Подкаст
Марина Пересветова Профессионал

А воевать ли со свекровью? Зачем оно надо и как жить дружно

Проблема отцов и детей, тёщ и зятьёв, свекровей и невесток стара как мир. Только тёщи и зятья отшучиваются, а свекрови и невестки отмалчиваются. Как объяснить происхождение слова «свекровь»? Славянское происхождение слова говорит, что это «своя кровь», а логика и ирония — что это «вся кровь», выпитая, попорченная и т. п. дорогой родственницей мужа. Неужели так всё грустно?

А воевать ли со свекровью? Зачем оно надо, и как жить дружно? Фото: Ozgur Coskun, Shutterstock.com

Давайте посмотрим на предмет отношений с другой точки зрения и попробуем разобраться, как, живя под одной крышей с родней мужа, сохранить нервы и драгоценную жидкость нашего организма в наилучшем виде.

Вы пришли в новую семью, которая сама для себя очень стара — как минимум ровесница вашего мужа. У живущих в ней людей свои отношения, привычки и «закидоны». С одной стороны, чужой человек — это стеснительно, а с другой — помощь на экстренный случай.

Поговорим об отношениях со свекровью. Хорошо, если вы обе одного склада характера, тогда можно на пару бить посуду или мирно молчать за чаем, прослушивая прогноз погоды. Если же характеры, уровень культуры и образования у вас разные, то для сохранения психологического равновесия и «погоды в доме» придётся попотеть. Конечно же, невестке, то есть вам.

Есть сторонницы радикальных вариантов взаимоотношений, но давайте наглядно убедимся, что нам нужны именно хорошие.

1. Берегутся нервы (и здоровье) и время на мысли о своем, а не о мелочах и ссорах.

2. Если еда свекрови вполне съедобна и мама мужа любит всех кормить, вы можете со спокойной душой ехать с работы домой и не переживать на тему «чем кормить мужа» и «опять готовить!».

3. Вы можете перенять некоторые хозяйские хитрости и научиться готовить любимые мужнины блюда. Кто, как не его мать, лучше может этому научить! Только муж, если он сам готовит хоть иногда.

4. У вас есть ребенок, маленький? Бабушка может (хоть немного!) с ним поиграть, пока вы пьете чай-кофе / упали полежать хоть пять минут / принимаете душ.

5. О вариантах, когда бабушка или пока просто свекровь убирает, гладит и стирает, с внуком гуляет и т. п., можно мечтать (если это не сопровождается выбросами яда).

6. Ваш малыш усваивает добрые отношения между близкими людьми. Для его будущего, для построения его семьи (когда чадо вырастет) это очень важно. Это, возможно, самый главный мотив жить дружно.

7. Вашему мужу приятно, что вы ладите со свекровью, а она с вами. Он избавлен от нытья типа «ну чего она опять…» и переживаний — они тоже переживают, поверьте (то, что сами виноваты, живя в одной квартире с мамой, вопрос другой, но вы ведь тоже сами мужа выбирали), — и больше тепла и любви у него останется для вас и ребенка, а заодно и энергии для работы.

8. Приятно осознавать себя хозяйкой положения и не жаловаться на судьбу.

Так как же нам себя вести, чтобы в семейной жизни было тихо, мирно и радостно? Осмелюсь привести несколько практических, проверенных полезных советов для быта и общения:

А воевать ли со свекровью? Зачем оно надо и как жить дружно
Фото: Depositphotos

1. Есть так называемый «принцип открытой двери». Это когда на любое предложение или обвинение ты отвечаешь «Да». Ответ можно расширить: «Вы правы; да, я такая неловкая; да, ему нужна новая одежда; да, мне некогда готовить», — и при желании и работоспособной сообразительности плавненько перейти на «с работы так долго ехать; очень устаю, начальник гад; а как Вы готовите вот это блюдо?» В конце концов, обвинения прекратятся из-за вашей «покорности и согласия».

2. Игнорировать выпады свекрови, если «открытая дверь» не всегда открывается. Можно просто сделать вид, что задумались, засмотрелись и т. п., уйти в другое помещение «за чем-то». Женщина вскоре поймет, что пенять и ругаться бесполезно, а разумная свекровь при отсутствии грубости невестки обычно обострять отношения не будет.

3. По возможности, хотя бы дежурно, но доброжелательно интересуйтесь ее здоровьем, тем, как прошел день. Это особенно приятно пожилым людям.

4. Если свекровь обуреваема жаждой деятельности и любит, например, гладить, дайте ей возможность гладить то, что вам не жалко. Мать мужа будет чувствовать себя нужной, полезной и будет меньше ворчать.

5. Идете в магазин в ее выходной? Спросите, может быть, свекрови что-то нужно принести? Ведь в выходной не всегда хочется выходить из дома.

6. Соблюдайте (или хотя бы старайтесь соблюдать) чистоту, порядок и т. п. на территории общего пользования.

7. Границы вмешательства и обязанности определите сразу (кто в каком шкафу что держит и где моет).

8. Ей не нравится, как вы одеваетесь/краситесь? Что ж, ответьте честно, особенно если оно так и есть: «Я пробовала, мне так не идёт / неудобно / раздражает / не нравится (начальству)». Или скажите: «Васе (имя мужа) я нравлюсь такой. Ведь мужу надо нравиться?!» Это неопровержимый факт. А для интереса можете спросить мужа, хотел бы он видеть вас такой, как предлагает свекровь? О том, что это ее предложение, можно и даже лучше промолчать. В зависимости от ответа драгоценной половины или просто ради эксперимента можно опробовать советы свекрови, посмотреть реакцию мужа. Узнаете что-то новое для себя, может, и полезное.

9. Свекрови не нравится ваш характер? Но ведь её сыну хорошо с вами такой, как вы есть. Если мама мужа очень донимает советами по вашей переделке, можно ответить просто: «Моему мужу / вашему сыну хорошо со мной именно такой. Если ему что-то не нравится, он скажет об этом. У нас в семье он главный. Я за Васей замужем и подчиняться буду только ему». Если в семье свекрови мужчины под женским каблуком, она просто оторопеет от такой вашей жизненной позиции, но поймет, что что-либо здесь поделать трудно, а то и вовсе бесполезно, и оставит в покое.

10. Есть любительницы обсудить болячки и т. д. Особенно за столом. Этим моментом можно и воспользоваться, сказав, что все, что говорится во время еды, записывается на подкорку и работает «для» или «против» нас. Мнительным особам это помогает, хотя повторить иногда приходится несколько раз в различных вариантах. Заручитесь поддержкой мужа.

11. Избегайте резких суждений или осуждения действий свекрови. Как любому человеку, ей это будет как минимум неприятно, а то, что поучает еще и младшая по возрасту и рангу в семье женщина, может просто вывести из себя. Так же, как выводит иногда нас. Если речь идет о вопросах воспитания ребенка, то старайтесь говорить мягко и формулировать свои пожелания как просьбы рекомендательного характера. И желательно аргументировать и подкреплять фактами. Например: «Мам, не надо грозить ей запереть в темной ванной, иначе она может испугаться и потом темноты бояться. Если свет выключить, она сама выйдет».

12. Если свекровь читает журналы и книги не только развлекательного свойства, предложите ей почитать свои женские/родительские журналы, особенно отметив (в разговоре или закладками) интересные вам темы, или «ненароком» оставьте на кухонном столе.

13. Следите за выражением своего лица и тембром речи. Доброжелательность или хотя бы нейтральность могут сослужить вам хорошую службу и помогут сделать «хорошую мину при плохой игре».

14. Помните или хотя бы периодически вспоминайте, что свекровь — тоже женщина. Просто женщина, тоже устает, тоже о чем-то мечтает, у нее тоже прыгает настроение. Но именно она родила и воспитала вашего любимого мужа. Да, со всеми его недостатками, но ведь и мы не без них. И она хочет ему добра, а «муж да жена — одна …», значит, свекровь и вам добра желает.

А воевать ли со свекровью? Зачем оно надо и как жить дружно
Фото: Depositphotos

Наш дом — наша крепость, так давайте и для детей сделаем его таким, научим их добрым отношениям. Теплая атмосфера в семье — залог доброго старта для наших детей, для их будущего семейного благополучия. А нам еще быть тёщами и свекровями. И велика вероятность, что как аукнется, так и откликнется. Давайте «аукать» доброе!

Что еще почитать по теме?

Какими бывают свекрови?
Как относиться к свекрови?
Можно ли построить гармоничные отношения со свекровью?

Обновлено 1.03.2018
Статья размещена на сайте 14.03.2008

Комментарии (43):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анастасия Сухаревская Читатель 3 февраля 2016 в 03:25 отредактирован 25 мая 2018 в 06:28

    А если свекровь не деспот, а наоборот , а тихий алкоголик , и ничего не готовит . почти не убирается , никаких советов не дает . не о чем поговорить с ней ..только жалуется на все и всех ... и жизнь плоха и все плохо ...

  • Самые глупые дискуссии на темы: М и Ж, тещи и свекрови - кто кого лучше. Да никто и никого, все разные Правильный вывод в статье - Давайте «аукать» доброе!

    Оценка статьи: 5

  • Татьяна Горшкова Читатель 19 февраля 2014 в 13:57 отредактирован 19 февраля 2014 в 13:57

    А если через 2 (два) года после свадьбы у сына "вылезла" язва, а у годовалого внука недобор веса? Пытаюсь поговорить с невесткой о необходимости наладить домашнее питание - в ответ непонимающий взгляд и попытки убедить меня в полезности вегетарианства и питания из баночек и коробочек. Ума не приложу, что делать? как до неё достучаться? С сыном на эту тему говорить не хочу, потому что он любит её и сына. И что делать - не знаю?

    Оценка статьи: 5

  • Ludmila Khodkova Читатель 19 февраля 2014 в 02:49 отредактирован 27 мая 2018 в 10:46

    А если наоборот. Невестка провоцирует на конфликт. Говорит гадости и портит приготовленную еду, а сын один и внучка одна. Ни в сказке сказать , ни пером описать. Пока был жив муж, а его не стало год назад, было по-другому. И при всем этом живем сейсас в разных странах. Подозреваю, боится, что к ним прибиваться начну. А живет в нашем с мужем доме. Эх, откуда такое только свалилось на нас. Вот судьба....

  • Да, статья была не про самоуничижение, а о том, что за счастье надо бороться. Если Вы уверены, что хотите счастья именно с выбранным Вами мужчиной. А уж какой может быть борьба, похоже, известно очень многим. Не была бы цена слишком высока, поэтому важно реально оценивать свои силы, требования к людям и себе, запросы к жизни. Мной был предложен вариант регулирования отношений между вменяемыми людьми. Благодарю всех, кто принял участие в обсуждении.

  • Нина, спасибо за комментарий, за оценку.

    Лесе, Татьяне Бондковской (тоже спасибо за комментарий) и всем-всем, кому интересно, кому может пригодится мой и другой материал.
    Если говорить о советах профессионалов по поводу отношений в матерью мужа, то на днях совсем по другому поводу я нашла вот такую статью:

    http://www.maminsait.ru/moya_semiya_otnosheniya_svekrov.php

    От себя лично добавлю: в безнадежных случаях единственное решение - отселение. И если, Леся, у новоиспеченной жены есть приданное в денежном эквиваленте, то не стоит использовать его на приобретение общих движимых ценностей и на ремонт в квартире мужа. Этого никто не оценит. Лучше снять жилье. А отдавание денег за квартиру чужому дяде простимулирует мужа активнее зарабатывать, как людей стимулируют к этому долгосрочные кредиты.

  • Есть очень хороший фильм на обсуждаемую тему - "Если свекровь монстр" с Дженифер Лопес и Джейн Фондой в главных ролях.
    Там показывается ситуация, где невестка и свекровь изначально неравны она - состоятельная дама, невестка - "свободная художница", независимая, но стоящая намного ниже по социальному положению.
    И вот пока невестка пытается применить все эти традиционнные советы жить дружно, свекровь - тогда еще будущая - только бесится и строит ей козни.
    А в самый кульминационный момент фильма когда на собственной свадьбе невеста, доведенная до крайности установлением добрых отношений, уже намеревается снять себя фату и уйти, отменить свадьбу, только тогда до свекрови что-то доходит, и им удается понять друг друга, поговорить, в какой-то мере даже подружиться.
    Фильм смешной, но с точки зрения психологии он кажется мне очень правдивым. Действительно, не всегда наши добрые намерения приносят такие же добрые результаты. А когда мы искреннне проявляем себя, не заботясь о впечатлении и не стремясь вызвать в других нужные нам реакции, именно тогда и происходит взаимопонимание.
    Семья - это территория, где без искренности не проживешь. Поэтому советы, приведенные в статье, кажутся мне полезными, но лишь в том случае, если речь идет о том, как вести себя при знакомстве с родителями мужа и ближайшие недели-месяцы, когда еще никто никого толком не знает и еще неясно, чем закончится роман - свадьбой или расставанием. А семейная жизнь на вечных компромисах теряет то, ради чего она начиналась - ощущение счастья.
    И разумеется, я не могу согласиться с мнением, что свекровь и невестка изначально неравны. Ведь не все молодые девушки приходят в семью мужа, извините, голыми. У кого-то за плечами по два-по три высших образования, карьерные успехи, опыт самостоятельного ведения хозяйства. Да в конце-то концов, невеста просто может иметь достойное приданнное - это к вопросу о том, "что вы принесли с собой, кроме себя самОй как главной ценности ...." если уж на то пошло. Почему-то никто рассматривает подобные варианты.
    А даже если и ничего не принесла, кроме готовности и силы построить счастливую семью - этого мало, чтобы быть равной?
    Или семья - это армия, где каждый должен пройти путь от салаги до деда? Да вроде даже в армии с этим позорным явлением борются, а в полезных советах про семью из этого исходят как из основной предпосылки, вот что странно...

  • Самый здравый совет на всю статью и на все комментарии - не самоуничижаться.
    Слишком много советов как построить отношения со свекровью посвящены подобострастию. "Игнорировать выпады", "доброжелательно улыбаться", "на все обвинения отвечать да". А вы представьте, что это не свекровь. А просто человек, который вас провоцирует на конфликт. Потому что ему так удобно. Ребенок, например. Или младшая сестра? Или мама? Или какая-нибудь неадекватная тетка в общественном транспорте?
    Все еще хочется доброжелательно улыбаться? Или приходят на ум другие способы регулировки конфликта? Уже не хочется быть грушей, которую пинают, когда захотят?
    А почему же со свекровью надо не просто терпеть заведомо некорректные замечания по поводу внешности, характера, так еще и улыбаться на них... В общем, получается, что свекровь, очень опасное животное, которое лучше не злить, даже если оно делает жизнь невыносимой. Наверно, это так страшно - вывести свекровь из себя, лучше даже не думать, что будет. Схватит электромясорубку и всех убьет, а потом съест.
    А не проще ли оценивать мир адекватно? Вместо того, чтобы "доброжелательно улыбаться" на все подряд, дать себе труд задуматься, кто же я в этой семье? Значимая личность, незаменимый член семьи или одна из тех женщин, которых может быть много? (Кстати, умные свекрови обычнно не заинтересованы в том, чтобы у их сына было много женщин и ориентируют сыновей на стабильные отношения в семье).
    А потом расслабиться.
    Потому что если вы значимый член семьи - вас уже ценят и ошибки ваши вам простят, можете быть самой собой, и улыбаться тогда, когда душа улыбается, а не тогда, когда вас что-то обидело.
    А если вы чувствуете себя случайным человеком в этой семье, лучше собрать монатки без всяких улыбок и валить из этой семейки на фиг.
    В общем, надо прежде всего ценить себя, не за супчики и прочую обслугу ближних, а просто так. Если человек себя любит и уважает, он себе и окружение достойное подберет, мужа и свекровь в том числе.

    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 14 мая 2008 в 17:00

      "А вы представьте, что это не свекровь. А просто человек, который вас провоцирует на конфликт. Потому что ему так удобно. Ребенок, например. Или младшая сестра? Или мама?" и тут же, в том же ряду - "неадекватная тетка в общественном транспорте"...

      Леся, а что, сестре, маме, ребенку сразу надо давать отпор в грубой форме? Нет, ну если в своей семье человек привык к таким отношениям, нечего удивляться, что он не строит отношения в новой...

    • Леся, а разве улыбка - это всегда заискивание? Она же показывает и уверенность в себе, и готовность к диалогу, и многое другое. Улыбкой можно даже пообещать "свернуть шею" на следующий выпад. Смотря как улыбнуться. Что ж Вы все про унижение да ущемленное самолюбие? Где же чувство юмора, ирония? С последним предложением Вашего комментария полностью согласна.
      Кстати, Вашу статью я читала, от комментариев воздержалась, ибо с оппонентами солидарна.

      • Ну, если такая улыбка, то я вас понимаю.
        Вот только когда же мы научимся отделять улыбку от души и "приветливый" оскал как способ обещания "свернуть шею"!
        И какой тогда смысл говорить о том, "как жить дружно"? Неужели вам самой была бы нужна в доме такая вот прихехешка с двусмысленной улыбочкой, в роли снохи? Которая еще и будет думать, что она "живет со свекровью дружно".
        Я не против дружной жизни, но надоело, что в семейных отношениях люди так часто бессмысленно врут и носят такие неудобные, бесполезные маски... И надоели вредные советы, которые могут помочь только в случае заведомого мезальянса, равные же друг другу люди могут быть искренними и трезвыми.

        • Извините, Леся, но комментарии Марианны и Ю.Ляха вполне выразительны.
          Вы хотите поставить себя наравных с матерью мужа по каким критериям? По наличию рук-ног-головы? Чтобы что-то взять, надо сначала что-то дать, - старо как мир. Вы что-то принесли с собой, кроме себя самОй как главной ценности на Земле в эту семью, чтобы сразу стать незаменимым и равноправным ее членом? И зачем вам советы для заранее обреченного Вами мезальянса... В безрадостных случаях любые советы вредны.
          А про вранье на сайте есть статьи. Согласна, бывает, что кто-то и врет, но тогда есть смысл откровенно поговорить с обманщиком, если он не патологический врун.

        • Равные в чем? Это - при начально неравных условиях? Утопия. Искренние? Я предпочитаю не показывать окружающим на своем лице, что у меня какие-то неприятности на работе или в транспорте наступили на ногу и лучше улыбнусь. И даже жене, если реально она не поможет - зачем грузить близких людей.

          Оценка статьи: 5

      • Полность насчет улыбки согласен с Мариной. И вообще - надо чаще улыбаться. Может у Леси комплекс - раз улыбается, значит - слабая.
        А насчет последнее Лесино утверждение не совсем - уважать себя за что? за то, что это - Я? Свекрови м.б. очень уважаемые и заслуженные, причем не формально , а за конкретные заслуги - где-то поднятая целина, где-то БАМ или еще что-то.

        Оценка статьи: 5

  • А как с другой стороны? Выходя замуж и наслушавшись страшилок о свекровях, молодые жены даже нейтральные фразы свекрови воспринивают как поучения и вмешательство во внутреннюю жизнь? Особенно если по социальному статусу жена чувствует себя ниже, чем свекровь (свекровь - доцент, жена - реализатор или жена - из глубинки). Ну а советы по готовке на кухне воспринимают как оскорбление - как же так - я сама уже 20 (21, 22, ...) лет на этом свете и знаю, как готовить суп/борщ/яишницу...? Поверьте - каких невесток хватает.

    Оценка статьи: 5

    • Это точно! Встречаются такие, что весь дом на уши ставят!
      А бывает несколько иначе. Тут уж мудрость и такт свекрови понадобится. Если муж не принимает участия в общении своих дорогих женщин. Это очевидно - доцент могла бы догадаться, что простой девушке многое ново и может быть страшно, обидно, неловко и т.д. Есть просто малообщительные и стеснительные девушки, с ними действительно сложно. Здесь придется подумать прежде чем сказать, а надо ли, к месту ли совет?
      И еще, надо ли давать советы по приготовлению пищи, если ее стряпней муж доволен? Единственно, если девушка кормит всю семью, и еда приходится не по вкусу, то можно выбрать ее наиболее удачные блюда и оставить их приготовление за невесткой, а остальные - за свекровью. Готовя яичницу по-своему и давая совет, хорошо бы обосновать его : "Вася так любит!" Или "Нашему отцу так больше нравится, он обычную не ест..." В конце концов, если готовить девушка не умеет или готовит плохо, то мягко подвести к "обучению" должен бы муж. Например, в разговоре о детских воспоминаниях как бы ненароком сказав: "А знаешь, для меня с самого детства самым вкусным в мире был мамин борщ. Научишься так же его готовить?" Если девушка мужа любит, то скорее всего сама к свекрови прибежит о рецепте и технологии спросить. Если очень стесняется, то придет во время готовки.
      А вообще-то парень и сам мог бы в таком случае на кухню с женой придти, сделать маме заказ и сообщить о желании невестки научиться хитростям стряпни.

      • Не так.
        Во-первых- почему сразу предполагается, что молодые уже живут в гражданском браке и муж знает, что его половина готовит (и он доволен), а что- нет.
        Во-вторых, большинству мужчин по барабану, что есть - лишь бы в нормальных объемах и не было явных перекосов (ну, например, в вегетарианство). А вот женщины свою и чужую стряпню оценивают по-своему. И не дай бог, если свекровь имеет общепитовское образование. И то, что мужу совершенно безразлично (в плане еды, к примеру), у женщин может вызвать трения. Из этого понятно, что, в силу побарабанщиского отношения к еде, муж не будет "мягко" подводить жену к обучению.

        И что- муж должен всегда присутствовать во всех "женских" местах, типа кухни, чтоб проявлять такт и сглаживать шероховатости общения? И это - женские тараканы в голове - лично я не берусь определить фразы, какие могут быть интерпретированы женщиной негативно, если эти фразы сказаны другой женщиной. К сожалению - имею такой опыт. Точнее, по-моему, любая фразаможет быть перекручена в негатив в женском сознании, если фраза сказана другой женщитной. И еще хуже - эти перекрученные фразы запоминаются на десятиления и используются, как аргументы недружелюбия. Лично я так долго помнить такие вещи не могу.

        И еще - если девушка с периферии, она в большинстве случаев бедовая, острая на язык и с самомнениме - тихие и скромные остаются в своих городках. Попробуйте строить рассуждения отсюда.

        Оценка статьи: 5

        • В своем первом комментарии Вы написали "молодые жены". В гражданском браке или нет, но что-то же молодые люди ели? Еще написали о том, что невестка чувствует себя ниже по социальному статусу.

          "По барабану что есть" бывает простому работяге, а умному мужчине - поверьте, замечала много раз! - совсем не все равно что есть. Очень много среди них гурманов.

          Я сама практически с периферии, болезненным самомнением не страдаю, да вот далековато забралась. Скромниц из глубинки в Москве видела полно, в том числе добившихся успеха в жизни. А бедовую девчонку - только одну, и ей желаю удачи.

          Вот то, что мужчине все равно, как строятся отношения между матерью и женой, соглашусь, встречается часто. Но не у всех

          Извините, комментарии пишу для примерно равной себе по уровню образования и развития аудитории. С удовольствием почитаю ваши размышления с предложенной вами точки обзора.

          • Молодые питались в заводской/студенческой столовой, кафе, дома поотдельности что-то делали и ели, а совместно - отладывали на потом.

            Да, обмельчали нынче мужчины - в "гурманы" превратились. Вместо того, чтоб думать о чем-то о мужском (если, конечно, не профессиональный повар) - начинают харчами перебирать - фи, это жирное и фигуру испортит, а это - сладкое - зубы повыпадают... Пардон за личный вопрос - Ваши знакомые гурманы хоть водку (нормальную ес-но) по праздникам пьют в мужской компании?

            Я терпеть не могу макароны - когда-то несколько месяцев ими пересыщался. После армии многие терпеть не могут перловку. Мы - уже гурманы? Или я обожаю хурму - я гурман? Или я стану гурманом, если буду отобедывать в Астории? К счастью мы приучили сына, что он есть то, что поставят на стол и не закатывает истерики (точно - работягой будет ).

            И как-то противопоставление в отношении еды простого работяги и умного мужчины - работяга не может быть умным или умный - работягой? Наверно, Вы имели в виду что-то другое.

            Насчет скромниц и бедовых - я просто сразу за статистикой отсылаю на заводы/фабрики с приемущественным женским персоналом, где как раз и много приезжих. Наверно, мы о разных слоях населения разговариваем .

            Оценка статьи: 5

            • Да, согласна с Вами, уважаемый Ю.Лях, о разных слоях населения речь.

              Обычно избегаю обобщений, но тут, видно, проскользнуло насчет еды.
              "Гурманят", по моим наблюдениям, мужчины, которых с детства норовили накормить посытнее да послаще, и часто это единственные сыновья, а их мамы - волевые, энергичные женщины, которые успевали и на руководящей должности, и дома на кухне, не особенно задумываясь, какие привычки прививают чаду.

              Умные ребята, которые едят все, без капризов - это как раз заслуга родителей, которые не возводят еду в культ. Есть у меня и такие знакомые, но водку они не пьют. Вино предпочитают, строго в конце рабочей недели или на выходных. А знакомые гурманы пьют водку, могут выпить много, предпочитают все же пиво Еще пьют коньяк, но виски ценят выше.

              • Какой милый у нас междуусобчик, Марина. Не так ли?
                Да, у волевых, энергичных мам на рук должностях как правило один ребенок. Но, по моим наблюдениям, они с детства в яслях/садах (бывает - круглосуточных), в школе - на продленках , а летом - в пионерских/спортивных лагерях (или как они там сейчас называются). В студ. годы тоже предпочитают с одногрупниками - нет привычки с родителями проводить время, но их уважают. В такой обстановке ни на еду, ни на одежду особенно внимания не обращают. То, что Вы описали про гурмана, больше подходит, когда папа на рук. должности, а мама - домохозяйка.

                Кстати, пиво - удел молодых, студенческая привычка.
                Гурман -по википедии - ценитель, любитель, знаток. Но не сказано, что разбалован, переборчив и капризничает, что подразумевалось в статье. Такое впечатление, что Ваша классификация включает несколько непересекающихся характеристик (что пьет, как воспитывался) и к гурманству отношения не имеет. Мое, возможно, ошибочное , мнение.

                Оценка статьи: 5

                • Знаете, Ю., мне "везло" наблюдать именно такие варианты, когда мама "и в поле жнец и на дуде игрец". Кончно, когда мать лезет из кожи вон ради ребенка, семьи. Они бросаются в глаза, видимо. И ребята, правильно, из дома рвутся, но вкусно поесть любят. Зачастую именно мамину стряпню.
                  Не секрет, что сильным людям (как мужчинам, так и женщинам) хорошо удается многое, в т.ч. приготовление пищи. А про гурманов я написала именно в википедийном смысле. Это встречается в жизни, и у меня к слову пришлось. Подмечаю некоторые моменты.

  • У меня става богу идеальная свекровь, да и то, бывает, что что-то "вымочит".
    У кого сложные отношения с мамой мужа, очень сочувствую.. да и мужчине в этой ситуации тяжело..
    Марина, за статью вам 5. Очень все грамотно и ясно написано. К тому же тема, как я вижу, очень актуальная.

    Оценка статьи: 5

    • Мария, спасибо за комментарий. И очень рада, что Ваш опыт позитивен
      Я на свекровь, в общем-то, не особенно жалуюсь, по крайней мере сейчас (ттт), но определенный опыт накопился. Видно, жизнь периодически подбрасывает испытания для укрепления семьи
      Меня на "писательство" сподвигла статья на эту тему, но совсем другого содержания. Мне стало просто досадно, как люди могут гробить себе и близким жизнь из-за обид, вот я и выразилась.

  • моя 5 вам, Мариночка! Желаю творческих успехов !

    Оценка статьи: 5

  • В статью добавлено несколько пунктов, внесено уточнение. Спасибо за оценку!

    • Написано толково, содержательно. Тема отношений со свекровью многогранна, у каждого свой опыт. Вы осветили интересно.Поэтому 5.

      Оценка статьи: 5

      • Людмила, спасибо за поддержку. Это моя дебютная статья.

        • Статья дебютная и сразу в дамки. Замечательные советы молодым. И Лауру хорошо понимаю - Овны никогда прогибаться не будут! Нельзя им прогибаться под изменчивый мир - на то и Овны! Как и Стрельцы, и Львы. Огонь, одним словом. Под себя подомнут, а не прогнутся. Маленький экскурс с астрологию, который многое может объяснить.

          Сейчас пишу кулинарную книгу для молодых хозяек, там у меня есть как раз глава Как понравиться свекрови. А поскольку мои отношения со свекровью закончились энное количество лет назад, я уж и подзабыла про такие отношения.... А тут и Марина подоспела, память освежила. Правда, моя свекровь была женщина мудрая и очень меня любила, иногда даже в рот мне заглядывала... такие вот были отношения. Потому угнетений никогда не чувствовала...

          За статью ПЯТЬ!

          Оценка статьи: 5

          • Жанна, спасибо вам! У нас периодически сталкиваются козерого-водолей с водолее-рыбой.
            У моей свекрови покойная мать ее уже умершего мужа вызывает до сих пор лишь благодарные и восторженные воспоминания. Прожила только недолго, а вот свекор "работал" еще 15 лет, дома бурча, а за глаза невестку хваля. Вы хорошую книгу пишете, рецепты ваши очень вкусны. Благодарю за комментарий и рекомендацию.

  • Статья мне очень понравилась, и с советами я согласна. Одна проблема - соблюдать это очень сложно Вы, кстати, обошли еще одну важную проблему со свекровью - ее попытки "учить жизни" по разным вопросам жизни. Когда она дает советы по хозяйству, это куда еще ни шло. А когда по поводу внешности, характера, поведения на работе? Ну, с последним проще, она проверить не может . А с первыми двумя? Может, и на этот счет чего-нибудь посоветуете?

    Оценка статьи: 5

    • Алина, спасибо за комментарий. Видимо, необходимо писать вторую часть.
      По поводу внешности можно ответить либо честно (если оно так): "Я пробовала, мне не идет/неудобно/мешает/раздражает (Вас/начальство) и т.п.", - или "Вы знаете, мам, Васе нравится ТАК. Ведь мужу надо нравится!? Сейчас просто многое изменилось, вкусы (у мужчин) другие." Свекровь, может, и побурчит, но внутренне с Вами согласится. И попробуйте как-нибудь ради интереса хотя бы раз представить себе и опробовать, как оно, то, что советует свекровь. А вдруг это действительно приятно, вдруг понравится Вам и мужу? Ну а характер в наших руках, "танцевать" здесь придется от себя. Это действительно колоссальный труд. Но мы ведь не на год замуж выходим? Если Ваша оппонент совсем изверг или ограниченный человек, а снять квартиру нет возможности, то придется либо мудро молчать, либо поддакивать "открывая дверь". Вы ведь хоть моложе, но осведомленнее в этой области, а значит, умнее, это накладывает определенную ответственность. Есть еще надежный аргумент: "Вася любит меня такой, ему со мной такой хорошо. И подчиняться я должна/буду воле мужа." Возможно, мать избранника
      впадет в ступор после таких слов, особенно, если в их семье мужчины под ее каблуком. Но возразить на такую жизненную позицию ей будет трудно. И после этого она, вполне вероятно, оставит Вас в покое.
      На самом деле есть довольно много мудрых свекровей. Попробуйте найти в своей положительные черты (ну хоть одну!). Тогда легче будет поладить. И очень важно принять вторую мать как данность, как небо над головой (его же мы не пытаемся менять, закрывать, перекрашивать), как вы принимаете любимого с его недостатками. Она уже да-авно сформировавшийся человек, переделывать что-то в свекрови бесполезно, хотя бы возраст не тот. А уважение с Вашей стороны она обязательно оценит. Своим отношением к людям мы можем повлиять на их отношение к нам. Возможно, трудно поверить, но это действительно так. Только в трудных случаях требуется больше времени, терпения, сил, чтобы генерировать "позитив" в себе.
      Надеюсь, эти советы Вам помогут. А если понравилась моя статья - проголосуйте!

      • Марина, статья полезная, но не во всем с Вами согласна. Во-первых рассмотрен только вариант, при котором невестка живет в доме у свекрови. Это не совсем типичный случай, скорее единичные случаи. Сейчас молодые предпочитают отделяться сразу. И правильно делают. Но и в этом варианте у Вас весь акцент смещен на затачивание невестки под свекровь, буквально на самоуничижение. Везде один мотив: уступи, промолчи, переступи через себя, подладься. С какой стати-то? Невестка ни в чем перед этой женщиной не виновата. Я бы лично не хотела таких жертв от своей невестки, это же не жизнь для молодой женщины, а пытка. Мне видится, что проблема эта более надумана, чем есть на самом деле. Объясню. Люди женяться не после совместного сеанса в кино. Какое-то же время они встречаются и только потом принимают решение вступать в брак. Знакомятся с родителями друг друга. В принципе, взрослой девушке на надо думать год, чтобы сразу определиться что за человек ее будущая свекровь. Здравый человек может сравнительно быстро дать характеристику свекрови. При решении вопроса о месте выбора жить или не жить со свекровью вместе можно основываться на этих выводах. И свекрови и невестке должно быть еще до свадьбы понятно уживуться ли они под одной крышей. Я никогда не понимала почему один человек должен себя ломать только потому, что второй - старше. Ну и что? Разве это перестает делать старшего глупым, злобным, упрямым, эгоистичным, если он таков по своей натуре. Уважение из-за возраста - самое дешевое из уважений. Уважение к свекрови как к самому близкому для Вашего мужа человеку - совсем другое. И учтите другое: для сына она всегда была и будет оставаться матерью, а вот жен у него может быть сколько угодно. Общего со свекровью у вас только любовь к одному близкому для обеих человеку. Никакая она Вам не вторая мать. Вы просто - партнеры по любви к Васе. Объединяться легче всего именно на вот такой платформе. А что касается быта, то, на мой взгляд, все должно быть справедливо и на равных. Все должно быть оговорено до мелочей сразу и навсегда. У невестки есть свои права, свекровь имеет свои моральные обязанности с уважением относится к избраннице ее сына. Если их мнения или понятия о чем-то не сходятся, я бы советовала сесть за стол переговоров и обсудить, чем тупо твердить "Да" или, как вы советуете, задуматься и вроде не расслышать. Кроме того, если даже люди живут не вместе, а отдельно, проблемы взаимоотношений тоже существуют. И вообще ничего не сказано о свекрах - не все же свекровушки скорбящие вдовы. Иногда, наоборот, деспотничает свекор, а не свекровь. Неправильно, что переделывать что-то в свекрови невозможно и не следует. Очень даже следует. Это живой человек, который тоже не хочет войны в доме. И если уж говорить об уступках, то она, как человек более опытный, с таким же успехом их сделает ради мира и спокойствия в семье. Все должно быть справедливо и честно. Никто не должен через себя переступать. Вот такие мысли.
        ЗЫ: я никогда не жила вместе со своей невесткой ни на моей территории, ни на их с сыном. Но если бы вдруг когда-то пришлось, то мы стали друзьями, сестрами (вот такими друзьями по любви моей к сыну и ее к мужу) задолго до их свадьбы и за годы их жизни наше сестринство выросло в родство. Теперь она вся - моя! Я смотрю на нее влюбленными глазами моего сына, я смотрю на плод их любви - чудесного доброго человечка.

        • Я полностью согласна с тем, что не надо самоуничижения, сама жила вместе, терпела все закидоны, молчала, все сносила, в итоге - гипертония и куча других проблем. Надо мне было это? Смотрю сейчас со стороны и диву даюсь, зачем я была такой? Кстати, отношение свекрови зачастую связано с тем, как к ней относилась ее свекровь (на опыте: какой бы я хорошей ни была, как бы весь дом одна на всю семью не скоблила с двумя маленькими детьми: я все равно - самый последний человек для нее, потому что та сама была последней для прошлой "своей крови")

        • Ах, уважаемая Лаура! Ваши бы слова да Богу в уши! Проблема в том, что сколько раз видела и на собственном опыте, и на опыте своих подруг, и даже друзей мужского пола, что милые, добрые, отзывчивые и интеллигентные женщины превращаются в ТА-АКИХ свекровищ, что становится страшно. Поверьте, очень у многих женщин просто "срывает башню", когда дело касается их чад (не только, кстати, матерей мальчиков. Анекдоты про тещ тоже имеют под собой определенное реальное основание). И проблема тут в том, что очень многие мальчики (и не только, кстати, "маменькины сынки" и "домашние мальчики", но и вполне привлекательные мужчины) усвоили (от своих же матерей, кстати) мысль, что "женщин может быть много, а мама одна" и далеко не всегда пытаются анализировать, кто прав, кто виноват, а втают на сторону матери. Не зря ведь много жизненных историй про то, как "свекровь развела". У меня самой именно такой опыт, я пыталась "сесть за стол переговоров", но на другой стороне была мама, которая якобы "смотрела на меня влюбленными глазами своего сына" и "искренне старалась помочь", но на практике просто "душила" меня своими комментариями и советами. В результате - мы расстались.

          Кстати, очень извиняюсь, но не факт, что Ваша невестка Вами довольна на 100%. Может, она как раз метод Натальи применяет))

          Оценка статьи: 5

          • Чтобы башню не срывало надо уметь правильно "забрать" сына. Вы не представляете даже, что может чувствовать в особенности мать-одиночка, живущая всю жизнь для сына, когда невестка уводит ее единственного. Не представляете как ей может быть одиноко. Для нее кончается смысл ее жизни. А молодые бесчувственны в своем молодоженском счастье. Именно в этот момент у невестки есть большой шанс завоевать сердце свекрови: почаще позвонить ей, почаще к себе позвать, мужа к ней почаще в гости отправить, просто самой после работы заскочить с тортиком.
            Все просто. А что касается маменькиных сынков, так и у маменьких дочек мама тоже только одна, а мужей может быть куча. И это так и оно правильно. Одно скажу, если он не умеет боготворить свою мать, он никогда не будет боготворить и другую женщину. Это чувство в муже наоборот лелеять надо, Вам же это и вернется, если Вы его хотя бы вполовину, чем его мать любите.
            Про мою невестку: они поженились когда моему сыну было 17 лет. Вот уже 12 лет они вместе. А мне бы и одного дня хватило, чтобы понять как человек ко мне относится. Дай бог всем таких невесток и такого отношения к свекрови. Мы обе хэппи хотя у нас совершенно разные вгляды на приоритеты в жизни и разные характеры. Почитайте мою статью о тещах и свекровях, чтобы я не повторялась в комментариях. Мы говорим с Вами об одном и том же, но с разных углов. Успехов Вам и хорошей свекрови.

            • Алине спасибо за поддержку, Лауре за комментарий.
              Да, жизнь со свекровью под одной крышей сейчас не норма, но встречается, увы, сплошь и рядом. В России. На нашем этаже стандартной девятиэтажки в одной квартире с родителями (но в основном там одна свекровь) живут в 4 квартирах из 6 имеющихся, и у всех дети, по большей части дошкольного возраста. И квартирный вопрос портит людям нервы и характер, это, увы, просто очевидно. Поэтому пишу рекомендации именно для таких "экстренных случаев", искренно веря да и просто зная, что бывают другие варианты.
              Лаура, ваш сын и невестка большие молодцы, что сразу отделились. Таким образом добрые отношения были просто спасены за неимением "бытовухи" и за счет тактичности и приветливости невестки. Я бы рада так себя вести, но уйти финансовой возможности пока нет. Вы позитивно взглянули на ранний брак вашего сына, уже это прекрасно! Редкая мать ведет себя так.
              В чужой монастырь со своим уставом не ходят, но и превращаться в скандалистку нет смысла хотя бы из уважения к себе и ребенку.
              Если захочешь сохранить семью, будешь и свою точку зрения менять (оставаясь все же при своем, но в другом ключе), и что-то переламывать. Если у ребенка хороший отец, зачем же малыша лишать оного из-за неладов с другим членом семьи? И это не значит сплошное "промолчи". Мой покойный свекор был, весьма похоже, моего склада и с редким чувством юмора, но вот не повезло мне в этом, потому про свекра ничего и не написала. И не всем достаются мужья со стабильной высокой зарплатой и родня с чувством такта. И не каждый сможет такую работу в семье провернуть, хотя бы начать, поверьте. А душевный комфорт многого стоит. Я могла бы выйти на работу и обеспечивать многие потребности, не видя совершенно ребенка, но стоит ли менять роль матери на роль добытчика?
              Мне очень понравилась статья Гертруды Рыбаковой про свекровь. Я во многом согласна с ней. https://shkolazhizni.ru/family/articles/10871/
              Лаура Ли, вы ведь писали на эту тему (взаимоотношений с родителями половины) сами: "Научите найти мир. Дайте опыт. Прошу...Авторы?" Неужто мой опыт плох? У вас прекрасная статья на конец марта поставлена, Вы не знаете, что такое жить с избранниками/избранницами детей. Вы - счастливый человек! А моя свекровь говорит про мою мать: "Какая же она счастливая, ничего этого не видит", - имея ввиду мою с мужем жизнь. А ведь между собой мы прекрасно ладим (ТТТ).
              Так что матери, которые могут воспитать самостоятельного, тактичного и уважающего свою мать и (будущую) мать своих детей сына, - низкий вам поклон! И матерям таких дочерей тоже. И наверняка вам очень помогал муж.
              И вам, Лаура Ли, хорошей невестки и далее. Вам ведь вправду повезло, так суметь воспитать детей, чтобы они смогли быть счастливы в личной жизни и продолжать дарить свою любовь вам.