть толерантным к людям.
Что касается влюбчивости в кого ни попадя, то, боюсь, это нередкое явление в популяции. Может, и Вас оно касалось когда-то? Как говорят, любовь зла.
А хорошие воспоминания - это очень мощный ресурс. Но, увы, как отмечают исследователи, плохое запоминается чаще, чем хорошее, особенно в личной жизни.
Ирина, то, что Вы описали относительно прощания с объектом привязанности, нисколько не противоречит тому, что я описала в своей статье. Это и есть тот самый этап проработки опыта, когда мы учимся существовать без этого человека, но не забываем о полученном опыте ни в коем случае, а говорим ему внутренне "спасибо", за то, что он был. Однако после этого, как правило, еще довольно долгое время настигают навящивые мысли об этом человеке, и если не гнать их - они могут вообще не уйти. Поэтому не стоит пускать их тогда, когда они сами пожелают - гораздо продуктивнее учиться контролировать их, чтобы они перестали причинять боль.
Что касается поиска недостатков, то это довольно традиционная психологическая методика, которая позволяет работать самостоятельно со своими чувствами и мыслями. Более сложные направления работы, к сожалению, нереализуемы без помощи специалиста - это очень сложно, а иногда невозможно. Кроме того, хочу еще раз отметить, как я говорила выше, поиск недостатков в данном случае (именно в данном) полезен, а не вреден в том смысле, что человек, будучи влюбленным, идеализировал раньше предмет своей привязанности, "не видел" недостатков. Методика помогает ему приблизиться к реальному восприятию этого человека, открыть глаза, снять розовые очки.
Спасибо, Галина! 
Да, это мой опыт в совокупности со знаниями и техниками, полученными по специальности. Некоторые достаточно распространены, другие я придумала сама. Это традиционно у психологов 
Что касается "однолюбов", то я лично убеждена, что это является следствие особой системы убеждений человека, которая может быть корректируема. Например, это может быть связано с появлением у человека сверхценной идеи "он единственный человек, уготованный мне судьбой!" и т.п. С этим как раз работают психологи, а иногда, если сверхценная идея перерастает в бредовое расстройство, и психиатры.
Что касается заголовка, то мне бы очень хотелось, чтобы вдумчивые читатели постарались понять мою позицию Прочитайте, пожалуйста, мой предыдущий ответ. Моя позиция относительно различения привязанности и любви близка Вашей, Аксинья.
Здравствуйте, Ирина!
Заголовок действительно, как многие здесь отмечают несколько преувеличен. Я бы вообще говорила в данном случае не о любви, а о привязанности, может быть, даже зависимости. Однако это тема для отдельной статьи. Если бы в рамках данной статьи я стала озвучивать свое мнение о том, что есть любовь, а что любовью не является, почему любовь для меня, например, - это чувство, которое не связано изначально с конкретным объектом, а лишь обретает его, добиваясь некоторого соответсвия, если бы все это я сделала - совсем не осталось бы места тому, что я так жаждала дать в этой статье - весьма конкретные и работающие техники, позволяющие облегчить те страдания, которые многие из нас переживают, понимая, что действительно пора избавляться от своего чувства - иначе нельзя.
Именно потому, что любовь - это непривязанное, с моей точки зрения, к человеку чувство, ее нельзя разрушить вообще поэтому термином "любовь" в моей статье, конечно, не это выражается.
Что касается поиска недостатков - то я бы не интерпретировала это как "загонять в себя негатив" - это скорее приближение к реальности, ведь полный позитив - это то, что не соответствует этой самой реальности (влюбленность, мифы о достоинствах и отсутствии недостатков). Предлагается поиск реальных недостатков, а не выдуманных, т.е. это реалистичная позиция.
Спасибо!
Огромное спасибо за критику, Алексей! Во многом, она имеет под собой основание. Попробую ответить последовательно, ничего не пропуская.
1. Деромантизация и деидеализация действительно трудны, особенно если влюбленность произошла с первого взгляда и не было никаких последующих встреч. Все же такое бывает редко - мы стараемся чаще видеться с объектом любви. Но даже если не получилось - никто ведь не говорил, что будет просто. Разлюбить непросто. И все же можно, если вкладывать в этот процесс массу усилий. Например, информацию о реальных качествах человека можно получить не только и порой не столько из собственного общения с ним (если оно было кратким). Бывает гораздо более продуктивным обратиться к тем людям, которые знают этого человека хорошо, задать им вопрос о его положительных и отрицательных качествах, проверить статистикой. Или обратиться к другим объективным источникам.
2. Действительно, любое место, где имел место контакт с объектом, опасно с точки зрения возникновения мыслей о нем, а затем и эмоций, чувств. Но человеческое существо тем и отличается от остального мира, что его мысли могут быть контролируемы, мы вольны "заполнять" свой внутренний монолог мыслями по собственному желанию. Одни приглушать, другие заменять. Поэтому здесь речь опять же идет о силе мотивации избавиться от чувства, от готовности работать усердно. Почувствововал возникновение или опасность возникновения нежелательной мысли - сразу начинай думать о другом, желательно, тоже насущном. Это, слава богу, пока еще в наших силах. Можно даже заранее готовиться к таким ситуациям (например, "проблемному" месту работы), настраивать себя, готовить неотложные дела, чтобы максимально погружаться в работу, не имея возможности отвлекаться на посторонние мысли в этом месте.
3. Конечно, ситуация затруднительна. Но это ведь не значит, что стоит лишать себя любимого занятия, верно? Элементы, связанные с воспоминанием этого человека, можно исключить, придать занятию новый ритм, особенности, новый взгляд, даже изменить стиль творения, который уже не будет напрямую связан в мыслях с этим человеком.
4. Новые отношения действительно могут быть "хаотичным заполнением пустоты". Но кто сказал, что в данном случае это плохо? Пустоту все равно чем-то придется заполнить (на то она и пустота), и хорошо - если новой любовью, новыми возможностями построить отношения.
Еще раз спасибо, Алексей!
Очень хорошая статья. Четко расписано большинство проблемных ситуаций, разобраться в которых поможет психолог-консультант. Это не реклама или не столько реклама, сколько попытка разъяснить современному человеку, что его проблемы неуникальны в том смысле, что многие люди сталкиваются с подобными проблемами, и разрешить их можно. Если самому не удалось, а проблема изнутри не дает покоя - иди к психологу, что тебе мешает? Развернуться и уйти можно всегда, если не понравится. А осуждать непрофессионализм и "лженаучность" психологии глупо, не побывав внутри процесса, а именно клиентом.
Во многом, описанные в статье критерии здоровья обсуждаются в рамках гуманистической и экзистенциальной психотерапии. Мне они нравятся. Это принципы реальности, свободы, креативности, потребности в границах, принятия - все они обсуждаются так или иначе в этой статье. Вопрос остается только в том, действительно ли это то, как выглядит человек. Ведь когда мы говорим о том, как он выглядит, мы имеем в виду скорее внешний вид, внешние проявления. А эти проявления личности скорее внутренни, хотя, безусловно, отражаются на его поведении так или иначе.
Статья весьма актуальна, поскольку сейчас многие люди действительно не понимают различия между психологом, психотерапевтом и психиатром. Только вчера слышала такую фразу "Не хочу идти к психологу. А то пропишет каких-то таблеток. А кто его знает - можно их пить или нет?". Пора рассеивать нереалистичные представления!
- ← Предыдущая
-
- 1
- 2
- Следующая →
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...