Подкаст
София Варган Грандмастер

Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?

Ребенок отличается от взрослого человека в первую очередь тем, что он — зависим. Он зависит от взрослых во многих аспектах своей жизни: еда, одежда, условия проживания, качество образования — практически все определяется взрослыми. И маленький человек, остро ощущая свою зависимость, нуждается в родительской любви. Ведь только любовь может гарантировать, что он не окажется в одиночестве, без надежной защиты в лице родителей. И подавляющее большинство родителей любит своих детей (экстремальные случаи с нелюбовью, а тем более с ненавистью к ребенку мы рассматривать не будем).

Фото: MilanMarkovic78, Shutterstock.com

Но родительская любовь может быть различной. И главная разница заключается в ответе на довольно простой с первого взгляда вопрос: а за что же родители любят ребенка?

Вариант первый. Ребенка любят…, просто любят! Не за что-то конкретное, а за сам факт его существования. Он — свет в окошке, смысл жизни, наивысшее достижение родителей. Им гордятся, даже если он не проявляет особых способностей, не имеет замечательных талантов, не играет на пианино и не умеет решать дифференциальные уравнения в третьем классе.

Подобная любовь блестяще показана в фильме «Знакомство с Факерами». Да, это комедия, но ее можно смело рекомендовать для просмотра всем родителям, которые любят свое чадо. И вовсе не из-за высокохудожественных качеств фильма (они, откровенно говоря, не дотягивают до облаков), но в качестве пособия — как относиться к ребенку.

Потрясающая идея — «Стена гордости». В мире, нацеленном исключительно на достижение результата, неважно даже какими методами, удивительно видеть на стене диплом за девятое место на соревнованиях, приз за лучшее приготовление вареной картошки в детском лагере и так далее. Глядя на эту стену, украшенную различными призами, дипломами и кубками, неизбежно приходишь к выводу — маленький Грег Факер вовсе не проявлял исключительных способностей в какой-либо области. Но родителям было все равно! Они гордились своим сыном вне зависимости от результата соревнований. Они радовались его девятому месту так же, как если бы он стал чемпионом. И что характерно — эта семья счастлива.

Проблема — если ребенок становится единственным смыслом жизни. Если любовь к нему становится совершенно слепой. И вот тогда в школе появляются родители, скандалящие с учителем из-за низкой оценки — они убеждены, что виновен во всем учитель, он придирается к их ненаглядному ребенку, который, конечно же, является собранием всех известных талантов. Или банальная ситуация — разбитое окно — превращается в настоящее шоу для всего двора. Потому что виноват, конечно же, не ребенок, который неосторожно играл с мячом или того хуже — преследовал камнями пробегающую дворняжку, а — окно, расположенное столь неудачно, что подвернулось под мяч, или дворняжка, которая разносит блох.

Родители не видят, что их любовь приводит к вседозволенности, они не обращают внимания на недостатки любимого чада, более того — не предпринимают никаких мер, чтобы их исправить. Они обожают ребенка «как есть». Человека, который вырастает в результате такого воспитания, трудно назвать адекватным членом общества.

Вариант второй. Растим поддержку в старости. Ребенка любят, но при этом всегда проскальзывает одна идея: «Золотко, когда я буду старенькой, ты же меня не бросишь?». Ребенку создают то, что называется «все условия», но в обмен требуется, чтобы родители всегда были на первом месте. У ребенка воспитывают гипертрофированное чувство долга — по отношению к родителям.

Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?
Фото: Depositphotos

Когда ребенок становится взрослым человеком, любое его отступление от намеченного родителями плана жизни сопровождается причитаниями: «Мы для тебя все делали, а ты…». У многих слабонервных просыпается совесть (точнее, тщательно культивированное чувство долга), и они выполняют требования родителей. В большинстве случаев — в ущерб себе. Не так уж мало неудачных браков и разводов по простой причине: муж или жена больше любят родителей, чем супруга, больше прислушиваются к родительскому мнению, во всем ему следуют.

Собственно говоря, подобные отношения родителей к детям даже сложно назвать любовью. Больше это напоминает долгосрочное кредитование, с обязательным возвращением кредита, причем проценты по кредиту далеко не льготные.

Что бы ни утверждали такие родители, они не любят своего ребенка, не заинтересованы в его счастье, а лишь — в своем. И ребенок им нужен именно в качестве гаранта спокойной жизни в преклонном возрасте (а иногда и не в столь уж преклонном).

Нередко можно услышать: «Я — твоя мать! Я тебя рожала, кормила, поила, одевала, учила!» — и на этом основании выдвигаются определенные требования. Но если рассуждать логично, то получается, что изначально рожали не радость в жизни, а — инвестиционный портфель. То есть, сегодня мы вкладываем деньги, приобретая определенные акции и облигации, а завтра начинаем получать проценты с этих вложений. Мало похоже на любовь. Разве что — на любовь к себе.

Вариант третий. Сохранение брака. В этом случае ребенок появляется в качестве гарантии того, что муж (реже — жена) никуда не денется, не уйдет из семьи. И ребенка любят в качестве этакой гири на ноге супруга. Малейшее поползновение в сторону (даже совершенно безобидное, к примеру, помощь родителям) — и тут же на первый план выдвигается ребенок: «А как же он? Я ладно, я выдержу, но он?».

Вариант четвертый. Догоняем ушедший поезд. Этот вариант родительской любви особенно распространился в последнее время, хотя и раньше встречался нередко. Ребенок — это не просто маленький человек, но шанс достигнуть того, чего не смогли достичь сами. Например, сантехник, мечтавший когда-то стать врачом, может заставлять своего ребенка заниматься медициной, продавщица, грезившая о карьере оперной певицы, тащит дочь в музыкальную школу и так далее.

Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?
Фото: pixabay.com

Все подается под соусом любви к ребенку. Это не родители пытаются добраться до недостижимой вершины, это они обеспечивают своему отпрыску наилучшие стартовые условия в жизни. При этом совершенно не принимается в расчет — а чего же хочет сам ребенок? Он уже не личность, а лишь средство достижения цели.

При этом ребенок отнюдь не уверен, что его действительно любят — дети очень чувствительны к подобным нюансам. А любви-то хочется, он нуждается в родительской любви и опеке. И ребенок начинает «зарабатывать» любовь — с помощью каких-то достижений, хороших оценок в школе, грамот на спортивных соревнованиях и так далее. Случается, что целая человеческая жизнь тратится на такое «зарабатывание» родительской любви. Напрасные старания! Нельзя заработать то, чего нет. К сожалению, многие понимают это слишком поздно, когда жизнь уже прошла.

Характерно, что многие дети, выросшие в условиях, когда родительскую любовь нужно было «заработать», впоследствии становятся довольно успешными людьми. Они достигают определенных высот в выбранном направлении деятельности (еще одна «грамота» для удовлетворения тщеславия родителей), но вот в личном плане их успехи весьма скромны. Именно от таких людей чаще всего можно услышать сентенции вроде: «Нет в жизни счастья…». И для них это справедливо — несмотря на все внешние успехи, они действительно несчастны. Ведь когда догоняешь ушедший поезд, нет ни времени, ни возможности остановиться и насладиться красотой окружающей природы. А поезд-то все равно едет быстрее, чем бежит человек.

Дорогие родители! Подумайте — за что вы любите своего ребенка? И — любовь ли это? А может, вы его действительно любите, но в отношениях с ним следуете какой-то схеме, пришедшей, к примеру, из вашего детства? Может быть, стоит изменить схему?

Дорогие дети (особенно уже взрослые)! Подумайте — за что вас любят ваши родители? И — любовь ли это? Может быть, вам тоже стоит пересмотреть схему отношений с родителями?

И пусть во всех семьях будет счастье, любовь и душевный комфорт!

Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?
Фото: Depositphotos

Обновлено 12.10.2018
Статья размещена на сайте 18.10.2010

Комментарии (35):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • я бы отредактировала - что большинство родителей ДУМАЮТ что любят детей, а не любят их на самом деле. стать личностью и вырастить детей такими же - удел немногих

  • София Варган, на мой взгляд, Вы описали методы воспитания детей, которые ничего общего с любовью не имеют. Во всех вариантах прежде всего - любовь, а потом воспитание.
    Растим поддержку в старости. А почему нет? Если родители вместо подготовки базы "обеспеченная старость" - покупка жилья, сберкнижки и т.д., вкладывают все средства в образование и физическое развитие детей, чтобы они достойно жили, так что нельзя поддержать родителей в старости? Это нормально - поддерживать тех, кто нуждается в этой поддержке!

  • Валерия Метюшкина Читатель 30 октября 2010 в 16:26 отредактирован 24 мая 2018 в 12:37

    Первый вариант единственно верный, как можно любить своего ребенка за что-то, мы любим их за то что они есть, радуют нас, порой огорчают, но это такие мелочи по сравнению с тем сколько радости они нам приносят.

    • Валерия Метюшкина, Т.е. люди, которые не хотят иметь детей вообще или не хотят иметь больше одного ребенка (всякое бывает - религиозные или врачи напугали фатальным первым абортом или родственники уговорили или мало ли...) - страдальцы и мученики, сознательно лишающие себя радости?
      Ну надо же, чо тварицца...

      Оценка статьи: 5

  • София Варган, я предложу свой вариант, за что любят ребенка. Его любить проще, чем взрослого. Взрослый может принять или не принять любовь. У ребенка нет выбора. Он позволит себя любить и даже будет в этом очень нуждаться. Как хорошо и спокойно, когда тебя не отвергнут, и ты это знаешь! По крайней мере пока он маленький.

    Оценка статьи: 5

  • О,какая насущная тема задета.3-й абзац снизу про меня. Сейчас сама догоняю свой поезд. Т.к. душа всю жизнь просила одного, а разум наш совместный с мамой, папой, дедулей и бабулей говорил про другое.
    Хватит! Точка! Свои интересы и пристрастия прежде всего

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо София за эту животрепещущую тему !
    Святое Писание нам говорит: « Господи! Ты испытал меня и знаешь. Ты знаешь, когда я сажусь и когда встаю; Ты разумеешь помышления мои издали.
    Иду ли я, отдыхаю ли - Ты окружаешь меня, и все пути мои известны Тебе. ....

    Возьму ли крылья зари и переселюсь на край моря,-
    и там рука Твоя поведет меня, и удержит меня десница Твоя.
    Скажу ли: "может быть, тьма скроет меня, и свет вокруг меня сделается ночью";
    но и тьма не затмит от Тебя, и ночь светла, как день: как тьма, так и свет».

    Всевышний Творец и Создатель сотворил безграничное время и человека, чтобы он управлял над всем на земле (Быт.1:26). !!!
    Бог есть любовь и родитель всему и всем ! Но из любви дал каждому свою волю.
    И заблудились все без Бога ... . Кто благодарит Бога ? А Он кстати, продолжает псалмопевец:
    « Ибо Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это.
    ... и далее ... «Как возвышенны для меня помышления Твои, Боже, и как велико число их!
    Стану ли исчислять их, но они многочисленнее песка; когда я пробуждаюсь, я все еще с Тобою. О, если бы Ты, Боже ...» !!!
    ... « Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои;
    и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный». (Псалом 138). Господь призывает и сегодня... Покайтесь и приходите, и станете Моим народом ! У пророков читаем: « слушайтесь гласа Моего, и Я буду вашим Богом, а вы будете Моим народом, и ходите по всякому пути, который Я заповедаю вам, чтобы вам было хорошо".(Иеремия 7:23). Как просто и в то же время сложно !?
    Слава Богу !
    Обильных вам Божиих благословений.

  • София Варган, я так и не поняла, прочитав статью, есть ли вообще какая-нибудь разновидность нормальной, естественной родительской любви к ребенку, которая помогает ему расти и развиваться?
    Вот так посмотреть, получается, каждый тип любви имеет какие-то "недостатки", это как-то странно. Неужели в обществе не осталось любящих родителей? Почему тогда в стране нечто, похожее на беби-бум? Садиков не хватает? По улицам не пройдешь, столько мам с колясками? Мне как-то странно представить, что все эти дети существуют без "правильной" родительской любви. Просто не верится

  • София Варган, я вот читаю все комментарии .... всё равно возвращаюсь к заповедям (мой коммент)и соглашаюсь,соглашаюсь и соглашаюсь с ними..а ведь такая простая философия!!!!!..

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 октября 2010 в 16:52

    София Варган, "Они гордились своим сыном вне зависимости от результата соревнований."
    Можно, как многие, не обращать внимания на такие "достижения", но они ставят свою гордость за сына в зависимость от наличия того, что можно повесить на стену...
    И вообще, мне кажется, эпизод демонстрирует нетребовательность родителей и намекает, что поэтому Грег такой недотепа.

    • Марианна Власова, а почему - недотепа? Знаете, вот мне он таким не показался Вполне нормальный и адекватный человек, который может проявлять определенную неловкость и "недотепистость", попав в чуждую среду. Ну так от подобного никто не застрахован А вот в плане "теперь понятно, почему он такой" эту стену воспринимал другой герой фильма.
      И вот насчет того, что гордость там ставится в зависимость от того, что можно повесить на стену... да вообще-то нет. Это просто что-то вроде памятного фотоальбома.

  • София Варган, в фильме /Wall of Gaylord / переводится как Стена Гэйлорда, а не Стена гордости:

    //In his childhood, he often finished in mediocre fashion in competitive events which was displayed in the "Wall of Gaylord" his father built. His father calls him Gay or Gaylord, which is a recurring joke within the film. He graduated from Williams College which is shown on the Wall of Gaylord.//

    идея именно в том, что мальчик просто имеет свои собственные достижения, не стараясь выглядеть лучше, чем он есть...

  • София Варган, спасибо Вам за однозначно грамотную и мудрую статью!
    Мне в скором времени предстоит стать мамой, поэтому статья для меня важна и в высшей степени актуальна.

    Оценка статьи: 5


  • ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ


    1-не жди,что твой ребёнок будет твоей копией,потому что он,как и ты,создан по образу БОЖЬЕМУ.

    помоги ему стать самим собой.

    2-не вымешивай на ребёнке свои обиды,что бы потом он не выместил на тебе свои.что посеешь,то и пожнёшь.

    3-не требуй от ребёнка платы за всё,что ты для него делаешь.

    4-не думай,что ребёнок твоя собственность,он-БОЖЬЕ дитя..
    5-принимай проблемы ребёнка,как свои.

    6-никогда не унижай своё дитя

    7-никогда не говори,что жалеешь о его рождении

    8-помни:для ребёнка сделано не достаточно,если не сделано всё.

    9-не делай чужому ребёнку того,чего не хотел бы,что бы другие сделали твоему

    10-люби своего ребёнка любым:маленьким и взрослым,талантливым и бездарным,здоровым и больным.радуйся тому,что он с тобой,и благодари Бога за этот праздник

    • людмила зайцева, золотые слова! Всем настоящим и будущим мамам рекомендую записать и перечитывать как можно чаще.
      Кстати, эти заповеди в красиво оформленной рамочке стояли на шкафчиках в раздевалке в детском саду у одного из моих детей - удачная идея воспитательницы.

      Оценка статьи: 3

  • София Варган, вроде, нет претензий к статье - все правильно - а ощущение такое, словно социологический опрос в американском журнале прочитала... Своего варианта любви к детям не нашла в статье. А еще не всегда любят "за", бывает, что и "несмотря на". Не стоит любовь такого рода классифицировать. Но это мое субъективное мнение

    Оценка статьи: 3

    • Нина Клычникова, что значит - "своего варианта любви к детям не нашла"? Вашего? Так я его не знаю Моего собственного? Так это - мое личное дело Частное, так сказать. Статья же - об общем.

    • Нина Клычникова, а какие могут быть "варианты"? Ребенка либо любят безусловно, "как есть", либо не любят. В статье приведен удачный пример. И "несмотря на" - это тоже любовь "ни за что-то".

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Гусева, Вы сами ответили - либо любят, либо нет. Чего еще классифицировать? А под "несмотря на" я имела ввиду, что и больных детей любят, и детей с различными отклонениями любят, хотя от них чаще всего ждать в будущем поддержки не приходится. Я не против затронутой темы, и не против изложенных фактов - я тоже мама, просто мне показалось, что неверно создавать классификацию - все тоньше гораздо. А то выходит: "Вы своего ребенка по какому варианту любите?" - "Сначала по первому любил, теперь по третьему..."
        Моему старшему сыну двадцать лет, и все эти годы мое отношение к нему и отношения с ним менялись. Я никогда не переставала его любить, но эта любовь как грани алмаза - то одной гранью, то другой, то переливается, то нет. Ну, как это классифицировать? А тут - либо это, либо то, либо другое.
        Легко обвинять родителей в эгоизме, но надо помнить, что трудно дать ребенку то, чего ты сам не получил в детстве. Всякие отношения - это труд, и этому надо учиться, хотя мы часто пренебрегаем этим.

        Оценка статьи: 3

        • Нина Клычникова, а кто и что классифицирует? И насчет вариантов - это ваше предложение:"Своего варианта любви к детям не нашла в статье. А еще не ...". А то, что многие любят в детях себя - нереализованного, или свой будущий пенсион, или еще что-то, в то время как ребенок нуждается в безусловной любви - так это на поверхности. Классифицируй - не классифицируй. Тут можно сколько угодно красивостей напридумывать - об алмазах, гранях, и о чем угодно. А проблема эта очевидна.

          Оценка статьи: 5

  • Я бы задавала этот вопрос немного по-другому: "Вы знаете, за что любите своего ребенка?" Если да, значит, не любите. Это вообще - тест для любой любви,не обязательно к детям.

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Гусева, в таком случае для Вас любовь к ребенку и голый животный инстинкт - абсолютные синонимы. А животная, не рассуждающая, слепая и фанатичная любовь к ребенку страшна, а может быть и страшнее нелюбви... Из-за нее можно предать, убить...
      Кстати где-то вычитала довольно оригинальную мысль - мы любим не ребенка, а то количество СВОИХ сил, денег и жизни, котоое в него вложили

      Оценка статьи: 5

      • Мата Хари, эк, куда вас увело...

        Оценка статьи: 5

        • Татьяна Гусева, да недалеко в общем-то и увело.
          Просто "за что" в ребенке еще пока не выросло, в том числе и нашими неусыпными трудами взращиваемое где-то уже ближе к его совершеннолетию (как принято считать, но на самом деле в наш век ближе уже к 30-ти), поэтому ребенка мы любим\не любим "почему", т.е. причина В НАС, а не в ребенке. Вот собственно, и усё

          Оценка статьи: 5

  • София Варган, Библия исчерпывающе описала любовь, и это, на мой взгляд, абсолютно применимо и к любви родительской. И описанные Вами варианты - ни что иное как несоблюдение родителями этих заповедей по отношению к своим детям.

    Позволю себе напомнить присутствующим самое основное:

    "Не оставайтесь должными никому ничем, кроме... любви" (Рим 13:8).

    "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая... Если имею дар пророчества и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
    Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, всё собою покрывает, всегда сохраняет веру и во всём доверяет (Богу), всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут..." (1 Кор 13:1-8).

    Это я не к тому, чтобы проповедовать и поучать (я человек не религиозный, просто внимательно читаю умные книжки), а к тому, что все перечисленное легче и удобнее всего применить именно к своим детям, если родителям нужен удовлетворительный результат их огромных родительских трудов.
    А НЕ применение (даже частичное) написанного в Книге с логичными последствиями в жанре "что посеешь - то и пожнешь" как раз и содержится в Вашем материале.

    Оценка статьи: 5

  • София Варган, Спасибо.Все очень верно.
    По роду деятельности имею дело с детьми,которые нуждаются в любви при живых родителях.
    Хочу заметить по этому поводу, что широко распространено явление именно отстутствия любви, ведь утверждение, что она есть, не всегда соотвествует действительности.
    Любви на самом деле очень мало в мире.
    Меня этот вопрос всегда интересовал и с профессиональной точки зрения, и я исподволь задавала вопрос и знакомым , и родителям воспитанников: "Зачем рожали?"( ну не в такой форме, конечно, а применяясь к теме конкретного разговора).
    Смысл 90% ответов- сводится к "Так полагается".
    Ну а дальнейший ход событий Вы уже описали)))

    • Тамара Давидова, так дело в том, что если покопаться как следует, то неожиданно и довольно неприятно для многих вдруг выяснится, что любовь - это ЖЕРТВЕННОСТЬ и САМООТВЕРЖЕННОСТЬ. Т.е. отвержение себя любимого ради другого. А, согласитесь, быть жертвой, да еще и круглосуточно, как в случае с детьми (особенно маленькими), готов и хочет быть далеко не каждый. Вот и стараются те или иные граждане как-то увильнуть от возможно бОльшей части родительских обязанностей.
      Потому что это ОБЯЗАННОСТИ, т.е. тяжело, неинтересно и дорого. Раньше это как-то цементировалось религией и жесткими правилами общества, боязнью осуждения обществом и маргинализации.
      А сейчас кто осудит Петра Ивановича, что время, которое он мог бы посвятить общению со своими детьми, он провел в сауне с партнерами и девочками из эскорт-услуг? Никто, да и плевать Петр Иванович хотел на мнение окружающих
      А насчет "зачем рожали"... так зачем - это ЦЕЛЕПОЛАГАНИЕ ( т.е. человек сначала формулирует цель, а потом добивается ее достижения), которого там изначально НЕ БЫЛО.
      Там рожали ПОЧЕМУ (т.е. так сложились обстоятельства) - помните, как у Жванецкого: "одно неверное движение - и ты отец". Т.е. появление ребенка в этом случае - это ДОСАДНАЯ ОШИБКА.
      А теперь вопрос (риторический): можно ли требовать от людей любить свои досадные ошибки, которые выливаются в годы и годы самопожертвования и долга? Здесь ситуацию может как-то спасти животный инстинкт (но это если он есть, а уж у самца... совсем вряд ли)
      Ну и еще вопрос: как кто-то может дарить много любви, если сам в свое время ее не получил? Т.е. такой человек просто НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ, КАК НАДО.

      Оценка статьи: 5

  • София, хорошая статья. К сожалению, преобладание любви 2-4 вариантов становится все больше. Особенно страшны последствия 4 варианта. Если во 2-3 может быть компенсация в виде любви бабушек, дедушек, то в четвертом варианте она обычно отсутствует.

    • Вячеслав Озеров, бывает и еще более жутенький вариант - когда четвертый вариант практикуют не только родители, но еще и бабушки, и дедушки. Сейчас - прямо поветрие какое-то

      • София Варган, на аналогичную тему в марте 2009 была большая дискуссия к статье "Нужно ли создавать ребенку тепличные условия жизни?" Там многие мне доказывали, что родив, главное -это не потерять работу.