Виталий  Пичугин Мастер

Зачем мужчине надо жениться?

Я не знаю однозначных и достоверных, аргументированных и логичных причин, почему мужчине надо жениться. У меня есть лишь размышления по этому поводу, но мне кажется, я нашёл ответ на вопрос «Зачем?».

Alena Ozerova, Shutterstock.com

Статья не для тех, кто уже решил окольцеваться и знает точно, что ему это надо. Пишу для мужчин размышляющих, думающих, желающих знать и действовать осознанно.

Самые распространённые и озвучиваемые мужчинами причины для женитьбы — это: желание частого секса, верование, что семью иметь надо, настойчивость женщины (ультиматум: или женись — или расстанемся), по любви, по глупости, ну и «все женятся, я что, хуже, что ли?»

Все эти доводы очень неубедительны. Например, иллюзией является желание частого секса в браке. Пока молодой человек добивается девушку и страстно её хочет, то думает, что брак позволит ему заниматься этим приятным делом каждый день. Но, во-первых, такое верование напоминает отношение к любимой еде: он очень любит бананы, поскольку ест их нечасто, желание сильно, но вот решает купить себе 20 килограммов бананов и съесть их; проглотив 10−15 штук, понимает, не в бананах счастье; доев всё купленное, осознаёт, что бананы теперь ненавидит. Во-вторых, многие женщины вовсе не такие страстные в повседневной жизни, как в добрачный период, секс им нужен, но не каждый день; и при определённых условиях надо оставаться таким же страстным ухажёром, романтичным и без претензий, иначе в плотских удовольствиях может быть отказано. В-третьих, «объевшись» этой женщиной, мужчина понимает, что есть много других красивых и сексуально привлекательных девушек, которых он ещё не пробовал, ему жена становится не так интересна в постели, как раньше. Поэтому жениться из-за секса очень глупо, это всего лишь важная причина для брака, но одна из многих и далеко не главных.

Просто верование — надо завести семью, это установка социальная, внушённая обществом, может быть, родителями, если у них была успешная и дружная семья. С одной стороны, это не самая плохая социальная установка, но не факт, что хорошая семья родителей является безусловным залогом удачного брака мужчины, выросшего в такой семье. Строить своё счастье на одном лишь веровании, что жениться просто надо, поскольку у других людей это получилось хорошо, очень не дальновидно. Все люди разные: если одни созданы для семьи, то другие для скандалов и развода. Поэтому, подозреваю, что одного верования мало.

Жениться по настоянию женщины — это совсем не разумно. Принимать решение под угрозой ультиматума «Женись или я от тебя уйду (секса больше не получишь)» — это не поступок ответственного мужчины.

Итак, зачем же?

Конечно, очень важно знать, что в браке может дать мужчине женщина. Но если перечислять выгоды семейной жизни, то всегда найдутся аргументы в пользу того, что секс, заботу, ощущение значимости и т. п. мужчина может получить и вне брака. Особенно, если у него есть любимое дело, деньги, социальный статус и голова на плечах, женщины достойных и благополучных любят.

Есть другое рассуждение. Жениться надо тогда, когда, кроме выгод брачных отношений, есть понимание, что мужчина может дать женщине, детям, какую семью хочет создать.

Для принятия осознанного и правильного решения необходимо подумать о своей миссии, смысле жизни. Что хорошего останется после тебя для людей? Открытия, результаты любимого дела, может быть, хорошо воспитанные дети, гении? Что можешь им передать? Есть чем поделиться? Какие они увидят отношения в семье? Захочется ли им потом иметь такую же? Если мужчина — мастер в своём любимом деле, бизнесе, спорте, науке, он может вложить силы в семью и создать что-то совершенное, воплотить идею в реальность, главное, знать свой смысл жизни и понимать, как семья встраивается в его миссию, является её частью.

Если мужчина не видит смысла в своей жизни, не сформулировал его, думаю, жениться ему рано, либо вообще не надо, поскольку, пока нет ответа на главный вопрос — зачем тебе жизнь, как ты ею решил распорядиться, — трудно найти ответ, зачем тебе семья, что ты можешь ей дать?

Чаще бывает так, что молодые люди не знают и не задумываются, что они хотят построить, какие отношения, нужна ли семья? Секс, например, нужен, а семья пока нет. Мудрые девушки подсказывают: не думай об этом, всё, что мне нужно, я возьму сама, ты, главное, не сопротивляйся — женись. После чего оказывается, что давать-то новоиспечённому мужу нечего, да и не планировал он этого. Может, пора начать думать?

Ещё один важный аргумент.

Женитьба — это вызов, новая вводная в жизни. Сможешь ли ты быть ответственным мужчиной? То есть не на словах, а на деле создавать качественные, светлые, радостные отношения? Платить за них деньгами (готов зарабатывать), временем, энергией? Иногда ответы на эти вопросы мотивируют начать создавать бизнес, построить дом, получить новые знания, навыки, умения, стать богатым. Только надо, опять-таки, знать — ради чего?

Каков в этом смысл? Это каждый для себя определяет самостоятельно. Вы уже сформулировали?

Да, ну и совсем малость. Жениться стоит на такой женщине, ради которой ты готов идти вперёд, развиваться, богатеть, получать высокий социальный статус, и всё это приносить кому? Правильно — ей! И не потому, что хочешь получить секс, внимание, заботу, а в первую очередь, потому, что хочешь дать любовь, внимание, заботу.

Если готов и знаешь твёрдо, зачем надо жениться, тогда вперёд! Хороших семей должно быть больше, начни с себя, покажи другим пример!

Обновлено 7.04.2012
Статья размещена на сайте 6.04.2012

Комментарии (115):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • " Женитьба – это вызов, новая вводная в жизни. " - хорошее определение. Женитьба - это действительно новый этап, который требует прежде всего работы над собой. Кстати, недавно кинули мне в контакте ролик "Зачем жениться" (на ютуб канале АллатРа ТВ). Мы ухохатывались с друзьями! Так тонко реалии подмечены. И, кстати, главная мысль видео - в унисон статье.

  • Я слов на ветер(на сайт) попусту не бросаю...

  • Марк Цер Марк Цер Дебютант 17 июня 2012 в 17:04 отредактирован 18 июня 2012 в 20:45

    Если мужчина не хочет учиться, ему надо жениться.

  • Хорошая статья на актуальную и во многом избитую стереотипами тему !!
    Про заговор двоих против жестокого общества понравилось краткостью и четкостью формулировки , вобщем данная статья освобождает мозг от штампов и помогает человеку принять правильное осмысленное решение !!

  • Виталий Пичугин, респект Вам! Много раз "Да"! Цитата "Жениться стоит на такой женщине, ради которой ты готов идти вперёд, развиваться, богатеть, получать высокий социальный статус, и всё это приносить кому? Правильно – ей!". 90% мужчин женятся по причинам, которые Вы привели в начале статьи, и которые Вы же развенчали. 10% мужчин составляют ту долю, которая действительно делает женщин счастливыми. Вы молодец!

  • Убедительно! Очень интересная статья! Есть над чем задуматся!

  • Валерий Ким Валерий Ким Читатель 12 апреля 2012 в 05:13 отредактирован 12 апреля 2012 в 05:26

    -Очень много рационализма - «Бизнес», «богатство», «стать богатым», «богатеть», «получать высокий социальный статус» и т.д.
    -Женитьба дело ответственное (за себя,ее, свадьбу, детей и т.д.).Ответственное действие начинается с желания. Если желание основано не на чувствах, а на рациональном мышлении (как в статье) – это не желание. Действие, идущее после такого псевдожелания – это действие, обусловленное мыслью «так должно быть».Удовольствия, а значит счастья, здесь не получить.
    -Естественные , природные потребности – это, помимо всего прочего, потребности в любви, в продолжении рода, в семье, в воспитании детей, в сексе. Проблема в том, чтобы осознать желания, основанные на указанных естественных потребностях и внушить себе, научиться получать наслаждение от удовлетворения этих желаний и быть гораздо более счастливым (счастливой).Не стоит идти против природы.

    -Автор пишет:«Жениться стоит на такой женщине, ради которой ты готов идти вперёд, развиваться, богатеть, получать высокий социальный статус, и всё это приносить кому? …».
    - Многие мужчины любят,женятся, работают на одной работе (токарями, водителями и т.п.) и не имеют (ни психологической, ни практической) возможности, не готовы богатеть, получать высокий статус т.д,и даже не планируют. Им не жениться? Отсюда оценка.

    Оценка статьи: 2

    • Валерий Ким, по Сеньке шапка. так или иначе, мы выбираем в супруги людей близких нам по социальному статусу.

      Но если строить брак исходя только из природных потребностей, что вы будете делать, когда удовлетворите их? В таком серьезном деле должен быть и расчет и искренность. самые крепкие браки, как известно, по расчету.

      Представьте, что вы встретились с девушкой: милой, красивой, нежно и т.п.... Влюбились, захотели жениться. И вдруг выясняется, что она, допустим (как самый крайний вариант) употребляет наркотики, а от вас скрывала. Но все равно вы ее хотите, влюбились... Что там с вашими желаниями, и как они соотнесутся с реальной жизнью?

      Тарцио никто еще не отменял, в т.ч. Природа, в которой рационализм -основной принцип работы всего.

      • Екатерина Полякова,
        Губерман.
        В мужчине ум решающая ценность
        И сила,чтоб играла и кипела.
        А в женщинах пленяета нас душевность,
        И многие другие части тела...
        ну ,многие другие части тела не очень надежная причина,часто временная...но вот душевность...потребность в ней имеется и в 30,и в 40 ,и в 50,и в 60 и т д...потребность это есть как у мужчин так и у женщин...и как ее ,эту потребность связать с рацио?...ощущается она ведь неосознанно...

      • Екатерина Полякова, список природных потребностей строго регламентирован и индексирован. Стоит не поленится и вовремя отмечать уовлетворенное "галочкой" и затеянные брачные отношения имеет смысл заканчивать при отсутствии места для проставления "галочек".

      • Валерий Ким Валерий Ким Читатель 12 апреля 2012 в 12:36 отредактирован 12 апреля 2012 в 12:53

        Екатерина Полякова, кто же кроме Вас сказал, что только из природных потребностей, и кто же против психологического расчета (он должен быть - если Вы не о материальном расчете)?
        В пользу рациональности Вы приводите "самый крайний вариант", но даже он не убедителен - и девушки могут в жизни ошибаться приобщаясь по молодости к наркотикам.
        Наше бессознательное - это тоже природа и, если в ней Вы находите рационализм, как основной принцип работы всего - то в Вашем комментарии кроме противоречий я, извиняюсь, ничего не нахожу.
        Кстати, статьи читают люди с самым разным социальным статусом. Скрытый подтекст с социальным статусом в статье и открытый в вашем комментарии и объясняют мою оценку. Хотя, если все называть своими именами - оценки нет.

        Оценка статьи: 2

  • Заменить в тексте слово "жениться" (оно уже давно устарело) на словосочетание "иметь какие-либо сексуальные отношения с женщинами и заводить детей" -- и я соглашусь с рекомендациями автора.

  • Очень хорошая статья. Мне 27, но я сам не так давно пришел к таким же выводам. Прочитал и очень удивился - мои мысли, но только в тексте.
    Посмотрел я на всех своих женившихся друзей и знакомых - скучная и унылая жизнь... нет того драйва и свободы.
    А детей можно и без брака завести - были бы средства для воспитания и желание заниматься с ребенком. Редкая женщина смогла бы отказаться от генов и внимания успешного человека.

    Оценка статьи: 5

  • Зачем? -каждый решает по-своему. объективно у мужчины нет причин жениться, детей можно произвести и без брака, в быту как-никак мужчина сам себя обеспечит, вопрос наследования для основной массы людей (монарших особ и прочих олигархов в расчет не берем) не стоит, не такое уж и наследство, чтобы нацеленно рожать "под него" детей, вопросы удовлетворения насущных потребностей, в т.ч. и секс -так же не требуют обзаведения семьей.

    Сама же формулировка "Зачем?" подразумевает некий расчет: не "для чего", а "за-чем".

    тем не менее размышления автора мне было приятно читать)))

    • Екатерина Полякова, а ещё, что тоже немаловажно, для того чтобы детей воспитывать, и не только маме, но и папе необходимо участвовать в этом. Не думаю, что такое важное дело возможно осуществить на расстоянии.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Степная, все верно, но бывает, что отец погиб, воспитывает одна мать и, как показывает опыт, ничего страшного.

        Роль отца может исполнить любой другой мужчина в семье: старший брат, дедушка...

  • Мы поступаем по воле Богов. Если я вам не авторитет, обратитесь к Сократу.

  • Все правильно. Поставил много плюсов. Спасибо.
    Особенно понравилось
    "Для принятия осознанного и правильного решения необходимо подумать о своей миссии, смысле жизни. Что хорошего останется после тебя для людей? Открытия, результаты любимого дела, может быть, хорошо воспитанные дети, гении? Что можешь им передать? Есть чем поделиться? Какие они увидят отношения в семье? Захочется ли им потом иметь такую же? Если мужчина – мастер в своём любимом деле, бизнесе, спорте, науке, он может вложить силы в семью и создать что-то совершенное, воплотить идею в реальность, главное, знать свой смысл жизни и понимать, как семья встраивается в его миссию, является её частью. "
    Супер.
    Если, все таки, вас будут заваливать аргументами "что секс, заботу, ощущение значимости и т.п. мужчина может получить и вне брака." - зовите меня. Помогу разбить все.
    Удачи.

    Оценка статьи: 5

  • Игорь Новиков Читатель 9 апреля 2012 в 14:24 отредактирован 9 апреля 2012 в 14:36

    Если автора статьи еще интересует, вопрос "почему" вот ответ: Потому что, это является долгом для того, кто не в состоянии контролировать свои чувства. Т.е. по попросту, не можешь без секса прожить, надо женится. Почему ? Потому, что не можешь прожить без секса.
    Про "зачем" в другом комментарии.

    Оценка статьи: 5

  • Мне, почему-то, вспомнился барон Мюнхаузен с его мудрой фразой: "Обязательно женись, мой мальчик! Хорошая жена попадется - будешь счастливым, а плохая - философом!"

    Оценка статьи: 5

  • Где-то прочитал, что брак - это заговор двоих против всех.
    Жизнь довольно часто жестока к людям. И тогда нужна поддержка близкого человека. Если есть любящие родители и они рядом, то человеку повезло. А если родителей нет, или они далеко, или они не такие любящие, тогда супруг становиться той опорой в жизни, без которой не выжить.
    Многие браки рушатся именно в тот момент, когда оба понимают, что они не опора друг для друга. Если жена готова сидеть у больничной койки, утирать слюну безвольного рта, то это настоящая жена.
    А если она скажет: "Зачем мне он теперь такой?" - то это полуфабрикат женщины. Недоделок.
    То же в полной мере относится и к мужчине.

    К большому сожалению, современные семьи строятся по принципу: что он/она мне может дать? Потому современный "институт брака" и трещит по швам.

  • Виталий, спасибо за честную и умную статью. Не все принимаю безоговорочно - но мы ведь здесь оцениваем тексты с точки зрения стилистики, логики и т.д, а не убеждения авторов. Или как?

    Оценка статьи: 5

    • Валерий Ким Валерий Ким Читатель 12 апреля 2012 в 14:03 отредактирован 12 апреля 2012 в 14:11

      Галина, извините, что вмешиваюсь - мне интересны Ваши комментарии.Наши оценки, как оказалось, расходятся из-за разных критериев оценивания. Нередко оценка психологической статьи - это оценка убеждений, позиции, с которой писал автор.Так уж получается, что долгий спор, в конце концов, нередко упирается в различие(причина спора) убеждений спорящих - АВТОРА и комментатора. Особенно, если оценка с т.зр. логики. Если же искусственно избегать оценивания статей, каких-то ее положений из-за возможной их связи с убеждениями АВТОРА (в целях избежания конфликта) - думаю, что ничего интересного (не будет АВТОРА) и хорошего (логики у циников и им подобных не занимать - ох они и разойдутся) не будет. Интересно узнать Ваше мнение по этому поводу .

      Оценка статьи: 2

  • Проблема еще в том, что цель женитьбы индивидуума может оказаться иной, чем требуется популяции. С этой точки зрения позиция женщин, предпочитающих выбор эмоциональный (т.е. инстинктивный) для популяции выглядит предпочтительней т.к. инстинктивно мы выбираем в друзья и партнеры генетически близких представителей. Меньше возможность генетических аберраций. Это если с точки зрения логики.

    • Сергей Васильевич, с точки зрения биологической женщина инстинктивно выбирает не генетически близкого, а генетически комплементарного - то есть того, с кем дети лучше получатся. Возможность генетических аберраций ниже как раз при отсутствии генетической близости, а при её наличии уроды родятся - именно поэтому и запрещены близкородственные браки...

      • Евгения Комарова, именно близкого. Комплиментарного ей не рассчитать. И как я уже писал, выбирает не только для рождения детей, но для того, чтобы он входил в группу "свой", т.е. для дружбы и одинаковых стремлений. Насчет близости - все зависит от степени близости. Все человечество произошло от 2000 тысяч особей (это доказано). Давайте и будем считать это число абсолютно безопасным барьером. А реально он намного ниже. Особенно опасно только близкородственное скрещивание, да и то, если линия хорошая, то и сойдет. Вон монархи у нас ничего, до сих пор не выродились. )

        • Сергей Васильевич, монархические линии как раз и выродились бы давным-давно, если столь же давно не стали "скрещиваться" с отнюдь не монархическими... А вот у французских королей и русских царей признаки вырождения уже налицо были...
          И не путайте инстинктивный, подсознательный выбор (те самые, по разным данным, первые 7-9 секунд знакомства) конкретного партнёра от поиска партнёра в своей социальной среде, в своём "кругу".

          • Евгения Комарова, ну, положим, не так уж и выродились. И потом, там была система. А в разьираемой ситуации о близкородственном скрещивании речь не идет. Так,... общие корни.

  • Прочитала...пятерка. Согласна почти со всем сказанным. Мой вывод: жениться нужно тогда, когда понимаешь, что ты без этого человека не можешь жить, тебе хочется всегда видеть его рядом с собой и растить с ним вместе детей. Может быть некоторым это покажется смешным, но это мое мнение и только мое.

    Оценка статьи: 5

  • Виталий Пичугин, тема, затронутая Вами, переплюнет всё занимающее наш разум вместе взятое. Физика элементарных частиц автоматом оставляет в переди себя достаточное количество призовых мест на первенство в двучтении. Для хоть сравнительно логичного объяснения последствий женитьбы срочно был создан образ сатаны, а тот и сам в изучении так плох, что, как минимум, обходить надо его третьей дорогой.

  • Статья интересная.
    Так в чем же смысл жизни? Неужели автор его постиг? Философы не знают этого точно до сих пор.
    Мне кажется, что Виталий смешивает понятия "смысл жизни" и "цель жизни". Скорее всего, он говорит именно о цели жизни. Например, можно поставить целью жизни приобретение десяти самолетов. Но какой в этом смысл?
    Понятно, что каждый человек ищет собственный смысл, иначе единый общий смысл для всех людей обесценивает жизнь и превращает ее в средство для чего-то.
    Статья, кроме практики женитьбы, побуждает задуматься над этими вопросами.
    Оценка 5.

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Ашихмина, цель полета стрелы определяет стрелок,а вот у стрелы,во время достижения цели, не исключены варианты: сломаться, потерять оперение, завалиться на бок,.... Смысл жизни начинает срабатывать с момента "куда пошлют", а до этого тупое ожидание "стрелка".

    • Наталья Ашихмина, то, что вы так интересно описали, я лет 15 назад сформулировал (программист) очень коротко: "Смысл жизни - в достижении цели. Цель жизни - в постижении смысла". Вот такой Уроборос у меня получился.
      С тех пор со смыслом жизни, как теперь любят говорить, "не парюсь".
      А миссия есть у миссионеров и "пайщиков-концессионеров". Но для многих из них, как показывает опыт, она выходит боком.

  • Не знаю, зачем мужчине надо жениться. И хорошо, что статью комментируют в основном мужчины, у каждого свой взгляд исходя из собственного опыта.
    Но одно я знаю точно, каждой девушке/женщине важно пойти вовремя под венец.

    Оценка статьи: 5

    • Любовь Ф Барсукова, раскройте ваше знание: зачем каждой девушке/женщине важно пойти вовремя под венец? особенно, если она сама себя обеспечит "от и до", внебрачные связи у нас не осуждаются, родить детей -не проблема.

    • Любовь Ф Барсукова, надо бы еще дополнить "вовремя" - это когда? И "пойти под венец" с тем кто точно знает зачем он женится и это не "лягушачьи" потребности, описанные Аленой Ивановой. А то что в статье - "что я могу дать?".

      Оценка статьи: 5

    • Любовь Ф Барсукова, в Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная прицесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в товоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

      Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

      • Алена Иванова, а по ночам прекрасная, независимая, самостоятельная и умная прицесса плачется в подушку в ожидании принца

        Оценка статьи: 5

        • Любовь Ф Барсукова, а чего ей плакать-то? Зачем ей под венец, ей и так - без венца - хорошо. Роль пассивной ожидательницы устарела. И эта статья про мужчин еще одно подтверждение того, что грядут перемены в отношениях мужчин и женщин. И они не за горами, только почему-то многие отказываются это признавать.

  • Зачем мужчине жениться второй раз в зрелом возрасте? Речь уже не идёт о сексе и детях, это есть и так, распространённый гражданский брак вполне удовлетворяет повседневные потребности обеих. Официальная женитьба в таком возрасте - рациональная страховка на "чёрный день" перед детьми от первых браков за долю наследства и право жить в квартире, в приобретение и ремонт которой дети не вложили ни копеечки и ни минуточки своего времени. Лично пережила это, поэтому так утверждаю.

  • На самом деле, мужчине СЕМЬЯ не нужна вовсе...)) Мужчине нужно только одно - ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА. )) Весь институт брака вытекает только из одного этого желания, помноженного на материнский инстинкт женщины...)) Не более того. Не умножайте количество сущностей без необходимости. (с)

  • интересная статья. на мой взгляд, очень много было упомянуто слов: деньги, богатство (я так понимаю в денежном эквиваленте). да, деньги важны жизни, хороший мужчина должен быть добытчиком. но не в них все дело, а если отношения строятся на деньгах, то ничего хорошего с этого не будет

  • Если некто мужского пола думает "а не жениться ли ему" - значит жениться ему не стоит.
    А стоит жениться лишь тому, кто не видит себе жизни "без неё".
    И, как автор верно написал, если "он" думает "что он получит от женитьбы", то жениться не стоит, вот если мысль- "что после женитьбы он сможет дать ей", то это как раз случай, когда жениться следует.

    Оценка статьи: 5

    • Игорь Вадимов, если "он" думает "что он получит от женитьбы", то жениться не стоит, вот если мысль- "что после женитьбы он сможет дать ей", то это как раз случай, когда жениться следует.

      Жениться не следует в обоих случаях, ибо ни один из них не отвечает основополагающему принципу долговременного и успешного совместного существования - сбалансированному отдаванию-получению. Одностороннее отдавание или получение неизбежно истощает ресурсы отдающего, и отравляет (если не развращает) получающего. В любом случае - это быстрая смерть отношений.

      Оценка статьи: 1

      • Николай Лаврентьев, мы говорили про "мужскую часть" будущего тандема.
        Если обе стороны думают больше о том, чтобы отдать, чем, чтобы "захапать" - будет удачный брак - если не иссякнет желание отдавать.
        А вот если мужик думает только о том, как будет брать, а вторая половинка - об этом же, то все закончится разрывом очень быстро.
        У меня одна племянница пожила "пробным браком" с год, потом поженились. Не прошло и полгода - развелись.
        Другая живет таким же "пробным браком" уже лет 5, а то и больше и не рыпается никуда. И вроде разбегаться не собирается.
        А третья племянница пожила полгода "на пробу", потом поженились, недавно родили ребенка, как-то купили квартиру (с обоих сторон нормальные родители, видимо брали ипотеку - и продавали что-то, какую-нибудь дачу или маленькую квартирку) - пока вроде довольны.

        Оценка статьи: 5

  • "Если мужчина не видит смысла в своей жизни, не сформулировал его, думаю, жениться ему рано" я не поняла, зачем мешать "мухи с котлетами". У иного человека поиск себя (смысла своей жизни) иногда длится всю жизнь. И это нормально. Так что же, ему не жениться теперь что ли?

    Жениться "не потому, что хочешь получить секс, внимание, заботу, а в первую очередь, потому, что хочешь дать любовь, внимание, заботу. " Вот исчерпывающий ответ на все вопросы.

    Оценка статьи: 4

    • Наталья Москалева, "У иного человека поиск себя (смысла своей жизни) иногда длится всю жизнь. И это нормально. Так что же, ему не жениться теперь что ли?"
      Я не знаю, что такое "поиск себя", но вот смысл жизни для конкретного человека определяем. Вполне возможно, что, мужчина, осознав в чём его смысл жизни - жениться не будет. Нужна ли Вассерману женщина? Нет, она не имеет никакого смысла в его жизни. Э. Кант понял, что его смысл жизни - философия, наука. Никак туда женщина не вписывалась. Академики Амосов, Фёдоров полагали свой смысл жизни в лечении людей, разработке новых эффективных способов оперативного вмешательства, это была их миссия, но они легко в эту жизненную миссию встроили семью. Поэтому, например, Вассерман честен - не знает зачем ему женщина и как она относится к его смыслу жизни - жениться не надо.

      • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 8 апреля 2012 в 19:57 отредактирован 8 апреля 2012 в 20:06

        Виталий, нет, не убедили вы меня . Допустим, смысл жизни философия, наука. И что? При чем тут женщина? Не пойму пересечений и взаимосвязей. Уж простите мой женский ум
        Мне кажется, в понятия слишком много вкладывается. Больше, чем они на самом деле значат.

        Человек либо хочет жить с женщиной, либо нет. А как объединить женитьбу со своим любимым делом (смыслом жизни), это уже вопрос второй, как мне кажется

        Оценка статьи: 4

      • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 8 апреля 2012 в 16:05 отредактирован 8 апреля 2012 в 16:05

        Виталий Пичугин, тоже мне нашли пример мыслителя - Вассерман! Вассерман - пустоцвет, он бесплоден во всех смыслах : и как мужчина, и как творец. Он ничего не создал - ни в материальной сфере, ни в духовной. Он нищ духом : у него нет не только семьи, но и друзей, дела его жизни, идеи, родины, наконец - ничего, кроме гипертрофированной памяти и столь же гипертрофированного самомнения. Самый неподходящий образчик для обсуждаемой темы.

      • Юрий Савушкин Юрий Савушкин Читатель 8 апреля 2012 в 15:13 отредактирован 8 апреля 2012 в 15:34

        Виталий Пичугин, "но вот смысл жизни для конкретного человека определяем"???!!!
        Смысл жизни в студию!!! И тогда можно продолжать словоблудие.
        Ничего не понимаю, титулованному мастеру больше нечего сказать? Поведали бы лучше нам историю своего брака.
        Это не статья, я седьмая вода на киселе.
        В рейтинге мой балл не предусмотрен - 0,000.
        Желаю больше подобного не публиковать
        PS. Мужчина в первом брачном возрасте (20-30) не оперирует также понятием "миссия", имхо. Ну а если оперирует, то ему не в загс, а в дурдом. Думаю, что психически полноценные особи обоих полов до самой смерти не задумываются о своей миссии. Например, Будда Шакьямуни. Легенда рассказывает, им двигало любопытство (см. фильму "Маленький Будда"). Хотя там же сказано, что сразу по "вылуплении из яйца" он громогласно ее изрек. Но что взять с глупого младенца!
        Интересно, какая миссия была у герцога Мальборо? Думаю, не до миссии ему было - Англию надо было спасать! А ведь умнейший был мужчина!!! Мог бы и миссию провозгласить и смыслом жизни с нами ... поделиться.
        PPS. Постиг! Это статья из архива лектора общество "Знание", который "бомбил" колхозы и совхозы, неблагополучные в демографическом плане.

        • Савушкин Юрий, да, есть счастливые люди, которые до старости так и не задумываются, что они делали в этой жизни, потом говорят: Господи, возьми назад своё никчёмное создание. Это нормально. Есть другие люди, их тоже много, их жизнь осмыслена, мне такие ближе. Вопрос выбора. Желаю, вам больше таких статей не читать, она просто не для вас.

  • Статья понравилась. Не буду пускаться в размышления "У вас написано так, а в жизни получается, выходит, было, будет так... (+ пример для наглядности)" Жизнь она такая непредсказуемая))))
    Основное написано, детали подмечены. Возможно упущены моменты, но в том и плюс статьи - желая больше узнать, начнешь искать ответы. А высказывая свое мнение , подтолкнешь других либо к рассуждениям либо к размышлениям.

    Оценка статьи: 5

  • "Наверное, вместе просто немного теплей..." (отрывок из одной песни). Думаю, в этой фразе вся суть.

  • Пожалуй этот вопрос до конца продуман только в библии.Но большинство женщин,даже глубоко религиозных,венчающихся в храмах,врядли с такой постановкой вопроса согласятся.

  • Николай Лаврентьев Читатель 8 апреля 2012 в 10:53 отредактирован 8 апреля 2012 в 15:12

    Жениться надо тогда, когда, кроме выгод брачных отношений, есть понимание, что мужчина может дать женщине, детям, какую семью хочет создать.

    Детям? Детям мужчина может дать в лучшем случае только то, что ему будет позволено дать женщиной — матерью его детей. Дети чаще всего (после секса, конечно) становятся основным орудием жёстких манипуляций их отцом. читать дальше →

    Оценка статьи: 1

    • Николай Лаврентьев, Браво. Ваш коментарий получился,пожалуй вышел более весомым, чем статья которую вы коментируете.Может стоит доработать и поместить отдельной статьёй? Я бы оценил на высший бал не задумываясь.

      • Сергей Швайбо, спасибо. Это говорит о том, что я не единственный, кто уже давно внял призыву автора "Может, пора начать думать?" Это радует.

        Я не писатель. Я читатель.

        Оценка статьи: 1

  • Павел Морозов Павел Морозов Профессионал 8 апреля 2012 в 09:44 отредактирован 8 апреля 2012 в 10:39

    Мне кажется, если учесть факт, что институт официального брака в последние десятилетия сильно трещит по швам, сегодня более интересна тема альтернативных видов брака, а не риторический вопрос: "Жениться или не жениться".
    ------
    Что касается самой статьи - замечено не мной: есть мужчины, которым семья во благо (меньшинство), и есть "вечные холостяки" (меньшинство), для которых, по их разумению, семья - "смерть". Между ними, гонимые гормональным голодом, рыщут стаи тех, кто еще не определился.
    -
    Один из миллиардов афоризмов, созданных мужчинами, отчаявшимися в браке: "Жениться, господа, нужно хотя бы для того, чтобы понять - почему этого не надо было делать" )

    --------

    (другой вопрос - если он хочет жениться, а она - ни в какую!)

    • Павел Морозов, "А если серьезно, то... Видимо автор статьи никогда не испытывал непреодолимую, почти смертельную потребность быть всю жизнь рядом с женщиной, без которой жизнь теряет смысл".
      Это интересно. А нужен ли женщине мужчина, у которого ничего нет, кроме "смертельной потребности". Он бедный, у него одна потребность, и то - смертельная. Как женщина должна эту потребность удовлетворить? Как Дездемона?

      • Виталий Пичугин, честное слово, мы не поймем друг друга
        Не мной придумано одно из определений любви как "смертельная необходимость" в другом человеке. Так любят герои Андрея Платонова, к примеру, и просто некоторые ненормальные, к коим отношусь, видимо, и я.

        К Вопросу - "Как женщина должна эту потребность удовлетворить?" - отвечу просто. У Вас, допустим, есть смертельная потребность дышать воздухом? Есть. И Вы не задаете вопрос - как же может воздух удовлетворить эту Вашу потребность? Вы просто дышите и все. Вот и кто-то просто любит женщину, она любит его, они семья, и не мыслят своего существования друг без друга. Такое, знаете ли, бывает, Виталий.

        А в общем, - на вкус и цвет...

        "Каждый выбирает по себе - женщину, религию, дорогу..."

        • Павел Морозов, Не мной придумано одно из определений любви как "смертельная необходимость" в другом человеке.

          Верю. Похоже, это изобретение одного из тех несчастных, кто считает себя "половинкой" целого, которому для продолжения существования нужна комплементарная "половинка". В обществе, состоящем в основном из "половинок", быть целостным - это вызов.

          Оценка статьи: 1

        • Павел Морозов, воздух мы не спрашиваем, просто дышим. Попробуйте не спрашивать женщину, а просто потреблять.
          Я соглашусь с вам, "кто-то просто любит женщину, она любит его, они семья, и не мыслят своего существования друг без друга". Это замечательно. У них всё хорошо, если обе стороны довольны. Не надо чинить, что и так работает. Такое тоже бывает, полная гармония.

  • Статья интересная, но малость сумбурная. Хотел поставить 4.
    Но дочитав до финала решил, что достойна большего.

    Оценка статьи: 5

  • А надо ли в таком деле по полочкам раскладывать? Ответа мы
    все равно не узнали, а по прочтении осталось смутное ощущение, что жениться, в общем-то, и не стоит... НЛП? )))

  • Статья написана от лица 16 летнего малолетки-перфекциониста.
    Больше удручают призывы к разврату и депопуляции Родины.

  • Противоречивые чувства вызывает ваша статья - с одной стороны это отношение к браку как к походу в супермаркет (абсолютно потребительское), с другой стороны - поиски "смысла жизни" при таком отношении. Очевидно, что смысл не найдется. В конце статьи, вы как-то пытались "заглянцевать" все вышеизложенное пафосными словами - но уже не звучит!А не проще ли было просто еще раз перечитать "Происхождение семьи, частной собственности и государства"?

    Оценка статьи: 4

    • Дарья Иванова, и что же следует из этой книги? можно ли найти там ответ на вопрос поставленный в статье? в книге Энгельс рассказывает только,как появилась семья...а появилась она из желания мужчин оставить наследство именно своим потомкам...но ,имхо ,весьма неубедительно...людей,желающих оставить наследство своим близким ,во все времена было ничтожно мало,чтобы их влияние сказывалось так глобально

  • Если действовать осознанно - как предлагается в статье - то стоит, по-моему, руководствоваться таким высказыванием -"Семья заменяет всё. Поэтому прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья." - Ф. Раневская.
    Для семьи созданы все - от инстинктов никуда не денешься. Полностью в этом согласна с Александром Васильевичем.
    Последний абзац насчет "Жениться стоит на такой женщине, ради которой ты готов и т.д., и т.п." очень сомнителен, на мой взгляд:не могу объяснить точно, но терзают меня смутные сомнения, что это опять из области инстинктов.Ну, не должен человек ради кого-то становиться каким-то и делать что-то.

    • Алена Иванова, "Ну, не должен человек ради кого-то становиться каким-то и делать что-то". Это когда как. Например, ради соседа алкоголика не надо становиться алкоголиком, чтобы быть хорошим собутыльником. А вот мама ради ребёнка легко (или не очень) не спит ночами, делает то, что нужно ребёнку, а не ей. Солдаты ради победы становятся героями, учёные ради других людей отказываются от всех благ цивилизации, список бесконечен. Ради кого-то можно стать кем угодно, главное понимать - зачем.

      • Виталий Пичугин, по-моему, люди делают все ради себя - в соответствии со своими понятиями о том, что такое хорошо и что такое плохо

        • Алена Иванова, конечно всё ради себя. Если хочется, чтобы самому было хорошо, единственный путь - забота о других. Невозможно жить рядом с человеком и не заботиться о нём, жизнь будет печальна и уныла. Где-то об этом уже было написано. Делайте добро, а награду вы получаете в сердце своём. Можно сказать, что человек делает добро, заботясь о себе - награде в сердце своём. Уже хорошо.

  • Полностью согласен с автором и совет парням решающих жениться или не жениться не повторяйте наших ошибок и не женитесь слишком рано по моему самый подходящий возраст от28
    в этом возрасте ты уже делаешь обдуманые поступки и приходят первые признаки мудрости.

    • улукбек макешов, возраст от28
      в этом возрасте ты уже делаешь обдуманые поступки и приходят первые признаки мудрости


      Любопытно, какие именно? Поделитесь, если знаете.

      Оценка статьи: 1

  • Сергей Швайбо Сергей Швайбо Читатель 8 апреля 2012 в 07:38 отредактирован 8 апреля 2012 в 07:41

    С чем то можно согласиться,с чем то нет.Но то что статья наводит на полезные размышления,уже большой плюс.

  • Так рассуждать может 50-ти летний, но никак не 24-летний, к примеру. В таком возрасте гормоны и инстикты подавляют трезвый рассудок. Вот на инстинктах все и держится, соображения приходят потом. И ИМХО тут кое-какие соображения упущены.

    • Сергей Васильевич, конечно инстинкты двигают человеком, а вот подавляют они рассудок или нет, зависит от конкретного человека. То есть, инстинкты даны всем, но каждый вправе включить голову, если хочет, или если может.

      • Виталий Пичугин, из вышеизложенного следуют несколько выводов...))а-раз человечество до сих пор не вымерло, то инстинкты пока берут верх. б-для природы по большому счету плевать кого выберет испытуемый. в-человечество за долгую историю придумало подходящие варианты (гарем, определение пары родителями, для удобства в случае более позднего осознания-развод или побитие камнями, имущественный ценз и т.д.). в-все существовавшие варианты в принципе подходили, кроме вариантов с предоставления прав на решение этого вопроса женщинами. Как мы знаем, все подобные варианты ведут к вымиранию (матриархат, амазонки и пр.). Вы продвигаете ииезуитский вариант самоотказа от женитьбы наиболее умных и волевых мужчин. )))

        • Сергей Васильевич, 1.все существовавшие варианты в принципе подходили, кроме вариантов с предоставления прав на решение этого вопроса женщинами. Как мы знаем, все подобные варианты ведут к вымиранию (матриархат, амазонки и пр.) - вот причина снижения численности населения. Не матриархат, конечно, но выбирают все-таки женщины.
          2.Вы продвигаете ииезуитский вариант самоотказа от женитьбы наиболее умных и волевых мужчин[ - ну, нежелание таких мужчин жениться, еще не повод не рожать от них

          • Алена Иванова, автор, возможно намеренно, умолчал о второй стороне вовпроса. Детей делать он не запрещает. Логически вытекает из его предложения, что для сохранения популяции придется убрать противозачаточные и аборты.

    • Сергей Васильевич, если такие мысли появляются в 50 ,то и жениться надо не раньше. На инстинктах женятся кошки и собаки,а ещё глупые мужчины.Если нет понимания для чего тебе семья,дети,жена и осознания что за всё это ты в ответе,лучше даже не пытаться,значит время ещё не пришло.

  • 5 за статью и 10 за последний абзац.

  • Ну и каша у Вас в голове! ниацениваю.