Светлана Рогоцкая Дебютант

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?

Как пела некогда Верка Сердючка, «даже если вам немного за 30, есть надежда выйти замуж за принца». А если за 40 (хотя выглядишь моложе), живешь с сыном-школьником и родителями-пенсионерами, трудишься с утра до вечера, иногда выбираешься по выходным в кино/театры/музеи, уповаешь на судьбу, но все чаще ловишь себя на мысли, что она тебя почему-то обходит стороной, зато куда более внимательна к другим…

Фото: Depositphotos

Начиналось все хорошо. Познакомились, проскочила искра, повстречались энное количество времени (кто-то три месяца, кто-то три года), поженились. Спустя время (у кого-то несколько месяцев, у кого-то несколько лет) родили ребенка. Потом «что-то пошло не так». Как там у Толстого: все несчастливые семьи несчастливы по-своему. А поскольку в наше время сломавшиеся вещи не чинят, а выбрасывают, брак, затрещавший по швам, ликвидируют. У кого-то точку ставит он, у кого-то — она.

Дальше начинается повесть под названием «Одинокая мама». Вариантов развития событий несколько.

Если маме намного меньше тридцати и она активна, то успевает не только работу работать и воспитывать ребенка, но и бывать в общественных местах, в гостях у друзей, в поездках, и вскоре знакомится с новым избранником. Несколько месяцев, реже лет, встреч — и вуаля — она снова замужем. Воистину счастливы те, кто успевает впрыгнуть в уходящий поезд.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

Если мама молода, но уже перешагнула тридцатилетний рубеж, а значит, более сильно травмирована рухнувшим браком, довольно часто она уходит с головой в работу и воспитание ребенка и вешает замок на дверь с надписью «Личная жизнь». Незаметно летят годы, растет ребенок. Мама вкладывает в него всю энергию, мечтая реализовать собственные несбывшиеся мечты/амбиции, водит на кружки раннего развития, учит по системе обучения гениев, отдает в лучшую школу района, ну или, в крайнем случае, одну из лучших, обеспечивает ребенку «активность» семь дней в неделю. При этом устраивается на удаленную работу и даже неплохо зарабатывает, вкладывая получаемые деньги опять-таки в образование, образовательные поездки и прочие полезности для себя и ребенка.

О новом избраннике она, конечно, мечтает и даже использует фэн-шуйские приемы его привлечения, покупая в комнату, где уже стоит диван, кровать, потому что для замужества одинокой женщине противопоказано спать на диване. Она загадывает образ избранника перед сном, пьет заряженную воду и параллельно оказывает услуги по подбору персонала. Что перевесит — покажет время.

…Ей уже сорок. Сын закончил начальную школу. Она перевела его из простой школы в школу со вторым китайским и возит каждое утро в другой округ Москвы — полтора часа туда, полтора обратно. Как сложится ее личная жизнь? История умалчивает.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

А вот другая мама возраста 40+, активная, неплохо зарабатывающая. У нее была бурная молодость, о которой она не любит рассказывать, и масса кавалеров, но в итоге она одна воспитывает дочку — чувствительную, тревожную, часто болеющую. Они тоже живут вдвоем, и мама тоже работает удаленно, подстраивая свой рабочий график практикующего юриста под режим дня дочери. Она не унывает, она очень сильная и способна решить любую проблему. Нужен ли ей мужчина? Она не любит говорить на эту тему.

Еще у одной мамы все сложилось относительно удачно. Через два года после ухода мужа к другой женщине старше на 10 (!) лет она познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. Звезд с неба он не хватает, родом из одной из республик бывшего СССР, работает водителем, но влюблен в нее, предан, лоялен к ее сыну, а что еще надо женщине для счастья?

Они живут вместе уже пятый год. Он периодически мотается в свою республику, потихоньку оформляя российское гражданство. Она проводит свободное время по своему усмотрению — такое условие она изначально поставила новому избраннику. Она не любит его (но признается в этом только приятельницам), но любовь ей больше и не нужна — она слишком больно обжигает, а в остальном — жизнь удалась. У сына есть второй папа, да и первый его не забывает.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

А вот более редкий тип — одинокая мама-идеалистка. Несмотря на бальзаковский возраст, она до сих пор верит в любовь на всю жизнь и даже после тяжелого развода и депрессии, растянувшейся на годы, ждет встречи с тем самым, единственным.

Время — великий учитель, и оно не проходит даром. Она начинает понимать, что ничего идеального в мире нет. Вот только кандидатов, которые в первые годы после развода появлялись более-менее регулярно, теперь найти все сложнее и сложнее. Молодые любовники? А зачем, если роман рано или поздно закончится и в душе снова будет пустота. Мужчины «50+» обладают тягостной энергетикой приближающейся старости. Ровесники к ней неравнодушны, но в основном женаты. Знакомства с иностранцами — не для нее.

Одинокая мама желает познакомиться. Как найти спутника жизни после развода?
Фото: Depositphotos

А как же одинокие папы? Их, может быть, и меньше, чем одиноких мам, но тоже немало (в классе моего сына их целых два). Правда, они имеют своих тараканов в голове, что понятно: быть брошенным с ребенком для мужского самолюбия еще болезненнее, чем для женского. Такие мужчины могут шарахаться от женщин, как от огня (увы) или перебирать спутниц до бесконечности, держа в голове недостижимый образ бывшей супруги (как ни парадоксально).

Что в сухом остатке? Все зависит от того, когда одиноким надоест (если надоест) их одиночество. Тогда он или она обнаружит, что разница в возрасте не так уж важна, не все женщины хотят только денег, а мужчины — секса на один раз, внешность — не главное, а тот (та), кого так долго искали, все время находился рядом.

Я очень хочу, чтобы финал был таким. У всех, кто одинок.

Обновлено 7.12.2018
Статья размещена на сайте 27.11.2018

Комментарии (44):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Татьяна Пучкова Модератор 13 декабря 2018 в 15:13 отредактирован 13 декабря 2018 в 17:40

    Не собиралась продолжать обсуждение. Но только что встретила соседку. Разговор прям в тему.
    Назовем ее Галя. Возраст пенсионный. Летом развелась. Муж был моложе лет на 10. Дети взрослые. Материально обеспечена. Недавно познакомилась с мужчиной. Подтянутый, бодрый пенсионер. Любит вспоминать, как он главным инженером работал. Как то вечером звонит ей. Слышно, что-то жует.
    - Коньячком расслабляешься?
    - Нет. Предпочитаю хорошую водку. Купил бутылочку. Вот, сижу один. А была бы Галочка рядом. Галочка бы приготовила, на стол накрыла. Галочка бы прибралась, постирала...
    - Конечно, Галочка и приготовит, и уберется, и постирает... А ты что для Галочки будешь делать?

    Мужчинка поперхнулся, закашлялся и быстро свернул разговор.
    Больше не звонил.
    Галя по этому поводу не переживает. Совсем

  • Татьяна Пучкова Модератор 10 декабря 2018 в 22:47 отредактирован 11 декабря 2018 в 06:22

    Смешно, как возбудились мужчины. Пусть эти разведенки себе других дураков ищут обслуживать их в быту и в постели и решать все их проблемы. Нет не так, ПРОБЛЕМИЩИ, новые и от БМ оставшиеся.

    Ну назовите навскидку, какие такие проблемы приходится решать там каждый день? Ходить на работу? Женщины тоже работают. Делать ремонт? Так это раз в 5 лет, и обои все равно вместе клеить. Мебель собрать? Вы часто ее меняете? А в магазине можно и доставку, и сборку заказать за недорого. И никаких танцев с бубнами в ожидании, когда у мужчины настроение появится отвертку в руки взять.
    Заниматься воспитанием детей? Вы на собрании в школе были? Практически одни мамаши сидят, и хорошо, если парочка отцов. И те, скорее всего, потому, что жена не смогла, посменно работает.
    Про обслуживание в постели еще смешнее. А как же непреодолимый инстинкт размножения? Включается только на стороне? А дома, щитай, каторга, сплошное обслуживание безо всякого удовольствия.
    Понимаю. Мужик хоть и с пивным животом, все равно орел, даже если он на свои причиндалы только в зеркале может посмотреть. А один вид этой суетливой тетки 40+ весь кайф еще до постели обломает. Все что то мечется по квартире, все что то ей надо. А что надо, сама поди не знает. То в кухне топчется, то в магазин метнется, то уборку или стирку затеет. А уж сколько мусора от нее, каждый день мешки выносить приходится.
    Бедные, бедные мужчины. Обнять и плакать.

    • Татьяна Пучкова, "терминология" женщины (возбудились, мужики, причиндалы и тд) не способствует развитию диалога и заявляет о категоричной позиции относительно "мужиков". Гиблое дело здесь пытаться что-то доказать, но все же попробуйте задуматься, отчего "мужики возбудились":

      1) в нашей культурной среде мужчина - часто - нужен женщине именно для решения, реализации ее женских вопросов по определенному сценарию. А он примерно в той самой поговорке: мужчина - голова, но шея - женщина. Куда повернет, так тому и быть.
      Женщина, например, просит, ждет, требует решения от мужчины квартирного вопроса (гнездо свить, чтобы яйца отложить), материального вопроса (чтобы гнездо обставить и птенцов воспитать), воспитания детей и т.д. Причем, снова, по определенному, заложенному в голову нашей женщине сценарию: она будет хотеть - он будет делать.

      У меня есть пара очных примеров, когда в замечательной на первый взгляд паре (он - "настоящий мужчина" на машине, решающий множество вопросов, она - домохозяйка, и она стимулирует его отвезти-привезти, построить-помочь, заработать-принести в дом.
      Причем пока он к-т ее родственнику делает пристройку, она возит ему пюре и котлеты - таков ее вклад в принципе в то, что захотела именно она, но не нужно ему. Самой месить раствор или подавать кирпичи нашей женщине не придет в голову - это не женское дело.

      Для сравнения, иная модель отношений на Западе. Там оба и каждый строят и обустраивают гнезда и воспитывают птенцов. Причем женщина наравне с мужчиной (именно наравне) пашет в коровниках, офисах и у станка. Будет "носить кирпичи и месить раствор" без маникюра и парадигмы в голове "это неженское дело".

      2) в статье речь о разведенных женщинах. Наших разведенных женщинах, большинство из которых ищет себе вторую партию именно для решения квартирно-материально вопросов с помощью своим детям. Вуалируя свои цели под любовь и т.п.
      Подчеркну, конечно, не все такие "меркантильные". И есть примеры, как у комментаторШИ здесь, о встреченной любви, когда уже за 40 и все квартирно-материальные вопросы решены. Это иной случай. Я бы сказал исключение.
      Но даже и он несовершенен, так сказать: у меня лично немало примеров, когда и женщина за 40 со всеми решенными вопросами и выросшими детьми, тем не менее, все-равно ждут и требуют от мужчины примерно того же, что ждут более молодые одинокие матери.
      Здесь есть много лицемерия. Женской хитрости, которой наши женщины так гордятся. И возмущения. Но модель примерно 90% всех отношений в таких ситуациях - когда мужчина нужен именно для решения - удовлетворения - назовите, как хотите, ее женских целей, хотелок и тд. по тому же сценарию.

      3) у многих наших женщин желания и требования не заканчиваются. Достаточно сегодня ознакомится с ожиданиями наших дам по принципу передачи ""Давай поженимся".
      Иными словами - у нее нескончаемые желания, которые реализовывать должен он.

      Есть немалая категория женщин, которые "пашут" не меньше, а то и больше мужчин. На благо своей семьи.
      Но "ожидания содержанки", где, если говорить предельно честно, она осчастливливает его самим своим присутствием, своей благосклонностью, сексом в постели и т.п. - он делает все остальное, чтобы у нее эти желания не прекращались и только крепли, крепко сидят в голове многих наших женщин.

      И неспособность слышать мужчину, а всячески оспаривать его позиции, мнения и ожидания, говорят также о многом.
      Если такое число мужчин говорит примерно об одном и том же, причем со своих позиций, может не все они сумасшедшие и прос

      • Игорь Ткачев, психологи рекомендуют людям, которые, подобно вам, любят всех под одну гребенку грести, задавать вопрос "все-все?"

        Так и у вас, несмотря на ваши "немалая категория", "многие" все-таки слышится обобщение.

        А что если разведенная женщина за 40 выглядит лет на 5-10 моложе - так ее оценивают абсолютно незнакомые люди, умна, интеллигентна, работает, получает среднюю зарплату, имеет ребенка, и мечтает встретить любимого - еще раз ЛЮБИМОГО человека, любить и быть любимой, создать семью? О том, кто он, откуда, кем работает, она не думает. Или думает так: хорошо бы, чтобы наши интересы совпадали. По вашей теории, таких женщин нет. А они есть И в "немалой категории".

      • Татьяна Пучкова Модератор 12 декабря 2018 в 13:46 отредактирован 12 декабря 2018 в 13:50

        Игорь Ткачев, собсно терминология задана в самом начале обсуждерия статьи и не мной.
        Странно сейчас закатывать глаза, дескать, такая терминология не способствует развитию диалога.
        Можно вступить в дискуссию и начать доказывать, что не все разведенки дуры меркантильные. А наоборот, большая часть ищет в первую очередь близкого человека. А смысл?
        Поэтому я просто написала про общее впечатление от обсуждения. Было забавно.

        А своего друга, страдающего на пристройке для родственников неработащей жены, можете утешить статистикой "мужья женщин, работающих 40 и больше часов в неделю, живут, в среднем, на 25% меньше, чем мужья домохозяек.".
        Так что пюре и котлеты не только хитрая манипуляция мужем, а реальная забота о его здоровье.

        PS Вы правда смотрите "Давай поженимся"?

        • Татьяна Пучкова, смотрел несколько раз.
          (Я смотрел и "Пусть говорят", и еще много чего. Но в качестве аналитическом и исследовательском.
          Наблюдая за чужой депрессией, облегчаю попутно и свою-)

      • Игорь Ткачев, мне кажется, приведённая вами модель — это не про женщин-в-принципе, а про определённый слой общества. Вот тот, для которого и снимаются передачи типа "Давай поженимся" и "Модный приговор". Не знаю, сколько их в процентах, много конечно. Но то, что вы называете исключением — это будет исключение для именно этого культурного слоя. А для более адекватных людей — вообще-то норма.

        • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 13 декабря 2018 в 11:39 отредактирован 13 декабря 2018 в 11:51

          Наталья Осокина, думаю, что эта модель поведения в отношениях пронизывает все культурные и социальные слои и во многом базируется на инстинктах и воспитании: 1) инстинкт в том, что женщина (самка) берется выносить и родить потомство 2) мужчина (самец) берет (ожидается, что возьмет) на себя обеспечение и защиту самки (женщины) и потомства.
          Эта модель широко представлена в нашем, пост-патриархальном обществе, когда мы никак не можем уйти к модели западной, где роли и воспитании и обеспечение семьи и потомства, более-менее равные. Поэтому ее мы наблюдаем и среди рабочего класса, и среди богемы, просто под разными "соусами" (кстати, понятие "содержанка" происходит именно из высших, обеспеченных слоев социума, а не из низших).

          Еще пара моментов, если копнуть глубже:

          1) стремление женщины быть на содержании "настоящего" мужчины - инстинктивное и естественное. Это и в воспитании и в генах. По сути, это неписанный договор между М и Ж: я вынашиваю и рожаю, ты берешь на себя обеспечение и защиту меня и нашего потомства.
          Реагировать остро на такие отношения, если они устраивают обоих, я бы не стал. Конечно, если и женщина качественно исполняет договоренности-)))

          2) эта модель ослабевает по мере того, как потомство взрослеет и становится самостоятельным: по сути, отпадает необходимость в мужчине, как в защитнике и содержателе. И происходит это неосознанно, что, в следствие отсутствия анализа и понимания, вызывает непонимание у М и Ж.

          Я знаю, на мой взгляд, идеальные в этом смысле отношения: когда мужчина и женщина не вмешивают "в любовь" материально-хозяйственные вопросы.
          По сути, у большинства отношения - "любовь" - это некий проект, материальный симбиоз. Но сколько там той самой любви, отношений, тех самых мужчины и женщины - я вижу. Совсем немного.
          И для этого хороши либо самый юный возраст, либо возраст "за сорок".
          Хотя наших женщин все-равно крайне трудно отучить от того, чтобы не использовать мужчину по той самой, "материально-хозяйственной" модели-)))

          • Игорь Ткачев, проект скорее называется "семья", а любовь одна из его составляющих. Причём для многих даже необязательная, хоть это и не озвучивается. Это когда отправная точка — что-нибудь вроде "хочу быть замужем" или "нужна хозяйка в дом". Проект "любовь" же — это когда "нужен этот человек или никто". И сколько там будет материальной вовлечённости, уже не так важно.

          • Игорь Ткачев, люди "попроще" ориентируются на инстинкты и традиции. Но сегодня можно выбирать себе в ориентиры не только их, если относиться к своей жизни сознательно. На мой взгляд, такого сознательного отношения становится вокруг всё больше.

            А в "за сорок" вообще замечательное время).

    • Татьяна Пучкова, я вам немного поясню про численную экономическую часть Даже если предположить, что мужчина зарабатывает ровно столько же (обычно больше), то появление такого партнера резко увеличивает возможности и количество свободных средств. Вернее, любого партнера, хоть динозавра, хоть инопланетянина. Это арифметика.
      Про остальное. Не забывайте про спрос и предложение в наших краях. С любыми причиндалами и животами тут есть что повыбирать, да и помоложе

      • Татьяна Пучкова Модератор 11 декабря 2018 в 02:55 отредактирован 11 декабря 2018 в 10:38

        Mike Mike, не спорю насчет финансовой составляющей. Две зарплаты лучше, чем одна.)Но вряд ли это одностороннее обслуживание женщины. И вряд ли решение проблем ложится только на мужчину. К тому же, где гарантия, что он не принесет в семью свои проблемы из прошлой жизни? До кучи
        С появлением мужчины в семье у женщины гораздо больше времени уходит на готовку, уборку, стирку-глажку. То есть на обслуживание "кормильца".
        Так что это процесс взаимообразный. Собсно так и бывает в семье.
        Понятно нежелание некоторых менять свободный образ жизни. Но не стоит переводить стрелки. Дескать, виноваты бабы-дуры или мужики-козлы. Надо честно признать, что конкретному человеку нравится так жить.
        Ты никому не должен, и тебе ничего не должны.
        Но вот если первая часть идет на ура, то с принятием второй как-то хуже. И возникают бредовые идеи "оптимизировать женщину". То есть получить от нее по максимуму при минимальных затратах. Уже смешно

        • Татьяна Пучкова, в целом согласен, но)

          Две зарплаты лучше, чем одна
          Я бы сказал - радикально лучше Особенно, если вторая больше.

          То есть получить от нее по максимуму при минимальных затратах
          Почему бы и нет. Это опять же, вопрос спроса-предложения и взаимной договоренности. Ничего смешного)

  • Мать-одиночка в наших реалиях близка к нищенке, это просто экономический факт. Поэтому количество самостоятельных и самодостаточных минимально и не представляет статистической ценности.

  • Галина Литвиненко Вдовиченко Читатель 10 декабря 2018 в 10:06 отредактирован 10 декабря 2018 в 15:55

    Да, фраза "об энергетике приближающейся старости" хороша. Но ведь эта энергетика у обоих, встретившихся 40+. Позабавил злобненький коммент Андрея Владимирова. Мы с мужем через Интернет познакомились 10 лет назад. Мне было 46, ему - 51. И как это редко бывает - вдруг "совпали". У меня - два развода, 8 лет одиночества, взрослая беременная на тот момент дочь, у него - внезапная потеря жены и 12-летняя дочь. Да, никто из нас не искал "материальной поддержки", оба были с жильем и примерно в равном материальном положении. 19-го у нас - 10-я годовщина свадьбы. У нас общая внучка - ей 9 лет и общая дочка, заканчивающая в этом году универ. И время от времени как нахлынет то, что выражается фразой: "И как жаль, что так мало осталось"... Так что есть еще такое понятие - Судьба!

  • .Как сказал один мой знакомый: ни кто не ведает,кто чем обедает.

  • Желаю успеха автору и сожалею, что не успел до поста И.Т.
    Все несчастные семьи, разумеется, несчастливы по-своему.
    Посему несколько разных случаев - это не тенденция. Бывает так - но бывает и по-другому.
    Может быть признаемся, хотя бы себе самим - над нами довлеет биология, а мы сами потом все объясняем с точки зрения разума...

    Оценка статьи: 5

  • А зачем, если роман рано или поздно закончится и в душе снова будет пустота. Мужчины «50+» обладают тягостной энергетикой приближающейся старости.

    КЛАСС!

    Интересно, а женщины сегмента "40+" не обладают такой же энергетикой? По-моему так в даже в большей степени.
    Причем, чем больше "+", тем больше негативная энергетика приближающего Климакса. А когда он приблизится вплотную так и вообще..... накроет эта энергетика с головой ( приливы/отливы .... и все остальные прелести).


    Нормальный такой посыл. Дама 40+ с ребенком (прицепом ) хочет молодого ( ровесника) мужчину, без материальных/жилищных проблем. Любить по логики автора не обязательно. Но об этом знают все подруги ( и наверное втайне всем женским коллективом хихикают над ним и крутят у виска). Но при встречи все делают умный вид. Интересно, а эта дама которая живет с подвернувшимся мужичком ... она что ему так прям и сказала .... Так и так... не люблю... но буду жить, так материально не могу своего ребенка ( от другого) содержать, так что живи покуда мне не надоест ( не отпадет нужда). И вот интересно, если этот так сказать, новый папа заболеет/лишится работы/станет инвалидом .... Эта дама будет его поддерживать... или выгонит и найдет другого... Интересно, а что ему скажет ... извини дорогой не люблю... Или честно, некогда не любила, только использовала.

    Короче статья весьма прикольная.

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 8 декабря 2018 в 09:22 отредактирован 8 декабря 2018 в 09:24

    Поток сознания. Женского.
    Понимаю.
    И поняла, что в мире все неидеально, но этот слишком старый, этот слишком молодой, этот внешностью не вышел... короче, нет, не поняла-)

    Когда-то подумывал "взять" женщину с ребенком. Рисовал в уме картины своего благородства - буду чужое дитя воспитывать, исправлять свою прежнюю ошибку, а потом мозг включил: а кто мне в голову вложил "с чужим ребенком", и зачем? ОбЧество меня так обработало, в герои подталкивало.
    Не уж, только если любишь женщину, действительно не можешь без нее, нужно в такие авантюры ввязываться. А так - не суйся. Утонешь в ее проблемах.

    И вопрос честный-пречестный: зачем женщине с ребенком мужчина? Без любви и ласки она пропадает или собирается с его помощью проблемы свои, и своего ребенка, решать?
    Если любви и ласки - то люби и будь любимой. Бегай на свидания, спи с ним, стихи слушай...
    Ну а ежели проблемы решать - то будем масса ожиданий: чтобы у сына мужской пример был, чтобы материально поддерживал - а еще лучше, чтобы и в квартире прописал, и получку отдавал, гвозди вбивал и краской вонял. Маме старенькой помогал. И так до бесконечности.

    Зараза в том, что большинство женщин именно решает свои проблемы (женщина будет с тем мужчиной, который будет решать ее проблемы), а не любви жаждет. Любовью это все заезженно называется.

    Очень точное высказывание: люди сходятся, спят друг с другом, наживают имущество, ссорятся, расходятся... Только почему они все это называют любовью?

    • Игорь Ткачев, такое геройство, без любви не всякая женщина примет, так что вы не мозг в следующий раз включайте, а у женщины спросите нужен ли ей такой "героизм" Насчет того зачем разведенке повторно выходить без любви замуж и наступать на те же грабли, я с вами согласна, лучше любовника пусть заведет богатого, он и для тела и для дела сойдет А так ужасная статья чьо за женщины здесь описаны, а мужчины это с удовольствием хавают и ручки потирают тьфу еще раз.

      • Лидия Богданова, с большим интересом читаю комментарии читателей и в очередной раз убеждаюсь: люди или читают невнимательно, или их цепляет в тексте собственная боль. Описаны ПЯТЬ женщин, из которых только одна в браке, другая живет с мужчиной без брака - о замужестве нигде не сказано, а также нигде не сказано, что женщина его "подцепила". Так, для сведения, это он ее "подцепил" и очень доволен, при этом она до сих пор не разведена с мужем, который живет с другой женщиной. Так что там все сложно. Это так, для сведения. Поэтому писать "женщины здесь описаны" - означает либо, повторюсь,невнимательное чтение, либо вашу боль, которая заставила вас обобщать.

        Отсутствие реакции на других описанных женщин, которые воспитывают своих детей сами, материально обеспечены и живут без мужчин означает одно - они не вписываются в ваш шаблон.

        • Светлана Рогоцкая, не в мой шаблон, а просто у меня вокруг свои примеры из жизни и они не вписываются в ваши. Ну и судя по себе я тоже в них не вписываюсь. Я никогда не навешиваю на своих близких своих проблем, ну а уж говоря о своем самом близком человеке тем более. Человек сам должен предлагать помощь, если он того захочет. А еще, если ты заведомо выбираешь себе того, на кого ты хочешь сбросить их, то хотя бы дай ему что-нибудь взамен, а то получается только в одни ворота. Я только об этом. Тут Игорь Ткачев прав где-то. Мы рожаем детей для себя и для тех кто нас любит (а значит и наших детей тоже). Увы но жизнь показывает только такой пример. Если мужчина разлюбил женщину, а если еще и возненавидел после расставания то и дети ему даже свои не в радость. А вот если полюбил то и ее детей он может полюбить и принять. Жизнь несправедливая штука, тут порой надо выбирать, выбираешь ты либо друга для сердца, папу для ребенка или любовника для услады своей собственной. А женщины хотят три в одном, не выйдет такого, это бывает только в сказках. Если не можешь принять что-то одно и разумно подойти к этому тогда только последний ваш пример сама-сама и на двух работах, зато совесть чиста

          • Лидия Богданова, во всем соглашусь с вами, кроме последнего - три в одном бывает) Примеры есть среди моих знакомых. И я, собственно, это и хотела донести в статье. К этому нужно стремиться.

      • Лидия Богданова, "лучше любовника пусть заведет богатого, он и для тела и для дела сойдет".
        Все-таки содержанку из наших женщин не выбьешь - ей все-равно надо "любить" за его счет.
        И желательно, чтобы равноправие во всем остальном.
        -)))

        • Игорь Ткачев, уже некоторое время в Интернете типична тенденция: облаивать одиноких женщин с детьми. Причем если женщина вышла замуж второй раз - не осмеливаются, потому что есть, кому заступиться. А если нет - мужчины с психологическими проблемами тут как тут. Еще бы: в реале они трусливы и беспомощны, зато в Интернете можно все.

          И любопытно, что зацепили вас в тексте не те женщины, которые сами обеспечивают себя и своих детей и живут без мужчин - а их больше, просто посчитайте, а спроецированный через собственные страхи и комплексы образ женщины - котарая, кстати, как я поясняла другой читательнице выше, вполне себе работающая, как и ее бойфренд, при этом даже, представьте себе, до сих пор замужем за другим мужчиной, который живет с другой женщиной - только попробуйте разложить это в голове, вряд ли сложится с вашим шаблоном.

          Так что содержанки - это из вашей головы.

          Вижу тему для отдельного исследования.

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 10 декабря 2018 в 11:59 отредактирован 10 декабря 2018 в 12:16

            Светлана Рогоцкая, позвольте, я кое-что проясню, раз Вы так бурно прореагировали на мои две строчки:

            1) иметь противную (иную) т.з. - не значит "облаивать". Посмотрите на мой комментарий и на свой: кто кого облаил.
            Я сам из семьи такой женщины. Матери-одиночки. Между прочим.

            2) я полагал, я подробно, хотя, кон, не совсем коленопреклоненно перед такими женщинами, обосновал свое мнение. Повторю его: многие наши женщины с ребенком стремятся выйти замуж во второй раз, чтобы решить множество проблем, которые у них возникли по причине своего "материнского одиночества". Проблем, о которых они, кстати, не подумали, когда стремились вырваться из первого, ненавистного брака. Потому что "волос долог".

            Задайте себе честный вопрос: Вы, именно Вы, готовы любить мужчину и чтобы он Вас любил, не вовлекая его в водоворот своих проблем, проблем оставшихся от прежнего брака? Чтобы только Вы и Он? Или же Вы, как и все, хотите на него, как на "настоящего мужчину", взвалить все - и квартирный вопрос, и безденежье, и проблемы с вашими ребенком, мамой, родственниками? И потом - любовь, женское одиночество, недолюбленность и т.д.
            И почему мужчина, который, не желает на себя брать все Ваши проблемы заслуживает вашего неистового негодования?

            Мы все давно равняемся на Европы и Америки. Так вот, там женщина - если она равноправная и независима, решает свои вопросы сама. Устраивается на две работы, едет в другой город, где ей предлагают выше зарплату, получает второе образование. Наша же первым делом ищет мужика, которые будет ее проблемы решать.

            "Женщина будет с тем мужчиной, который будет решать ее проблемы" Бальзак.
            Когда тебе наша женщина говорит "Я решу свои проблемы сама", она имеет в виду, что найдет такого мужчину, который решит все ее проблемы.

            Да, добавлю, чтобы поубавить черных красок в мой адрес: женщины,которые воспитывают своих детей самостоятельно, не полагаясь на мужчин или государство во многом, вызывают у меня уважение. Как матери со своими детьми. Хотя не все.
            Есть немало и таких, которым все всё должны.
            У меня, кстати, есть опыт общения с матерью-одиночкой. Достойнейшей женщиной, которая не пыталась решать свои проблемы за мой счет. Отчего я ей и помогал.
            Надеюсь, в этот раз, Вы оцените и мою честность, и откровенность-)))

    • Игорь Ткачев,
      Ну сначала (5 лет максимум) любовь может и быть. Потом она проходит и начинается тупая эксплуатация мужчины.
      Причем именно тупая. К счастью у некоторых она не тупая. Тогда мужчина все делает не из под палки а по желанию, т.е. по любви. Женщина довольна, что все её хотелки удовлетворяются, но проблема в том, что потребности растут по меру удовлетворения. Но мужчина старается, стремится, становится "ОТВЕТСтВЕННЫМ". Тогда это и называется любовь. Если мужчина перестает удовлетворять хотелки .... любовь быстро проходит.
      Конечно бывает по разному, но в целом ( как правило) бывает именно так.

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 9 декабря 2018 в 13:05 отредактирован 9 декабря 2018 в 13:42

        Андрей Владимиров, пусть меня камнями побьют, но раньше все было органично и логично.
        Мужчина должен был обеспечивать женщину, но только если та рожала и была матерью на хозяйстве. Здесь да - все естественно и понятно.

        А по теме, мужчина будет из кожи лезть только при одном условии: если он любит женщину. В остальных случаях какое-то насилие и привычка.

        И у женщин "хотелки" не заканчиваются. Ни с детьми, ни без.
        Женщина суетлива, жадна, и еще наша женщина спокойно жить не может, если рядом какой-то мужик не при деле - не вкалывает на благо семьи и женщины.
        Это именно наше воспитание. Мужчина по нашей женщине создан для того, чтобы обслуживать и обеспечивать женщину и семью.

        А, вообще, ну их на "moderate", этих баб (во, дорассуждался-)
        Глупое суетливое создание, старающееся поработить свободного от природы прекрасного мужчину.

        • Игорь Ткачев,
          Ну мужик должен вкалывать на благо семье.
          Плохо когда он вкалывает, обеспечивает довольно приличный уровень.
          А ему все равно претензии...... а вот ты почему ты нанял строителей ?
          У Маши(Оли, Лены) МУЖ сам всю плитку выложил!!!!!!!!!!
          А то что тот муж ванну 6 (шесть!!!) месяцев выкладывал..... никого не волнует...
          зато мужик был при деле..... 6 месяцев!
          А что семья полгода не могла нормально помыться..... и пардон в туалет сходить... это детали
          Причем та Маша первая выла... от этого..
          Но всем подругам гордо хвасталась... вот какой мужик.

          П.С. Кстати плитку в итоге все равно положил кривенько.... не так как строители.... за 2 недели.

        • Игорь Ткачев,
          Дык и я про то же..
          В чем главная функция мужчины? Будем откровенны.
          ОБСЛУЖИВАТЬ ЖЕНЩИНУ!
          Причем везде. В постели, в материальном плане (обеспечивать еду и кров).
          Если это женщиной адекватно оценивается, мужчина получает от этого отдачу ( в первую очередь эмоциональную) - он счастлив, ему хочется развиваться... расширяться... ещё детей...
          Вот тогда и возникает любовь.
          Если Ж. все мало... она с вечно кислой физиономией, соответсвенно у мужчины отсутвует энергетическая подпитка. ( стимула в общем нет).
          Это --- НеЛюбовь.
          В общем если все разложить по полочкам, рецепт счастья прост
          .
          Любите, цените и уважайте друг друга.

        • Татьяна Пучкова Модератор 9 декабря 2018 в 13:41 отредактирован 9 декабря 2018 в 13:49

          Игорь Ткачев,
          "В человеке все должно быть прекрасно и лицо, и одежда, и душа, и мысли" А.П. Чехов.
          Тем более в прекрасном мужчине. Но вот у Вас как то не сложилось, чтоб все прекрасно. Попробуйте хотя бы в рамках приличия хотя бы высказываться.)
          С уважением, модератор.

      • Андрей Владимиров, фу на вас. Любовь проходит и начинается тупая эксплуатация мужчины. О какой эксплуатации вы говорите. У нормальной семьи через год, два появляется ребенок, какие к черту хотелки, слово то придумали. Женщина в основном занимается детьми в этот период и тут не до хотелок- все для ребенка. Пока воспитаешь д.сад, начальная школа. Да мужчине иной раз приходится в этот период кормить одному семью, пока мама сможет выйти на работу, не всегда же есть бабушки, которые сидят с детьми. Так что говоря об эксплуатации вы говорите о том, что мужчина не хочет содержать жену с ребенком?

        • Лидия Богданова,
          Нормальный мужчина может и должен не только кормить, но и СОДЕРЖАТЬ
          семью.
          В идеале ж. не должна работать , а должна заниматься воспитанием детей и заниматься домом.
          Если работать, то только для стажа (пенсии) , без напряга так сказать, лучше на неполный рабочий день.

          А насчет хотелок, странно читать, что Ж. смаленьким ребенком ничего не хочет. Как раз практика показывает, что именно после рождения ребенка у ж. просто прорывает на хотелки, причем не для ребенка а для себя лично. Типо ты мне теперь по жизни должен.
          Чтобы предвосхить ваши гневные выпады сразу оговорюсь, вывод не на личном опыте, а по наблюдению за другими семьями...