• Мнения
  • |
  • Обсуждения
Светлана Рогоцкая Профессионал

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?

Как пела некогда Верка Сердючка, «даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца». А если за 40 (хотя выглядишь моложе), живешь с сыном-школьником и родителями-пенсионерами, трудишься с утра до вечера, иногда выбираешься по выходным в кино/театры/музеи, уповаешь на судьбу, но все чаще ловишь себя на мысли, что она тебя почему-то обходит стороной, зато куда более внимательна к другим…

Фото: Depositphotos

Начиналось все хорошо. Познакомились, проскочила искра, повстречались энное количество времени (кто-то три месяца, кто-то три года), поженились. Спустя время (у кого-то несколько месяцев, у кого-то несколько лет) родили ребенка. Потом «что-то пошло не так». Как там у Толстого: все несчастливые семьи несчастливы по-своему. А поскольку в наше время сломавшиеся вещи не чинят, а выбрасывают, брак, затрещавший по швам, ликвидируют. У кого-то точку ставит он, у кого-то — она.

Дальше начинается повесть под названием «Одинокая мама». Вариантов развития событий несколько.

Если маме намного меньше тридцати и она активна, то успевает не только работу работать и воспитывать ребенка, но и бывать в общественных местах, в гостях у друзей, в поездках, и вскоре знакомится с новым избранником. Несколько месяцев, реже лет, встреч — и вуаля — она снова замужем. Воистину счастливы те, кто успевает впрыгнуть в уходящий поезд.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

Если мама молода, но уже перешагнула тридцатилетний рубеж, а значит, более сильно травмирована рухнувшим браком, довольно часто она уходит с головой в работу и воспитание ребенка и вешает замок на дверь с надписью «Личная жизнь». Незаметно летят годы, растет ребенок. Мама вкладывает в него всю энергию, мечтая реализовать собственные несбывшиеся мечты/амбиции, водит на кружки раннего развития, учит по системе обучения гениев, отдает в лучшую школу района, ну или, в крайнем случае, одну из лучших, обеспечивает ребенку «активность» семь дней в неделю. При этом устраивается на удаленную работу и даже неплохо зарабатывает, вкладывая получаемые деньги опять-таки в образование, образовательные поездки и прочие полезности для себя и ребенка.

О новом избраннике она, конечно, мечтает и даже использует фэн-шуйские приемы его привлечения, покупая в комнату, где уже стоит диван, кровать, потому что для замужества одинокой женщине противопоказано спать на диване. Она загадывает образ избранника перед сном, пьет заряженную воду и параллельно оказывает услуги по подбору персонала. Что перевесит — покажет время.

…Ей уже сорок. Сын закончил начальную школу. Она перевела его из простой школы в школу со вторым китайским и возит каждое утро в другой округ Москвы — полтора часа туда, полтора обратно. Как сложится ее личная жизнь? История умалчивает.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

А вот другая мама возраста 40+, активная, неплохо зарабатывающая. У нее была бурная молодость, о которой она не любит рассказывать, и масса кавалеров, но в итоге она одна воспитывает дочку — чувствительную, тревожную, часто болеющую. Они тоже живут вдвоем, и мама тоже работает удаленно, подстраивая свой рабочий график практикующего юриста под режим дня дочери. Она не унывает, она очень сильная и способна решить любую проблему. Нужен ли ей мужчина? Она не любит говорить на эту тему.

Еще у одной мамы все сложилось относительно удачно. Через два года после ухода мужа к другой женщине старше на 10 (!) лет она познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Звезд с неба он не хватает, родом из одной из республик бывшего СССР, работает водителем, но влюблен в нее, предан, лоялен к ее сыну, а что еще надо женщине для счастья?

Они живут вместе уже пятый год. Он периодически мотается в свою республику, потихоньку оформляя российское гражданство. Она проводит свободное время по своему усмотрению — такое условие она изначально поставила новому избраннику. Она не любит его (но признается в этом только приятельницам), но любовь ей больше и не нужна — она слишком больно обжигает, а в остальном — жизнь удалась. У сына есть второй папа, да и первый его не забывает.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

А вот более редкий тип — одинокая мама-идеалистка. Несмотря на бальзаковский возраст, она до сих пор верит в любовь на всю жизнь и даже после тяжелого развода и депрессии, растянувшейся на годы, ждет встречи с тем самым, единственным.

Время — великий учитель, и оно не проходит даром. Она начинает понимать, что ничего идеального в мире нет. Вот только кандидатов, которые в первые годы после развода появлялись более-менее регулярно, теперь найти все сложнее и сложнее. Молодые любовники? А зачем, если роман рано или поздно закончится и в душе снова будет пустота. Мужчины «50+» обладают тягостной энергетикой приближающейся старости. Ровесники к ней неравнодушны, но в основном женаты. Знакомства с иностранцами — не для нее.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

А как же одинокие папы? Их, может быть, и меньше, чем одиноких мам, но тоже немало (в классе моего сына их целых два). Правда, они имеют своих тараканов в голове, что понятно: быть брошенным с ребенком для мужского самолюбия еще болезненнее, чем для женского. Такие мужчины могут шарахаться от женщин, как от огня (увы) или перебирать спутниц до бесконечности, держа в голове недостижимый образ бывшей супруги (как ни парадоксально).

Что в сухом остатке? Все зависит от того, когда одиноким надоест (если надоест) их одиночество. Тогда он или она обнаружит, что разница в возрасте не так уж важна, не все женщины хотят только денег, а мужчины — секса на один раз, внешность — не главное, а тот (та), кого так долго искали, все время находился рядом.

Я очень хочу, чтобы финал был таким. У всех, кто одинок.

Статья опубликована в выпуске 8.12.2018
Обновлено 22.07.2020

Комментарии (47):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Елена Горькова Читатель 30 января 2019 в 23:55 отредактирован 31 января 2019 в 11:11 Сообщить модератору

    Я просто люблю, счастлива бы была до бесконечности если б имела возможность хоть иногда видеть и говорить с любимым, но он так жестко кинул меня, так мне больно. Ни о каких меркантильных вопросах не думала. Ну почему просто нельзя любить? Одна воспитываю дочку и мне 36.

  • Илья Сысоев Илья Сысоев Читатель 17 декабря 2018 в 21:50 отредактирован 18 декабря 2018 в 02:54 Сообщить модератору

    Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?

    Никак. Спутников жизни не ищут. У того, кто идет уверенно, интересно и осмысленно по Дороге Жизни (с большой буквы - сакральное), немало желающих идти с ним рядом. К действительно сильным и интересным тянутся люди. И сердце подскажет как сделать выбор.

    Посредственность никому не нужна. И послужной список с портфолио не помогут. Такие тётеньки (и дяденьки) совсем уж "бывшие в употреблении". Только редкая удача.

  • Татьяна Пучкова Модератор 13 декабря 2018 в 15:13 отредактирован 13 декабря 2018 в 17:40 Сообщить модератору

    Не собиралась продолжать обсуждение. Но только что встретила соседку. Разговор прям в тему.
    Назовем ее Галя. Возраст пенсионный. Летом развелась. Муж был моложе лет на 10. Дети взрослые. Материально обеспечена. Недавно познакомилась с мужчиной. Подтянутый, бодрый пенсионер. Любит вспоминать, как он главным инженером работал. Как то вечером звонит ей. Слышно, что-то жует.
    - Коньячком расслабляешься?
    - Нет. Предпочитаю хорошую водку. Купил бутылочку. Вот, сижу один. А была бы Галочка рядом. Галочка бы приготовила, на стол накрыла. Галочка бы прибралась, постирала...
    - Конечно, Галочка и приготовит, и уберется, и постирает... А ты что для Галочки будешь делать?

    Мужчинка поперхнулся, закашлялся и быстро свернул разговор.
    Больше не звонил.
    Галя по этому поводу не переживает. Совсем

  • Татьяна Пучкова Модератор 10 декабря 2018 в 22:47 отредактирован 11 декабря 2018 в 06:22 Сообщить модератору

    Смешно, как возбудились мужчины. Пусть эти разведенки себе других дураков ищут обслуживать их в быту и в постели и решать все их проблемы. Нет не так, ПРОБЛЕМИЩИ, новые и от БМ оставшиеся.

    Ну назовите навскидку, какие такие проблемы приходится решать там каждый день? Ходить на работу? Женщины тоже работают. Делать ремонт? Так это раз в 5 лет, и обои все равно вместе клеить. Мебель собрать? Вы часто ее меняете? А в магазине можно и доставку, и сборку заказать за недорого. И никаких танцев с бубнами в ожидании, когда у мужчины настроение появится отвертку в руки взять.
    Заниматься воспитанием детей? Вы на собрании в школе были? Практически одни мамаши сидят, и хорошо, если парочка отцов. И те, скорее всего, потому, что жена не смогла, посменно работает.
    Про обслуживание в постели еще смешнее. А как же непреодолимый инстинкт размножения? Включается только на стороне? А дома, щитай, каторга, сплошное обслуживание безо всякого удовольствия.
    Понимаю. Мужик хоть и с пивным животом, все равно орел, даже если он на свои причиндалы только в зеркале может посмотреть. А один вид этой суетливой тетки 40+ весь кайф еще до постели обломает. Все что то мечется по квартире, все что то ей надо. А что надо, сама поди не знает. То в кухне топчется, то в магазин метнется, то уборку или стирку затеет. А уж сколько мусора от нее, каждый день мешки выносить приходится.
    Бедные, бедные мужчины. Обнять и плакать.

    • Татьяна Пучкова, "терминология" женщины (возбудились, мужики, причиндалы и тд) не способствует развитию диалога и заявляет о категоричной позиции относительно "мужиков". Гиблое дело здесь пытаться что-то доказать, но все же попробуйте задуматься, отчего "мужики возбудились":

      1) в нашей культурной среде мужчина - часто - нужен женщине именно для решения, реализации ее женских вопросов по определенному сценарию. А он примерно в той самой поговорке: мужчина - голова, но шея - женщина. Куда повернет, так тому и быть.
      Женщина, например, просит, ждет, требует решения от мужчины квартирного вопроса (гнездо свить, чтобы яйца отложить), материального вопроса (чтобы гнездо обставить и птенцов воспитать), воспитания детей и т.д. Причем, снова, по определенному, заложенному в голову нашей женщине сценарию: она будет хотеть - он будет делать.

      У меня есть пара очных примеров, когда в замечательной на первый взгляд паре (он - "настоящий мужчина" на машине, решающий множество вопросов, она - домохозяйка, и она стимулирует его отвезти-привезти, построить-помочь, заработать-принести в дом.
      Причем пока он к-т ее родственнику делает пристройку, она возит ему пюре и котлеты - таков ее вклад в принципе в то, что захотела именно она, но не нужно ему. Самой месить раствор или подавать кирпичи нашей женщине не придет в голову - это не женское дело.

      Для сравнения, иная модель отношений на Западе. Там оба и каждый строят и обустраивают гнезда и воспитывают птенцов. Причем женщина наравне с мужчиной (именно наравне) пашет в коровниках, офисах и у станка. Будет "носить кирпичи и месить раствор" без маникюра и парадигмы в голове "это неженское дело".

      2) в статье речь о разведенных женщинах. Наших разведенных женщинах, большинство из которых ищет себе вторую партию именно для решения квартирно-материально вопросов с помощью своим детям. Вуалируя свои цели под любовь и т.п.
      Подчеркну, конечно, не все такие "меркантильные". И есть примеры, как у комментаторШИ здесь, о встреченной любви, когда уже за 40 и все квартирно-материальные вопросы решены. Это иной случай. Я бы сказал исключение.
      Но даже и он несовершенен, так сказать: у меня лично немало примеров, когда и женщина за 40 со всеми решенными вопросами и выросшими детьми, тем не менее, все-равно ждут и требуют от мужчины примерно того же, что ждут более молодые одинокие матери.
      Здесь есть много лицемерия. Женской хитрости, которой наши женщины так гордятся. И возмущения. Но модель примерно 90% всех отношений в таких ситуациях - когда мужчина нужен именно для решения - удовлетворения - назовите, как хотите, ее женских целей, хотелок и тд. по тому же сценарию.

      3) у многих наших женщин желания и требования не заканчиваются. Достаточно сегодня ознакомится с ожиданиями наших дам по принципу передачи ""Давай поженимся".
      Иными словами - у нее нескончаемые желания, которые реализовывать должен он.

      Есть немалая категория женщин, которые "пашут" не меньше, а то и больше мужчин. На благо своей семьи.
      Но "ожидания содержанки", где, если говорить предельно честно, она осчастливливает его самим своим присутствием, своей благосклонностью, сексом в постели и т.п. - он делает все остальное, чтобы у нее эти желания не прекращались и только крепли, крепко сидят в голове многих наших женщин.

      И неспособность слышать мужчину, а всячески оспаривать его позиции, мнения и ожидания, говорят также о многом.
      Если такое число мужчин говорит примерно об одном и том же, причем со своих позиций, может не все они сумасшедшие и прос

      • Игорь Ткачев, психологи рекомендуют людям, которые, подобно вам, любят всех под одну гребенку грести, задавать вопрос "все-все?"

        Так и у вас, несмотря на ваши "немалая категория", "многие" все-таки слышится обобщение.

        А что если разведенная женщина за 40 выглядит лет на 5-10 моложе - так ее оценивают абсолютно незнакомые люди, умна, интеллигентна, работает, получает среднюю зарплату, имеет ребенка, и мечтает встретить любимого - еще раз ЛЮБИМОГО человека, любить и быть любимой, создать семью? О том, кто он, откуда, кем работает, она не думает. Или думает так: хорошо бы, чтобы наши интересы совпадали. По вашей теории, таких женщин нет. А они есть И в "немалой категории".

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 31 января 2019 в 20:31 отредактирован 31 января 2019 в 20:33 Сообщить модератору

          Светлана Рогоцкая, какая прекрасная, банальная ложь из женских уст-)))

          1) "О том, кто он, откуда, кем работает, она не думает." - вы себе-то верите?
          Тогда, он работает дворником, или временно не работает. Или все же он маленький начальник большого бизнеса, отдела, в кремовом костюме и мужской "настоящестью" через все лицо-)))

          2) она выглядит моложе "лет на 5-10", говорите? Вот вы уже и продаетесь, по половому и фасадному признаку, "лет на 5-10" кому-то, кто будет соответствовать этому "моложе лет на 5-10".

          Имя женщине - ложь и обман. Она вся состоит из преувеличений, умалчиваний, приукрашиваний, вуалирований.
          То, что вы лжете, это факт. Но пока я до конца не понял, вы в свою ложь верите неосознанно или все же осознаете, вот в чем вопрос. Думаю, что в вашем возрасте не понимать всей махинации было бы просто большой глупостью.

          ОК. Она его нашла. И она ему нравится. Но только она, а не ее ребенок от 1-го брака. Вас надолго устроит эта ситуация?
          А я вам скажу: так как терпения у вас море, вы поиграете вы искреннюю любовь, но затылочной частью и изгибом тонкого и белого, как слоновая кость запястья с крашенными коготками, будете подталкивать его туда, куда вам надо. А надо вам простого: чтобы он, настоящий мужчина, только любил вас. Ну и еще содержал и вас и вашего ребенка. Ведь вы неразделимы и т.д.

      • Татьяна Пучкова Модератор 12 декабря 2018 в 13:46 отредактирован 12 декабря 2018 в 13:50 Сообщить модератору

        Игорь Ткачев, собсно терминология задана в самом начале обсуждерия статьи и не мной.
        Странно сейчас закатывать глаза, дескать, такая терминология не способствует развитию диалога.
        Можно вступить в дискуссию и начать доказывать, что не все разведенки дуры меркантильные. А наоборот, большая часть ищет в первую очередь близкого человека. А смысл?
        Поэтому я просто написала про общее впечатление от обсуждения. Было забавно.

        А своего друга, страдающего на пристройке для родственников неработащей жены, можете утешить статистикой "мужья женщин, работающих 40 и больше часов в неделю, живут, в среднем, на 25% меньше, чем мужья домохозяек.".
        Так что пюре и котлеты не только хитрая манипуляция мужем, а реальная забота о его здоровье.

        PS Вы правда смотрите "Давай поженимся"?

      • Игорь Ткачев, мне кажется, приведённая вами модель — это не про женщин-в-принципе, а про определённый слой общества. Вот тот, для которого и снимаются передачи типа "Давай поженимся" и "Модный приговор". Не знаю, сколько их в процентах, много конечно. Но то, что вы называете исключением — это будет исключение для именно этого культурного слоя. А для более адекватных людей — вообще-то норма.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 13 декабря 2018 в 11:39 отредактирован 13 декабря 2018 в 11:51 Сообщить модератору

          Наталья Осокина, думаю, что эта модель поведения в отношениях пронизывает все культурные и социальные слои и во многом базируется на инстинктах и воспитании: 1) инстинкт в том, что женщина (самка) берется выносить и родить потомство 2) мужчина (самец) берет (ожидается, что возьмет) на себя обеспечение и защиту самки (женщины) и потомства.
          Эта модель широко представлена в нашем, пост-патриархальном обществе, когда мы никак не можем уйти к модели западной, где роли и воспитании и обеспечение семьи и потомства, более-менее равные. Поэтому ее мы наблюдаем и среди рабочего класса, и среди богемы, просто под разными "соусами" (кстати, понятие "содержанка" происходит именно из высших, обеспеченных слоев социума, а не из низших).

          Еще пара моментов, если копнуть глубже:

          1) стремление женщины быть на содержании "настоящего" мужчины - инстинктивное и естественное. Это и в воспитании и в генах. По сути, это неписанный договор между М и Ж: я вынашиваю и рожаю, ты берешь на себя обеспечение и защиту меня и нашего потомства.
          Реагировать остро на такие отношения, если они устраивают обоих, я бы не стал. Конечно, если и женщина качественно исполняет договоренности-)))

          2) эта модель ослабевает по мере того, как потомство взрослеет и становится самостоятельным: по сути, отпадает необходимость в мужчине, как в защитнике и содержателе. И происходит это неосознанно, что, в следствие отсутствия анализа и понимания, вызывает непонимание у М и Ж.

          Я знаю, на мой взгляд, идеальные в этом смысле отношения: когда мужчина и женщина не вмешивают "в любовь" материально-хозяйственные вопросы.
          По сути, у большинства отношения - "любовь" - это некий проект, материальный симбиоз. Но сколько там той самой любви, отношений, тех самых мужчины и женщины - я вижу. Совсем немного.
          И для этого хороши либо самый юный возраст, либо возраст "за сорок".
          Хотя наших женщин все-равно крайне трудно отучить от того, чтобы не использовать мужчину по той самой, "материально-хозяйственной" модели-)))

          • Игорь Ткачев, проект скорее называется "семья", а любовь одна из его составляющих. Причём для многих даже необязательная, хоть это и не озвучивается. Это когда отправная точка — что-нибудь вроде "хочу быть замужем" или "нужна хозяйка в дом". Проект "любовь" же — это когда "нужен этот человек или никто". И сколько там будет материальной вовлечённости, уже не так важно.

          • Игорь Ткачев, люди "попроще" ориентируются на инстинкты и традиции. Но сегодня можно выбирать себе в ориентиры не только их, если относиться к своей жизни сознательно. На мой взгляд, такого сознательного отношения становится вокруг всё больше.

            А в "за сорок" вообще замечательное время).

    • Татьяна Пучкова, я вам немного поясню про численную экономическую часть Даже если предположить, что мужчина зарабатывает ровно столько же (обычно больше), то появление такого партнера резко увеличивает возможности и количество свободных средств. Вернее, любого партнера, хоть динозавра, хоть инопланетянина. Это арифметика.
      Про остальное. Не забывайте про спрос и предложение в наших краях. С любыми причиндалами и животами тут есть что повыбирать, да и помоложе

      • Татьяна Пучкова Модератор 11 декабря 2018 в 02:55 отредактирован 11 декабря 2018 в 10:38 Сообщить модератору

        Mike Mike, не спорю насчет финансовой составляющей. Две зарплаты лучше, чем одна.)Но вряд ли это одностороннее обслуживание женщины. И вряд ли решение проблем ложится только на мужчину. К тому же, где гарантия, что он не принесет в семью свои проблемы из прошлой жизни? До кучи
        С появлением мужчины в семье у женщины гораздо больше времени уходит на готовку, уборку, стирку-глажку. То есть на обслуживание "кормильца".
        Так что это процесс взаимообразный. Собсно так и бывает в семье.
        Понятно нежелание некоторых менять свободный образ жизни. Но не стоит переводить стрелки. Дескать, виноваты бабы-дуры или мужики-козлы. Надо честно признать, что конкретному человеку нравится так жить.
        Ты никому не должен, и тебе ничего не должны.
        Но вот если первая часть идет на ура, то с принятием второй как-то хуже. И возникают бредовые идеи "оптимизировать женщину". То есть получить от нее по максимуму при минимальных затратах. Уже смешно

  • Мать-одиночка в наших реалиях близка к нищенке, это просто экономический факт. Поэтому количество самостоятельных и самодостаточных минимально и не представляет статистической ценности.

  • Да, фраза "об энергетике приближающейся старости" хороша. Но ведь эта энергетика у обоих, встретившихся 40+. Позабавил злобненький коммент Андрея Владимирова. Мы с мужем через Интернет познакомились 10 лет назад. Мне было 46, ему - 51. И как это редко бывает - вдруг "совпали". У меня - два развода, 8 лет одиночества, взрослая беременная на тот момент дочь, у него - внезапная потеря жены и 12-летняя дочь. Да, никто из нас не искал "материальной поддержки", оба были с жильем и примерно в равном материальном положении. 19-го у нас - 10-я годовщина свадьбы. У нас общая внучка - ей 9 лет и общая дочка, заканчивающая в этом году универ. И время от времени как нахлынет то, что выражается фразой: "И как жаль, что так мало осталось"... Так что есть еще такое понятие - Судьба!

  • .Как сказал один мой знакомый: ни кто не ведает,кто чем обедает.

  • Желаю успеха автору и сожалею, что не успел до поста И.Т.
    Все несчастные семьи, разумеется, несчастливы по-своему.
    Посему несколько разных случаев - это не тенденция. Бывает так - но бывает и по-другому.
    Может быть признаемся, хотя бы себе самим - над нами довлеет биология, а мы сами потом все объясняем с точки зрения разума...

    Оценка статьи: 5

  • А зачем, если роман рано или поздно закончится и в душе снова будет пустота. Мужчины «50+» обладают тягостной энергетикой приближающейся старости.

    КЛАСС!

    Интересно, а женщины сегмента "40+" не обладают такой же энергетикой? По-моему так в даже в большей степени.
    Причем, чем больше "+", тем больше негативная энергетика приближающего Климакса. А когда он приблизится вплотную так и вообще..... накроет эта энергетика с головой ( приливы/отливы .... и все остальные прелести).


    Нормальный такой посыл. Дама 40+ с ребенком (прицепом ) хочет молодого ( ровесника) мужчину, без материальных/жилищных проблем. Любить по логики автора не обязательно. Но об этом знают все подруги ( и наверное втайне всем женским коллективом хихикают над ним и крутят у виска). Но при встречи все делают умный вид. Интересно, а эта дама которая живет с подвернувшимся мужичком ... она что ему так прям и сказала .... Так и так... не люблю... но буду жить, так материально не могу своего ребенка ( от другого) содержать, так что живи покуда мне не надоест ( не отпадет нужда). И вот интересно, если этот так сказать, новый папа заболеет/лишится работы/станет инвалидом .... Эта дама будет его поддерживать... или выгонит и найдет другого... Интересно, а что ему скажет ... извини дорогой не люблю... Или честно, некогда не любила, только использовала.

    Короче статья весьма прикольная.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2018 в 09:22 отредактирован 8 декабря 2018 в 09:24 Сообщить модератору

    Поток сознания. Женского.
    Понимаю.
    И поняла, что в мире все неидеально, но этот слишком старый, этот слишком молодой, этот внешностью не вышел... короче, нет, не поняла-)

    Когда-то подумывал "взять" женщину с ребенком. Рисовал в уме картины своего благородства - буду чужое дитя воспитывать, исправлять свою прежнюю ошибку, а потом мозг включил: а кто мне в голову вложил "с чужим ребенком", и зачем? ОбЧество меня так обработало, в герои подталкивало.
    Не уж, только если любишь женщину, действительно не можешь без нее, нужно в такие авантюры ввязываться. А так - не суйся. Утонешь в ее проблемах.

    И вопрос честный-пречестный: зачем женщине с ребенком мужчина? Без любви и ласки она пропадает или собирается с его помощью проблемы свои, и своего ребенка, решать?
    Если любви и ласки - то люби и будь любимой. Бегай на свидания, спи с ним, стихи слушай...
    Ну а ежели проблемы решать - то будем масса ожиданий: чтобы у сына мужской пример был, чтобы материально поддерживал - а еще лучше, чтобы и в квартире прописал, и получку отдавал, гвозди вбивал и краской вонял. Маме старенькой помогал. И так до бесконечности.

    Зараза в том, что большинство женщин именно решает свои проблемы (женщина будет с тем мужчиной, который будет решать ее проблемы), а не любви жаждет. Любовью это все заезженно называется.

    Очень точное высказывание: люди сходятся, спят друг с другом, наживают имущество, ссорятся, расходятся... Только почему они все это называют любовью?

    • Игорь Ткачев, такое геройство, без любви не всякая женщина примет, так что вы не мозг в следующий раз включайте, а у женщины спросите нужен ли ей такой "героизм" Насчет того зачем разведенке повторно выходить без любви замуж и наступать на те же грабли, я с вами согласна, лучше любовника пусть заведет богатого, он и для тела и для дела сойдет А так ужасная статья чьо за женщины здесь описаны, а мужчины это с удовольствием хавают и ручки потирают тьфу еще раз.

      • Лидия Богданова, с большим интересом читаю комментарии читателей и в очередной раз убеждаюсь: люди или читают невнимательно, или их цепляет в тексте собственная боль. Описаны ПЯТЬ женщин, из которых только одна в браке, другая живет с мужчиной без брака - о замужестве нигде не сказано, а также нигде не сказано, что женщина его "подцепила". Так, для сведения, это он ее "подцепил" и очень доволен, при этом она до сих пор не разведена с мужем, который живет с другой женщиной. Так что там все сложно. Это так, для сведения. Поэтому писать "женщины здесь описаны" - означает либо, повторюсь,невнимательное чтение, либо вашу боль, которая заставила вас обобщать.

        Отсутствие реакции на других описанных женщин, которые воспитывают своих детей сами, материально обеспечены и живут без мужчин означает одно - они не вписываются в ваш шаблон.

        • Светлана Рогоцкая, не в мой шаблон, а просто у меня вокруг свои примеры из жизни и они не вписываются в ваши. Ну и судя по себе я тоже в них не вписываюсь. Я никогда не навешиваю на своих близких своих проблем, ну а уж говоря о своем самом близком человеке тем более. Человек сам должен предлагать помощь, если он того захочет. А еще, если ты заведомо выбираешь себе того, на кого ты хочешь сбросить их, то хотя бы дай ему что-нибудь взамен, а то получается только в одни ворота. Я только об этом. Тут Игорь Ткачев прав где-то. Мы рожаем детей для себя и для тех кто нас любит (а значит и наших детей тоже). Увы но жизнь показывает только такой пример. Если мужчина разлюбил женщину, а если еще и возненавидел после расставания то и дети ему даже свои не в радость. А вот если полюбил то и ее детей он может полюбить и принять. Жизнь несправедливая штука, тут порой надо выбирать, выбираешь ты либо друга для сердца, папу для ребенка или любовника для услады своей собственной. А женщины хотят три в одном, не выйдет такого, это бывает только в сказках. Если не можешь принять что-то одно и разумно подойти к этому тогда только последний ваш пример сама-сама и на двух работах, зато совесть чиста

      • Лидия Богданова, "лучше любовника пусть заведет богатого, он и для тела и для дела сойдет".
        Все-таки содержанку из наших женщин не выбьешь - ей все-равно надо "любить" за его счет.
        И желательно, чтобы равноправие во всем остальном.
        -)))

        • Игорь Ткачев, уже некоторое время в Интернете типична тенденция: облаивать одиноких женщин с детьми. Причем если женщина вышла замуж второй раз - не осмеливаются, потому что есть, кому заступиться. А если нет - мужчины с психологическими проблемами тут как тут. Еще бы: в реале они трусливы и беспомощны, зато в Интернете можно все.

          И любопытно, что зацепили вас в тексте не те женщины, которые сами обеспечивают себя и своих детей и живут без мужчин - а их больше, просто посчитайте, а спроецированный через собственные страхи и комплексы образ женщины - котарая, кстати, как я поясняла другой читательнице выше, вполне себе работающая, как и ее бойфренд, при этом даже, представьте себе, до сих пор замужем за другим мужчиной, который живет с другой женщиной - только попробуйте разложить это в голове, вряд ли сложится с вашим шаблоном.

          Так что содержанки - это из вашей головы.

          Вижу тему для отдельного исследования.

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 декабря 2018 в 11:59 отредактирован 10 декабря 2018 в 12:16 Сообщить модератору

            Светлана Рогоцкая, позвольте, я кое-что проясню, раз Вы так бурно прореагировали на мои две строчки:

            1) иметь противную (иную) т.з. - не значит "облаивать". Посмотрите на мой комментарий и на свой: кто кого облаил.
            Я сам из семьи такой женщины. Матери-одиночки. Между прочим.

            2) я полагал, я подробно, хотя, кон, не совсем коленопреклоненно перед такими женщинами, обосновал свое мнение. Повторю его: многие наши женщины с ребенком стремятся выйти замуж во второй раз, чтобы решить множество проблем, которые у них возникли по причине своего "материнского одиночества". Проблем, о которых они, кстати, не подумали, когда стремились вырваться из первого, ненавистного брака. Потому что "волос долог".

            Задайте себе честный вопрос: Вы, именно Вы, готовы любить мужчину и чтобы он Вас любил, не вовлекая его в водоворот своих проблем, проблем оставшихся от прежнего брака? Чтобы только Вы и Он? Или же Вы, как и все, хотите на него, как на "настоящего мужчину", взвалить все - и квартирный вопрос, и безденежье, и проблемы с вашими ребенком, мамой, родственниками? И потом - любовь, женское одиночество, недолюбленность и т.д.
            И почему мужчина, который, не желает на себя брать все Ваши проблемы заслуживает вашего неистового негодования?

            Мы все давно равняемся на Европы и Америки. Так вот, там женщина - если она равноправная и независима, решает свои вопросы сама. Устраивается на две работы, едет в другой город, где ей предлагают выше зарплату, получает второе образование. Наша же первым делом ищет мужика, которые будет ее проблемы решать.

            "Женщина будет с тем мужчиной, который будет решать ее проблемы" Бальзак.
            Когда тебе наша женщина говорит "Я решу свои проблемы сама", она имеет в виду, что найдет такого мужчину, который решит все ее проблемы.

            Да, добавлю, чтобы поубавить черных красок в мой адрес: женщины,которые воспитывают своих детей самостоятельно, не полагаясь на мужчин или государство во многом, вызывают у меня уважение. Как матери со своими детьми. Хотя не все.
            Есть немало и таких, которым все всё должны.
            У меня, кстати, есть опыт общения с матерью-одиночкой. Достойнейшей женщиной, которая не пыталась решать свои проблемы за мой счет. Отчего я ей и помогал.
            Надеюсь, в этот раз, Вы оцените и мою честность, и откровенность-)))

    • Игорь Ткачев,
      Ну сначала (5 лет максимум) любовь может и быть. Потом она проходит и начинается тупая эксплуатация мужчины.
      Причем именно тупая. К счастью у некоторых она не тупая. Тогда мужчина все делает не из под палки а по желанию, т.е. по любви. Женщина довольна, что все её хотелки удовлетворяются, но проблема в том, что потребности растут по меру удовлетворения. Но мужчина старается, стремится, становится "ОТВЕТСтВЕННЫМ". Тогда это и называется любовь. Если мужчина перестает удовлетворять хотелки .... любовь быстро проходит.
      Конечно бывает по разному, но в целом ( как правило) бывает именно так.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 9 декабря 2018 в 13:05 отредактирован 9 декабря 2018 в 13:42 Сообщить модератору

        Андрей Владимиров, пусть меня камнями побьют, но раньше все было органично и логично.
        Мужчина должен был обеспечивать женщину, но только если та рожала и была матерью на хозяйстве. Здесь да - все естественно и понятно.

        А по теме, мужчина будет из кожи лезть только при одном условии: если он любит женщину. В остальных случаях какое-то насилие и привычка.

        И у женщин "хотелки" не заканчиваются. Ни с детьми, ни без.
        Женщина суетлива, жадна, и еще наша женщина спокойно жить не может, если рядом какой-то мужик не при деле - не вкалывает на благо семьи и женщины.
        Это именно наше воспитание. Мужчина по нашей женщине создан для того, чтобы обслуживать и обеспечивать женщину и семью.

        А, вообще, ну их на "moderate", этих баб (во, дорассуждался-)
        Глупое суетливое создание, старающееся поработить свободного от природы прекрасного мужчину.

        • Игорь Ткачев,
          Ну мужик должен вкалывать на благо семье.
          Плохо когда он вкалывает, обеспечивает довольно приличный уровень.
          А ему все равно претензии...... а вот ты почему ты нанял строителей ?
          У Маши(Оли, Лены) МУЖ сам всю плитку выложил!!!!!!!!!!
          А то что тот муж ванну 6 (шесть!!!) месяцев выкладывал..... никого не волнует...
          зато мужик был при деле..... 6 месяцев!
          А что семья полгода не могла нормально помыться..... и пардон в туалет сходить... это детали
          Причем та Маша первая выла... от этого..
          Но всем подругам гордо хвасталась... вот какой мужик.

          П.С. Кстати плитку в итоге все равно положил кривенько.... не так как строители.... за 2 недели.

        • Игорь Ткачев,
          Дык и я про то же..
          В чем главная функция мужчины? Будем откровенны.
          ОБСЛУЖИВАТЬ ЖЕНЩИНУ!
          Причем везде. В постели, в материальном плане (обеспечивать еду и кров).
          Если это женщиной адекватно оценивается, мужчина получает от этого отдачу ( в первую очередь эмоциональную) - он счастлив, ему хочется развиваться... расширяться... ещё детей...
          Вот тогда и возникает любовь.
          Если Ж. все мало... она с вечно кислой физиономией, соответсвенно у мужчины отсутвует энергетическая подпитка. ( стимула в общем нет).
          Это --- НеЛюбовь.
          В общем если все разложить по полочкам, рецепт счастья прост
          .
          Любите, цените и уважайте друг друга.

        • Татьяна Пучкова Модератор 9 декабря 2018 в 13:41 отредактирован 9 декабря 2018 в 13:49 Сообщить модератору

          Игорь Ткачев,
          "В человеке все должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мысли" А.П. Чехов.
          Тем более в прекрасном мужчине. Но вот у Вас как то не сложилось, чтоб все прекрасно. Попробуйте хотя бы в рамках приличия хотя бы высказываться.)
          С уважением, модератор.

      • Андрей Владимиров, фу на вас. Любовь проходит и начинается тупая эксплуатация мужчины. О какой эксплуатации вы говорите. У нормальной семьи через год, два появляется ребенок, какие к черту хотелки, слово то придумали. Женщина в основном занимается детьми в этот период и тут не до хотелок- все для ребенка. Пока воспитаешь д.сад, начальная школа. Да мужчине иной раз приходится в этот период кормить одному семью, пока мама сможет выйти на работу, не всегда же есть бабушки, которые сидят с детьми. Так что говоря об эксплуатации вы говорите о том, что мужчина не хочет содержать жену с ребенком?

        • Лидия Богданова,
          Нормальный мужчина может и должен не только кормить, но и СОДЕРЖАТЬ
          семью.
          В идеале ж. не должна работать , а должна заниматься воспитанием детей и заниматься домом.
          Если работать, то только для стажа (пенсии) , без напряга так сказать, лучше на неполный рабочий день.

          А насчет хотелок, странно читать, что Ж. смаленьким ребенком ничего не хочет. Как раз практика показывает, что именно после рождения ребенка у ж. просто прорывает на хотелки, причем не для ребенка а для себя лично. Типо ты мне теперь по жизни должен.
          Чтобы предвосхить ваши гневные выпады сразу оговорюсь, вывод не на личном опыте, а по наблюдению за другими семьями...