Анжела Медведева Дебютант

Не заигрались ли мы в прекрасно?

Списалась с коллегой. Зная, что не так давно она попала в тяжелейшую аварию, поинтересовалась ее самочувствием. На вопрос получила ответ: «Прекрасно! Живу, радуюсь жизни. Благодарю Вселенную за свою жизнь! Встаю потихонечку, двигаюсь — больно, конечно, но я справляюсь. Детки мои помогают, спасибо им. Рисовать начала, медитировать».

Фото: wavebreakmedia, Shutterstock.com

Все бы хорошо, но что-то насторожило. Тут же раздается телефонный звонок от нее. Мгновенный перезвон и «умиротворенный» голос укрепили в ощущении некой конфликтности. И вот уже подруга рассказывает о том, что переломы серьезные, что повреждено легкое. Никак не заживает. Поднимаются старые болезни. Беспомощна в быту, в уходе за собой. До аварии у взрослого сына случилась беда по глупости, что грозит судом. Муж в больницу не приходил. На ее просьбы помочь (!) справить физиологическую нужду (!) и помыть говорил прямо, что не хочет этого ни делать, ни видеть. Что по переводе из больницы на домашнее лечение узнает от соседей о том, что супруг дома выпивал в компании своей «подружки». А сейчас вовсе уехал на месяц по работе, оставив ее одну, да неходячую. (И при этом все произносит не жалуясь, а «по-доброму».) А вообще, все прекрасно. Вот мандалы рисую, музыку медитативную слушаю.

И чем больше коллега говорит, тем больше стучат в голове: «прекрасно», «медитирую», «рисую», и её такой ровный и «благостный» голос. При этом женщина находится в полной беспомощности и униженности! Куда девался инстинкт самосохранения?

Согласна, выйти из автомобильной мясорубки живой неимоверно радует. Только это же событие пробуждает честно посмотреть на происходящее в собственной жизни.

Убедившись в том, что радость от выживания высока, я поделилась видением некой несостыковки между тем, какое чувство она называет (восторг) и происходящим. Что ситуация, в общем-то — «мама не горюй». История действительно пробуждает радость от осознания вновь приобретенной жизни. Другие же чувства — это злость и стыд. Злость на мужа, на сына, да и на собственную ситуативную никчемность, в конце концов. Но никак не восторг и чувство прекрасности.

И тут мою знакомую понесло. И голоса «благостного» как не бывало. Прорвало так прорвало. И взахлеб о том, какой ужас она испытала в тот момент, когда маршрутка на огромной скорости врезалась в громадную железную махину. О невыносимости скрежета сминающегося железа. Описала в подробностях оцепенение, охватившее все ее существо и тело. Далее уже ровнее и четко поделилась радостью от осознания себя в живых. Потом последовала слезливая горечь на брезгливость мужа. В криках — злость на измену и предательство. Обессиленно обозначила стыд перед соседями и знакомыми (я ж психолог, а значит безупречная). И все это завершила задыхаясь: «Мне так плохо! Мне ж было только что хорошо. Я же мандалы рисовала и медитировала!!!»

Продышавшись, продолжает ровно и честно: «Да, я живая! Я живая. И при этом я зла».

Именно, часто мы так и делаем. В ситуации, когда надо отреагировать негодованием, уходим в благодарение. Вот и моя дорогая подруга занялась зашпаклевыванием «неугодного переживания» социально красивыми прекрасностями, что увеличивало внутридушевную боль. При этом надеялась и полагала, что погребение «нехороших» чувств повлечет устранение боли и болезни физической. Иллюзия. Боль физическая все больше, боль душевная все глубже.

Надо как-то подругу выручать. Главное сделали — честно чувства и переживания обозначила и отразила. Далее первым делом — разряжать негативный заряд. Знаю, что злость необходимо все же проживать через тело. А она сейчас ни кричать, ни резких движений делать не может.

Вспомнилось, как мы с братом, будучи дошколятами, вытворили одну штуку. Когда родителей не было дома, нашли в холодильнике 4 десятка яиц. А мы как раз в ту пору что-то ссорились жутко, до драк. Я достала яйца, разделила их поровну. Отвела его в один конец кухни, а сама встала в другой. Инструкция была следующая: по очереди подпрыгивать высоко и бить что есть силы о пол яйца. При этом он на меня ругается, а я на него. Одно ругательство — яйцо. Вот тогда отвели душу. Завершился сей акт «фигурным катанием» по склизкой скользящей хрустящей жиже под радостное улюлюканье в обнимку.

Вот и коллеге предложила порисовать, пока она не в силах делать что-то более существенное, злобные шаржи на мужа, на его любовницу, на свою беспомощность. А потом, как свободнее ходить начнет, закрепить эти художества на хорошей бетонной или кирпичной стене, да разнести яйцами в пух и прах. А еще можно, пока постельный режим, на самих яйцах «обидчиков» своих нарисовать во всей красе и мельчайших деталях, да потом о стеночку смачными шлепками…

И хорошо, что муж сейчас в командировке. За месяц душу от гнева порядком освободит. На стыд смело выйдет. Душевное давление снизится. Здоровье наладится вслед за душой — не заставит себя долго ждать. А там уж и саму ситуацию найдутся силы решать. Да и мандалы с медитациями в ту пору — самое оно будут!

Душевной нам честности, дорогие, перед самими собой, кем бы мы ни были.


Что еще почитать по теме?

Когда слово может убить?
А вы знаете, как звучит тишина?
Кузнечик дорогой… не должен никому? Часть 1

Обновлено 31.12.2016
Статья размещена на сайте 10.02.2015

Комментарии (17):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Анжела Медведева Анжела Медведева Дебютант 15 февраля 2015 в 21:57 отредактирован 15 февраля 2015 в 22:00

    Доброго времени суток.Понимаю, что тема неоднозначная, вызывает разнообразные чувства. И каждый имеет на это право.
    Фактически каждый пишет о личном опыте и о стратегии. Той, что помогает в настоящее время. Дело в том, что героине статьи ее стратегия перестала приносить пользу. А иной у нее не было. Вместе, в телефонном разговоре, мы лишь расширили стратегический репертуар, так как находились за 2000 км от друг дружки.И наши с ней старания принесли ей пользу. На днях звонила. И энергичным голосом радостно рассказала о чудесах с ней произошедших после нашего разговора. Говорит, как трубку положила, так ее прорвало. Рисовала черной краской своих обидчиков. Орала, рычала. Рвала бумагу и снова рисовала. Звериный рык поднимался из самой глубины, да так мощно говорит. Больно было. Но тело отрывалось целых два часа подряд. Вся перемазалась, переломала не одну ручку. И это еще не все. Зашла в ванную умыться и увидела грязное белье. И что вы думаете? Начала его стирать. Это с ее то самочувствием. Говорит, стоять больно, встала на колени и начала стирать с остервенением. А потом уснула. Уснула глубоко без снов. И проспала до самого утра. Проснулась в легкости и с гораздо лучшим физическим самочувствием. А потом еще и добавила:" Я яйца заказала с утра. Так что держись проблема!" И еще вывод сделала, что в последнее время уходила в спокойствие, словно алкоголик в бутылку. Только за тем, чтоб забыться, обмануться.
    И сейчас ее здоровье пошло на поправку так, что врачи диву даются. Настроение улучшилось. Как она говорит, проблема осталась, но теперь, когда вижу ее такой какая она есть, проблема уже не так страшна.
    Эта статья не однозначная инструкция к применению. И применять ее нужно только в том случае, когда душа к ней лежит.Без веры и доверия она -ничто. При ее написании, мною руководило желание, поделиться этой стратегией с теми, кто возможно давно её искал. Кстати, какими друзьями себя окружать: жалеющими, поддерживающими, равнодушными или способными видеть фактическое положение дел,выбор каждого. Кроме того, здорово когда есть друзья к которым можешь обратиться за поддержкой, когда нуждаешься именно в поддержке, за трезвым взглядом,когда нужен таковой.
    Во всяком случае, спасибо за ваше мнение.
    И все же приятно, когда тебя понимают, принимают и разделяют видение. Вячеслав Старостин, спасибо Вам большое

  • Каждый мыслит своими категориями. И каждый по-своему прав.

    Сколько знаю реальных историй, когда никто не приходит на помощь. А если и приходят, то со своим видением решения проблемы. И порой рад этому - простому и некрасивому. Не тот случай, чтобы млеть от рождественских историй с счастливым концом.

    "Не заигрались ли мы в прекрасно?" Как это созвучно с умением россиян проживать свою беду самим.

    Оценка статьи: 5

  • Влезть с ногами в чужую беду, надавать советов, насладиться собой... как это мило.

    • К. Ю. Старохамская, ага... Как только друг (подруга) попал в беду, так сразу подальше от него? Чтоб ногами не наследить?.. Хрень.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Старостин, аккуратней надо, аккуратней... Что сделал автор? Реально чем-то помог? Нанял сиделку, сам вызвался ухаживать за больной, еще чем-то пособил? Нет, у него и мыслей таких не было. Зато вывел больную женщину из равновесия. Зачем?

        • За собой следите, Марта Александрова... Автор выслушал, как минимум. Не каждому в таких случаях рассказывают. И автор не лекцию по конспекту прочитал. Зачастую злость и гнев целительней, чем отчаяние и покорность.

          Оценка статьи: 5

          • Иногда в таких ситуациях внутренняя гармония - единственное спасение. Встанет человек на ноги - тогда ради бога хоть гнев, хоть злость. А пока она на 100% зависит от семьи - может, не стоит портить их отношения еще больше?

  • "я ж психолог, а значит безупречная" - психолог мог такое сказать??

    А яйца нынче дороги

  • Интересно.
    Конечно, нужно жаловаться кому-то, совсем терпеть нельзя, хоть кому-то рассказывать правду.

    Насчет выливания негатива через тело, крик, агрессию - не всем годится. Мне - нет. Стоит сорваться, дать себе волю, можно вообще крышу потерять (испробовано). Пыталась - самой только хуже, потом клинит еще хлеще. Если смолчу, задавлю в себе отчаяние, тогда норм.

    Во-вторых, окружающим все равно пофиг, они понимают только свою боль.

    Моя знакомая с очень сложным характером держит себя в железных рукавицах, я уже пару лет даже с ней и не общаюсь - трудно. Не признает ни малейшей жалобы, у нее на все один ответ : "Ты сама виновата во всем!". Даже разговаривать невозможно ни на какую тему, одна песня. Про себя тоже говорит: "Если расслаблюсь, начну себя жалеть, сразу умру".

    Оценка статьи: 5

    • Очень понимаю вашу подругу. Когда у меня бывают тяжелые (прежде всего, физически тяжелые) периоды в жизни, я прошу только об одном: пожалуйста, не надо меня жалеть. И так плохо, а тут вы еще со своей жалостью. Жалость размягчает, растворяет внутренний стержень - и человек становится не способен преодолеть сложности. Потом, когда все закончится, его, усталого, можно и пожалеть. А пока постарайтесь сдержаться, а если хотите помочь - лучше сделайте что-нибудь полезное. И лучше молча.

      Люди, которого этого не понимают и все равно пытаются жалеть, получают большую порцию негатива (а как бы вы реагировали, если бы вам ставили подножки и выбивали почву из под ног?). И, конечно, потом жалуются: ой, как с тобой стало тяжело общаться... Конечно, тяжело, если вы не слышите и не понимаете элементарную просьбу.


      А то, что сделал автор истори, я считаю, просто медвежья услуга в чистом виде.

      • Марта Александрова, вы не правы. Железным женщинам часто нужно именно такое участие. Я редко плачу, мне всегда надо было быть сильной, никому не могла открыться. Пришлось обращаться к профессиональному психологу. Три часа беседы и два ведра слез вывели меня из проблемы, я не наделала глупостей. Не всегда помогают сиделки и сочувствующее прекраснодушие.

      • Марта Александрова, я никого не пытаюсь жалеть, читать дальше →

        Оценка статьи: 5

  • Написано хорошо. Проникновенно. Даже отозвалось в душе.
    Как быть несчастной?.. Не знаю.

    Оценка статьи: 5