Елена Ермолова Грандмастер

Какие ошибки совершают мужчины после развода?

Когда семья разрушается, здравый смысл, как правило, уходит погулять. Нередко прихватывая с собой порядочность. И в этом случае бывший муж учится отбрасывать переживания, а заодно и другим передает опыт своей безуспешности, раздавая циничные советы.

Фото: Depositphotos

Один на миллион догадается пошутить над собой, например, сообщить, что его жена недостаточно одаренная, потому что не сумела быть дома такой идеальной мамой, женой и хозяйкой, будто не работает, а на работе такой успешной, будто на ней не висят заботы о доме, муже, детях.

Один из ста после развода скажет, что ошибся с выбором, сам виноват. Зато каждый второй грубым матом известит мир о том, что обида на половину человечества привела его к необратимым внутренним изменениям. И оскорбленному мужскому достоинству, тщательно политому водкой, очень по душе придутся советы озлобленных неудачников.

Какие ошибки совершают мужчины после развода?
Фото: Depositphotos

Большая ошибка — слушать недотеп, когда совместная жизнь не сложилась и дело дошло до развода.

Добавлю еще десять ошибок:

1. Обвинения супруги в чем бы то ни было. Именно этим вы доразвлекались до развода. Именно в эту игру будет хотеться продолжить играть, уничтожая всякую добрую память о себе.

2. Поиск причины развода в ней и в себе. Скорее всего, вы откопаете много поводов, к причинам не подойдете и близко. А поводы ничего не значат. Лучше вопрос оставить вопросом и спокойно наблюдать за тем, какие ответы будет подбрасывать жизнь.

3. Начать шляться по доступным тёткам, собирая на себя всю заразу и дурь. Ну и кому вы будете нужны после этого?

4. Демонстративно уничтожать имущество или — опять же демонстративно — отдать все и отправляться бомжевать. Не лучше ли определить минимум, который нужен вам, щедро выделить необходимое детям, спокойно подарить остаток супруге, пусть радуется. Вы, мужчина, имеете ум того склада, который позволяет принять в любых обстоятельствах наиболее правильное решение. Выслушайте супругу один раз, обдумайте, сообщите ей свое решение, оставив вне своего внимания те эмоции, которые возникнут у нее под влиянием разговоров с подружками.

Какие ошибки совершают мужчины после развода?
Фото: Depositphotos

5. Цинизм и отрицание всего милого и романтичного, что было прежде и могло бы быть в будущем. Втаптывание в грязь своей чистой светлой души. Она-то в чем виновата?

6. Зависание в Сети. Отдать досуг Интернету — не худший вариант, это не суицид и не запой, но избавляться от интернет-зависимости будет очень трудно. Поскольку Сеть будет тянуть в себя со страшной силой, хорошо бы сразу определить, что уделите ей, скажем, не больше часа в день, и придется буквально ставить будильник на один час, ни разу не позволяя себе его игнорировать. Хорошо бы в Сети не в игрушки играть, а войти в какое-либо достойное внимания общественное движение с незаурядными людьми.

7. Уйти с головой в работу и отказаться от всего, что еще есть на этом свете. Разводятся в основном с теми мужчинами, которые окружили свою слабость кондовыми убеждениями. Развод супругов — это прямое указание на то, что есть слабые стороны, которые лучше сделать сильными, чем продолжать прятать от самого себя.

Какие ошибки совершают мужчины после развода?
Фото: Depositphotos

К примеру, одна из семей развалилась из-за духа челночничества, который жена прививала детям. Оставшись в одиночестве, муж решил-таки поработать над своими ничтожными доходами, возникшими вследствие, в общем-то, очень неплохой идеи бессребреничества, занялся бизнесом, увлекся, изменил убеждения и вдруг увидел, что именно то, что он считал недостатком жены, было лишь недоразвитой формой предпринимательства. Вернулся мощным лидером и повел за собой, а представление о челночничестве облетело, как шелуха. Особо замечу, что бизнес не сделал его бессовестным негодяем, хотя это часто бывает.

Второй пример. Жена — вегетарианка, муж — мясоед, причем считающий сына олигофреном из-за того, что ему белка недоставало. Испортив себе вконец здоровье, занялся всерьез этим вопросом и стал убежденным фрукторианцем (отчего жена-вегетарианка оказалась опять неправа, но уже по прямо противоположной причине). Между тем сын, избавившись от отцовских оскорблений, проявил способности в том, что отец в неоформленном виде в принципе не различал и понял только после признанного другими людьми успеха.

8. Принять решение, что больше с прежней женой никогда ничего и ни в какой степени. Вы ее воспитали, образовали, сформировали для себя, разводом с собой, хорошим, заставили грустить о вас и обламывать те черты характера, которые стали с ее стороны причиной развода — и это сотворенное вами чудо отдадите какому-то проходимцу?! Или бросите в грязь жизни, чтобы барахталась там, как придется, и искала соломинку ради выживания? Не глупо ли?

9. Покаявшись, повинившись, признав все свои грехи и недостатки (что совершенно правильно и как минимум оставит о вас добрую память), увидев таяние льдов, броситься немедленно снова в объятия. Но в этом случае начнутся все те же игры. Надо выждать никак не меньше года, ничего не обещая и не пускаясь во все тяжкие. Позвольте жизни проявить скрытый потенциал. Спокойно, совершенно спокойно наблюдайте. Встречайте улыбкой взбрыки своего и ее самолюбия. Исключительно вежливо посылайте в сад родственников с обеих сторон. В первую очередь выключите из этой темы, извините, свою любимую маму.

Какие ошибки совершают мужчины после развода?
Фото: Depositphotos

10. Дети. Классика: бывший муж сперва пресмыкается перед женой, чтобы позволила общаться с ребенком, терпит откровенное издевательство, но потом ему это надоедает, и он забывает о ребенке, попутно уяснив для себя, что ребенок был не его, потому что что-то там в прошлом позволяет так думать.

Опять-таки, отдаете невесть кому свое самое родное. Здесь, как и в пунктах 2, 4, 9, нужно невозмутимое спокойствие. Никаких угроз, никаких негативных прогнозов, пусть все идет своим чередом, но ваш ребенок — это ваш, и все тут. Как бы бывшая ни пыталась через ребенка цапнуть за душу, то требуя исполнения обязанностей, то заявляя, что вы не имеете к нему никакого отношения. Это театр одной актрисы, не более того. Вообще-то, в ЗАГСе вы брали билеты на совсем другое представление, и то, что оно не состоялось, не обязывает присутствовать на другом.

А отношения с ребенком должны крепнуть год от года безотносительно к тому, что устраивает театральная примадонна. Если выбор жены изначально был правильный, то она довольно быстро настроится на вас в новых условиях и начнет всячески помогать быть идеальным отцом.

Знаю семью, в которой родители трижды женились и разводились, выросшие дети назвали это пульсирующим браком. Все три брака были непохожи один на другой, потому что в разводе родители успевали всерьез поработать над собой, а детей оба берегли и стремились максимально развивать, поддерживая друг друга. Молодцы! Все бы так. Это про отношение к детям, а не про пульсирующий брак.

Варьирование форм брака, включая полюбившийся многим гостевой, может на время выручать, но только на время, и очень короткое. Хорошо бы такие чудачества грамотно обосновывать. Честность и искренность исключительно хороши и весьма уместны в семейной жизни, но представьте себе мужа, который довольно долго огорчал жену невниманием, а потом вдруг честно сказал, что она для него теперь ничего не значит, никаких чувств не вызывает, совместное с ней будущее он представить не может, но разводиться боится из-за непредсказуемости ее поступков, потому уезжает на полгода в командировку. Через полгода, затосковав по жене, приедет к ней как к любимой — и получит богатейший набор тех поступков, которых боялся, вместе с разводом. Хотя если бы попрощался в предвидении идеального будущего, озвучивая наилучшие ожидания, все сложилось бы иначе. На то и жена, чтобы понять и простить, если обстоятельства к идеальному результату не подпустят.

Какие ошибки совершают мужчины после развода?
Фото: Depositphotos

Долгий счастливый брак может быть целью жизни. Жаль, конечно, если он удастся не с первого раза. Но лучше начать с начала, с нуля, чем разводом превратить себя в нравственного калеку, не способного к семейной жизни в принципе. О технике безопасности думают заранее, потому нелишним было бы написать для себя правила на случай развода и спрятать их подальше, но так, чтобы в экстремальной ситуации с легкостью найти и прочитать без техсредств. Хотя бы засмолить эту запись в бутылке и закопать под любимым деревом на даче у родителей.

Статья опубликована в выпуске 20.02.2019

Комментарии (60):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Алекс Иванов Читатель 26 февраля 2019 в 20:39 отредактирован 26 февраля 2019 в 22:12

    Или я чего-то не понял, но это энциклопедия анти брака. Нормальный мужчина сбежит от такой навязываемой автором идеальной женщины на второй день. А умный не доведёт дело до брака, извините за каламбур. Я имел ввиду отношения.

  • Михаил Крючков Читатель 26 февраля 2019 в 10:30 отредактирован 26 февраля 2019 в 12:48

    Сто пудов написно БАБОЙ ! Именно БАБОЙ это не женщина это БАБА ! С такой БАБОЙ МУЖЧИНА рядом сдохнет ! Вообще задолбали навязывать мужчине не свойственные ему функции МУЖЧИНА НЕ МАТЬ ! Семья это креатура ЖЕНЩИНЫ , а МУЖ там управитель ! Женщина сравнивается всегда с землей-матерью и если она чернозем плодородный то все растет прекрасно , а если она голые острые холодные истеричные сопки , то либо бежать либо сдонуть ! Советую всем мужчинам выбирать чернозем - богатых покорных умных женщин , а всякое остальное пускай гуляет ! Тезисно. В идеале как сто лет тому назад свой дом и жена в собственности. Но сейчас другое правовое поле. Поэтому : 1. Иметь свой угол обязательно, причем до брака и желательно даже не водить туда никого , даже жену. 2. Жену подбирать со своей жилплощадью .
    3. Жить как хозяин на территории бабы , понимая что вы ведь одна семья и вам нечего делить. 4. Детей прописывать только на территории бабы и ее родственников. 5. Если в такой конфигурации баба не брыкается и довольна, то живите и радуйтесь семье, свою квартиру при этом можете сдать и доход в семью. Ну а в случае если баба начинает инверсию доминирования с воплями что это моё и ты здесь никто... Закрываешь дверь и выкидываешь эту бабу из своей жизни. Желательно чтобы ещё баба была иностранкой, тогда и алиментов не будет.
    6. Те кто считает что ребёнка надо содержать, то пусть подумает кто развалил семью и отжал ребенка тот пускай и содержит, а от вашего ребенка ваше наследство не уйдет.
    7. Все эти патриархи заканчивают свою жизнь на теплотрассах, пока их эксжену в их же квартире трахает на глазах у детей очередной Зек.
    Подумай в этих пунктах много смысла. И да при этом пункт 1 никто не отменял.
    Moderate

    • Михаил Крючков, на сайте запрещена нецензурная лексика.
      Капс в интернете приравнен к крику. Наши читатели хорошо слышат и читают тоже неплохо. Понимаю, тема статьи задела Вас за живое, но кричать не надо.

      С уважением, модератор.

  • Выражаю благодарность обоим спорщикам по на тему кто виноват в разводе.
    И Наталье Осокиной и Игорю Ткачеву.
    Когда идет спор, кто именно виноват в разводе и один винит женщин, а другая мужчин, то вопрос - а нельзя ли не разводиться - если любить по-настоящему, вызывает возмущение и нападение обоих спорщиков. Временный союз, так сказать, с тем, кто не согласен с постулатом, что, когда любовь кончается - надо разводиться.
    В качестве самых сильных аргументов в пользу временности любви следует принять обещание начистить несогласному морду... Ну, бывает, на сети много грубостей говорят.
    Зато теперь вы знаете, что вполне можете быть союзниками - в борьбе с инакомыслием.

    Оценка статьи: 4

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 20 февраля 2019 в 19:46 отредактирован 20 февраля 2019 в 19:57

    Статья довольно однобокая и неглубокая. От далеко неглупого и опытного автора, женщины, я лично этого не ждал.

    Какие важные моменты и наблюдения есть у меня по теме:

    1)и М, и Ж дей-но в большинстве случаев в разводе винят друг друга. Вообще, это свойство подавляющего большинства, просто потому, что так легче перенести проблему.
    2) часто говорят "А куда ты смотрел(а), когда женился/выходила замуж? Теперь кушай его с кашей".
    Но здесь люди упускают из вида, что он/она со временем меняются, также как и меняетесь вы и ваши ожидания к партнеру. Как правило, это происходит незаметно, и поэтом потому возникает искреннее удивления а ля "Я же женился на милой, скромной девушке, а она теперь эта корова готова меня сожрать с потрохами".
    3) У женщины есть некая природная программа, заложенная в инстинкты, подсознание, которую они не понимают, также как и многие мужчины о ней не догадываются: пока ей надо элементарно забеременеть, родить и элементарно поставить на ноги свое чадо - а это НЕ до 18 лет, как определено социально, а до момента, когда ребенок сможет элементарно себя обслуживать, она готова подчиняться мужчине и мириться со многим.
    Как только же, ее природная функция исполнена и ребенок сам ходит, ест, сидит, эта женская способность ослабевает. А если рядом есть мамы-папы, способные помочь с обеспечением ребенка, то необходимость в самце, мужчине и даже отце почти отпадает.
    Иными словами - да, в нашем социуме от муж-мужик = бабки + решение проблем женщины-матери. Справляешься с этой функцией - в тебе найдут множество добродетелей и достоинств. Нет - даже твои некогда нежные руки и все то добро, что ты сделал до этого, будут забыты.
    Природа берет свое,и в том числе у человеческой самки.
    5) Общество, дав нашей женщине рычаг развода в одностороннем порядке и право на алименты, тем самым дало женщине мощное оружие. И она им пользуется. По статистике % разводов сейчас в РФ - около 85. А еще в 50-70 годы, когда было "некрасиво быть матерью-одиночкой" и женщина в редких случаях могла сама взять и развестись, да еще незнамо как дитяко поднимать, этот был в 2-2,5 раза меньше.

    При общей феминизации и женской независимости, когда общество диктует женщине "зачем тебе нужен этот ..., сегодня ты можешь все сама", даже если он далеко не пьяница и не домашний тиран, легко внушаемая женщина ведется на поводу. При этом старомодно по-женски перекладывая вину на неидельного мужчину.

    А мужчинам надо научиться понимать, что брак - не навсегда. Уметь отпускать бывшую и даже своего ребенка, оставаясь на расстоянии. Так лучше для них - это часть ее природы, так лучше для тебя - твое естественное состояние не в постоянном обслуживании своего потомства и их матери. Когда это произойдет - женщина, как существо более инстинктивное, знает лучше. Хотя никто этого логически не объяснит.
    (Да и кто, вообще, вам внушил, что семья в знакомом нам виде - единственно правильная форма сосуществования М и Ж?-)))

    • Игорь Ткачев, Наталья Осокина, а вариант - выходить замуж по настоящей любви, "любить и почитать друг друга и быть вместе в болезни и в здравии, в горе и в радости..." - вообще не рассматривается обоими?

      Оценка статьи: 4

      • Игорь Вадимов, представила, как люди где-нибудь обсуждают тему, скажем, лечения от рака - и тут является Игорь Вадимов и самодовольно говорит: "А вариант не болеть вы вообще не рассматриваете? Я вот не болею, какой я молодец!". Н-да)

        • Замечательно, Наталья Осокина, вижу, что задор вернулся.
          Скорее народ обсуждает тему "в метро очень много народу - так надо ли бить морду тому, кто наступит на ногу?" - а И.В. предложил ехать на полчаса позже или на полчаса раньше - вне часа пик, тогда и сесть можно и никто на ногу не наступит, а значит идея - бить ли за это морду другому пассажиру заведомо отпадает.

          Оценка статьи: 4

          • Игорь Вадимов, а он уходил? почему я не заметила?
            Нет, не вижу у вас уместной аналогии.

            • НЕ видите, Наталья Осокина, никак не видите?
              Ну, ладно тогда предложу такую аналогию.
              Народ рассматривает варианты лечения от рака.
              Вот если у Вас опухоль, то как ее лечить? Химией? Или протонной пушкой? Или лапки скрестить и ждать?
              А вот приходит лично Вам некто неприятный и говорит - "А вариант профилактики не рассматривали? Ну, там раз в год к врачу сходить, проконсультироваться, анализ крови сдать. Если в анализе все ОК - значит и здоровье ОК, а если что-то в крови не так - это может быть и просто воспаление и какое-то заболевание, например - рак".
              Народ возмущен - они же вовсе о другом.
              А этот нехороший продолжает - "А если на Солнце летом поменьше жариться, канцерогенов в еде избегать, здоровье беречь, физкультурой заниматься - хоть по утрам гимнастику делать?"
              Но ведь народ-то совсем другое обсуждает - здоровье давно запущено, народ годами и с удовольствием курил, забивая канцерогенными смолами легкие, ел всякую дрянь, вкусную, но карцерогенную - а теперь хочет знать, как быть.
              Вариант - беречь здоровье, ходить на профосмотры, чтобы поймать на ранней стадии и не жрать канцерогенов - даже не расматривается"
              А-а-а-а... ну, если гробить свое здоровье вопрос принципа - так для больного раком в четвертой стадии лечиться уже поздно. Надо брать свои эмоции в узду и хотя бы умереть человеком.

              Оценка статьи: 4

              • Игорь Вадимов, а в вашей картине мира тему болезни могут обсуждать только больные люди? И другого варианта вы "в принципе не рассматриваете"?
                Вообще тошно же с вами беседовать.

                • Взаимно, Наталья Осокина, взаимно...
                  Вариант "просто рассуждений на тему" рассматривался как раз весь тот Вам столь не понравившийся пост, весь - кроме последнего абзаца.
                  Если среди здоровых людей идет рассуждение как лечить рак, то лучший ответ - заниматься профилактикой и следить за здоровьем.
                  Постоянно, год ха годом.
                  И тогда никакой опухоли не будет. А если и будет, то ее увидят на ранней стадии, пока ее можно или вырезать (что лучше всего) или задавить химиотерапией. И можно будет спокойно жить дальше - но тогда уже раз в год надо будет - железно - сдавать кровь и проходить ряд анализов. На всякий случай.

                  Оценка статьи: 4

                  • Игорь Вадимов, а в вашей картине мира обсуждается всегда только своё собственное здоровье? Разговаривать о других или даже просто абстрактно - не вариант? Для вас это повод выскочить со странными и неуместными личными обвинениями?

                    Вообще я довольна вашей взаимностью, это вселяет надежды. Наоборот было бы куда хуже.

      • Игорь Вадимов, прекрасно сказано. По писанному.
        Только любовь, как и молодость, имеет свойство проходить. И поскольку она, любовь, иррациональна, то стоит смириться с тем, что если любовь сегодня есть, то завтра ее может не стать.
        И не насиловать себя, притворяясь, что она еще где-то там осталась.

        Быть благодарным за то, что она была. И отпустить.

        ПС Многие за любовь принимают привычку и страх перемен.

        • Игорь Ткачев, не надо себя насиловать.
          Ну обделила Вас жизнь, не встретили Вы любви. Сожалею и сочувствую.
          Был такой фильм "Ищите женщину", там мадемуазель машинистка очень хорошо сказала --
          "от того, что к Вам не прижимаются в метро, вовсе не значит, что метро в Париже не существует"

          Оценка статьи: 4

          • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 20 февраля 2019 в 22:06 отредактирован 20 февраля 2019 в 22:08

            Игорь Вадимов, что за идиотская манера переходить на личности?
            В приличном обществе за такие переходы вы давно бы схлопотали по морде. Не взирая на свой преклонный возраст.

      • Игорь Вадимов, даже не знаю что сказать на такое неожиданное заявление)

        • Наталья Осокина, вот единственное, чего у нас с женой не было за скоро 40 лет брака - так это "в богатстве", а все остальное - более чем...
          А какая нищета была в 1992 году! - Так жена все снесла без криков и хая и только лет через 7-8, когда уже все давно наладилось, обронила, что ей с трудом удалось не орать, не топать ногами и не скандалить, когда жрать вообще было нечего, а я все никак не мог найти выход... Но и выход я нашел и... постепенно все наладилось...

          Оценка статьи: 4

          • Игорь Вадимов, вот уж чего не ожидала в комментариях к статье, так это резкого деления на счастливых в браке и несчастных.

            • Елена Ермолова, в полемике всякое бывает. Но ведь про счастливые и несчастливые семьи еще Л.Толстой в "Анне Карениной" написал.
              Если в семье есть любовь, то семья счастливая, какие бы гадости для них не делал большой внешний мир. А если нет любви, была похоть да сплыла, то семья обречена, как ни старайся.

              Оценка статьи: 4

              • Эти обреченные семьи неплохо имитируют нормальные браки. Чтобы развестись, надо рассердиться, а когда полное безразличие, на это энергии нет.

                • Игорь Вадимов Игорь Вадимов Грандмастер 21 февраля 2019 в 14:36 отредактирован 21 февраля 2019 в 14:36

                  А еще, Елена Ермолова, есть семьи, держащиеся на денежных интересах...
                  Но - если людям проще жить вместе, из-за денег, из-за привычки, из-за лени - то почему бы им и не предоставить такую возможность?
                  А вот когда "Он", покувыркавшись с одной, возжелал другую и хочет развестись, то это как-то не по-мужски. Скорее - по кобелиному, ибо животные всяких человеческих ограничений не знают.
                  Вы читали о Ландау? Мемуары его коллег и знакомых? Вот жеж кобелина был!
                  А жена его - просто ангел, столько терпела.
                  А он знал, насколько она ангел - и, крутя романы на стороне, ее не бросал, ибо понимал, что ангелами не след разбрасываться, поменяй - и напорешься не на ангела, а на чертовку.

                  Оценка статьи: 4

    • Игорь Ткачев, почему же это развод у женщин в одностороннем порядке? В другую сторону не разводят? И своё законное право на алименты у мужчин тоже есть. Только многим ли из них вообще приходит в голову, что им тоже можно оставить себе детей, уволиться с работы, засесть с ними дома и получать с бывшей жены "бешеные деньги" - тысяч 10 или 20 на всё и на всех. Кто-нибудь обдумывает для себя такой вариант? Не говоря уж о том, чтобы хотя бы попытаться заявить об этом своём праве.

      • Наталья Осокина, в одностороннем - не спрашивая своего пока мужа.
        Решила, по какой-то причине, развестись - дадут время на подумать (3 мес. или 6), а потом все-равно разведут.

        Право на алименты у мужчин, может, и есть. Также как и право на общих детей. Но в 98 случаев из 100, если жена дей-но не конченая, детей автоматически оставляют с матерью.
        Это, впрочем, считаю естественным (все-таки маленькие дети ближе к матери). Но лицемерие о равных правах здесь, конечно, присутствует.

        Немало мужчин дей-но хотели бы оставить ребенка себе. Но у нас, и у вас, а не на Западе, это почти нереально.

        • Игорь Ткачев, это же можно и про мужей сказать. Решил - разведут. Только, кажется, если ребёнку год уже есть, единственное условие.
          Когда женщин не пускали учиться, работать и вести самостоятельную жизнь - они боролись за свои права. И как видим, небезуспешно. Мужчины за свои права на детей бороться готовы? хотят вообще? Или им удобно знать, что "это почти нереально"...

          • Михаил Кошелев Читатель 25 февраля 2019 в 23:58 отредактирован 26 февраля 2019 в 01:29

            Наталья Осокина, Кто боролся за свои права???)))) Лозунг женщин: мы добились равного права решать:вести домашнее хозяйство,воспитывать ребенка или строить карьеру!!!!! Стесняюсь спросить: А с кем боролись женщины? С мужчинами?)))) А у мужчин этого права никогда не было и нет до сих пор. Или другая формулировка....мы,женщины,освободились от мужской ,домашней тирании и тут же...перевелись мужики,вот раньше были!))) Были кто? Тираны,от которых освободились?)))Или находясь дома на иждивении мужа,женщина выполняет ТИТАНИЧЕСКУЮ,НЕ БЛАГОДАРНУЮ,РУТИННУЮ,КАЖДОДНЕВНУЮ РАБСКУЮ ДОМАШНЮЮ ПОВИННОСТЬ,но стоит только поменяться местами,как в одну минуту муж становится альфонсом и тунеядцем,сидящим на шее у жены,которая выполняет ТИТАНИЧЕСКИЙ,КАЖДОДНЕВНЫЙ ТРУД, в то время,как по дому оказывается делоть-то особо нечего.))))

            • Михаил Кошелев, от домашней тирании нет, пока не освободились. Да вот недавно известный актёр очередную жену в очередной раз избил. Когда бьют не известные, это просто в новости не попадает.
              А вам-то как бы хотелось? Чтобы женщины занимались домом и не совались за его стены?

            • Михаил Кошелев, что же вы так кричите.
              Да, женщины боролись за права. Получать высшее образование, голосовать, бегать марафоны и уйму уйму других. Никакое количество смайликов этот факт не отменит. Боролись не с мужчинами, а с системой, хоть вы и стесняетесь.
              А право брать отпуск по уходу за ребёнком у мужчин есть, некоторые им даже пользуются. Не знали? Узнайте.

          • Наталья Осокина, не надо бы им за свои права бороться. Мужчины немного иначе устроены. Охотники. Надо ли говорить о том, каким способом охотник решит проблему? Быстро и эффективно.

            • Михаил Кошелев Читатель 26 февраля 2019 в 05:42 отредактирован 26 февраля 2019 в 07:02

              Елена Ермолова, вот именно об этом и речь: мужчинам не надо бороться за свои права,они по другому устроены....быть терпилами,пока его женщина пользует,прикрываясь лозунгами о порядочности мужской природы. Неоднократно задавал вопрос женщинам: кто такой порядочный мужчина и получал целый список требований,поступков,описаний примеров.на вопрос кто же такая порядочная женщина,первая реакция-ступор,а затем в 90% один и тот же ответ: не со всеми спит!))))

  • Сергей Николаевич Сергей Николаевич Дебютант 20 февраля 2019 в 17:36 отредактирован 20 февраля 2019 в 18:02

    Не ожидал от автора такой дискриминационной статьи. Нет даже формального упоминания о равноправии и равной ответственности в семье. Хотя из статистики известно, что подавляющее большинство разводов инициируются женщинами.
    Оказывается "невнимание" интроверта достаточный аргумент для развода экстравертки! Ведь она не знала, что он интроверт!
    Однако часто бывает, что развод это мошенничество третьих лиц с целью завладения чем нибудь.

    Непонятно для кого и для чего эта статья из одного негатива. Для мужчин только вредные советы, женщинам еще хуже.

    Оценка статьи: 1

    • Сергей Николаевич, Вы не нарушили традицию и потребовали от меня охватить в одной статье все темы и осветить их на Ваш лад.

      • Сергей Николаевич Сергей Николаевич Дебютант 21 февраля 2019 в 17:07 отредактирован 21 февраля 2019 в 17:22

        Елена Ермолова, комментарий не за другие темы, хотя одну другую тему поднял, так как считаю участие в разводе только двух людей, как представили вы, скорее исключение. Обычно в разводе и до и после участвуют много людей со своими, часто свое корыстными, интересами.

        Однако и одну тему можно подать взвешенно, как опытный психолог, а не как теща на посиделках. Свекровь так не напишет.

        Оценка статьи: 1

        • Теща на посиделках. Неуважение одновременно к тещам и к автору. И это после замечания о негативе.

          • Михаил Кошелев Читатель 26 февраля 2019 в 05:32 отредактирован 26 февраля 2019 в 07:03

            Елена Ермолова, кто Вас так обидел,если в комментариях Сергея,Вы разглядели неуважение например к тёще? Простой пример...:Если у Вас сын и Вы стало быть свекровь, то не смотря на юный возраст Вашего чада (1-2 года),Вы уже сейчас знаете,что если,когда сын вырастит и Вы не найдете общего языка с невесткой,внуков Вам не видать ,как своих ушей и это при якобы "равных правах", о которых так любят рассуждать женщины. У тёще же,матери девочки,этот вопрос даже не стоит.В чём был не прав Сергей???

          • Елена Ермолова, автора уважаю, удивляюсь статье. Про тещу это не негатив, а такой жизненный опыт.

            Оценка статьи: 1

            • Сергей Николаевич, злобные тетки, которые все держат под контролем и умеют вовремя напоить перспективного жениха, очень удачно пристраивают своих дочерей. Но женитьба в этом случае оканчивается трагично для мужчины. Большинство успешных мужчин имеет тещами подобных особ. Но скажите, должна ли я на этом основании представлять тещу именно в виде жирной торгашки со смачным голосом, матом, запасом бутылок на все случаи жизни? Тещи, вообще говоря, бывают разные. Лично мне чаще встречаются тещи ласковые, беззащитные, очень интеллигентные, хотя большинством их никак нельзя назвать.

  • Оно конечно, всякое бывает, но, может быть, и ему и ей надо было "щательнее" выбирать партнера?
    Похоть - недостаточный аргумент для брака.

    Оценка статьи: 4

  • Сергей Клалиновский Читатель 20 февраля 2019 в 12:41 отредактирован 20 февраля 2019 в 12:42

    Какая-то однобокая статья-мужики козлы должны отдать все (кроме самого необходимого) бывшей, укреплять связь с детьми с которыми им не дают общаться... И примеры тенденциозно подобраны...
    Мягко говоря автор лукавит и о:
    Мужчины легче переносят развод (все наоборот)
    Мужчины злословят о своих бывших ( все наоборот в случаях которые я наблюдал)

    Оценка статьи: 1

    • Сергей Клалиновский, кто Вас так обидел? Увидеть в этой статье неуважение к мужчинам - это надо было ухитриться.

      • Михаил Кошелев Читатель 26 февраля 2019 в 00:08 отредактирован 26 февраля 2019 в 01:28

        Елена Ермолова, полное неуважение и оно написано БОЛЬШИМИ БУКВАМИ!!!!
        ОЧЕНЬ МНТГИЕ МУЖЧИНЫ,ПОСЛЕ РАЗВОДА ОСТАЮТСЯ ВНЕ СОЦИУМА,для Вас это новость? Как правило,вся коммуникация у людей строится на общении со своим окружением.Общение семьи,как правило концентрируется на общих интересах детей(секции,кружки,дни рождения,совместные праздники и отдых и т.д.А посему,ПОСЛЕ развода,многие мужчины уже не вхожи в круг интересов ребенка,а старые друзья уже тоже ушли и обзавелись семьями и мужчина остаётся один.Это давно известный факт,который социум игнорирует.

  • На самом деле, в этом ключе треплются больше женщины. Перенося свой негативный опыт и отношение к бывшему на ребенка.
    Мужчины (мужики) чаще помалкивают, запивая обиду водкой. И, может, где-то в тесной компании, позволят излить все, что накопилось.