Николай Лаврентьев
- Профиль
- Комментарии
Ксения Печий, Вы либо не поняли, о чём я писал, либо не на мой коммент отвечаете.
Речь не идёт о выращивании «эгоиста и манипулятора», прекрасный пример чего Вы привели. У нас тоже всё просто: не хочешь – не ешь. Причём это обходится без манипуляций типа «до обеда есть не дадим, все в огороде!». Если что-то подобное намечается, например, сын не хочет есть, мы говорим: «Хорошо!» И коротко объясняем, что в течение какого-то времени, когда он, возможно, проголодается, у нас не будет возможности его покормить. Мы спрашиваем его, готов ли он будет немного потерпеть? Обычно он отвечает, что готов. И когда голод всё-таки приходит, он спрашивает, нет ли чего-нибудь поесть? Я ему просто напоминаю о нашем договоре и он какое-то время спокойно терпит. Но мы же знаем, что детям надо иногда хоть что-нибудь в рот кинуть, поэтому небольшой НЗ из сушек и сухариков всегда берём с собой. Скандалов никогда не возникало.
Есть разница между вашим примером и моим. Мы не пугаем. Мы предупреждаем. Он не боится остаться голодным. В нём нет этого страха, как если бы мы использовали описанный Вами приём типа «до обеда есть не дадим, все в огороде!».
Николай Иванович Козлов,
Согласен только с тем, что
читать дальше →
Светлана Панина, извините, с трудом дочитал. Скучно. Не смешно.
Статья лишний раз показывает, насколько глубок в женщине конфликт между желаемым и действительным. Сразу видно, насколько сильно описанный в статье идеал конфликтует с естественностью. Сразу видно, насколько глубок в женщине страх быть отвергнутой, не выбранной. Чем сильнее женщина озабочена стремлением к идеалу, тем чётче это указывает на то, как сильно её самооценка и восприятие себя зависит от чьего-то мнения, от того, как она выглядит в глазах окружающих. И чем больше женщина неуверенна в себе, тем больше ей требуется внешних подпорок для чувства своей «состоятельности». Женщина напоминает перевёрнутую пирамиду, поставленную на вершину и балансирующую в состоянии неустойчивого равновесия. Одно «неверное» движение, или чьё-то «неверное» мнение, на которое её самооценка не сможет опереться — и она падает. Это не оставляет женщине места для того, чтобы быть естественной.
Статья показывает, что чем сильнее женщина стремится быть идеальной, даже в своих мечтах, тем меньше её уверенность в себе. Чем меньше она уверена в правильности того, что говорит, тем больше она спорит. А стремление навязывать свою правоту и вешать ярлыки на несогласных с её мнением, как это сделано в первой же фразе статьи, не оставляет идеальной женщине шансов на успех у настоящих мужчин. Поверьте, обычному живому мужчине идеальная женщина не нужна. Ему и с обычной хлопот хватает. Так что зря стараетесь.
В общем, раздрай полный.
Остаётся только посочувствать и сказать: «Милая, не парься. Не будь идеальной. Будь естественной. Просто расслабься и потанцуй со мной».
[Комментарий удален модератором. Николай Лаврентьев, предупреждения модератора не нуждаются в одобрении или осуждении. Л. Мельник]
Люба Мельник, расслабьтесь. Во всём хорошо знать меру. Правила для ребёнка и правила для взрослого — всё же немного разные. Не думаю, что должны существовать какие-то особенные правила для ребёнка.
Правила есть правила. По сути, правила — это договорённости. читать дальше →
Ксения Руденко, да, это прикольно. Человек учится через собственный опыт. Слова "учителей" редко достигают цели. Собственный опыт - гораздо быстрее.
Как-то раз моя дочь (ей было лет девять), когда я пришел с работы, перед ужином предложила мне: "Пап, а давай будем есть как свиньи!"
??? ...
"А давай!" - согласился я.
Мы ели суп из тарелок руками, ртом, залезали в тарелки друг к другу, хрюкали, толкались, разливали, гоняли котлеты по столу, роняли их и картофельное пюре на пол и пытались съест это с пола... Вымазались как свиньи. Кухня за пару минут превратилась в настоящий свинарник...
Дочь до сих пор вспоминает тот ужин. И на кухне у неё сейчас всегда порядок.
Марианна Власова, Всё, на чем я настаиваю - на своем праве называть дрессировкой то, что вы называете игрой.
Разве я покусился на Ваше право? Упаси Бог, уважаемая Марианна.
«Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком».
Я, пожалуй, в этом с Вами соглашусь. Хотя, я бы не стал говорить за всех. Всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. читать дальше →
Люба Мельник, "Вообще же, знаете ли, вот это нарушение правил - когда собаку в публичном месте доверяют вести на поводке малому ребенку - говорит о том, что из всей компании - дите, родитель и собака - выучку прошла только собака".
Абсолютно согласен!
Ирина Сергеева, Собака (какой бы она ни была дрессированной) при выходе "в люди" должна быть в наморднике и хозяин должен держать ее на поводке. Все остальные игры - в квартире или на другой территории хозяина.
Это то, чего никак не могут понять собачники, очеловечивая своих четвероногих друзей. Собака — это, прежде всего, зверь. Ни один человек, никакой хозяин не может знать, что там у его собаки происходит между ушей. читать дальше →
Ирина Сергеева, абсолютно согласен. Достаточно просто поставить себя на место ребёнка. И когда вот эта слюнявая морда тычет тебя носом и пылесосит, чтобы познакомиться, ты этого не понимаешь. Для тебя это зверь, чудовище, от которого может спасти только папа или мама.
Ирина Баумане, Дрессировка - насильственна.
Без сомнения. Это постоянное подавление. Дрессировка ещё и унизительна для обоих, если, разумеется, дрессируемый — человек, а не собака. Дрессировка не может считаться хорошей основой для дальнейших искренних и близких отношений. Неизбежно настанет время, когда ребёнок реализует своё желание выйти из-под влияния дрессировщика. И уйти. Физически уйти. И нельзя уже будет ничего исправить.
чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было.
А ещё зубы можно чистить, чтобы рот стал белый. И зубы тоже. Тогда можно даже порычать. И, кроме того, пасту интересно на щётку выдавливать. Кашу есть, потому что есть захотелось и каша вкусная. Посуду мыть, потому что это интересно и вода тёплая из крана течёт. А ещё пена получается. В общем, вариантов достаточно.
Обучать надо через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, лучше всего - через игру.
Обучать можно, просто делая что-либо самому. Будьте спокойны, ребёнок обязательно подтянется и захочет попробовать сам. Не стоит сбрасывать со счетов и то, что ребёнок всё копирует. И если он копирует вас, то таким образом, не только занимает себя каким-то делом, а он ещё может выражать своё позитивное отношение к вам. Значит, ему с вами комфортно и безопасно. А объяснять целесообразность чего-либо лучше всего после того, как ребёнок сам спросит.
А ещё можно идти от противного. Например, спросит ребёнок, «Зачем посуду мыть?». А вы ему предложите попробовать её не мыть. В следующий раз, когда будете накладывать еду, попробуйте вовлечь его в процесс накладывания пищи в тарелки. И возьмите не мытые. Поверьте, ничего ни с вами, ни с ребёнком не случится. И наблюдайте, что он решит. Может быть, он сам предложит посуду помыть. В общем, здесь тоже вариантов масса.
Ксения Руденко, Ведь "что посеешь, то пожнешь"! Сегодня ты дрессируешь - завтра тебя!
Абсолютно точно!
Ксения Руденко, не, не на мысли. На суть. Общаясь с сыном, я вижу в нём не столько ребёнка (не всё же время он будет ребёнком) сколько, и, прежде всего, человека. Мы с ним уже сейчас обсуждаем разные недетские темы. Я спрашиваю его, что он думает по какому-то поводу? Что ему в чём-то понравилось? Почему?
Когда ему едва перевалило за четыре года, у нас с ним неожиданно возник разговор о любви. Я возьми да и спроси его что-то типа "а как ты её понимаешь, какая она, любовь?" Он немного подумал, и сказал (я за ним сразу записал): "Любовь прозрачная. Её не видно. Она внутри человека. Она стоит и никуда не двигается. Белая. Любовь".
Чему ещё большему можно научить человека, который говорит такие вещи? С ним можно быть только на равных. Рядом. Ни в коем случае не сверху. Поэтому когда нам с ним нужно перейти дорогу, или переплыть озеро на катамаране под парусом, я с ним договариваюсь о том, что сейчас я буду старшим. А когда он набегается и попросится на руки, я его беру и мы идём разговариваем. Иногда он мне напоминает: "Пап, ты помнишь, - когда я вырасту и буду большой, а ты уменьшишься, я буду тебя на руках носить?"
Влад Коган, заметили, маятник качается ещё некоторое время после того, как его перестанут раскачивать? И теперь я вижу, что он хочет, чтобы его ещё качнули. Я - пас.
Светлана Баранова, я Вам очень сочувствую и предлагаю протестировать иглотерапию накатом, о чём я пытался написать статью на ШЖ, но меня...