«Мы награждаем детей своими хромосомами, а дальше по жизни они хромают сами».
Есть ли родители, которые бы не хотели видеть своих детей здоровыми и счастливыми? Вопрос риторический. Чему мы их только не учим, стараясь подготовить к сложностям взрослой жизни!
…Плавание и приёмы самозащиты — дай бог, чтобы не пригодились. Спортивные секции — для закалки и физического развития. Музыка, пение, танцы — в целях эстетического воспитания. Всевозможные витамины, море летом, лыжи зимой для укрепления здоровья. Иностранные языки с пелёнок, чтобы достойно выдержать в будущем конкуренцию на рынке труда.
А как насчёт его, ребёнка, личного счастья в его семейной жизни? Ну, уж это от нас не зависит — разводим мы руками — это как карты лягут, как звёзды встанут. Однако учёные утверждают, что это совсем не так.
В США были подведены итоги широкого социологического исследования, в котором участвовало 2000 человек. Длилось оно почти 20 лет, и результатов ждали с нетерпением. Исследователям нужно было ответить на вопрос: как повлияли на семейную жизнь детей неблагополучные отношения их родителей, закончившиеся разводом?
Результаты оказались поразительными: в семьях детей, родители которых были разведены, риск развода повышен на 70%. Риск становится ещё выше, если это родители жены. Если же в разводе и родители жены, и родители мужа, риск развода их детей увеличивался уже на 90%! Получается, что развод является наследственным фактором и может передаваться следующим поколениям?
Какова причина? Учёные считают, что дети, с раннего возраста бессознательно усвоившие модель поведения родителей, повзрослев, переносят её в собственные семьи. В детской памяти яркими картинками запечатлеваются драматические события, связанные с самыми любимыми людьми — мамой и папой. Конфликты, скандалы, обиды, слёзы, упрёки и в финале — развод. Впитанный отрицательный опыт становится матрицей, шаблоном, которому дети вынуждены следовать, увы, не по своему желанию.
Лишь в очень редких случаях дети — сильные личности, действуя методом от противного, прилагают гигантские усилия для сохранения своих семей и преуспевают в этом. Таким образом они героически разрывают замкнутый круг разводов в предыдущих поколениях и создают предпосылки для счастья своих детей в семейной жизни.
Семья, как любой живой организм, зарождается, появляется на свет, крепнет, болеет, выздоравливает или… не выздоравливает и умирает.
Семейные конфликты… Уважаемая наука психология рассказывает о поводах, причинах конфликтов и об их особенностях. Классифицирует их на демонстративные и эмоциональные, конфликты зависти и раздражения, конфликты по сценарию и битвы за правоту и ресурсы. Как там пела Пугачёва? «Мы с тобою оба правы, ах, как правы — скажем же друг другу „браво“!»
Никогда и никому не удаётся бесконфликтная семейная жизнь. Мало того, психологи, которые раньше считали конфликты непродуктивными, в корне изменили свою точку зрения и теперь утверждают, что конфликты следует не избегать, а преодолевать. Самое главное — научиться переводить конфликт разрушающий в конфликт созидательный.
Казалось бы, какая между ними разница? Ссора есть ссора. Ан нет.
Разрушающий конфликт сопровождается оскорблениями и унижениями, стремлением обвинить во всех грехах другого, вспомнить все обиды и провинности от рождества христова, проучить, насолить, «показать кузькину мать» в конце концов.
Конфликт созидательный психологи приветствуют! Если супруги вооружаются терпением и выдержкой, отказываются от грубости, вместе ищут причину ссоры и оба готовы к ведению диалога, отношения в итоге налаживаются, в семью возвращается лад и мир, постепенно затягиваются «ссадины сердца».
Честно говоря, ссориться цивилизованно трудно. Гораздо проще, не сдерживаясь, не оглядываясь, выплеснуть друг на друга всё, что давно накипело. «Главное — ввязаться в драку, а там посмотрим», — говаривал Наполеон. Но давайте не будем забывать, что на чаше весов находится будущее семейное счастье нашего любимого ребёнка, для которого мы готовы… ну, и так далее.
Неразрешённые конфликты, накапливаясь, ведут к кризисам,
Я всё оставляю тебе при уходе:
всё лучшее в каждом промчавшемся годе.
Всю нежность былую, всю верность былую,
и краешек счастья, как знамя, целую.
(О. Берггольц)
Спору нет, красиво и проникновенно написанные строки. А теперь давайте попробуем к этой пафосной лирике добавить пару совершенно трезвых слов: оставляю также бациллы развода для будущей семейной жизни Танечки и Андрюшки. Звучание меняется, не так ли?
Конечно, есть развод — освобождение и возрождение, начало новой счастливой жизни для родителей и для детей. А есть поспешные разводы-скороспелки сгоряча, назло, о которых потом всю жизнь жалеют, пытаясь внушить взрослым детям: «Не повторяй моих ошибок!»
Таким образом, поменяв только характер семейного конфликта, изменив его характер от разрушающего в созидательный, мы меняем всю последующую цепочку: разрешённый конфликт — преодолённый семейный кризис — несостоявшийся развод.
Да, для этого нужна напряжённая работа над собой и известные усилия, но они того стоят. Ведь это наш вклад в счастливую семейную жизнь наших детей.
Ох, не согласна с автором. Ничего дети не проецируют - наблюдаю свой пример и примеры своих близких и друзей.
Мой первый муж был не идеален - на этом закончу, ибо о покойных плохо не говорят...
Своего рода "развод"... Второй "взял" меня вдову с двумя сыновьями - 5 и около 8 лет им было, зачем ему это нужно было - загадка...
Живем счастливо по сей день.
Сынули уже нашли себе дев достойных, живут с ними не первый год = мама в шоке - не женятся!
В чем причина?
0 Ответить
Развод - это не причина, а следствие, как вскрытие нарыва когда тянуть дальше нельзя. Согласна с предыдущими комментаторами, что скандалы, измены, слезы и сопли в браке нанесут ребенку гораздо большую травму, чем сам факт развода.
Безусловно, не отразиться на психике развод не может, но уже от родителей зависит, каким образом это случится. И не факт, что ребенок в свое время тоже разведется. Посмотрите вокруг. Разводятся дети (взрослые дети) у родителей которых вполне благополучные семьи. И наоборот, дети разведенных удачно женятся и живут в счастливом браке. Я знаю и тех, и других.
2 Ответить
В несчастливой семье дети получают травму гораздо большую, чем от развода. Проблема не в разводе как таковом, а в том, что не всегда получается сделать это цивилизованно, по-людски и ребёнок становится заложником конфликта родителей. Если у родителей хватило ума не делать ребёнка разменной монетой, стараясь максимально облегчить для него ситуацию, то никаких особо драматичных последствий от развода нет. У него по-прежнему есть и папа, и мама, все его любят. Миллион таких примеров.
1 Ответить
В России институт семьи полностью ОТСУТСТВУЕТ. На 1000 браков - 700 разводов. О какой здоровой семье в стране может идти речь , если президент , за которого ВЫ ВСЕ ТАК ДРУЖНО голосовали развелся
0 Ответить
Алиса Спивак, cколько лет он был в браке? Он лишь живой человек.
0 Ответить
190% или все-таки 90%???
Статья в целом понравилась, но и со многими комментариями согласна. Я на примере собственной жизни и наблюдений за окружающими давно сделала вывод от противного: если дети растут в дружной семье, где цементирующим началом есть любовь, а не вспышка страсти или тупая привычка, они видят пример того, что семейное счастье возможно, тогда вероятность благополучного брака для них увеличивается. Особенно, если и у бабушек с дедушками так же. Конечно, коррекцию вносит время, общественные тенденции и т.п.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Лариса Шеенко, спасибо, поправили, 90%.
0 Ответить
Хотел сказать не совсем по теме, великодушно прошу простить: все оно, конечно, верно, - копируем сознательно-подсознательно мы поведение своих родителей и т.п. Только для меня интересно вот что: мы и судим себя и о себе, в данном случае с разводом и пр., исключительно через призму общественного мнения.
Нет отца? конечно, парень неимоверно страдат от безотковщины, и вырод фиг знает кем (ну, не было ролевого поведения папы).
Родители развелись? Тоже страдали, не усвоили, не получили то и это.
И т.д.
Я вот вырос без отца, и НИКОГДА от этого не страдал, до того момента, пока мне не начали говорить: ты страдаешь, тебе плохо, тебе недодали и т.д. И тогда я задумался, но не надолго, послав к черту тех, кто принимался меня ровнять по своему квадратному мозгу и заморочкам.
И родители развелись - не слушайте статистику, не всовывайте себя в эти клопяные шкафы чьих-то чужих и чуждых мнений. разберитесь в том, что вы, и только вы, на самом деле чувствуете и хотите. А не школа, соседи и наше ТВ.
0 Ответить
Редко, практически никогда не ставлю плохие оценки, но это как раз тот случай! Вроде и тема острая, и с выводами автора согласен, но очень раздражают отсылки к неизвестным ученым, которые проводят какие- то эксперименты (пожалуйста, ссылку на отчет в студию), какие-то проценты ( 190% - от чего - в смысле что является точкой отсчета-100%) . В итоге ощущение псевдонаучного бреда
0 Ответить
Юлия Индиктор, все правильно. Дети действуют по примеру родителей. И выйти из этого круга очень трудно.
0 Ответить
Короста Бежевая, то есть выходя замуж, каждая девушка, из семьи которой ушел отец, ждет, что от нее муж уйдет, или готова его выгнать? Она не "действует". Просто оно само так и получится, если она такая же, как мать, а выбрала такого же, как отец. А вот если мать терпела и не разводилась или ради детей, или потому что некуда было деваться, или потому что боялась осуждения окружающих - то ее дочь вполне себе свободна от таких страхов, если может сама заработать, если знает, что дети и без отцов растут нормально, если общество уже не так косно.
1 Ответить
Марианна Власова, это и имелось в виду, что "само получается"
0 Ответить
У моего мужа оба родителя воспитывались с отчимами. Зато у них самих крепкий брак более 30 лет и трое детей.
Я к тому, что может быть дети реализуют антисценарий? Посмотрят на неблагополучный пример и будут действовать с точностью до наоборот.
2 Ответить
Ну уж Танюша разбушевалась. Это же популярный журнал для тривиальных популяризаторских статей. Все в той или другой степени рирайт. Я точно нашла место, где автор пишет, что иногда развод во благо. Что же, Таня, мы будем спорить, что развод это лечимая травма? Время и взросление ребенка вылечат и не это. Но лучше травму не наносить, а разрулить ситуацию.
У меня для всех разводящихся есть всегда один универсальный вопрос: когда ты выходила замуж/женился, ты же за что-то выбрал и полюбил именно этого человека?
К возрасту обдуманной женитьбы мы уже обычно вполне сформированные по своему психотипу люди, мы уже мало и очень незанчительно меняемся. Значит, всегда есть база, на которой можно отношения сохранить.
Знаешь, как мне вчера приятно было, когда Женя Комарова вспомнила свои стремительные поцелуи с мужем в тамбуре? И потом свекровь им вместе постелила. Да на таком моменте воспоминаний можно любой развод склеить! В тамбур их, поганцев.
Аппеляция к детям? Да! Но разве наши дети того не стоят?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Лаура Ли, а разводы часто и происходят оттого, что люди меняются (не вместе) и ничего не остается от тех воспоминаний и мечтаний-ожиданий, и тут кто-то из них встречает человека, с которым, как ему кажется, можно пройти всё снова.
В каждом конкретном случае надо смотреть, что для ребенка хуже - развод или жизнь среди еле терпящих друг друга людей. Да и невозможно это, если один из них нашел себе другую пару.
Что касается "бациллы развода" - автор права, конечно, что большинство копирует поведение родителей, но не в том, что касается самого факта развода, а в том, что касается вообще отношений между людьми.
Глупо, вступая в брак, думать, что ничто не помешает счастью до гробовой доски, даже если в роду никто не разводился. Всё в жизни бывает, и главное - оставаться людьми, расставаясь. Это может не получиться не только у тех, чьи родители со скандалом разошлись, но и у тех, кто такого психологического опыта в семье просто не имеет.
2 Ответить
Марианна Власова, не согласная я, читать дальше →
Оценка статьи: 5
0 Ответить
читать дальше →
0 Ответить
Марианна Власова, читать дальше →
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Лаура Ли, можно я отвечу вам своим примером? Мои родители сколько жили вместе, столько отец гулял и скандалил. Мать психовала и плакала, но не разводилась (да-да, родной отец и т.д.). Развелись они (отец ушел к другой), когда мне уже было под тридцатник. Сейчас они уже иногда даже разговаривают, дома не запрещено вслух произносить его имя и я нормально общаюсь с каждым по отдельности. Так вот, если бы меня в моем далеком детстве спросили, я бы сказала, что мне хотелось бы видеть своих родителей счастливыми. Пусть даже и живущих на разных материках.
А насчет того, что люди меняются? Ну ведь ни один из молодоженов не предупреждает другого: "Я буду тебя бить, пить и изменять"... Все вступающие в брак верят, что будут жить вместе долго и счастливо.
1 Ответить
Лаура Ли, может и разбушевалась...
не люблю дилетантских поучений. Развод - это уже следствие,верхушка айсберга, результат глубокой проблемы, которую далеко не всегда можно решить конструктивными переговорами.
Оценка статьи: 1
5 Ответить
А так как автор уже был замечен в совершенно наглом рерайте, ставлю 1
Оценка статьи: 1
0 Ответить
В центре статьи исследование детей из разведенных семей. И без этого исследования любой психолог скажет, что дети копируют родительское поведение в семье.
Дальше началось притянутое за уши
В детской памяти яркими картинками запечатлеваются драматические события, связанные с самыми любимыми людьми – мамой и папой. Конфликты, скандалы, обиды, слёзы, упрёки и в финале – развод
Далеко не всегда развод сопровождается скандалами, бывает и тихие уходы-исчезнования, бывает и цивилизованно люди расстаются
прилагают гигантские усилия для сохранения своих семей и преуспевают в этом. Таким образом они героически разрывают замкнутый круг разводов в предыдущих поколениях и создают предпосылки для счастья своих детей в семейной жизни
Во всем цивилизованном мире существует психокоррекция. Человек с проблемным детством вполне может ее пройти и создать нормальную семью без приложения "гигантского усилия"
Далее пошли рассуждения на тему теории конфликта
"разрешённый конфликт – преодолённый семейный кризис – несостоявшийся развод"
Мне кажется, что вся эта статья психологически некорректна. Это неуклюжая попытка воззвать к совести родителей типа "о детях ты подумал(а)?". Попытка дать всем универсальную рекомендацию типа конструктивного конфликта тоже некорректна. Да и сама идея о том,что развод - это самое ужасное, что может случиться, выглядит по меньшей мере наивной.
Сколько созависимых семей - во всем мире есть программы реабилитации для травмированных взрослых детей алкоголиков, сколько есть семей, где папа гуляет напропалую, а мама делает вид, что этого не замечает, тихо плачет украдкой, сколько супружеских отношений построены по принципу "тиран-жертва", "мама-сын", "папа=дочка". Можно подумать, что в этих семьях дети научатся быть счастливыми и строить полноценные отношения.
Оценка статьи: 1
7 Ответить
Осень хорошая статья. Разумно звучит, что дети переносят модель поведения родителей на свой собственную семью. Я даже больше скажу - если развод не цивилизованный, а зверский и с послеразводной ненавистью, то и ребенка тоже будет не менее склочный: он знает только этот вариант расторжения семейных отношений.
Я не думаю, что большинство детных женщин разводится с бухты-барахты. Все-таки дети заставляют подавлять собственную вздорность. Поэтому считаю, что на развод она идет, если-таки идет, в интересах детей - дурной пример отца, пьянство, драки. Никто не разводится из-за обычной бытовой ссоры. И тут уже главное не развестись, а как развестись так, чтобы отец совсем не потерял уважение к отцу и нежелание поддерживать с ним контакты. Пьяница отец тоже отец. Причем пьяницей он может и перестать быть, а отцом он остается всегда.
Если уж разводиться детной паре, то всегда надо помнить, что с родителями не разводятся.
Спасибо за статью. Молодым женщинам очень вразумительно надо почитать. Не торопуцкаться в суд бежать.
Оценка статьи: 5
0 Ответить