Лаура Ли Грандмастер

Приватный нудизм? Записываю в секцию.

«Человек бывает голым в трех ситуациях: первая — когда он хочет произвести себе подобное нечто голенькое, вторая — на комиссии в военкомате, третья — на столе прозектора». (Одесская народная мудрость.)

Родимся нагими и уйдем нагими на небеса. Впрочем, куда кому. По деяниям. И по одеяниям. По нашим условностям.

Бывалоча, в далекой питерской жизни за часика полтора приходилось побудку детям устраивать перед отправлением в ясли-садик. Это при условии, что вся одежонка уже выстирана, поглажена и разложена в стопочки с ночи. Ясли-садик с восьми. На работу к девяти. Ясельки еще требовали мешок сменного белья на 9 часов пребывания на случай детского конфуза. О дайперсах («Памперс», «Хаггис» и т. д.) тогда не знали, закладываешь трусики и колготки сухими в мешок — домой прешь кучу мокрых. Всего-то делов — пару стиралочек и сушилочек яселькам, и там бы сами постирали. Куда там! Но я не о том. О кучище белья. О бремени вериг. Завязки, застежки, молнии, кнопки…

Оденем мысленно ребенка, мамы-папы? Трусики (+/- дайперс), колготки (время зимнее), брючки-юбочки, маечки-свитерки, рейтузики, теплые носочки, пальтишко (курточка), шапочка, шарфик, варежки, носовой платочек (носик-ротик от ветра прикрыть), ботиночки-сапожки… А кто северней Питера?

Разденем ребенка, мамы-папы? Киньте это барахло на весы. Озадачимся. Все понятно? Забыли про садик. Оно уже в школу пошло: синтетика поперла в полный рост. Отбросим, пожалуй, только платочек с носика-ротика, приплюсуем ранец-портфель. И озадачимся.

А мы сами что? Да будут мимо носимы помидоры от ханжей, но я вам сейчас покажу стриптиз на себе. А потом раздену при всех своего мужа. Пип-шоу! Go-Go!

Трусы. Пусть завязочки одни и кружавчики (пластмассовые!), но не хлопок-лен. «Виктория Сикрет» сказали, что носить трусы современная женщина теперь должна так. Веревочки между эфтим и эфтим.

Колготки. Где те фильдеперсы-фильдекоксы, нашиваемые бабушками? Я вот только не понимаю, где бы великий Блок сейчас нашел таинственную Незнакомку «в шелках»… Химия. Ядовитая, статическая. Кожа съеживается от любых: хоть за доллар пара, хоть за сто. С пяткой или без. С сексуальным рисунком или без.

Обувь. Что в имени твоем мине? В имени — много. Но имя кусается. Наученная своей бабкой, что хорошая обувь должна в подошве складываться пяточкой к носику и в обратном направлении — наоборот, я всю жизнь мечтала о такой паре и никогда не имела. Ни за какие деньги. Нет больше такой обуви. А бабуля моя была лихая мотовка — у старых питерских сапожников на заказ ей шили. И не такая уж крутая была — из разорившихся. То-то я думаю, что ходить так, как она себя летала, я так и не научилась — обувь другая.

Все, вроде, великолепно. Кожа сверху и внутри обувки. Фирма хорошая. Вроде, и гибкие. Но это с раннего детства надо в нормальной обуви учиться ходить. У Ильи Штермлера помню рассказ, как мы итальянскую покупную технологию запороли. Все купили: от чертежей до последнего оттенка лака. А дядя Вася вместо тоненького слоя клея на приклейку подошвы в страхе перед ОТК мазюкает клешней своей двойной толстый слой. И получается питерская фабрика «Скороход» на отличном итальянском оборудовании. И в Европе беру, и в Латинской Америке — не тот компот. Так, как бабушка учила, все равно не гнутся.

Стриптизую вверх, как положено в стриптиз-барах. Лифчик. Бюстгалтерный пахан на мировом рынке — «Виктория Сикрет». Сцена у фонтана:
 — Ищу хлопковый лифчик хорошего покроя на косточках с комбинированными лямочками, с упругими чашечками без поролона, без синтетики, в трех цветах — белый, черный и телесный, — тихо и без всякой надежды робко молвлю я.
 — Шо?! — тихо ошизевает «Виктория Сикрет».

Верхняя одежда. Тут свободы побольше. Но толку что, если оно все лежит на синтетике внутри? Если прекрасные фирменные вещи из натуральных волокон внутри имеют синтетическую подкладку? Ребята, вы не посмотрели на мое тело после стриптиза, а стоило бы! Позор волкам. Врезавшиеся двойные резинки от трусов и колготок на талии. Врезавшиеся в кожу лямки лифчика на плечах и под грудью. От косточек. От лямочек. Вокруг торса — от лифчика как такового. Как после побоища кожа. Мужик, быстренько раздень-ка свою жену и размассируй эти травмы! Она ж, бедняга, так и сидит на работе. Как рыцарь в химическом панцире весь рабочий день, и даже почесаться там, где чешется, нельзя — стыдно.

А теперь, вы, женщины, разденьте своего мужчину до «в чем мама родила» и посмотрите на его травмы. Ремень впился в пузо, трусы впились везде, перетяжки от резинок носков на голенях, галстук — удавка. А если еще трусики по моде носит, а не семейные просторные штаны? Аденома простаты обеспечена. Нельзя хозяйство поддавливать, оно по природе болтаться должно и дышать. Милые дамы, представьте себе, как бы мы все эти причиндалы носили. А? Это ж лучше не жить вовсе. А они, наши хорошие, как-то это все таскают, между штанин синтетических расправляют, распределяют. Это ничего, что я об эфтом? (Когда я родила мальчика, только тогда поняла, сколько проблем с причинным местом у пацанчиков — проветривать надо! А они нам и моде в угоду упаковывают его плотненько.)

К чему я это все веду? К нудизму. Видели бы вы все, с каким остервенением и я, и муж стаскиваем с себя дневную одежду! Как оно все уже за день натерло, впилось, осточертело! С такой любовью выбирать, покупать, чтобы так ненавистно сдирать с себя потом эту упаковку? Знаете, когда я начинаю жить нормальной жизнью? (Эй, помидоры, ау?) А когда сдираю с себя ненавистный лифчик. А мой муж? Когда снимет все, вплоть до обручального кольца (ему в нем жарко!). И ходим мы голые по дому. И жизнь прекрасна! И небо в алмазах. И тело дышит. И рубцы от вериг проходят. И низ и верх дышат. И начинаешь любить свое тело, как любил его еще ребенком. И мысли о лопухах через прах не посещают. И начинает каждая клетка кожи с хозяйкой тела разговаривать и благодарить за выкуп из плена.

Я не говорю, что это надо практиковать при детях. Ханжества полно во мне («совок», по-прежнему). Но я знаю, что в Европе родители и дети блаженствуют вместе уже давно. Что бы мне ни говорили ханжи, но нет такого дома моделей, такого кутюрье, который превзошел бы Господа в дизайне человеческого тела. Нагие мы и есть самые прекрасные. К творению Господа тряпочки ничего уже не прибавят. Их назначение — согреть, а далее, от лукавого, — закамуфлировать не очень пропорциональное. Но, милые мои, у Венеры Милосской как подвисал животик, так и будет. Она — мать. С чревом. Он-то его специально выпучил чуток, чтобы показать эту ее красоту продолжательности. Во все времена для всех народов она останется Венерой… И Аполлон — Аполлоном. Туда же в качель Адама с Евой.

И наши бритые подмышки уйдут. Волоса там не зря растут. Место потеющее — иначе бы слипалось до крови. И пубические волосы не зря растут. Давайте, прямо при мне признавайтесь: кто не тоскует по нормальным природным волосам, где им положено? В мое время мы ничего не эпилировали, не брили. Как ангелы господни в натуральную величину жили. Какие силы демонические внушили нам, что человека надо оскоблить, вопреки его природе? Это же все равно, как собаку побритую иметь. А?

В нашем доме мы любим спать голыми, ходить голыми (в халатах или без). Зажечь камин при кондиционере и лечь на паркет голяком перед камином и поймать тепло дерева голой спиной, голым животом. Можно любить свое тело, пусть и не 16-летнее. Холить свою кожу клубникой и киви, если приспичит. Маслами умащаться и при этом пытаться ущипнуть через масло друг друга. Сесть неприлично, но удобно. Почесать там, где чешется. Развалиться так, как хочется. Мати-природа! Слава тебе, Боже, слава тебе — воля!

Полюбите себя, сбросьте вериги, хоть дома. Записываю в единомышленники, а?

Обновлено 18.10.2008
Статья размещена на сайте 13.06.2008

Комментарии (43):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лорочка, а тот умник, который бабу на 14-сантиметровую шпиляку посередь советского асфальта взгромоздил - он, случаем, не из испанской инквизиции Мы завсегда с удовольствием, особенно в нашем климате

    Оценка статьи: 5

  • Лора, я давно уже в твоей секции. Явочным порядком. Заяление писать?

    Оценка статьи: 5

  • Правильная статья! Дома сам хожу в одних трусах, если гости приходят, приходится халат накидывать. А еще этим летом был случай со мной. Жарко было, решил искупаться, да вот беда - (извиняюсь за пикантные подробности) трусов на мне не было. Рядом стоит магазин какой-то модный, зашел в него, там из трусов - только боксеры, минимальная цена - 900 рублей. Делать нечего, купил, искупался, теперь лежат в шкафу модные трусы - носить их - мучение сущее.

  • хорошая статья, только несогласен по поводу растительности.. всё таки порой лучше подравнивать, так же как и на голове не оставляют как есть и ногти подстригают, так и в остальных местах надо "наводить марафет" периодически..

    Оценка статьи: 4

  • Ну да. Мне ли ходить перед дочкой и внуками, а так N- лет назад да! А вот это НЮ

    Оценка статьи: 5

  • Все таки нудизм - это в чем-то вера.
    Надеюсь, разрешите некоторым простым советским людям к ней не примыкать.
    (лет 12 назад ездил в Крым, отдыхал именно на нудистском пляже. Вполне нормально. Без комплексов).
    Но фанатизма нет.
    В обычной жизни одежда позволяет не отвлекаться от работы, езды и т.п.
    К тому же бывает разная одежда - стеснительная и не очень.
    Вот дома, на даче мы позволяем себе одевать удобные треники ( с оттянутыми коленками, не побоюсь этого слова,шлепанцы, дырявые майки), у женщин свой набор смены гардероба.
    Можно обойтись и без нудизма (все-таки это немножко крайность...) и чувствовать себя комфортно.
    Не примкнувший, но лояльный
    Ваш Белов Сергей.

    • Сережа, просто для прикола попробуйте весь день походить в бабьем лифчике и колготках. Всего один день в жизни. Да на каблучках-шпилечках. Да с ресницами в туши. Да в помаде губной противной. Да с заколкой в волосах. (Но так, конечно, чтобы голубым на глаза не попасться). Тогда Вы мой крик души иначе оцените. Я не призываю голыми ходить, можно балахон какой одеть, но под ним чтобы- свобода. Хоть дома-то. Насчет нудизма пляжного у меня такое мнение: пусть каждый сходит с ума как хочет, но остальной народ этого видеть не должен. Так же как и с гомиками. Сейчас просто невозможно стало ездить на карибские курорты - немецкие голубые оккупировали курорты, а наши туда с и детьми едут - и вот любуйся на это дело. Я была свидетелем в Мексике на Ривьера Майа, когда наш мужик, пожилой, но крепенький, прихватил двух голубых в бассейне и надавал ананашки обоим. Народ хлопал и свистел от восторга

      • Нет уж лифчиков я одевать не буду. Но вот насчет балахона - согласен. Как раз этой весной был в Египте и купил там их национальную одежду для ношения дома. В этом что-то есть (ощущение свободы, наверно?).
        А дома я хожу совсем мало одетый (для приличия и тепла).

        • Сереже: Ага! Еще не попробовал и уже не хочет! Мы тоже из Африки привезли и до сих пор донашиваем. Главное, чистый хлопок и свободненько так. В октябре опять навезу штук 10-20 - они даже как ночная пижама зимой хорошо. Зимой греет, летом студит. Не дураки там ребята живут. В Шарме я забыла как называется, а в Хургаде - Каркуша. Там таки хороший и хлопок и лен, и цены для россиян хорошие. Только кипятить все надо перед одеванием, так что берите на пару размеров больше: они присадку на ткань не дают. Я свому брала 56, получилось нормально 52.

      • Некоторые фирмы косметические, да и одежные может тоже, заставляют своих торговцев на запусках мазаться косметикой без различия пола. Чтоб знали товар лицом в прямом смысле слова.

        А "надавать ананашки" голубым звучит сильно.

    • На самом деле все это - дело привычки. Если пустить в офис лохматого перса, то это тоже будет отвлекать. Кто молочка притащит, кто колбаски. Будут кормить-поить и тискать. А если они там живут стадами, то не будет. Так же и с нудизмом. Привыкнуть надо - и все. А каждому свое.

  • Лаура, маленький шедевр, как всегда...

    Оценка статьи: 5

  • Эх... Одежа - это такая же форма насилия и порабощения как и вся наша действительность. Издевательство чистой воды. А дизайнеры модные - главные сатрапы нашего времени.
    Кричали женщины ура! и в воздух лифчики бросали.
    Короче, долой! И даешь свободу!

  • Зачем тебе балахончики? Платья? Ходи так. Че красоту прятать?Я тебя записываю.

  • Анечке: двух вещей в жизни не умею - сама себе ребенка сделать (хотя не пробовала, а вдруг получится!) и шить (точно не получится - лучше первое попробовать). Но я тебя не попросила рот открыть? Теперь жди посылочек с ацетатной подкладочкой. Сама виноватая.Теперь мы знаем у кого есть швейная машинка и где сидит шнайдер. Попалась. Я еще из коммента про перешивочки тряпочек заподозрила, что дело не чисто. Что мадам Левинсон умеет что-то к чему-то пришить. Как это не поюзать? Ты бы смогла это дело так оставить? Я тоже.
    2 Валюша: у меня сегодня коммент Марианны тоже в блоге не пропечатался, а в почте сидит. Может, это человеки просто удаляют сами? С мужем советоваться - все дело испортить. Щипаться однозначно. Первой атаковать и быстро тикать в ванную под замочек. А если он задумал за нос тяпнуть, извинись и долго и трубно сморкайся в салфеточку. Денег за совет даже не прошу. Пользуйся за так.
    Девушки, а знаете почему я уже такая рыгодзуля и хихикалка? Я ЕГО УЖЕ СОДРАЛА! Век свободы...

    • Лауре об укушениях

      Пасиб, дорогая. Но от меня требуется другое: чтобы я завизжала Так я начинаю заранее визжать, и пулей - под замочек в ванную Иногда успеваю

      Оценка статьи: 5

    • сама себе ребенка сделать (хотя не пробовала, а вдруг получится!) и шить (точно не получится - лучше первое попробовать).
      Лаура, шли, только вместе с машинкой

      Гы Я еще куклам шила, когда в казаки-разбойники не с кем было гонять
      Ты все правильно заподозрила, но...я пока тут без любимого инструмента Это я ее в Израиль (Веритас любимую, в боях добытую) везла, а в багаже старушку Тулу, которая дубленки брала.
      И жила весь ульпан на ремонте богатеньким и на индпошиве, как там говорили. А потом меня занесло на курсы страховых агентов... Вот так из начальницы, с выходом на портниху, я и стала продавцом, а сейчас еще и училкой.
      Это потом уже вместе с классным модельером Тарасом Краскиным (он сейчас сцену и элиту в Киеве обшивает) мы для меня модели придумывали.
      Так что погоди, дорогая, а юбки к старым маечкам я и руками могу, а вот что надо машинкой, хожу к друзьям пока...
      Вот один из моих балахончиков, чистый лен

  • Смешно: уведомления приходят на почту, а сама вроде бы ни сном, ни духом. С мужем посовещались: щипаться али нет? Он и одетый-то норовит за нос укусить перед обедом или просто так Я ему ужо пообещала

    Оценка статьи: 5

  • Ага, Анечка-хитрюшечка. У них сейл начался с 19 июня на 3 дня. Мне каталог приходит, все знаю. Новая мода - лифчики любого цвета с черными кожанными бретельками и декоративными металлическими пряжками под золото для регуляторов. Причем, эти бретельки положено чтобы видать было. С понтом. Мечта у меня - поймать хозяина этой Виктории. Не, бить бы я его не била, но одела бы скотину в такой лифчик и заставила бы его носить с месячишко. У меня тоже куръез был, совсем забыла, когда статью писала. Когда иду переводить в суд или тюрьму и прочие металлодетекторные места, заранее не ношу ничего металлического, лень снимать туда-сюда. Однажды иду под арочкой чистая как ангел, а она звенит. Отложили меня в сторонку и жду я своей тетки с палицей. Тетка заставила руки растопырить, детектует меня, а я звеню. Она думала у меня крестик под свитерком или какой другой металл, а это лифчик ( косточки металлические и пряжечка модельная и проклепочка поверху). Как же надо издеваться над женщиной с таким бельем. Все жду когда модно будет ходить без. Всегда была против силиконовых грудей, но как я понимаю резоны тех, кто накачался силиконом из-за ненависти к лифчикам. К любым оковам. Хорошая идея у тебя с размахаем. Я от арабов вывезла с позапрошлого года из Египта кучу хлопковых - лепота. И вот где молчит еврейская кровь аида - носит с удовольствием, проветривается.

    • Ага, я тут у индусов прикупила тоже пару распашенок. А вот я еще что делаю, когда покупаю хорошую натуральную одежду, на синтетической подкладке, как ты говоришь ... Или ее выпарываю, если вещь позволяет, или переделываю сама

  • Записываюсь в секцию

    Ненавижу эту упряж - в любом месте сдираю с себя. Белье не ношу при любой возможности. Вот и дело себе выбрала, что бы поменьше надевать эти вериги. Сегодня, максимум 2-3 в неделю приходится запрягаться, остальное время - на воле
    Совсем голой ходить не люблю, а вот в платьях-майках-балахонах-халатах - другое дело.
    Кто любит себя любимых - делюсь секретом. Берем старую индийскую юбку из марлевки или хлопка, если новая - прокипятите, не жалейте. У индусов пока ткани не порченные, как у Китая, только пропитку надо уничтожить. И берем любимую старую х/б маечку, можно футболочку и пришиваем к юбочке, шов ниже талии делайте. Делаем таких 3 штуки, на смену. Девочки, рекомендую. И вид вполне фельдеперсовый перед мужем, ничего не вываливается и не колышется, и тело свободно дышит.
    Только вчера покупала у Виктории Сикрет для дочки белье, усе правда

  • Лаура! Мудрая вы женщина! Сержант-вербовошник! Подписуюсь!

    Оценка статьи: 5

  • Л-а-у-р-а!

    "Знаете, когда я начинаю жить нормальной жизнью? ... А когда сдираю с себя ненавистный лифчик."

    Больше этого ничего нельзя сказать. Спасибо.

    Оценка статьи: 5

    • Бюстгалтер это, по-моему, вщь необходимая только для тех, кому повезло иметь уж очень пышный и тяжелый бюст. Я его одевала только на период грудного вскармливания, пока лактация не установилась и молоко не перестало вытекать. Зато от свекрови своей раз в месяц обязательно выслушиваю предостережения - ей, видите ли, в онкологии сказали, что лифчик нужно носить всем без исключения! Вот откуда такая информация у наших эскулапов, спрашивается?

      Вот еще вопрос: кому-нибудь удавалось найти идеальное положение застежки бюстгалтера? На один крючок застегнешь - туго. Передвинешь на следующий - уже слабо... Хоть перешивай

      P.S. Чуть не забыла - меня тоже запишите (домашняя одежда у нас с мужем - плавки; в прихожей висит халат "унисекс", чтобы двери можно было людям открывать )

      • Действительно, онкология-то тут каким углом! Я читала в медицинском журнале статью про пластику груди. Они советуют лифчики носить для профилактики опущения грудей с самого момента образования грудей. А насчет крючков - это как с носками после стирки - всегда непарные обнаружатся.

  • Люб, что за напасть! Всего у него по одному: и Л и П и Н. Насмотрелись видать на красавца и захотелось что-то удвоить. Я ж говорю: и со мной так чувствовалось. Чего-то двойного все хотелось отдублить. Хорошо, гугл укоротил

    • Аполло́н (др.-греч. Ἀπόλλων), Феб (др.-греч. Φοῖβος, «лучезарный») — в греческой мифологии [1] златокудрый бог — охранитель стад, света (солнечный свет символизировался его золотыми стрелами), искусства, бог-врачеватель, предводитель и покровитель муз - из Википедии

      Оценка статьи: 5

  • Исправила. Спа. Аполону второе Н не нужно - он и так красавЕц. (Проверила по словарю - один у него Н, а вот 2 П как-то напрашивались по аналогии, но я пожадничала). Одежду грудничкам всегда наизнанку при наших-то качествах строчки и оверлочки. Святое. А нашему брату наизнанку не побежишь, да и примета плохая - быть биту.

    • А вообще одежды назначение - защита тела. И нынешнее белье, современные одежды гораздо более гуманны, чем то, что было носимо, скажем, век назад.

      Подростки в состоянии и нынче одежонку носить в младенческом стиле, однако. Не боясь примет.

      Про аполлона - меня бес попутал, конечно - две Л

      Оценка статьи: 5

  • Как паллиатив порекомендую одежку наизнанку надевать. У деток подсмотрела. Сами такое себе изобретают, чтоб швы тело не язвили.

    Ошибки есть. Аполлон - с одной н почему-то. Апелляция - не эпиляция. Еще что-то. Кажись, написано розорить, надо разорить.

    Оценка статьи: 5