Александр Смирнов Грандмастер

Почему родители считают возможным не уважать своих детей?

Давайте поговорим о наших стариках-родителях, особенно матерях. Собственно, и обращаюсь я, главным образом, к вышеперечисленным категориям населения. Точнее, к тем из них, кто гордится этими званиями.

Фото: Depositphotos

И в самом деле, разве не гордо звучит столь популярное в народе, например: «Не учи отца… (простите, совершать коитус)», «Мое г… еще меня учить будет» (услышано от личной мамы автора), «Все равно всегда выходит по-моему» (по поводу предсказанных неудач сына или дочери, говорится с чванливым видом — как же, выиграла спор, можно радоваться…), «Вот вырастишь своих детей — тогда поймешь, каково это!» (при этом наличие детей отнюдь не прибавляет ума — вот же ясно видно.

Сможем ли мы честно ответить себе на вопрос: много мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы взаимоотношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями? А между свекрами и снохой, тестями и зятем? Впрочем, как ни странно, второй вариант встречается чаще, в том числе и как союз родителей одного из партнеров с его супругой (супругом) против собственных сына или дочери.

Хотя бывают и конструктивные варианты. Знаю молодую женщину, обделенную в детстве подлинной родительской любовью, а не общепринятыми способами демонстрации/имитации этой любви, которая обрела родителей если не по крови, то по духу в лице свекра и свекрови.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте обычно распространяется и дальше
Элементарное неуважение к личности в детском возрасте обычно распространяется и дальше
Фото: Depositphotos

На самом деле тема взаимоотношений в семье весьма обширна и включает множество аспектов. Попробуем всего лишь коснуться некоторых моментов, рассматривая их как повод задуматься — а так ли безусловна наша «правота» в отношении к собственным детям?

Начнем (что вполне закономерно) с матерей маленьких детей. Среди них выделяются гиперопекающие матери. Если негативное отношение к взрослым отпрыскам можно в принципе людям рационализировать их неприглядным (с точки зрения родителей) поведением, то маленького ребенка трудно всерьез упрекнуть в «неблагодарности». В то же время известно, что в большинстве случаев за чрезмерно выраженной чертой личности следует искать ее противоположность.

Мать, чрезмерно опекающая своего ребенка, безусловно, заботится о нем. Но как же именно проявляется эта забота? Чаще всего она касается удовлетворения физических, материальных потребностей ребенка и его безопасности — здесь матерям этого типа нет равных. Идеально чистый слюнявчик, носочки в тон маечек, многочасовые кулинарные упражнения ради пары ложек съеденного кушанья…

Что делать, если родители не умеют любить?
Что делать, если родители не умеют любить?
Фото: Depositphotos

Но много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Любит ли его мать как своего ребенка (по сути, как часть себя) или же как его самого, как индивидуальность? Здесь необходимо учесть, что в нашей культуре не принято признаваться в нелюбви к своим детям. В том числе очень нелегко признаться в этом и самим себе, детей попросту положено любить. А как быть, если любить не умеем? Правильно: скрывать это неумение за чрезмерно выраженной опекой.

Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин трений и конфликтов между поколениями. Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей в процессе воспитания свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем — просто по привычке. Ведь по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт — а значит, снова знает лучше.

Еще один фактор — родительский эгоизм. Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Ребенок «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный, по их понятиям, образ жизни и т. д.

Ребенок не должен оправдывать ничьих надежд
Ребенок не должен оправдывать ничьих надежд
Фото: Depositphotos

На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. Родительское тщеславие способно как помочь ребенку — поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь. Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

1. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизненного пути сына (дочери), который либо не сумел успешно реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их отпрыск. Осознание того, что разочаровал близких людей — более того, родителей (первые значимые фигуры в жизни любого человека) — может быть невыносимым грузом.

2. Успешная реализация предписанного сценария ценой непомерных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться отпрыском, но идущая вразрез с подлинными интересами индивида. При этой схеме страдает сын/дочь.

3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно — реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь индивида складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость уж точно не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете — всего жизненного итога.

Увы, большинству представителей старшего поколения мудрость не присуща
Увы, большинству представителей старшего поколения мудрость не присуща
Фото: Depositphotos

Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого человека, его реализовавшего. Но следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «анти») — это жесткая схема, готовое русло, ограничивающее гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть схемы, предписанные родителями, начинает довлеть над всей жизнью человека, оно может завести его столь же далеко от главной задачи индивида — самореализации, как и покорное следование воле родителей-самодуров.

Часто причиной неуважения родителей к детям является ложное суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»). Теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

  • за то, что он о нас заботился, и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;
  • с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

За заботу, несомненно, спасибо — заботились, как умели (см. о гиперопекающих матерях), и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Жизненный же опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это далеко не так.

Что же касается мудрости, то ведь большинству представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Иначе откуда распространенное представление о склочности и сварливости пожилых людей? Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей.

Перед ребенком стоит сложная задача - вырасти здоровой сознательной личностью. Задача родителей - помочь, а не навредить
Перед ребенком стоит сложная задача — вырасти здоровой сознательной личностью. Задача родителей — помочь, а не навредить
Фото: Depositphotos

Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно — большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения — будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки.

В общем, перед выросшим участником проблемных детско-родительских отношений в любом случае стоит сложная задача — не превратиться в жертву родительских комплексов или, того хуже, в жертву сознательную. («Я не виноват, это все мама и папа!» — в устах здоровенного обалдуя звучит, по меньшей мере, смешно.) Все же остальные — не проработанные, отпущенные на произвол судьбы — варианты сулят человеку мало хорошего.

Статья написана в соавторстве с Натальей Колпаковой

Обновлено 3.09.2018
Статья размещена на сайте 4.05.2011

Комментарии (214):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • у Фоменко, помнится, был афоризм:
    "Не учи отца - и баста!"

  • Не хотелось бы показаться жалобщиком. Но у меня до сих пор есть обида на родителей (в первую очередь мать). В первую очередь это связано с тем, что во мне сидела глубокая вера в то, что родителей надо слушаться (и до сих пор от этого не могу избавиться) и, в виду этого, я не мог родителей открыто послать на три буквы и обустраивать свою жизнь так, как считаю нужным.

    Из-за привитой привычки оглядываться на родителей я пропустил огромные возможности в своей жизни.
    В частности родтители не разрешили поступить в тот ВУЗ, в который хотел.
    Потом были против того, чтобы я устраивался на работу с окладом 70.000 $ в год.

    И при всем при этом потом ещё и троллить начали в стиле "ты денег не зарабатываешь".

    Вроде со временем начинаю прощать родителей, но они уже не могут остановиться. Недавно мать своим идиотским телефонным звонком заказчику(и кто её просил в мем телефоне рыться?) сорвала контракт на 8000$. И как после такого дебилизма на родителей не злиться?

    И никакие цивилизованные разговоры и объяснения не помогают.

    По всем этим причинам я в 16 лет уехал от родителей и жил отдельно. Но морально был все равно к ним привязан. Потом, поддавшись на уговоры вернулся через много лет. Уже третий месяц живу снова с родителями и вижу, что нифига хорошего из этого не выйдет. Уже пришел к выводу, что надо снова как можно быстрее от родитетлей слинять, но не просто от них уехать, а перестать общаться вообще. По крайней мере другого выхода не вижу. И сколько не обращался к психологам, другого выхода не обнаружили даже ни сами специалисты ни я с их помощью...

    • Константин Манкин, прсто позвольте себе их не прощать. в библии сказано: "Почитай отца и мать своих", ни слова о любви. Поитание -:Почитание - это полное внимание к настоящему моменту, с оттенком благодарности. все. Не нужно посвящать их в свою жизнь, если это не приносит пользы. вы сами здесь себе свинью подложили, помня, что родители не дадут добрых советов, тем не менее посвящаете их в свои дела. Они -люди ДРУГОГО поколения. Им никогда не понять ваших реалий, вы слишком многого хотите от них.

      вы взрослый, пришло время отдавать долги. верните их в виде уважительного и доброго отношения, а бОльшего им и не надо.

      Желаю удачи.

      Оценка статьи: 3

    • Константин Манкин, тут можно проводить своеобразные медитации и как бы заочно с родителями мириться и прощать их; эти энергетические посылы в итоге должны сделать своё дело. Это описано в психологической литературе, у того же С.В.Ковалёва, у О.Дуплякиной

    • Константин Манкин, нужно сконцентрироваться не на прощении и попытках переделать родителей, а на своей жизни, решении жилищных и материальных вопросов. Так или иначе, родители очень часто осуждают поведение своих детей, поэтому им не угодишь в любом случае. Жить с родителями для взрослого мужчины некомильфо. Элементарно негде встречаться с женщинами.

      Оценка статьи: 5

  • Моя мама умерла, когда мне было 14 лет. С отцом я общаться перестала. А о чем мне с ним говорить, если он обвинил меня когда-то в смерти матери! Я всегда была для родителей ненужным придатком...

    Оценка статьи: 5

  • В выходные прочитала произведение Стивена Кинга "Керри" -- вот уж где взаимная ненависть матери и дочери, где дочь всё таки жаждет материнской любви!
    Сразу стала вспоминать и "Пианистку", и "Замок Броуди"...

  • Александр Смирнов, молодец больная тема действительно!!! живу сейчас с парнем, там мы двери закрываем и прячемся от его мамаши, которая вопит, что только она знает как нам жить и что он навсегда её ребенок (подружка) и только она вправе распоряжаться им и командывать...и т.д. и т.п. и жизненного опыта у нее типа больше (хотя сама разведенная и семью свою разрушили не уберегла)...просто...ой....
    а ребеночку её 23 года, бородаты й мужик, которому стыдно, что родная мать его так унижает и обращается как с сопляком близкий человек - мать...а для нее это звание, только способ манипулировать и командывать, реализовывая свои комплексы!

    • муся мусина, напомню, что любая женщина рискует однажды стать свекровью)))

      Оценка статьи: 3

      • Екатерина Полякова, то есть будучи свекровью позволительно не уважать не сноху не сына (особенно)???? мне жаль ваших детей....

        • муся мусина, феерическое передергивание.

          прежде чем жалеть моих детей, потрудитесь понимать прочитанное. Посыл прост и не нов: относись к другим так, как хочешь, чтобы другие относились к тебе. Эта древняя мудрость, заметьте, не подразумевает, чтобы мы требовали хорошего отношения к себе от других, она подразумевает, чтобы мы сами были источником хорошего отношения к окружающим. Ваше отношение к свекрови выдает вас с головой.

          Оценка статьи: 3

          • Екатерина Полякова, ваши нападки на меня как на сноху, (при чем не вашу,) выдает вас с головой))))) как одну из гадостных свекровей)))))))))))) удачи вашему сыну))))))))надеюсь он не сопьется с такой благодетельницей)))))
            вы в черном списке не трудитесь мне писать свои каракули.

            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 18 мая 2011 в 21:01

              муся мусина, в черном списке Вы, переходить на личности запрещается.

              • Марианна Власова, на личности вы переходите....вы что ли меня в черный список добавите)))))))))))))))))))))))
                все , кого задела данная статья, выдали себя с головой и со всем остальным...можно сразу увидеть по данным пользователям, что дети у них уважением точно не пользуются, и скорее всего страдают кучей комплексов...с такими то мамашами...

                • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 19 мая 2011 в 13:09 отредактирован 19 мая 2011 в 13:11

                  муся мусина и др. комментаторы. Обратите внимание на то, что подавляющее большинство тех, кто пострадал в детстве и отрочестве от "невнимания", от "неуважения", от ...... взрослых (родителей), став подростками, а затем молодыми людьми, заявляют, что: "НИКОГДА не будут так (плохо, невнимательно, бессердечно...) относиться к своим детям". Но когда у них появляются дети, они начинают относиться к ним и воспитывать их теми же приемами и методами, что и их родители. Часто, при этом, терпя гнет своих престарелых родителей. ПАРАДОКС или "яблоко от яблоньки не далеко падает"?
                  Хотя, я обрушу на себя поток возмущения, но я заявляю, что виноваты в этом, прежде всего женщины!

                  Оценка статьи: 5

                  • Вячеслав Озеров, позвольте не согласиться. Со мной мама была жестока, до сих пор ей неведомо понятие личностных границ... Но в целом она -добрейший человек. И я свою дочь воспринимаю как отдельную личность, учу ее выстраивать границы, соблюдаю их... т.е. я не использую те приемы, которые использовались со мной. Думаю, что я не одна такая.

                    Виноваты оба -мать -за жестокость к детям, отец -за равнодушие к происходящему и бездействие.

                    Оценка статьи: 3

                    • Екатерина Полякова, "Виноваты оба" - общепринятое расхожее мнение, что бы оправдать себя (как мужчинам, так и женщинам). В воспитательных "перекосах" детей, в первую очередь, виновата женщина: от неё зависит, какой отец будет у её детей (это не моя выдумка, а определено природой: самцы завоевывают внимание самки, а она выбирает себе партнера); от неё зависит, какое отношение в семье будет к мужу: как к мужчине, как к отцу или как к "нахлебнику"...; а от отношения матери к родившемуся зависит, что будет заложено в ребенке и как сложится его развитие и т.д.и т.п.
                      При этом я, ни в коем случае не принижаю роль мужчины в воспитании ребенка, но нормальная воспитательная роль мужчины возможно только в нормальной (традиционной) семье, с природным распределением семейных ролей.
                      В семьях где царит голый "матриархат" или голый "патриархат" нет места для уважения другой половины, соответственно нет нормального воспитания и уважения к детям.

                      Оценка статьи: 5

                      • Вячеслав Озеров, "Виноваты оба" - общепринятое расхожее мнение, что бы оправдать себя (как мужчинам, так и женщинам).

                        Согласен не правильное выражение, что виноваты оба. Скорее уж виноват больше тот, кто умнее.

                        Оценка статьи: 5

                        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 19 мая 2011 в 19:24 отредактирован 19 мая 2011 в 19:24

                          Алексей Латухов, каждый пол по своему умен. Оба пола от природы должны быть умными в том,что им предначертано природой: женский - в поиске надежного партнера для рождения и воспитания ребенка, а мужской - в создании условий для нормальной жизни своей женщины и её детей.
                          Но, мужчина может спокойно прожить свой век без детей (можно быть производителен, но не быть отцом), а женщина - без рождения ребенка не может. Многие знакомые женщины рассказывали, что лет с 17 - 25 у них "появлялось навязчивое желание родить", которое бывает очень тяжело подавить (Исключение подтверждает правило).
                          Так что величина виновности в разных случаях (и с разных кочек зрения) разная. Только ребенку от этого не легче.

                          Оценка статьи: 5

                          • Вячеслав Озеров, Но, мужчина может спокойно прожить свой век без детей (можно быть производителен, но не быть отцом), а женщина - без рождения ребенка не может.
                            Так много женщин живут и жили без детей, реализовав себя в творчестве. Примеров бесчисленное множество.
                            А я например, не представляю себе свою жизнь без детей. Считаю самым большим достижением своей жизни - двух дочек.

                            Оценка статьи: 5

                            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 21 мая 2011 в 14:15 отредактирован 25 мая 2011 в 17:03

                              Алексей Латухов, до "Нового времени" численность женщин была намного меньше мужчин (причины: очень высокая каждодневная нагрузка на женщину по домашнему хозяйству, плохая медицинская помощь, высокая смертность при родах и т.п.). Например, в средние века в Европе на 1 женщину приходилось 3-4 мужчины (см. учебники истории). Благодаря заботам мужчин, в "Новое время" стало наоборот. Но, при этом появились женщины (и все больше появляются), считающие, что детородная (природная) функция второстепенна, а некоторые дамы считают её вообще бессмысленной (к счастью таких мало, ибо зов природы все же сильнее).
                              Те же, кто считает детородную функцию второстепенной:
                              - либо родив, быстренько сплавляю своё чадо на воспитание в чужие руки (родственников, государства, нян, интернета, теле .....), для продолжения своего "служения" обществу , государству, а фактически - для удовлетворения амбиций о "самозначимости" в этом мире. А чтобы не подумали, чего-либо другого, делают заявления типа: -"Надо самой обеспечивать детей, ведь мужики слабаки!"
                              - либо бросаются во все тяжкие конкурировать с мужским полом, за место на социальной "вертикали" жизни (власти). Как правило, подавляющее большинство таких борцов за ...., поборовшись, так лет до 40, обнаруживают, что они уже всего наелись и все испробовали: карьеру (удачно или не очень); познали весь окружающий мир (внешне, внутренне, вдоль, поперек, внутрь); прочувствовали радость свободной жизни (от мужской и другой зависимости); преодолели бремя материальных "трудностей" (и вроде бы добились независимой обеспеченности на "всю оставшуюся жизнь"). Как правило, большинство к этому возрасту начинает осознавать, что они практически достигли вершины своего личностного роста (в т.ч. и в выше перечисленном). И им становится скучно, но, вдруг, вспоминают - "МЫ ЖЕ НЕ РОЖАЛИ!". Т.е. не познали радости материнства.
                              Какие проблемы? Решено - сделано! И появляется на свет "единственное, самое "драгоценное", самое "ненаглядное", самое "сверхумнейшее (с пеленок)", "самое нежнейшее" и т.д и т.п. (Ну просто - Супер-пупер ИНДИГО). Кроме того - мама "лучше всех знает" что надо чаду, как его растить, кормить, воспитывать ....(Если есть папа, то он выше плинтуса и высунутся не смеет)
                              А то, что вырастает: из "сплавленных" "в добрые, любящие", но чужие руки или из "неординарных" позднорожденных существ, то об этом не раз писано.
                              Поэтому меня не сколь не удивительно, что у нас частенько:
                              - родители "не уважают своих детей",
                              - дети "не хотят заботится о своих родителях".
                              Так, что посеяли, то и пожали.

                              Оценка статьи: 5

                              • Вячеслав Озеров, Кроме того - мама "лучше всех знает" что надо чаду, как его растить, кормить, воспитывать ....(Если есть папа, то он выше плинтуса и высунутся не смеет
                                Но с этим не могу согласится. Если ты папа, то мужчина как минимум. От тебя зависит, как дети тебя воспринимают.

                                Оценка статьи: 5

                                • Алексей Латухов, я говорю в данном случае о семьях, где МАМА ВПЕРВЫЕ РОДИЛА около 40 лет. Если Вы не встречали таких, то я видел достаточно много. Поверьте, что в семейных делах, их мужья в 99,99...% не способны поднимать голову "выше плинтуса", хотя могут быть прекрасными работниками, непревзойденными общественными деятелями, уникальными учеными и т.п. выдающимися личностями. Но только не в семье.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Вячеслав Озеров, но может быть мама родила так поздно по причине того, что не могла выйти замуж или не могла забеременнеть. Причем тут уважение к мужчине? Оно может отсутствовать и присутствовать в любой семье.

                                    Оценка статьи: 5

                                    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 мая 2011 в 16:14 отредактирован 30 мая 2011 в 08:37

                                      Татьяна Черных, то о чем Вы пишите бывает, но как исключение из "правила", описанного мною. Но, и в данном случае, присутствует гиперопека, правда без супер-пуперного-индижного надрыва. Гиперопека в данном случае объяснима - страх потерять ребенка, после длительного ожидания. Да и у мужа, в таких случаях, побольше прав.

                                      Оценка статьи: 5

                                      • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 25 мая 2011 в 16:19 отредактирован 25 мая 2011 в 16:20

                                        Вячеслав Озеров, есть умные женщины и есть дуры в любом возрасте. Здравомыслящая женщина не будет увлекаться теорией индиго, а также слишком опекать ребенка. Гиперопека - это прежде всего психологические проблемы у матери, котрые могут иметь место в любом возрасте - как в очень молодом, так и в зрелом. Причем тут права мужчины, мне вообще непонятно. Мужчине права дает не женщина, а он берет их сам.

                                        Оценка статьи: 5

                                        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 25 мая 2011 в 23:28 отредактирован 25 мая 2011 в 23:39

                                          Татьяна Черных, я согласен, что здравомыслящая женщина не будет увлекаться теорией индиго, разными методами детского развития: " раннего", сверхвозможного, ясновидения и т.п.
                                          Но, к сожалению, это не так и мы видим бурный расцвет разных фондов, программ, клубов, школ раннего развития, курсы воспитания ИНДИГО........, в которые, чуть ли не с пеленок, мамы ведут своих деток, платя немалую деньгу (спрос определяет предложение). Зачем, достаточно ясно - чтобы ребенок соответствовал маминому "идеалу" (желаниям; амбициям; "нормам", принятым в...и т.п.).
                                          При этом, Все почему то, не замечают, что организаторам этих "развивалок" все равно чему учить, что продвигать, лишь бы платили деньги. Они же ни за что не отвечают.

                                          В отношении гиперопеки это не так. Здесь намного сложнее и тяжелее. Обычно, гиперопекающая мама находится (находилась) в стрессовом состоянии, длящемся годами, например: невозможность родит и наконец-то получилось (очень серьезная проблема); рождение ребенка с угрозой инвалидности (знаю на шкуре своей семьи); роды для спасения семьи (рассказы мам - см. мою статью), роды во имя или на перекор судьбе (здоровью, здравому смыслу). и т.д. и т.п.
                                          Т.е, если в первом случае - это, мягко говоря, блаж, то во втором случае, это исполнение тяжелой роли, к которой подавляющее большинство женщин не готовы и не способны в одиночку, особенно без мужа.
                                          А права не берутся, а даются природой, государством, обществом, а в семье взаимопониманием супругов.
                                          При этом ПРАВА даются, чтобы хорошо исполнять свои ОБЯЗАННОСТИ и нести за это ОТВЕТСТВННОСТЬ.

                                          Оценка статьи: 5

                              • Вячеслав Озеров,
                                Половой состав населения мира характеризуется преобладанием мужчин. Численность мужчин на 20-30 млн превышает численность женщин. В среднем на 100 девочек рождается 104-107 мальчиков. Однако различия по странам мира достаточно существенны.

                                До сих пор так и есть в мире. Но у нас в стране и в Европе тоже, женщин больше.
                                А женщин пожилого возраста во всех странах преобладающее количество.

                                Оценка статьи: 5

                                • Алексей Латухов, Вы правы, в отношение сегодняшнего времени. Я высказался не четко (не правильно). Спасибо, что поправили.
                                  А в отношение народонаселения на несколько сот лет назад - было, то о чем я пишу: на 1 женщину, 3-4 мужчины.

                                  Оценка статьи: 5

                                  • Вячеслав Озеров, А в отношение народонаселения на несколько сот лет назад - было, то о чем я пишу: на 1 женщину, 3-4 мужчины.
                                    Возможно, но как то не встречал таких данных. Потом, если учесть что люди почти всегда воевали.

                                    Оценка статьи: 5

                      • Вячеслав Озеров, В семьях где царит голый "матриархат" или голый "патриархат" нет места для уважения другой половины, соответственно нет нормального воспитания и уважения к детям.
                        -вы очень правы. именно на условиях паритета возможно полноценное воспитание детей. Ну, а раз у нас паритет, то и ответственность несут оба. В равной мере.

                        Оценка статьи: 3

                        • Екатерина Полякова, я говору не об эфемерной ответственности (в части Вашего понятия ПАРИТЕТА), а об вине многих "раскабаленных от мужского ига" женщин в безответственном использовании своих "равных" социальных прав.
                          Сегодня "равные" социальные права с мужчиной, дают возможность (право) многим "раскабаленным" женщинам игнорировать обязанность по созданию "нормальной" семьи для воспитания ребенка.
                          Они не желают задумываться при этом об своей ответственности (перед ребенком, перед родными, перед обществом, перед природой) за эффективную реализации своего природного права (рожать).
                          Мужчины не обладают природным правом рожать.

                          Оценка статьи: 5

                          • Вячеслав Озеров,
                            Мужчины не обладают природным правом рожать.
                            -не только правом, но и возможностью.

                            Сегодня "равные" социальные права с мужчиной, дают возможность (право) многим "раскабаленным" женщинам игнорировать обязанность по созданию "нормальной" семьи для воспитания ребенка.
                            -мне кажется, это временное явление. но создание нормальной семьи, воспитание детей -дело двоих, а не одного. просто у каждого своя роль.

                            Оценка статьи: 3

                            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 19 мая 2011 в 18:15 отредактирован 19 мая 2011 в 18:17

                              Екатерина Полякова, насчет отсутствия у мужчин непосредственной "возможности" рожать согласен, но вот возможность мужчин "рожать" вместе с думающей женой - приветствую.
                              Вам "кажется, это временное явление", для меня сомнительно.
                              За 70 лет социалистическо-коммунистическая демагогия (игнорирующая семью, как институт воспитания будущего поколения и пропагандирующая любые РАВНЫЕ права обоих полов, кроме основных - природных прав быть родителями) хорошо впиталась российским "слабым полом".
                              Хотя эти проблемы не только у нас, но и у всего христианского мира, в отличии от мусульманского..

                              Оценка статьи: 5

                  • Вячеслав Озеров, а я согласна! ну в том, что женщины большей частью виноваты....а знаете, да! ведь женщина большей частью занимается детьми....а тем более виноваты женшины если воспитывают сыновей..потмоу что парней должны больше воспитывать отцы!!!! а если при этом мать еще и авторитарна, то всё.пиши пропало! парень вырастет или женоненавистником или маменькиным сынком....женщина, должна быть женственной во всем!!! и уж особенно в воспитании сына!!!!!!!!!!!!! чтобы он с пеленок себя чувствовал мужиком и ощущащл свою силу....надо в нем развивать ответственность и мужественность, а не унижать его, делая из него тряпку....надо с детства с ним советоваться, считаться с его мнением, если он не прав, разговаривать....а не пресекать, орать и бить по морде или подзатыльник...таких мамаш на кол самих))))))))))))

                  • Вячеслав Озеров,

                    Но когда у них появляются дети, они начинают относиться к ним и воспитывать их теми же приемами и методами, что и их родители. Часто, при этом, терпя гнет своих престарелых родителей. ПАРАДОКС или "яблоко от яблоньки не далеко падает"?
                    предположу, что главным образом используется знакомая с детства модель поведения. когда-то она усвоилась и другой просто нет. преодолеть это, естественно, можно, но это требует определенных усилий.

                    • Александр Смирнов, в первую очередь должны быть ПРИМЕРЫ и способность анализировать "последствия" их; затем ЖЕЛАНИЕ осознанно следовать "положительному" примеру; затем ПОНИМАНИЕ своей роли (родительской) и самообучение.
                      Примеры не всегда сразу понятны; а осознание того, что надо перестраиваться, часто "болезненно" и не привлекательно; а любая учеба - это труд. Часто очень тяжелый.
                      Проще жить по "накатанному" сценарию.
                      Тем более, что сегодня культивируются примеры, совсем не "традиционного" семейного уклада.

                      Оценка статьи: 5

                    • Александр Смирнов, ну да так и есть.
                      модель-то повторяется....
                      и как бы кто не скрывал, но если мать была исчадием ада, то дочь или сын, как бы они это не скрывали будут не лучше...а если с виду и будут как серые забитые мышки, то исподтишка столько яда на других выпустят

            • муся мусина, выдыхайте! У меня дочь

              И какие нападки. Элементарно невежливо и некрасиво ТАК отзываться о матери вашего мужчины. Так что, может, она не зря вас не принимает?

              Вопрос к редакторам (модераторам): надеюсь он не сопьется с такой благодетельницей))))) -подобные выпады никак не пресекаются с вашей стороны?

              Оценка статьи: 3

              • Екатерина Полякова, кто сказал что она меня куда то там не принимает?))))) это я её может не принимаю....и почему меня ктото куда-то должен принимать?))) меня удочерять не надо))))) мне муж нужен тлюбимый а снисхождение чужой тетки)))))))
                и вообще статья была на другую тем..но раз уж для вас тем свекровей такая больная тема, то постараюсь донести, авось дойдет если кто не дурак....
                может хоть что-то прояснится у вас в голове...
                во-первых почему считается, что АПРИОРИ свекровь - святая женщина и если сноха о ней плохо отызвается, то это сноха дрянь, и не может в душу к свекровке залезть и значит что-то плохо делает, гворит, или не так сидит или еще там что....
                вы не допускаете мысли, что люди все разные, и плохих, невоспитанных, психологичсеки неустойчивых, да просто хабалок на свете немало...свекровью запросто может стать вчерашняя шалава, которая матерится как сапожник с 2 классами образования, которая курит , пьет, и не имеет никаких духовных ценностей? и от того, что такая личность родит сына, она не станет сразу святой, доброй, вежливой и порядочной....
                я не утверждаю, что все снохи золотые, а все свекрови плохие...есть и те и те...все они и те и другие обычные люди и куждого разное было воспитание....но и совершенно не означает, что во время беременности у непорядочного эгоистичного человека с кучей недостатков, появится вдруг весь набор духовных ценностей....
                понятно, что женщины как правило поддерживают сторону старшего поколения из солидарности...
                второе: мне непонятно, почему 2 человека встречаются, влюбляются, хотят всю жизнь вот так быть вместе и быть счатсливыми, скрепляют свои отношения и тут начинается......оказывается, чтобы быть с этим человеком девушка непременно должна вылезти из кожи, унижаться и заглядывать в глаза, чтобы её "ПРИНЯЛИ"- чужая тётя....куда приняли? главное,чтобы муж любил, никто же не собирается естественно оскорблять его мать, хотя многие свекрови себе как раз это позволяют, и считают это оправданным, типа пришла такая сякая воровка и украла её собственность - сына...хотя вообщето сын уводит дочь из семьи , если уж на то пошло..))))
                почему нельзя просто вежливо друг к другу относиться и держать взаимовежливую дистанцию? почему сноха заранее в чем-то виновата перед свекровью и должна "ЗАСЛУЖИТЬ" её любовь? любовь мужа надо сохранять))
                а в третьих, если уж так всех заинтересовала именно моя история...я не писала, что кого-то осорбляю!!! читайте внимательннее...я сказала, что мой муж страдает от того, что его мать прибегает периодически в наш дом и оскорбляет ЕГО!!! ВЫСТАВЛЯЯ СОПЛЯКОМ, КОМАНДУЕТ ИМ, НИ ВО ЧТО НЕ СТАВИТ!!! и при чем тут сноха,это уже вообзе второй вариант, но так как я люблю своего мужа, то считают что ВПОЛНЕ ВПРАВЕ СДЕЛАТЬ ТАКОЙ тете замечание хотя бы...знаете, как то больно смотреть когда у тебя на глазах унижают мужа, прикрываясь материнской любовью....
                не пора ли таким свекровям вести себя достойно, если они хотят, чтобы их захотели считать ВТОРЫМИ МАМАМИ!!!!
                это позор, когда родной матери доказывают, что она ОБЯЗАНА УВАЖАТЬ СОБСТВЕННОГО СЫНА , или хотя бы не оскорблять его и его жену...и мне с.р.а.т.ь., что она разведенная и у нее крышу сносит, если женщина видит в любимой девушке сына - разлучница, и воспринимает это, что у нее как мужа увели, то таким свекровям надо к психиатру!!


                ой, чувствую зря я тут что-то доказываю, умные и так все это знают и так себя не ведут, а д.у.а.р.а.к.а.м. всеранво ничего не докажешь)))))

                • муся мусина, во-первых, смените тон.

                  во-вторых, зачем унижаться, будьте собой. Если хотите быть в семье -сумейте наладить отношения с членами этой семьи. Создавая свою семью, мы не лишаемся связи с той, откуда вышли. Более того -создание семьи в идеале подразумевает принятие в нее нового члена. Я о таком принятии говорю.

                  в-третьих, описанная вами ситуация, когда мама мужа его унижает, характеризует вашего мужа как человека, не сумевшего по-взрослому себя позиционировать и грамотно выстроить отношения с матерью. Даже с такой матерью. поверьте, она -не худшая свекровь (даже с вашего описания).

                  в-четвертых, не все женщины мудры, но собственной мудростью можно вернуть их к адекватности. Но, разумеется, нужно адекватно уметь рассмотреть эту ситуацию самой.


                  И наконец: я с вами согласна, особенно в части "все разные, и плохих, невоспитанных, психологичсеки неустойчивых, да просто хабалок на свете немало..." , поскольку в данный момент имею "счастье" отвечать одной из них. Потрудитесь ответить мне в приемлемом тоне, а не в том, в каком вы привыкли разговаривать, судя по всему, используя\ в большом количестве вульгаризмы и брань. Может, и не зря свекровь вас не любит...

                  Оценка статьи: 3

                  • Екатерина Полякова, вы знаете..почитав все комменты здесь...я заметила как раз ваши нападки на всех...в начале комментов, вы то с одними ругаетесь, то теперь на Мусю Мусину перешли....
                    я понимаю, конечно, что у вас сложное детство было, но это не значит,что вы должны остальным здесь негатив скидывать...
                    по поводу свекровей вообще не пойму о чем спор...вам человек ясно написал, что мать мужа никого не уважает и с ней естественно за это не общаются...вас тут понесло что её свекровь не любит и все такое....
                    а я вообще ищу свекровь, которая мне полы мыть будет, квартиру подпишет, и дачу мои родителям пропалывать будет))))))))))))
                    .я сама не сторонница наглых и противных свекровей и не поддерживаю людей , которые их поддерживают.
                    вы не обижайтесь конечно, но вы под личиной "сама добродетель" всех тут так навязчиво воспитываете, и под видом серой мышки как раз сама ядом и дышите. а Статья мне понравилась! действительно, как утверждают психологи, все комплексы из детства.
                    и у вас, их простите, очень много.

                    • Клеопатра Страстная, (извините, логинчик у Вас, хотя мне бы помалкивать на эту тему), а что-то , блин, есть в Вашем замечании...
                      Сегодня такой треск стоит в блоге, и так хотелось, чтобы кто-то остановился... Ну, хотя бы тот, кто умнее...

                    • Клеопатра Страстная, укажите, где в моих комментариях негатив?

                      где яд вы усмотрели?

                      Перечитайте свой комментарий себе, вслух, с выражением и перед зеркалом.

                      Оценка статьи: 3

                      • Клеопатра Страстная Читатель 19 мая 2011 в 16:49 отредактирован 25 мая 2018 в 08:50

                        Екатерина Полякова, хотя бы вот здесь

                        """Перечитайте свой комментарий себе, вслух, с выражением и перед зеркалом. """
                        как вы вначале написали, что мать вас била, а вы научились язвить и врать...оно и видно((((
                        все остальные комменты ваши не счяитаю нужным тут описывать...так как вижу обычного энергетического вампира неудовлетворенного жизнью!

              • Екатерина Полякова, в разборе конфликтов вообще-то обязательно надо выслушать обе стороны, но если то, что сказала муся - правда, она вправе отзываться об этой неадекватной мамаше как угодно. Возможно, сын будет и не в восторге, если его мать будут откровенно материть вслух в глаза и за глаза, но то же самое, регулярно произносимое "про себя", его ничуть не возмутит. Да и с чего бы это?

                Оценка статьи: 5

                • Игорь Коваленко, я не собственно к этому конфликту. Я к тому, что молодежь у нас порой даже кичится своим неуважением к старшим. Со смаком перессказывает нелицеприятные подробности. А на себя не смотрит.

                  Мне, например, с первой свекровью тоже не особо повезло, как я думала. Но никогда о ней плохо не отзывалась, наоборот, как-то всегда отмечала ее достоинства. Постепенно до нее дошли мои отзывы и она, хоть по натуре сложный человек, у нее три сына -понимаете, наверное, что это значит , все же смягчилась, а во время развода и вовсе встала на мою сторону. Правда, это не спасло нашу семью, но мы с ней до сих пор дружны. Она оказалась очень умной житейски женщиной, оптимисткой и с юмором! А сначала показалась мне лезущей в жизнь своих сыновей мегерой.

                  "Чтобы победить врага. надо стать ему другом" Конфуций.

                  Оценка статьи: 3

                  • Екатерина Полякова, завидую вашему терпению. Я терпела полтора года, что свекры приезжает к нам в гости почти каждые выходные со своим ключом и без звонка, свекровь готовит, убирает, наводит порядок в шкафах. То свекр врывается с ключом, что мне приходится пулей лететь на второй этаж одеваться. Или летом сижу с утра, пью кофе, курю, наслаждаюсь покоем - тут в окне голова свекра, у меня аж все внутри оборвалось, как он меня напугал.
                    Тоже искала в свекрови положительных качеств (наличие которых не отрицаю) думала, что смогу терпеть и дальше, но напряжение уже так нарастало, что я начала ругаться с мужем от того, что его родителей "так много в эфире", устала от всей этой беспардонности. В итоге он сам попросил меня с мамой поговорить насчет готовки (я решила начать с малого). Вежливо, просто по-человечески попросила не готовить, т.к. хочу делать это сама. В итоге сейчас все страшно обиделись, перестали приезжать, но мое настроение улучшилось и напряжение в семье спало.
                    К чему я это пишу?
                    Разумеется мы все умеем гладить по шерстке, петь свекрови песни на тему какого чудесного сына она воспитала и т.д. и т.п. Но как быть с дамочками, которые слишком любят гнуть свою линию?

                    Оценка статьи: 5

                    • Татьяна Черных, я не терпела особо. Наши свекры заявились к нам без предупреждения всего дважды.причем оба раза так неудачно

                      Один раз, когда мы с мужем только вернулись с ночной покатушки, грязные, уставшие, побросали на пол все: велосипеды, рюкзачки, одежду. а воду нам отключили и он пошел греть холодную воду на кухню, чтоб помыться, а я решил в коридоре разобрать белье на стирку. У нас музыка орет, бардак вовсю... открывается дверь -свекры при параде, с продуктами, с намерением убраться....

                      Меня это поначалу взбесило, но я взяла себя в руки, виду не показала.
                      -Как здорово, -говорю, что вы приехали! Мы бы без вас не справились, видите, какой бардак! Неловко вас напрягать уборкой (ага, прямо неловко!), но давайте, чтоб скорей чайку попить вы нам поможете. тем более, что мужу тоже помощь требуется!

                      мы о себе конечног много интересного услышали, но, хотя муж и порывался отвечать, я со всем соглашалась. неряха? -есть такое, но я у вас, Вера Петровна, научусь. Учите меня немедленно!

                      В общем, мы сами их в тот день нагрузили так, что они к нам полгода нос не совали))))

                      второй раз приехали в самый разгар наших любовных отношений. Муж им сгоряча все высказал, я отвела их на кухню и попросила подождать, пока мы закончим, "а то вредно для мужского здоровья прерываться в самый ответственный момент" )))

                      Больше они к нам не ездили без предупреждения))) Возможно нам просто повезло)))

                      Качеств положительных я не искала. просто хвалила к месту и не к месту при других родственником. а она меня ругала при них же. ну и понимаете, какая картина у тех сложилась

                      любят гнуть -пусть гнут, а вы прокладывайте свою. ну или перегните уже ту, которую гнет свекровь. Она тогда сама от нее откажется. ну и юмор -лучшее оружие в борьбе с свекровями) они люди в возрасте, почему бы не поднять им настроение? )

                      Оценка статьи: 3

                      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 19 мая 2011 в 20:23 отредактирован 19 мая 2011 в 20:23

                        Екатерина Полякова, Вы молодцы, коль "старперам" (имею право обзываться - почти 65) самим невдомек, так и получайте то, "за что боролись"!

                        Оценка статьи: 5

                    • муся мусина Читатель 19 мая 2011 в 11:50 отредактирован 25 мая 2018 в 08:42

                      Татьяна Черных, да бесполезно тупым свеквровкам это рассказывать.....любая глупая и эгостичная свекровь поддержит другую свекровь из солидарности, даже если та действительно дрянь последняя будет, а сноха святая....
                      я считаю, что все мы люди разные, у каждого свли достоинства и недостатки...и никто не обязан ПОДГОНЯТЬ СЕБЯ ПОД КОГО-ТО, но взаимовежливую дистанцию держать обязаны все....тема свекровей и снох - одна. свекровь всегда права, даже если бросает личными оскорблениями и плетет интриги, её общество (соостоящее в основном из женщин ее возраста) поддержит, и все скажут, ну не может быть! наверное сноха была недостояная, раз к ней плохо относились...короче ладно...
                      я вот к чему: почему априори считается, что к вам в дом например свекровь может приходит и указывать? надо так же придти к ней вдом и начните указывать ей....почему вас за это сразу камными закидают? а а почему ей так можно а вам нельзя?
                      она переживает за сына, что у него сноха неряха? а вы переживаете может за мужа, что у него мать неряшливо живет))))))))))
                      или у нас футбол в одни ворота? СТРАШИЕ ВСЕГДА ПРАВЫ, МЛАДШИЕ ДОЛЖНЫ ЗАТКНУТЬСЯ, у свекрови одни права, а у снохи одни обязанности?
                      я вообще не ситчаю, что ОБЯЗАНА как служанка няньчиться со здоровым мужиком - мужем,и мой муж любит меня и согласен с этим, и мой муж мудрый человек сам гворит, я тебя для любви искал, а не для мамы в подружки!

                      • муся мусина, подгонять не надо. Просто людей того поколения отчего-то заносит. но мы-то другие. зачем нам конфликты с ними? Хотя, кто-то получает от этого неосознанное удовольствие.

                        Оценка статьи: 3

                      • муся мусина, вы на взводе. я сама такая была. я полностью с вами согласна, только не понимаю, что в на Екатерину накинулись, она вас ничем обидеть не хотела. Я тоже не понимаю этого, почему только невестка должна перед свекровью лебезить, а свекровь может исполнять любые номера. МЫ все взрослые люди и должны к друг другу уважительно относиться, независимо от возраста. Я тоже считаю, что такую "маму" можно иногда и на место поставить, но только очень вежливо, не давая ей устроить скандал, даже если этого ей так хочется. Вообще терпение нужно адское, до трясучки доводят. К сожалению, многие свекрови таких статей не читают, личное пространство не то что маленьких детей не уважают, но и взрослых людей.
                        Хотя, например, моя мама вполне в адеквате и невестка (жена брата) ее просто обожает, все время ей звонит, возит за продуктами. Но мама и сама никогда не посмеет явиться к ним и наводить шмон.

                        Оценка статьи: 5

                  • Екатерина Полякова, надеюсь Вы человек верующий...откройте библию и прочитайте внимательно...

                    Выборка цитат из Библии по теме мужа и жены

                    " И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть..." (Быт.2:22-24)

                    • муся мусина,
                      Одна из заповедей: "Почитай отца и мать своих"(Исход 20:12, Левит 19:3 - Пятая заповедь в Законе Божьем).

                      (Притчи 23:22 "Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится") -подразумевает не пренебрегать общением и почитанием матери, даже когда ты взрослый.

                      (1Тимофею 5:4 "Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу")

                      Вы так оголтелдо спорите, а скакжите6 мне, как бы вы хотели, если у вас будет сын: чтобы невестка была с вами приветлива и уважительна (все-таки вы вырастили ее любимого мужчину) или чтобы трещала о вас на весь Интернет о том, какая вы скотина: (лезете в семью/не хотите помогать/требуете помощи/пристаете с помощью). Тут как ни крути, кто-то из дженщин должен проявить мудрость и терпение. Беда для того мужчины, который не научился выбирать мудрую жену.

                      Оценка статьи: 3

                  • Екатерина Полякова, вам вместо того, чтобы гоняться за расположением свекрови, и ломать голову как произвести на нее впечатление, надо было МУЖЕМ ЗАНИМАТЬСЯ, ему стараться нравиться)))) а то в погоней за свекровью мужа потеряли...вот и развелись потому что надо было разрабатывать стратегии как ДЛЯ МУЖА ОСТАВАТЬСЯ СОБЛАЗНИТЕЛЬНОЙ И ЛЮБИМОЙ, а не стараться РАЗМЯГЧИТЬ ЧУЖУЮ ТЕТЮ - СВЕКРОВЬ! вот с ней теепрь и живите, раз она вас полюбила, а муж разлюбил))))))))))))))))))

                    • муся мусина, а никто и не гонялся)))

                      мужа потеряла не в погоне за свекровью, а сама, сознательно от него ушла. Шаблонно вы мыслите как-то, ой как шаблонно...

                      для мужа осталась соблазнительной даже спустя почти 5 лет после развода. Только вот ему теперь ничего не светит
                      Зато у дочери есть и любимый папа и любящие бабушка с дедушкой. "Ласковый теленок двух маток сосет" -слышали такое?

                      Мужа разлюбила я, если что... инициатором разрыва была я, опять же. остальное мне рассказывать не хочется, поскольку вы мыслите только в одном направлении и вывернете опять все так, как вам привычно. Я в другом мире живу, в отличие от вас.

                      Оценка статьи: 3

  • Олег Николаев Читатель 15 мая 2011 в 16:35 отредактирован 25 мая 2018 в 08:43
    ну и ну

    А я то думаю чего мы так живем.. убого. На работе, в тсж, в школе... в любом месте где соберутся больше 3х человек - хрен с кем договоришься.(я про понимание и приятие одного человека другим, а не так чтобы согласились, помолчали,разошлись). Почитал комментарии - я обалдел - большинство не любит и не уважает своих родителей. Кто тут будет уважать постороннего человека - если не могут родителей. Странно что вообще говорится о своих родителях. На мой взгляд человека взрослого должно интересовать как строить отношения со своими детьми, а не жаловаться, что родители сволочи. С родителями уж точно воевать стыдно.
    Тема и важная и нужная, но направление характерное скорее для подростков - "они родители не уважают детей", а не, например, "как мне отцу уважать сына".

    • Олег Николаев, просто бери и уважай своего сына! как личность и человека в первую очередь! тогда и к тееб соответствующее отношение будет!
      мать или отец не имеют АБСОЛЮТНОГО ПРАВА на своих детей...иначе не лишали бы родительских прав за не соответствующее поведение и обращение! и если родили, то это не значит, я тебя родила, как хочу так с стобой и обращаюсь...ребенок, это будущий взрослый человек, который все эти комплексы и унижения из детства понесет во взрослую жизнь....это не буратино, из дерева вашего собственного производства!

      • муся мусина, т.е. если родители не всегда были уважительны к вам, в дальнейшем укважения им можно не ждать? (Хотя, согласитесь, трудно сохранять уважительный тон, когда ваш сынулька в свои 17 задружил с хайрастыми панками, м?)

        Оценка статьи: 3

  • Серафим Теофилус Серафим Теофилус Читатель 14 мая 2011 в 13:47 отредактирован 25 мая 2018 в 08:40
    социальный аутизм

    это моя проблема, моя стратегия и тактика. Не прошу угадать, почему это так выбрано.На профайле есть про мои "болезни".
    Именно из-за них статью оцениваю как удовлетворительную, и это только за то, что указано на проблему УВАЖЕНИЕ_САМОУВАЖЕНИЕ. но с мотивациями авторов согласия не нашлось.Увы мне)

    Оценка статьи: 3

  • ... очень интересная тема, по-моему. И очень важная во многих смыслах. Это естественно, что с выстраивания отношений между родителями и потомством берет свое начало и такой мощный поток, как воспроизводство и прогресс (или стагнация и регресс) национальной культуры.

    Вот замечательное по своей точности авторское наблюдение: "Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста". Собственно, с этой "детали" и начинается то большое недоразумение, которое тиражируется, затем, в потомстве.

    Позволю себе лишь немного добавить в развитие этой важной детали: - самая коварная причина такого неуважения, которое, быть может, выглядит и вполне естественным для "зеленых" родителей, заключается в том, что "заимев" детей, они прекращают ... учиться жизни. Перестают "постигать", "расти сами", оставаясь в плане восприятия своих сверстников и, естественно, потомства на уровне ценностных требований того возраста, в котором "делали детей". Стагнируя, они нередко довольно скоро "догоняются и обгоняются" собственными чадами, которым с ними становится, в свою очередь, искренне неинтересно. Семнадцатилетние по уровню психологического развития пенсионеры у нас далеко не редкость, вне зависимости от багажа профессиональных навыков или знаний. Но, когда аргументом большей зрелости оказывается лишь количество прожитых лет (у каждого следующего поколения так же, как и у предыдущего), то возникшее в силу каких-либо социальных катаклизмов стихийно возникшее неуважение родителей к потомству (и наоборот), превращается в одно из свойств массовой ментальности, что, несомненно, отражается на уровне культуры (науки, искусства, образования, социальных отношений... итд) в целом.
    Судя по документам 19 века, в социальной этике существовало еще архетипическое восприятие человека любого возраста неким "человеческим достоинством". Думаю, с выведением "принципиально новой исторической формации" это оказалось утеряным. Воспроизводится же с тех пор тот самый "психологический тип", который соответствует среднему возрасту наиболее активных граждан молодого советского государства - то есть, 17-25 летних. Где отношение к меньшим (родителей к детям, например), естественно остается в пределах модели отношения половозрелого подростка к "мелюзге"

    Оценка статьи: 5

    • Платон Прохоров, думаю, дело не в "новой исторической формации" и соответствующем "психологическом типе". Неуважение и террор по отношению к детям и на западе не редкость. Кто сильнее, тот и прав, ничего сложного...

      Оценка статьи: 5

      • Игорь Коваленко, - таким метаморфозам всегда требуется какая-то провокация или толчок. Для нас нынешних здесь - им стало как раз выведение "формации", (условно) для Запада - активный постмодернизм, для Востока - втягивание во всеобщие процессы. Приблизительно так же, как Просвещение в свое время вызвало к жизни иной тип общественного сознания. То есть, все это закономерно и неизбежно. Эволюция, так сказать. Но, лес рубят - щепки летят, и в ее процессе возникает масса качественно новых проблем, которые ...увы, надо разрешать

        Оценка статьи: 5

    • Платон Прохоров,
      "когда аргументом большей зрелости оказывается лишь количество прожитых лет", то это один из основных критериев для сравнения жизненного опыта. Чем больше прожито, тем больше возможности для наблюдений, точнее статистический анализ.
      С другой стороны, у нас любят говорить, что лучше учиться на чужих ошибках, но предпочитают совершать свои...
      Просто иногда очень грустно, что вместо того, чтобы последовать совету, молодёжь теряет драгоценные годы, иногда гораздо больше своих родителей, чтобы убедиться, что родительский прогноз был безошибочным.
      Они не видели советских промышленных гигантов, но уже считают гигантами их жалкие остатки (очень часто их рассуждения похожи на описания слона, сделанные различными слепыми).

      Оценка статьи: 5

      • Владимир Аникейчев, ="...у нас любят говорить, что лучше учиться на чужих ошибках, но предпочитают совершать свои..." - собственнно, об этом я и говорю. Но не с одной, а сразу с обеих сторон.
        Надо сказать, мне в этом отношении повезло и с родителями, и с учителями, но это было нетипично. Абсолютное большинство моих сверстников натыкались на то самое "сопливый еще, чтобы свое мнение иметь!" и, в общем-то, не получали возможность его формировать, стихийно заражаясь позициями из подсознательного протеста. В результате получили со своими "детьми" ту же диспозицию, что когда-то со своими "родителями" - т.е. отсутствие взаимопонимания. Ну, а засчет того, что развитие большинства из нас происходит без такого взаимопонимания и жизненные позиции складываются без опоры на уже имеющийся опыт поколений (можно сказать, "от фонаря" на пустом месте) и возникает та самая категоричность, с которой можно все что угодно или оплевать, или идеализировать.
        Грустно? Конечно! Но "фарш назад не провернешь", вот и приходится искать какой-то "третий путь", чтобы пытаться возвращать все к некоему вектору оправданности...

        Оценка статьи: 5

  • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 12 мая 2011 в 20:40 отредактирован 18 мая 2011 в 22:24

    Александр Смирнов, очень понравилась статья, особенно когда появился вал эмоциональных и конструктивных (или не всегда конструктивных) комментариев. Если люди так активно реагируют на тему, значит, она зацепила!! Успеха!

    Оценка статьи: 5

  • Александр Смирнов, всё правильно. Сейчас столкнулась с тем, что приходится не самыми лучшими методами отстаивать своё личное пространство и возможность иметь свои собственные желания, отличные от родительских. Буду настаивать на своём - не оправдаю надежд мамы, не буду настаивать - угроблю свою жизнь. Хотя я уже всё решила.

    Оценка статьи: 5

  • Вся статья о причинах обид. в том числе и автора на старшие поколения. по комментариям видно, как среагировали именно те, у кого тоже неизжитые детские обиды. Только рефлексия и устройство самому автору сеанса психоанализа вроде не позиция сайта?
    Если это -"Если что-то и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А следовательно – большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности. При этом нельзя списать все на возрастные изменения – будь это так, подобные изменения происходили бы по мере старения со всеми людьми за редким исключением. Но ведь эти исключения на самом деле не столь редки."- считать выводом, то он не даёт возможности выхода из создавшейся ситуации. Точнее- это не вывод, а так, подведение итогов своих претензий.

    Так чему учит статья? Да ничему. а множить рефлексию у подобных же "пострадавших" может. Так как стать мудрым, гибким, терпимым, понимающим? Действуя от противного, как тут писали в комментариях? А может корни проблемы глубже и начинать нужно с другого и и по-другому? Нет ответа.

    Впрочем, эта статья прекрасная иллюстрация классического сеанса психоаналитика за рубежом, да и у нас сейчас. Так что, прежде чем идти к ним на сеанс, подумайте, а стоит ли.

    Оценка статьи: 3

    • Людмила Есипова, осознать и сформулировать проблему - половина дела. будет и конструктив, будет... а кроме того, что вы хотели? разве я монографию пишу? формат статья вынуждает к четким формулировкам, и всех "сомнений на тему" в нее не уложишь.

    • Людмила Есипова, Вы правы - "корни проблемы глубже"- они в том, что у большинства утрачено желание думать о своей природной роли быть родителем. Большинство (в первую очередь это касается современных женщина) хотят "блистать" на фоне других (в работе, обществе, в....). Брак, не для детей, а для.... Рождение детей - не продолжение рода, а дань .... Воспитание детей - функция кого-то, а я должна ЗАРАБАТЫВАТЬ и т.д. и т.п.

      Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, насчет утраты естественных ролей - согласен. насчет того, что дело больше в женщинах - не очень. мужчины ведь тоже их утрачивают, и очень серьезно. просто у женщин это может быть заметнее.

        • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 12 мая 2011 в 19:48 отредактирован 13 мая 2011 в 08:34

          Александр Смирнов, Татьяна Черных, в своем комментарии я сказал:"у большинства утрачено желание ДУМАТЬ о своей природной роли быть родителем".
          Хотим мы или не хотим, но новорожденному ребенку нужна, в первую очередь, мать. Отрыв ребенка от матери до 3-х летнего возраста чреваты для ребенка серьезными психологическими проблемами (депривации) , которые аукаются родителям через 15-20 лет (ой как больно), а могут и раньше. (Про депривацию неоднократно писалось и обсуждалось ранее),
          Отец может только помогать матери в ухаживание за ребенком до3-х лет, а вот серьезно влиять на развитие ребенка начинает (может начать) только лет с пяти. Да и то эффективность этого влияния существенно зависит от отношения к отцу матери. Игнорирование в семье отца, как мужчины, оборачивается игнорирование ребенком матери через 15 - 30 лет (так же - ой как больно для семьи).
          Все сказанное, основано на наблюдениях (более 20 лет) за жизнью различных семей с детьми, попавших в кризисную ситуацию. Кризисная ситуация оголяет эти проблемы и показывает их в неприкрытом виде.
          А лет с 13-15, ребенок начинает САМ определять, кто является его КУМИРОМ, ДОВЕРЕННЫМ…: мать, отец или кто другой. Это не мною придумано, это закон развития детеныша homo sapiens (человек разумный)
          К сожалению, сегодня для многих женщин (особенно крупных городов) деторождение и воспитание детей не основная их жизненная роль, а второстепенная. Многие считают, что социальная роль, которую хотят (могут) занять женщины в жизни, важнее природной роли - быть матерью. Эти матери порождают таких же будущих женщин. От этих же матерей и большое количество мужчин, не хотящих брать на себя мужскую роль по обеспечению, заботе и защиты семьи (т.е. своей женщины и своих детей) и не желание задумываться о защите Отечества.
          Так же давайте не забывать, что природа дала только женщине монопольное способность зачать, выносить и родить. Мужчине этого не дано. О том, что для нормального развития, женщина не менее трех лет должна быть с ребенком, давно доказано. Поэтому рядом с женщиной в этот период обязательно должен быть кормилиц и защитник – мужчина. Для этого, умница природа дала только женщине (единственной самке из всех самок млекопитающихся) свойство удерживать мужчину около себя – это почти всегда постоянную готовность к сексу.
          У Вас есть возражения?

          Оценка статьи: 5

          • Вячеслав Озеров, теперь я поняла, что вы имели в виду совсем крошечных детей. Кто спорит...
            Не знаю, почему вы считаете, что для женщин в городах материнство второстепенно (чем деревенские лучше?), на основании каких данных? С удовольствием все мои знакомые сидят в декрете по 3 года, у кого есть такая возможность, а у кого муж очень хорошо зарабатывает - вообще не работают и прекрасно себя чувствуют.

            Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, как всегда, во всем виноваты женщины. Уже вменяется им в вину и желание блистать и пахота (не от хорошей жизни на работе). Женщины вынуждены много работать потому, что либо мужа нет, либо он мало получает. Да и сидение дома с ребенком - это еще не гарантия, что вырастет замечательный ребенок. Сколько есть маленьких дряней, которым мамаши посвящают 99% всего времени, всячески их опекают, постоянно ими занимаются, уделяют максимум внимания, а вырастают эгоисты и полное г...но. По-моим наблюдениям, в тех семьях, где родители в меру детям внимание уделяют, те и по дому многое делают, и умнеют быстрее, и сверстники их любят - потому что нет у них ощущения "маленького божка", которому все вокруг поклоняются. Ребенок наоборот должен понимать, что мама - это отдельный человек, у нее есть еще свои дела, работа и т.п. , жалеть ее и помогать ей, а не требовать, чтобы она бросила все и занималась только им.

        Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров, а почему утрачено желание думать о своей природной доле? Что это за природная доля? Насколько я понимаю, природная доля женщины -любить мужа, и у мужчины тоже любовь к жене, как к своим вторым половинкам, образующим целое, чем и были по задумке Создателя люди. Дети нам даны в награду, чтобы мы правильно к жизни относились и не увлеклись неверными дорожками. Детей в первую очередь не воспитывать надо, а помогать расти, то есть быть соратниками, понимая, что дети не собственность наша, а самостоятельные, отличные от нас личности. И самое главное, побуждает быть родителями стремление к продолжению рода, поскольку родители, любящие друг друга по другому не могут.
        Часто ли Вы видите настоящих родителей, которые любят без условий потому что это единая пара?
        Редко, вот тут и лежат корни проблемы.
        Если в семье разлад, то крайними становятся дети. Прервать подобный порочный круг можно только добровольно-принудительно. Принуждают как раз дети. Так человек развивается, через боль и страдания. Если искать причину своих проблем в других, то толку не будет. Почему достались именно такие родители нам, почему именно такие дети получились у нас... в любом случае мы получаем то, что нам нужно и чего достойны. Измени себя, изменишь вокруг себя мир. Это сложно, но возможно.

        Оценка статьи: 3

        • Людмила Есипова,
          слов много, но смысла в них нет. Зачем так рефлексировать?
          Достались Вам родители-деспоты - и как Вам надо измениться, чтобы они стали кого-либо уважать кроме себя?
          Требования к детям могут быть завышены, а может быть и наоборот (не укладываются способности детей в серую жизнь родителей, принятую ими за эталон для всей жизни).
          Вы бы, чем вешать ярлыки, рассказали бы миру, что у Вас не так. Статья весьма неплохая - даёт возможность задуматься об "отцах и детях". И никакой рефлексии, которая наблюдается у Вас.

          Оценка статьи: 5

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 13 мая 2011 в 11:49

            Владимир Аникейчев, "как Вам надо измениться, чтобы они стали..." - когда вы меняетесь, вы меняете свое отношение к ним, а не их. А именно это важно для вашего душевного равновесия.

          • Владимир Аникейчев, а знаете, можно себя изменить и родители изменятся. Моя мама была ужасным деспотом, она была крайне жестока со мной. я помню, но обиды не держу. Родителей не выбирают и такая мама была дана мне для решения какой-то задачи, а именно -я должна была научиться прощать.

            Оценка статьи: 3

            • Екатерина Полякова,
              и что, мама перестала быть деспотом? И как надо было измениться Вам? Из кого в кого? Или Вы подросли - и сами стали деспотом? Человек ДОЛЖЕН быть самим собой, верным своим принципам и убеждениям (и уметь их защищать). Иначе он и не человек вовсе, а так - флюгер...

              Оценка статьи: 5

              • Владимир Аникейчев, наверное, нет. Просто масштабы деспотизма очень уменьшились.

                А я стала взрослой, доказала маме это поступками. Стала брать на себя ответственность не только за себя, но и за семью. Сначала я стала сильней, потом мягче. Когда стала сильней -конфликт вылез наружу и развернулся в полную силу, я поняла, что надо что-то решать. работала над собой, потом обращалась к психологу, но больше работала над проблемой сама. Много сил ушло на это и несколько лет. Зато я стала глубже что ли? Не знаю, как сказать, но я переработала весь негатив и вынесла из этого много ценного. Надеюсь, мама тоже.

                не считаю, что стала флюгером. просто изменилась и это хорошо. Я не деспот, я вполне демократичная и принимающая мать своей дочери. более того, я даю дочери уверенность, что со мной она как за каменной стеной, которая никогда не обрушится на нее и не придавит (как это было со мной). Надеюсь, у нас с не все получится)))

                А меняться надо уметь, чтоб более качественно вписаться в эту жизнь, ничего в этом плохого нет, если не терять себя. но и пестовать свои качества, если они мешают жить -не стоит.

                Оценка статьи: 3

  • Владимир Аникейчев Владимир Аникейчев Дебютант 12 мая 2011 в 03:13 отредактирован 12 мая 2011 в 11:05

    Александр Смирнов,
    неплохая статья.
    В своё время мать с отцом решили, что мне "медведь на ухо наступил". А в 22 мне заслуженный деятель искусств, звукорежиссёр, сказал, что, оказывается, у меня слух есть. И когда мне было под 40, то я эту же фразу услышал от своей жены по поводу моих детей. И настоял, чтобы они учились музыке, если этого хотят. Музыкантами они не стали, хотя играют весьма неплохо, но для гармоничного их развития это не оказалось лишним.
    Я довольно быстро научил читать сына, а тот аналогичным способом научил этому сестру. И он сказки читал мало, а вот научную литературу - взахлёб (ещё до школы). Дочь больше брала усидчивостью.
    Из-за хронической нехватки времени были вынуждены требовать внимания сына к сестре, ответственного отношения к дороге в школу и обратно.
    С одной стороны, я сам приблизительно так воспитывался, с другой стороны - когда надо было выполнить свою родительскую роль, моя мать в школу не пойдёт, а когда не надо - сходит в институт. Помня обиды за это на мать, я ходил решать детские проблемы в школу, когда сына вдруг учитель не допускал к занятиям нарушая всевозможные инструкции, и предоставлял решать все ВУЗовские проблемы им самим. Если мне не нравится то, чем пытаются заняться дети, я могу осторожно высказать своё мнение, а результат своего решения они могут обсудить потом, по прошествии нескольких лет (пусть их опыт и неудачный, но мне приятно, что через годы они со мной, наконец, соглашаются).
    Авторитет, его надо заработать - и не потерять. Командовать, руководить и советовать - несколько разные категории. Если есть время, то надёжнее и проще - аргументированно мотивировать (не ссылаясь на какой-то эфемерный жизненный опыт, а объясняя доходчиво суть вопроса). И воспитывать в детях уважение друг к другу и чувство взаимопомощи.
    Малая толика о том, как меня воспитывали: Львовна в банке.

    Оценка статьи: 5

    • Владимир Аникейчев, я дедушкин "звёздный" ремень тоже помню ))
      Но я не в обиде.

      • Ксения Печий,
        отец из беспризорных (мать огромную семью после смерти мужа тащила на себе)... И ремень - это досада и бессилие (он-то сам себя воспитывал) и неосознанная где-то жестокость (две войны прошёл и на всю жизнь остался инвалидом). И на него я не обижался никогда, а на мать - было за что. Чаще это было в форме: "Я своих детей буду воспитывать иначе!"

        Оценка статьи: 5

    • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 12 мая 2011 в 13:01 отредактирован 12 мая 2011 в 13:38

      Владимир Аникейчев, читать дальше →

      Оценка статьи: 5

      • Евгения Смуровская,
        жизнь по разному поворачивается. И иногда такой стороной, что никогда бы об этом не подумал.
        Там, кроме, как про Львовну, ещё много чего есть про жизнь, которая не перестаёт удивлять.
        Тогда мне было около десяти (чуть больше) - это ещё даже не подросток, а ситуация была больше смешной для всех, кроме Львовны.
        читать дальше →

        Оценка статьи: 5

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 12 мая 2011 в 01:36 отредактирован 12 мая 2011 в 01:39

    Отличная статья! И тема очень болезненная...Найти "золотую середину", не задавить ребёнка родительским "авторитетом" и в то же время не позволить ребёнку расти, как сорная трава - сложная проблема, особенно на постсоветском пространстве, где традиционно (в том числе и в силу объективных причин - того самого вечного "квартирного вопроса" и авторитарного устройства общества) все вторгаются в личное пространство всех (или попросту вообще не понимают, что такое личное пространство...). Тем более в семье, где, опять же традиционно, считается, что ребёнок - это ещё "полчеловека", и родители не только имеют право, но и обязаны постоянно выдавать "ценные указания". В общем, "руководящая и направляющая роль партии"...На Западе, где я живу уже 15 лет, палку перегибают несколько в другую сторону : здесь ни родители, ни учителя не имеют права не то что наказать ребёнка, но и просто приструнить его - ребёнок может пожаловаться в государственные органы охраны прав ребёнка, и наказаны будут "распоясавшиеся" взрослые...Впрочем, я принципиальный противник наказаний для детей...
    Мне кажется, что мне удалось держаться близко к этой самой "золотой середине", я всегда уважала в своих детях личностей, и теперь мы с ними большие друзья, у нас нет друг от друга секретов. Дети знают - всегда, что бы с ними не случилось, я на их стороне, я их поддержу, постараюсь помочь им разобраться в их проблемах, найти выход, и никогда не буду ни давить, ни восклицать в случае неудачи что-нибудь вроде : "А я предупреждала!", "Вот послушал(-а) бы меня, всё было бы иначе!" и т.п. Признаюсь честно - первого ребёнка, дочку, я поначалу воспитывала по принципу "от противного" - главное, НЕ ТАК, как воспитывали меня! Слава Богу, появление второго ребёнка - сына - и переезд в другую страну прибавили мне ума...И ещё - я стараюсь "поспевать" за своими детьми : и в плане всяких технических новинок, и в плане их интересов и увлечений, стараюсь читать и слушать хотя бы кое-что из того, что читают и слушают они, чтобы лучше их понимать.
    Спасибо автору за умную и смелую статью!

    Оценка статьи: 5

  • Александр Смирнов, даже не предполагала, что проблема настолько типична... Столько откликов...
    Вот и у меня тоже: слово "эгоистка" в мой адрес произносится родителями вместо имени. Уж и живем не вместе, и свои у меня дети, но...

    Кто такой эгоист? - Тот, кто думает НЕ ОБО МНЕ

    Спасибо за статью, желаю всем уважения к родителям. Ну, а любовь... это как сложится...

  • За что мы уважаем человеказа его деяния так-же и ребёнок если допустим ребёнок хочет чтоб с ним считался родитель должен дать то что должен делать человек в его возрасте либо отличную учёбу либо достижения какие нибудь в спорте и.т.д.Тогда и уважуха к нему.А уважать старших не теоретически надо а прктически ведь глядя как папа гнобит деда Ваш сын будет думать что с отцом или матерью так и надо поступать когда они состарятся.Молодым дорогу старикам почёт.

    • Фархат Абылов, совершенно верно. просто тогда все должны поступать, как бы выразиться, соответственно. давать дорогу молодому стоит, когда он способен как минимум не навредить самостоятельностью. уважать старшего - за мудрость, если она есть. уважать только за возраст... не знаю.

      • Александр Смирнов, а уважать можно только за мудрость или за возраст? Больше не за что?

        я знаю семьи, где старики не отличались мудростью, но пользуются уважением за свою доброту, терпение, способность дарить тепло...

        Редкий человек за свою жизнь не сделал ничего хорошего, не обзавелся положительными качествами, за которые его можно и нужно уважать. особенно на старости лет, когда так необходимо подтверждение, что жизнь прожита не зря. Кто еще даст это подтверждение, как не дети? И мудрым нужно стремиться быть в любом возрасте.

        Оценка статьи: 3

        • Екатерина Полякова, запросто можно уважать и не мудрых, не вопрос. Но если некоторым не хватает элементарной "толерантности", чтобы не шпынять, не наезжать и т. п., их остаётся только терпеть, какое нафиг уважение?

          Оценка статьи: 5

          • Игорь Коваленко,

            значит, мудрости должно хватать у молодых. Самое ценное -мир в семье, а чьими руками он создан в большей мере -вопрос второй

            Оценка статьи: 3

        • Екатерина Полякова, но ведь мудрость - это далеко не только ум! ум - это не все, не он решает. терпение и способность дарить тепло - это тоже мудрость. умение передать свой опыт - мудрость. собственно, социальная ниша стариков - это именно воспитание, передача опыта. но он передается не словами, а делами. передается в общении, от сердца к сердцу. если человек достойный - он достоин уважения. если человек... скажем так, мудрости не нажил - это чувствуется, каких бы правильных указаний он молодежи не давал. бывает, что опыт старика уже не соответствует ситуации - времена меняются. но человек разумный и достойный учит правильно жить уже самим своим поведением, своей личностью. уважают, имхо, за что-то конкретное, за некие качества, за дела. кроме того, человек мог сделать в жизни массу полезного, но в семье вести себя недостойно. его можно уважать как профессионала, за ум и пр. - но как человека? у всего в жизни больше, чем две стороны, и жизнь не бывает черная или белая. но вот уважать только за возраст, если сам человек как человек уважения не вызывает - я не считаю правильным.

          • Александр Смирнов,

            но ведь мудрость - это далеко не только ум!
            -я где-то написала обратное?

            социальная ниша стариков - это именно воспитание, передача опыта. но он передается не словами, а делами.
            -странное мышление. социальная ниша у каждого своя. и есть старики, уставшие от жизненных забот, желающие спокойно провести старость в обществе других таких же или с супругом, не воспитывая никого и не передавая. вычеркнем их за бесполезность? может, не стоит предъявлять требования к тем, кто доживает свой век? прожили как смогли, давайте лучше за собой следить. А то бревна в глазах позволяют некоторым видеть только чужие недостатки.

            но вот уважать только за возраст, если сам человек как человек уважения не вызывает - я не считаю правильным.
            -относиться по-доброму к старым и немощным просто так разве нельзя?

            Оценка статьи: 3

            • Мне всё таки близка позиция, что пока ребёнок не стал ответственным и самостоятельным -- то он уважает родителей!
              Если мне в детстве внушили, что с родителями не спорят (потому что они явно умнее), то мне и в голову не приходило отказаться пойти в магазин, или вымыть полы. А мой брат сейчас себе позволяет послать маму саму за хлебом, хотя он же потом будет на ужин этот хлебушек потреблять!
              А за что было меня уважать в детстве? За побитые в школе стёкла и замечания в дневнике? Я хорошо рисовала и в художку меня отдали. Чего ещё? Уважать моё желание не учиться, а курить за гаражами и шляться в 13 до полуночи, выискивая приключения на пятую точку?
              Это у же в пятнадцать я стала читать Леви, Лазарева, и очень спокойно и аргументированно объяснила маме, что не надо меня контролировать, навязывать мне свои ценности и опекать меня. А в 19 я нашла работу, сняла квартиру и съехала от мамы.
              А вот после 25ти и рождения моей дочери я уважаю мою маму больше, чем когда либо! И с каждым днём сильнее!

            • Екатерина Полякова,
              "-я где-то написала обратное?"
              может быть, я неверно понял

              "есть старики, уставшие от жизненных забот, желающие спокойно провести старость в обществе других таких же или с супругом, не воспитывая никого и не передавая. вычеркнем их за бесполезность? может, не стоит предъявлять требования к тем, кто доживает свой век?"
              а это вы увидели в моих словах то, чего там нет. заботиться - это одно, это само собой. и совершенно не относится к теме. спокойно провести старость - ради бога. но не продолжать "воспитывать" и "учить", вмешиваясь в жизнь взрослых людей. тут либо спокойно провести старость, либо пытаться рулить чужой жизнью. одно другому противоречит.

              "-относиться по-доброму к старым и немощным просто так разве нельзя?"
              опять же: можно и нужно. но не позволяя вмешиваться в твою жизнь. вот на то, чтобы этого не делать, мудрости как бы должно хватать.

              • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 12 мая 2011 в 20:14 отредактирован 12 мая 2011 в 20:20

                Александр Смирнов, совершено согласна с вами! Особенно тяжело взрослым людям, которые уже сами давно дедушки и бабушки, получать "ценые" указания от престарелых родителей, да еще в приказном порядке, да еще с немеряными амбициями! Как было бы здорово, когда бы каждый помнил себя в юности и не пытался без нужды поучать никого.

                Оценка статьи: 5

        • Екатерина Полякова, а что делать, если мудрость так и не нашла дороги к своей личности? Если пришла уже глубокая старость, а мудрости как не было, так и нет? И если человек требует к себе уважения только за то, что она уже старая, и может назвать себя матерью. А матерью может назвать себя только за то, что очень давно родила своего сына. Но воспитывала его только кнутом и ложью. А теперь требует к себе повышенной любви и заботы только потому, что она, якобы, все отдала ему! На самом деле этот человек способен только купить внимание к себе и уход. Но не любовь. А сын не в состоянии дать ей эту любовь, потому что не научен любить, и в памяти остались только обиды. Ох, непросто это - быть мудрым! С мудростью надо родиться, потому что иначе не из чего ее воспитать, мудрость. Негативный жизненный опыт не может считаться мудростью.

          Оценка статьи: 5

          • Евгения Смуровская,

            А кто сказал, что мы ОБЯЗАНЫ любить своих родителей? Даже в библии сказано -"почитай", т.е. уважай, относись с благодарностью за то, что дали жизнь.

            Вы женщина взрослая, наверняка у вас есть дети. Значит, вы знаете и понимаете, что рождение ребенка для женщины -тяжкое испытание и большой риск для жизни и здоровья. Рискуя здоровьем мать дает жизнь. Не будем ее за это уважать?

            Есть китайская поговорка: не важно, что сделали с тобой, важно. что ты сделал с этим.

            Если достались "не такие" родители, правильно будет вынести из этого урок, чем носить в себе груз прошлого. вы только выиграете от этого

            Оценка статьи: 3

            • Евгения Смуровская Евгения Смуровская Дебютант 12 мая 2011 в 20:04 отредактирован 12 мая 2011 в 20:29

              Екатерина Полякова, я своих детей рожала для себя, не задумываясь, что мне будет больно. Когда рожала, отчетливо представляла себе, что произвожу на свет Человека! Обоих детей обожаю, но они часто и не подозревают об этом (люблю без внешнего фанатизма). Никто никогда не услышал и полслова от меня, что я, мол, тебя рожала в муках, а ты - неблагодарный! Я понимала всегда, что даю основу жизни.
              Остальное - на их ответственность. Дети - это не вклад в банк, с ожиданием процентов на старость. Как воспитала - так и получаю. Но я на своих детей не в обиде, они очень внимательные и заботливые. Но и свою жизнь строить я им не мешала. Ни я, ни муж. Свои шишки они сами набивали, теперь иногда слышу: мама, ты была права!
              Два слова о "не таких родителях": в череде эмоциональных комментариев и я не избежала соблазна пожаловаться на судьбу. Взяв к себе жить престарелую родительницу, мы понимали всю тяжесть совместного жития с ее трудным характером. Мы ничего не взвешивали, просто сделали то, что считали необходимым. Но праведность нашего поступка не гарантирует взаимного понимания. Увы.

              Оценка статьи: 5

              • Евгения Смуровская, я где-то говорила о том. что мать ждет благодарности? Я указывала на то, что женщина достойна уважения за то, что произвела на свет Человека. это не обсуждается по идее. Но некоторые комментарии показывают обратное. Тоже -увы (

                Оценка статьи: 3

                • Екатерина Полякова, Вы знаете, я совсем недавно потеряла ребенка. По нелепой случайности. До родов оставалось всего лишь два с половиной месяца... Мы с мужем очень хотели этого ребёнка. А есть на свете всякие алкоголички-наркоманки-бомжи, которые рожают и рожают. Как животные! Им не надо, а они рожают. А потом выкидывают своих детей на помойку... Вот так! Что, они достойны уважения, что ли???!!!!

                  Оценка статьи: 5

                  • Валерия Алексеева, я вам искренне сочувствую. Надеюсь, что жизнь подарит вам еще ребенка и все в этот раз сложится счастливо. Очень вам этого желаю.

                    Я пишу об обычных семьях, а не о маргиналах. Приведу вам свой пример: моя семья всеми воспринималась как очень благополучная. Заботливая мать -мы с сестрой всегда были одеты с иголочки, обласканы, папа вывозил на пикники и пр... развод родителей был для всех большой неожиданностью. Мне тогда было 13. Лет с 11 мама стала проявлять беспокойство, что я попаду в плохую компанию. Какая-то соседка из зависти наговорила ей, что я курю. А я -ботан в кубе, школа экстерном, в 11 лет я была в 8 классе уже, одноклассники пробовали курить, выпивать... В общем, у моей мамы сдвиг начался такой... Она била меня, гнобила, унижала перед всеми, несколько было, что била по лицу при друзьях. Мне запрещено было защищаться и что-то объяснять, это был террор. в итоге сломала. Я разучилась улыбаться, дружить, отдыхать... Моя жизнь превратилась в партизанскую войну -я научилась виртуозно врать, подгонять факты так, как мне надо, чтобы выходить сухой из воды. маме активно вешалась лапша на уши и она верила. Мама активно собирала обо мне информацию у всех: соседей, учителей, друзей и недругов. Учитывая, что дома была такая ситуация я не очень хорошо выстраивала коммуникации, поэтому отчего-то считалась оторвой. Дома каждая сплетня возводилась в ранг абсолюта, а оправдываться мне было запрещено под страхом унижения (за оправдания мама била меня по лицу. я не знаю, сколько пощечин я от нее вынесла, счету не поддается) Когда я плакала, она говорила мне, что я размазня, сопля и тряпка, не разрешала подходить к себе...
                    А с виду -ласковая мать. И буквально недавно, я за столом обронила что-то в кругу нашей большой семьи об этом. У многих был шок. Я не говорила подробностей, просто отметила, что мама была со мной жесткой, даже слишком. Никто не поверил, если бы мама сама не подтвердила, что мне от нее все время доставалось.
                    Сейчас я ее не виню и простила. Но я все помню. Боли нет, этот опыт дал мне много: я никогда не поступлю так со своей дочерью, а это важно, ведь я очень темпераментна, порой взрывная. но этот опыт сидит у меня внутри и сдерживает меня и направляет.

                    Дорогой ценой он мне достался, но... В общем, я счастлива, что смогла простить маму. И благодарна ей.

                    Оценка статьи: 3

                • Екатерина Полякова, наверное, вам это неизвестно (к счастью), что некоторые матери очень даже жаждут благодарности за то, что родили на свет ребенка. И не просто благодарности, а особого почитания.
                  Совершенно согласна с вами, что любую женщину, родившую ребенка по своему осознанному желанию, можно и нужно уважать. Но только родить - мало. Надо еще и воспитать его как достойного человека. Вот за это уважать можно еще больше. Но все хорошо в меру, как известно.

                  Оценка статьи: 5

            • Екатерина Полякова,
              "Рискуя здоровьем мать дает жизнь. "
              ой же... 95% делают это для себя. потом да, многие любят говорить, как они мучились, рожая. но заводя ребенка, думают прежде всего о себе, реализуют свою программу. за жизнь - безусловно, спасибо. это да, бесспорно. а вот дальше - нужно смотреть более предметно.

              • Александр Смирнов, причем здесь это? у даже если для себя (хотя мне эта формулировка не ясна), то что? Она меньше любит от этого? Легче рожает? ничего не теряет?

                мужчинам чуждо желание иметь ребенка? не думаю. И для кого они его хотят? Для самого ребенка? Нет, так же хотят для себя.

                Оценка статьи: 3

                • Екатерина Полякова, вообще, в идеале, ребенок должен появляться на свет, когда родители желают поделиться с ним своей любовью. Родительская любовь - это прежде всего отдача. Мать должна рожать ребенка не для себя, а для самого ребёнка. Родительский эгоизм не имеет ничего общего с любовью, потому что любовь - это прежде всего отдача и отдача добровольная и бескорыстная.
                  Каждый человек в этой жизни рано или поздно получает по заслугам. Родители, сломавшие судьбу своих детей, не могут рассчитывать на уважение и терпение. Простить их? Бог простит. Если, конечно, они осознают свои проступки и искренне раскаются в них...

                  Оценка статьи: 5

                  • Валерия Алексеева,
                    Мать должна рожать ребенка не для себя, а для самого ребёнка. Родительский эгоизм не имеет ничего общего с любовью, потому что любовь - это прежде всего отдача и отдача добровольная и бескорыстная.
                    -это вы не мне говорите, а моим оппонентам. Я-то как раз той же точки зрения и придерживаюсь.

                    Родители, сломавшие судьбу своих детей, не могут рассчитывать на уважение и терпение. Простить их? Бог простит. Если, конечно, они осознают свои проступки и искренне раскаются в них...
                    -сломавшие -да. Но и сломать можно по-разному. и отреагировать -тожзе. Возможностей для счастья больше, чем кажется и даже если родители в чем-то были не правы, можно ситуацию выправить. Я не беру сейчас родителей-маргиналов, я говорю о вполне благополучных семьях, где, например, властная мать и пр. А прощать надо уметь. Жить с обидой на родителей очень трудно, по себе знаю.

                    Оценка статьи: 3

                • Екатерина Полякова, это я вот к этому:
                  "Рискуя здоровьем мать дает жизнь. "
                  мать рискует здоровьем не чтобы дать жизнь, а чтобы завести ребенка. не о его жизни она думает, а прежде всего о себе. ценность здесь - не дать жизнь, а именно завести ребенка. это удовлетворение собственного инстинкта, как биологического, так и социального.
                  а по теме: ребенок ведь отдает долги за свое появление на свет не родителям, а собственным детям. нельзя отдать долг за данную жизнь родителям! отдаем мы его детям.

                  • Александр Смирнов,
                    не о его жизни она думает, а прежде всего о себе. ценность здесь - не дать жизнь, а именно завести ребенка. это удовлетворение собственного инстинкта, как биологического, так и социального.
                    -вы у беременной спросите, о ком она думает? У планирующей беременность тоже спросите. Ответ вас удивит.

                    нельзя отдать долг за данную жизнь родителям! отдаем мы его детям.
                    -долг перед родителям -благодарность и теплое отношение в старости. Больше им ничего не надо. Это совсем не много по сравнению с тем, что они нам дают.

                    Оценка статьи: 3

            • Екатерина Полякова, меня всегда до глубины души "умилял" этот тезис! Что значит "тяжкое испытание", "риск для здоровья и жизни", "уважать её за это"? Вы хотите сказать, что мамы рожают не для себя? Что моя мама родила меня для МЕНЯ, а не для СЕБЯ? Цирк! Я не говорю о какой-то конкретике типа "тикающих биологических часов", но подавляющее большинство женщин рожают просто потому, что не могут не рожать! Какое нафиг уважение?

              Оценка статьи: 5

              • Игорь Коваленко, что значит "родить для себя"?

                и какое это имеет отношение к объективным факторам риска при родах.

                И, да, мама рожает ребенка потому, что хочет его, потому, что мужчина хочет ребенка. Мать любит свое дитя еще в утробе. (я не говорю о случаях, когда женщина не хочет ребенка)

                Рождение ребенка ограничивает жизненное пространство женщины очень сильно, сильнее, чем у мужчины. И это -осознанные жертвы.

                Женщина дает жизнь и за это ее надо уважать. даже если она рожает потому. что не рожать не может!

                Оценка статьи: 3

                • Екатерина Полякова, не знаю, никакой жертвы я никогда не чувствовала. Я родила детей рано, первого в 20 лет, второго - в 22. И ничуть не жалею об этом. Я не представляла себе свою жизнь без детей, и с удовольствием посвятила ее им. Правда, и о своем развитии не забывала.
                  Знаете, если начинать планирование детей с сознания принесения это как жертвы, то тогда не надо рожать! Дети это все равно не оценят. Скажет - а я тебя не просил об этом! И будут правы.

                  Оценка статьи: 5

                  • Евгения Смуровская,
                    вы немного переключите внимание с частного на общее. Это правильно, что вы жертвы не чувствовали, но это не значит, что рожая ребенка женщина не рискует и не отказывается от многого. В ее жизни происходят колоссальные перемены. именно поэтому беременная и молодая мать всегда считались в обществе на особом положении.

                    я не знаю ни одной матери, которой не пришлось поступиться своими интересами ради детей. И это правда жизни и должно осознаваться ОБЩЕСТВОМ, а не матерью.

                    Оценка статьи: 3

                    • Екатерина Полякова, В ее жизни происходят колоссальные перемены. именно поэтому беременная и молодая мать всегда считались в обществе на особом положении.

                      Они тупо уязвимы, она - потому что ещё беременная или пока что ещё "вареная", малое - потому что малое, какое ещё особое положение? Элементарная, естественная забота, а Вам какое-то почитание подавай...

                      Оценка статьи: 5

                      • Игорь Коваленко, я не говорю о почитании, я говорю об уважении, которое поддерживается в обществе. Уважение к матери, к родителям просто на том основании, что они дали жизнь.

                        Разве это плохо или какой-то перегиб? По-моему, нет. Только на пользу всем.

                        В статье же родители представлен бесцеремонными тиранами. Да, такое тоже бывает. Но дети -это следующее поколение, более совершенное, что ли. Значит, должны добротой и уважительным отношением научиться смягчать родительские сердца. Все-таки именно мать сделала за нас самое главное -родила, а все прочее в наших руках.

                        Оценка статьи: 3

                        • Екатерина Полякова, я свою маму не то чтобы уважаю, тем более за что-то, а просто по умолчанию ЛЮБЛЮ! Ура! Может, закруглим полемику?

                          Оценка статьи: 5

                    • Екатерина Полякова, "рискует" и "отказывается от многого" - да если она не родит, ей это "многое" нахрен не будет надо, простите... За исключением отмороженных на всю голову карьеристок и "творческих натур". Да и то, большинство и тех, и других всё таки чувствуют насущную необходимость в выделении "окна" для деторождения и воспитания, хотя бы первое время...

                      Оценка статьи: 5

                      • Игорь Коваленко,

                        "рискует" и "отказывается от многого" - да если она не родит, ей это "многое" нахрен не будет надо,
                        -вы удивитесь, но далеко не все женщины так думают. И не все они карьеристки и творческие.

                        Оценка статьи: 3

                        • Екатерина Полякова, чайлдфри или что-то вроде тоже по-своему отмороженные, или тупо глупые...

                          Оценка статьи: 5

                          • Игорь Коваленко, я не о них, опять же.Откуда такая уверенность, что родившей женщине нахрен ничего не нужно, кроме ребенка? Она такой же человек и кардинальное изменение образа жизни для нее -глубокий стресс. если до этого она была активна, путешествовала, а потом оказалась не у дел, пусть даже на время?

                            Вы не слышали о послеродовой депрессии, например? А еще есть женщины, которые любят своих детей, но материнство для них -тяжкая участь, как ни странно. В обществе это осуждается и говорить не принято, но ситуация более частая, чем кажется.

                            При этом они любят и заботятся о детях. "Горькое счастье материнства" -не слышали об этом?

                            Оценка статьи: 3

                    • Екатерина Полякова, а мы все здесь о своем личном и наболевшем говорим. А для чего еще писать комментарии? Вы ведь тоже о своих детских проблемах упоминали.
                      Я говорю о том, что если женщина, планируя ребенка, думает только о трудностях и лишениях, то тогда и не надо так напрягаться! Не надо никого рожать, не надо ничего лишаться, не надо испытывать опасности для здоровья. И нет проблем!
                      Но уж если решилась на ребенка, то в этом случае все лишения и страдания, а также и опасности - побоку! Женщина настраивает себя, свою психику и здоровье на определенный ритм и стиль жизни, и эта подготовленность и дает женщине возможность все лишения перенести с легкостью! И лишения эти не воспринимаются ею как тяготы, или даже как неизбежное зло. Вот почему женщина, решившая родить ребенка после 30-ти, намного ответственней относится к этому процессу и результату. Ребенок в этом случае - ожидаемое и любимое дитя, и отношение к нему соответствующее.

                      Оценка статьи: 5

                      • Евгения Смуровская,

                        если женщина, планируя ребенка, думает только о трудностях и лишениях
                        -таких немного. Зато такие мысли посещают чаще уже после рождения ребенка. В обществе не принято их озвучивать, считается\ неприличным. о они возникают порой у самых разных женщинах. стыдиться надо, если этим мыслям потакать и культивировать их. а если принять как есть -достойная уважения позиция.

                        можно подумать, что молодые мамы менее ответственны? Глупость. Готовность принять материнство не зависит от возраста. некоторые к 30 годам настолько привыкают жить свободно, что ребенок становится для них бременем, но они молчат. Сама знаю два таких примера. жаль.

                        Оценка статьи: 3

  • Александр Смирнов, полезная тема для всех нас. А для мам особенно.

    Оценка статьи: 5

  • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 11 мая 2011 в 19:43 отредактирован 11 мая 2011 в 19:45

    К сожалению, эта беда пришла в российские (христианские) семьи давно - лет 50 назад и аукается сегодня гиперизбалованными мальчиками, не желающими нести ответственность за семью и гиперраскрепощенными девочками, стремящимися к СВОБОДЕ от всего и того, чего и сами не знают.

    Оценка статьи: 5

  • Александр Смирнов, тема актуальна и всегда "горяча". Но мне интересно, только меня неприятно "резануло" вступление?

    не очень-то красит Вас вынесение на люди такого вот "сора из избы", как фраза Вашей матери. Некрасиво и гадко. наши матери -тоже люди. и никто не любит нас больше них. Порой мать перегибает палку в своей любви, но это характеризует ее лишь как человека, чег7о-то в жизни недополучившего.

    это сейчас у нас куча книг по психолог7ии, тренинги, психологи всех направлений в нашем распоряжении. А в ИХ время этого не было, было не принято, они сами как могли искали выход, а порой и не искали, а жили, полагая, что такая у них судьба.

    В вас заговорила обида или мне показалось?

    Чти отца и мать свою -говорится в святом Писании. И эта заповедь присутствует во ВСЕХ мировых религиях. Чти -значит, уважай, будь благодарен за то, что дали тебе жизнь. Мать, что бы она в сердцах не сказала, однажды сильно рискнула своей жизнью и здоровьем. воспроизведя вас на свет. Хотя бы за это стоит ей быть благодарным, а все прочее -от Лукавого.

    Оценка -3.

    Оценка статьи: 3

    • Комментарий удален
      • Татьяна Димитрова, зря вы так о маме. На то есть причины, раз она залюбливает. значит, ей самой нужна любовь.

        Оценка статьи: 3

        • Екатерина Полякова, вы правы, зря я так...

          • Татьяна Димитрова, вы давноее обнимали, сидели, прижавшись, целовали? Я как-то в ужас пришла (давно это было), когда поняла, что давно не давала маме не то что душевного, физического тепла. а ведь мы не перестаем быть детьми для своих родителей, даже когда сами выросли.

            Где-то я читала, что с точки зрения психологии, желание взрослого оттолкнуть/оттолкнуться от родителя есть признак инфантилизма))) давайте исключать у себя этот признак)))

            Родители любили нас, когда мы были несмышленными и беспомощным, эгоистичными и резкими. теперь наша очередь любить их такими, какими они стали к концу жизни. и делать это на глазах наших детей, чтобы они потом так же любили нас)

            Удачи вам.

            Оценка статьи: 3

    • Екатерина Полякова, я уважаю Вашу позицию и искренне восхищена Вашим умением прощать. На это способны немногие.
      Однако, у меня несколько другой взгляд на вещи. Позвольте ими поделиться.
      Мой опыт и знания показывают, что, увы, далеко не все матери истинно любят своих детей. До материнской любви надо созреть, то есть достичь определенного уровня духовного развития. Любовь - это нечто противоположное эгоизму. Любовь - это очень сложно. Мать, любящее свое дитя, никогда не станет пытаться решить за счет ребёнка свои психологические и другие трудности.
      Знаете, как появляется на свет ребёнок? Всё очень буднично и прозаично: просто парень с девушкой позанимались незащищенным сексом, а потом им пришлось пожениться "по залёту". Да-да, именно так. Роды - это обычный, естественный физиологический процесс и ничего страшного в нем нет, тем более если учесть, что поколения 60-х - 70-х рожали детей в очень юном возрасте: 16 - 19 лет. Сам факт рождения ребёнка еще не означает святость матери, её значимость как исполнителя этой социальной роли. Женщине просто приходится растить этого ребёнка. Ну да, она его кормит, одевает-обувает, в свое время отдает его в детсад, а затем в школу, - нельзя этого не делать, иначе общество осудит. Но сам ребёнок, его душа, его желания, истинные его потребности её мало интересуют.
      А теперь о том, что такое любовь ребёнка. Дитя любит свою мать безусловно своей чистой, наивной любовью. Он терпит от матери всё! Он не перестает доверять ей, всегда ждет её любви и ласки. Маленький ребёнок не понимает, как это мама его не любит - разве такое может быть? В подростковом возрасте человек уже многое понимает. Исход такой неразделенной детской любви бывает разный: кто-то озлобляется на весь мир и катится по наклонной, кто-то кончает суицидом, а кто-то учится жить с горькой реальностью, просто принимая как факт. А кто-то, как Вы, например, прощает. Но что тут можно простить? Ну не любит мама: разве её можно заставить испытывать иные чувства? Просто она человек такой: не созрела еще для любви. Неразделенная любовь, как правило, быстро проходит...
      Любви нет - ладно, а если мама жизнь взрослому человеку отравляет? Прощать, терпеть, еще раз прощать и снова терпеть, превращая свою жизнь в ад, жестоко мстить или просто закрыться, не общаться с родителем более? Каждый выбирает сам, в зависимости от своей ментальности.
      Всякая любовь безусловна. Нельзя любить кого-то только потому, что этот "кто-то" является родным по крови. Всякое уважение надо заслужить. Нельзя уважать мать только потому, что она - мать и что она родила. Нельзя уважать старших лишь потому, что они старшие. Эти льготы и преимущества странны и нелепы и они унижают достоинства тех других, кто ими не пользуется.
      К родителям, к матери в частности, как раз требований должно быть больше, поскольку это она производит человека на свет, дает жизнь и несет за нее огромную ответственность. Будут ли любить и уважать ее дети, целиком и полностью зависит от нее самой.

      Оценка статьи: 5

      • Валерия Алексеева, К родителям, к матери в частности, как раз требований должно быть больше, поскольку это она производит человека на свет, дает жизнь и несет за нее огромную ответственность. Будут ли любить и уважать ее дети, целиком и полностью зависит от нее самой.
        Замечательный комментарий!!!
        Есть такая пословица: Что посеешь, то и пожнешь.
        Не надо нам никогда забывать, что и как мы сеем.

        Оценка статьи: 5

      • Валерия Алексеева, спасибо за теплый и мудрые слова!

        Но я не считаю, что умею прощать. Прежде чем простить, я немало крови попоротила своей маме, о чем искренне сожалею и чего стыжусь. И спасибо ей, что не отвернулась от меня в тот момент. потому, что когда ребенок говорить матери, что он по ее вине страдал -это для матери огромная боль.

        согласна с вами, до любви нужно дорасти. Но можно расти вместе с ребенком, дети растут долго и у родителей есть время созреть, чтобы любить их правильно.

        Далее мы с вами расходимся. мать -свята для ребенка, этого достаточно. "Мама -имя Бога в устах ребенка".

        знаете, может, мама меня, не смотря ни на что, правильно воспитала, поскольку я смогла ее простить. т.е. даже такие ее действия не смогли сделать из меня животное. Благодаря ей.

        Оценка статьи: 3

      • Валерия Алексеева, мне тоже очень понравился ваш здравый комментарий. Можно подумать, все матери так своих детей обожают. А сколько даже любящих матерей не преминут выместить на слабых детях свои комплексы, например, выговаривая дочери, какая она глупая и никчемная. Есть матери рассматривают своих детей как грушу для битья или носовой платок для своих бесконечных соплей, совершенно не жалея их психику и не пытаясь что-либо изменить в своей жизни.
        Мы все знаем эти психологические фишки на тему прощать, отпускать и т.д. и т.п., но есть такие родители, с которыми нужно держать дистанцию, периодически приводя их в чувство.
        У меня мама постоянно забывается и начинает мне чуть ли не в директивном тоне указывать, как мне разговаривать с мужем, как поступить и т.д. и т.п., хотя я практически никогда ее не слушала. Я тогда ей прямо говорю, что сама разберусь с этим. При этом меня поучает человек, потерпевший в личной жизни полное фиаско, который с мужчинами-то практически не общался в своей жизни кроме моего отца с его жутчайшим характером.

        Оценка статьи: 5

      • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 22 мая 2011 в 09:17 отредактирован 22 мая 2011 в 09:20

        Валерия Алексеева, Вы абсолютно правы, спасибо за доходчивость.

        "Женщине просто приходится растить этого ребёнка. Ну да, она его.... Но сам ребёнок, его душа, его желания, истинные его потребности её мало интересуют...
        Дитя любит свою мать безусловно своей чистой, наивной любовью. Он терпит от матери всё!
        ...
        Исход такой неразделенной детской любви бывает разный: кто-то озлобляется на весь мир и катится по наклонной, кто-то кончает суицидом, а кто-то учится жить с горькой реальностью, просто принимая как факт
        ...."

        Женщины! Задумайтесь над сказанным. Да и мужчин выбирайте тех, кто Вас поймет и поддержит.

        Оценка статьи: 5

      • Валерия Алексеева, вот я так не смогла бы написать, а думаю также. Спасибо!
        Гляжу на своих деток и думаю: Ну, кто , кроме вас, научит меня любить , все прощая, забывая обиды через минуту, с полным доверием, без витийств, без масок, без игр разума, без страха и боли...

    • Комментарий удален
      • Лариса Бужилова, здесь нет противоречия. В моем тоне нет обиды на мать. Я не жалуюсь, а просто рассказываю. И вы сознательно или нет, но упустили важный момент, а именно -окончание моего комментария, где я рассказываю о маме. У меня нет на нее обиды, я ее люблю и уважаю. не смотря на то, что было в прошлом.

        Я вынесла урок и даже благодарна, потому, что именно этот опыт позволяет мне видеть в моем ребенке Личность.

        Оценка статьи: 3

        • Екатерина Полякова, да ну его нахрен такие уроки и опыты... Не у всех же такая крепкая психика, как у Вас! Да и нимб вроде как тоже просматривается... В конце концов, речь же идёт о ДЕТЯХ! Не только о тинейджерах и "формальных" (в смысле уже взрослых), но и о совсем малых...

          читать дальше →

          Оценка статьи: 5

          • Игорь Коваленко, был бы у меня выбор -я бы, конечно, не выбрала бы такой опыт. Но у меня выбора не было. ))))

            В любом случае, я переработала то, что было и получился положительный результат. Другое дело, что я это смогла сделать уже будучи взрослой. И эта работа над собой велась несколько лет.

            Я привела пример не для того. чтоб показать, что детей можно бить и они все равно вынуждены будут простить. Это комментарий для тех, кого тяготят прошлые обиды. Не можете справиться сами -обратитесь к психологу, он поможет. Но носить в себе детские обиды -значит, никогда не стать взрослым в полной мере. И ваш внутренний ребенок никогда не раскрепостится.

            Оценка статьи: 3

    • Александр Смирнов Александр Смирнов Грандмастер 12 мая 2011 в 00:53 отредактирован 12 мая 2011 в 00:53

      Екатерина Полякова, ну едва ли она это прочитает. да мог я написать, что это говорил посторонний человек. вру я легко. но не люблю. странно, неискренность как бы не приветствуется - и искренность тоже.
      да, немного и обида. но из-за одной обиды, к тому же давней, вряд ли стал бы писать. просто нередко видишь это вокруг, и к тому же вспоминаешь свое подобное. да, это болезненная тема для многих. да, бывает, приходится выбирать, кого не обидеть: себя или других (в данном случае родителей). и выбор здесь - личное дело каждого. ну что поделать?
      к тому же я сам отец, ну и смотришь ведь и с этой стороны тоже...

    • Екатерина Полякова,
      это сейчас у нас куча книг по психологии, тренинги, психологи всех направлений в нашем распоряжении. А в ИХ время этого не было, было не принято, они сами как могли искали выход, а порой и не искали, а жили, полагая, что такая у них судьба.

      Не всегда образование синоним мудрости. Моя мама имела только начальное образование, а чувства такта и мудрости ей было не занимать.

      Статья замечательная, это произведение литературное. Упреки про сор из избы лишние.

      Оценка статьи: 5

      • Алексей Латухов, где я говорила об образовании?

        Оценка статьи: 3

        • Екатерины! Да всё нормально с этим абзацем, вы чего? Хорошее, лёгкое вступление, упомянуты одна "папина" и три "маминых" фишки, многоуважаемая мама автора упомянута в контексте одной из них просто как бы между делом, вследствие художественной неформальности текста, что за наезды? Я даже внимания не обратил, а вы... Прямо как "мамы", ей-богу!

          Оценка статьи: 5

          • Игорь Коваленко,
            "упомянуты одна "папина" и три "маминых" фишки"
            три в самом деле маминых, а "папина" - на самом деле даже и не папина, просто часто встречается.

            • Александр Смирнов, "папина" и "мамина" взял в кавычки, потому что имел в виду неких в общем и целом, абстрактных пап и мам, о конкретно Ваших даже и не думал...

              Оценка статьи: 5

          • Игорь Коваленко, не знаю про тезку, но я -мама. И справедливо этим горжусь! )))

            Но в дочери вижу личность и уважаю ее мнение. результат -растет добрая, самостоятельная и смелая в суждениях и поступках девочка.

            Хотя мне пришлось преодолеть много семейных "стандартов". так, в нашей семье не принято было уважать чужое личное пространство. Но для меня это -не повод обижаться, а шанс вырасти над собой. Чего и всем желаю)

            Оценка статьи: 3

    • Екатерина Полякова, только не надо хлопать автора по носу религиозными книгами. Самые яркие и жизненные статьи пишутся на основании личного опыта. Все остальное напоминает компиляцию из книг по психологии, которые мы итак все читали.
      Даже если автор и привел пример из личной жизни, это еще не говорит о том, что он не любит и не чтит свою мать.
      Мы с моей матерью очень много за жизнь спорили, ссорились, расходились во мнениях, иногда говорили друг другу обидные вещи. О чем-то сказанном я сильно жалею, о чем-то - она. Но у нас искрение отношения и я очень сильно ее люблю.
      Возможно, такая статья кого-то удержит от обидных фраз и неуважительного отношения. К сожалению, родители действительно иногда неуважительно ведут себя даже по отношению к уже давно выросшим детям.

      Оценка статьи: 5

      • Татьяна Черных,
        Самые яркие и жизненные статьи пишутся на основании личного опыта. Все остальное напоминает компиляцию из книг по психологии, которые мы итак все читали.
        вот именно такую компиляцию статья и напоминает. Личное здесь -вступление. Но это личное могло звучать иначе не потеряв своего смысла. здесь же мы увидели очень некрасивое высказывание -грязное белье по сути. и говорить о "почитании" не приходит в голову, читая такие "откровения".

        Родители нам очень близки, поэтому и ранят больнее. Но это чаще всего неосознанно.

        Оценка статьи: 3

        • Екатерина Полякова, я вас умоляю - неосознанно. Все они осознанно делают - просто распоясываются с детьми, которые слабее их. Подругу или друга не ударишь ведь по лицу наотмашь за то, что сказал что-то не то, начальнику не проорешь "ты тупой!". Человек, даже будь псих законченный, всегда знает, с кем и как можно себя вести, с кем нужно сдерживаться, а на ком можно отрываться.
          Уж как родители на детях зло срывают и ведут себя неуважительно! И делают это не от сильной любви, а от скопившейся агрессии и неумения держать себя в руках.
          И не надо стонать о несчастных стариках - автор не призывает им мстить, статья о воспитании детей.
          Бесцеремонность родителей по отношению к детям часто не знает границ. Например, моя свекровь до сих пор считает себя вправе приезжать к нам в гости без звонка, врываться со своими ключами, раскладывать наши с мужем вещи по шкафам, варить невкусные борщи, даже если валом еды в доме, расставлять какие-то уродские вазочки и клеить календарики, подаренные ею, наливать воду в баллоны для отстаивания - в общем "якобы" помогать, а на самом деле проявлять свою вопиющую беспардонность и неуважение к жене своего сына.

          Оценка статьи: 5

          • Татьяна Черных, не надо мне это рассказывать. Моя мать была очень жестока со мной. Я несколько лет не улыбалась, потом пришлось учиться этому,учиться смотреть на мир позитивно. Я часто говорила об этом со своей мамой, ее поведение диктовалось эмоциями, а не разумом. поэтому я и говорю -неосознанно.

            Бесцеремонность родителей по отношению к детям часто не знает границ.
            -их поколение этому не учили. кто-то додумался сам, а кому-то и в голову такое не приходило опять же в силу воспитания.

            Я вообще заметила, что когда смотришь на родителей не с позиции обиженного ребенка, а с позиции взрослого и рассудительного человека -воспринимаешь их иначе. если рассказать им, как тебе больно и тяжело, когда они так делают, они тоже сострадают. только не надо опускаться до взаимных упреков, лучше взглянуть на все конструктивно. моя мама очень переживала, когда я поделилась с ней своими чувствами спокойно, без упреков. и призналась, что ей очень стыдно за свое поведение, но признаться она отчего-то не могла и извиниться -тоже. наши родители -не Боги, не высшие существа. они такие же люди, со своими проблемами, комплексами, болью...

            Оценка статьи: 3

            • Лариса Бужилова Читатель 20 мая 2011 в 10:02 отредактирован 25 мая 2018 в 08:49

              Екатерина Полякова, только не трудитесь меня забрасывать едкими популярными интернетовскими фразами, которые я вижу вы учите наизусть, ведя виртуальную жизнь

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 20 мая 2011 в 14:22 отредактирован 20 мая 2011 в 14:33

                читать дальше →

            • Комментарий удален
              • Лариса Бужилова, что вы говорите, бить по лицу - это правильно? Нужно не позора бояться в Интернете, а греха дома, в частности, ударить ребенка ни за что ни про что, покалечить ему психику своей жестокостью. Я сама как мать знаю, как тяжело себя сдерживать, когда ребенок выводит, иногда это не удается. Мне прежде всего перед собой в таких случаях очень стыдно и я сама себе самый строгий судья.
                Беременная сидела в поликлинике в очереди с маленькой дочкой (ей год и 9 месяцев), там была тоже беременная мамаша тоже с такой же примерно дочкой. Такая курва! Пока мы сидели раз 20 наверное ее ударила только за то, что ребенок бегал с другим ребенком. Противно было смотреть. Я не сторонница вседозволенности, но и превращать ребенка в боксерскую грушу просто низко и омерзительно.

                Оценка статьи: 5

    • Екатерина Полякова, мне тоже эта фраза в первом абзаце не очень красивой показалась, как если бы маленький мальчик ябедничает...
      Статья цепляет, но вот не понимаю, цепляет, потому, что тема "цеплючая"? Взаимоотношения в семье - по этому поводу каждому есть чего сказать. Или все-таки написано хорошо, и поэтому цепляет....
      Не определилась

  • Марина Антонюк Читатель 11 мая 2011 в 13:26 отредактирован 20 мая 2011 в 14:25

    Александр Смирнов, очень хорошая статья.
    Меня мама не уважала с детства и я это понимала. Очень обидно было. Когда сейчас я анализирую эту ситуацию, я понимаю, что с ней происходило тоже самое со стороны ее мамы - моей бабушки. Получается мама "хорошей ученицей" была, а меня жизнь ничему не научила. Я отношусь к своему сыну так, как хотелось, чтобы относились когда-то ко мне. И у нас с ним прекрасные отношения. МЫ С НИМ НАИЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ!

    • Марина Антонюк, вот здесь вы попали в самую точку! Моя мама меня с детства учила - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Это касалось всего, всех отношений по жизни - в семье, на работе, в учебе. Так и есть. И я своей маме благодарна за науку. Она сама была не высокообразованная, но мудрая. Эту мудрость я оценила когда сама стала мамой.
      И еще одна мудрость: поступайте со своими родителями так, как хотите, чтобы ваши дети поступали с вами в старости! И тут еще тонкость: поступать с вашими родителями надо искренне и в присутствии ваших детей, чтобы они видели ваш ЛИЧНЫЙ пример, тогда, став взрослыми, также будут поступать с вами. Ничто так не учит как личный пример родителя.

      Оценка статьи: 5

  • Александр Смирнов, мне кажется до определенного возраста (лет 10-12) родители должны быть для ребенка большим авторитетом, где-то можно и поднадавить, уговорить (без жестокости).
    Насчет высоких ожиданий - почему бы и нет, это лучше, чем пускать все на самотек. Только не до маниакальности и ни в коем случае не стоит потом детям пенять, что они эти высокие ожидания не оправдали.

    Вот, например, Волочкова - у нее не было никаких балетных данных, только мечта стать балериной. Ее мама ценой неимоверных усилий с третьего раза пристроила ее в балетное училище, долгие годы оплачивала дополнительные занятия с хорошими репетиторами. И вот результат - дочь успешна, занимается любимым делом..

    Мне ваша статья понравилась - тема весьма актуальна. Гиперопеку над детьми считаю кошмаром. Такое отношение всегда приводит к неврозу у детей и родителей.

    Оценка статьи: 5

    • читать дальше →

      Оценка статьи: 5

      • Оксана С, я написала "дочь - успешна, занимается любимым делом". О спорности ее хореографических данных не писал в прессе только ленивый. Ничего не скажу, т.к. в этом не разбираюсь. Но по жизни она весьма успешна. Даже смогла пережить увольнение из Большого Театра, поставила свою программу, гастролирует. Плохо ли, хорошо ли, но танцует, т.е. занимается тем, чем мечтала.
        Я только хотела добавить, что в этом есть и заслуга ее мамы, которая сама сказала в интервью, что когда дочь стать балериной, то решила сделать все, чтобы эта мечта осуществилась. Поэтому высокие надежды и ожидания родителей могут и воплотиться в жизни.

        Оценка статьи: 5

      • Оксана С, читать дальше →

        Оценка статьи: 5

        • Наташа Деспи , читать дальше →


          Ну да Бог с ними, что-то увела я вас от статьи.
          А статья, еще раз скажу, оч.правильная! И написана хорошо.
          Спасибо автору!

          Оценка статьи: 5

  • Ага, знаю я одну семью -- дочку уважают как личность, советуются, считаются (в её 8 лет). Дитя умно, не спорю, но чувствует свою значимость несколько манипуляторски, что ли... Едой перебирает, истерики безнаказанно устраивает.
    Ну сейчас-то она на гребне, родителей изводит, родители учителей за ребёнка пилят "Как же, девочка у нас уникальная, не смейте нам жаловаться!"
    Но вот взбрыкнёт однажды эта девочка в компании, где её уникальности не признают, так они ей объяснят...
    В "уважении" надо не перегибать палку, но что-то я примеров "золотой середины" не знаю вообще... Никитины разве.

    • Ксения Печий, уж если впадать в крайности, то пусть лучше дети ни во что меня не будут ставить, чем реагировать, как собака Павлова... вовремя не выгуляная

      Оценка статьи: 5

  • Валерия Алексеева Валерия Алексеева Читатель 11 мая 2011 в 11:22 отредактирован 11 мая 2011 в 11:32

    Александр Смирнов, отличная статья, интересная и актуальная тема.
    Недавно на форуме столкнулась с очень твердой позицией пожилой женщины, которая выражается примерно следующим образом: "Мать - самый дорогой человек; у меня с сыном отличные взаимоотношения, потому что он понимает, что женщины в его жизни - преходящи, а вот я - одна-единственная". Это позиция матери-эгоистки. Такая мать не дает ребенку реализовать его право на осознанное (т.е. подойти к выбору спутницы жизни и к браку со всей ответственностью) создание собственной семьи. Ведь семья, по мнению матери-эгоистки, - это сын и она сама. Бедного сына постоянно преследуют неудачи...
    Читаю вот такие истории и с каждым разом прихожу к выводу, что многие люди живут эмоциями, переживаниями, а разум ими не управляет, мозг как будто спит. Иными словами, отсутствует какая бы то ни была саморефлексия. Жизненные установки берутся не из опыта и знаний, а из того же самого строения психики, которые были заложены родителями детям, из неправильно выученных жизненных уроков и другого неконструктива. Поэтому и проблемы.

    Оценка статьи: 5

    • Валерия Алексеева, увы, бывают такие чокнутые свекрушки, которые считают, что любовь к матери - это потакание ей во всем и неустроенная личная жизнь.
      Сколько мамаш внушают своим сыновьям, что вокруг одни проститутки, а также считают что их страшненький, глупенький и совершенно инфантильный сынок достоин молодой и красивой невесты с большим приданным.

      Оценка статьи: 5

  • Александр Смирнов, согласен со статьёй.

  • Александр Смирнов, СИЛЬНО!!! Для меня это тоже является проблемой, хотя у меня давно дети взрослые и есть внуки. Одно утешает : когда Господь дал нам 5 заповедь, сказал "Почитай отца и мать и долголетен будешь на земле". То есть сказал о почитании, а не о любви. То есть особенно их любить, если они этого не заслуживают (с нашей точки зрения или объективно), не обязательно.....
    З.Ы. Не побоялись написать, а вдруг прочтут те, о ком написано? Я бы побоялась

  • Любой из комментирующих может сказать: "Да, все действительно так! Вот у меня ..." или "Нет, не обобщайте, у меня всё совсем не так". И каждый может подтвердить это своими историями.
    Не буду ничего такого рассказывать.
    Просто скажу:

    статья отличная!

    Оценка статьи: 5

  • Марфа Колодяжна Читатель 11 мая 2011 в 09:59 отредактирован 25 мая 2018 в 08:39

    Мои родители меня гиперопекали. Я подросла и многие вещи делала по-своему. И все мои ошибки больно били по ним, меньше по мне. Они страдали и боялись за меня. А я жила вообщем-то не плохо как и все. Теперь уже родителей нет.... И как мне не хватает людей которые за меня переживали и в любой момент могли и помочь и наставить на путь истинный. Берегите их пока они с вами.

  • До боли знакомая ситуация... добившись успеха, я стала для матери "врагиней номер 1". Кстати, столкнулась с тем, что оболгать меня для нее особая радость. Правильно говорят:"Мудрость приходит с годами..... иногда приходят только годы". Респект за искренность!

    Оценка статьи: 5

    • Лолита Сафронова, я думала, это редкость... Моя мать тоже рада мне только когда мне плохо. Порадоваться за меня - ни за что! Наговорит гадостей, испортит настроение - это пожалуйста... На сегодняшний день объявила, что дочери у неё нет, увы...

  • Александр Смирнов, Вы подняли самую горячую тему. Потому что именно отношения с нашими родителями определяют наш жизненный путь (не побоюсь этой громкой фразы). Анализирую мои личные отношения с родителями очень давно, с момента появления собственного ребенка. Прихожу к выводу, что только "благодаря" этим отношениям я предпочла уехать с мужем в другой город и строить свою жизнь так, как хочу, и самое главное - не на глазах родственников. А самое важное для меня - увезти ребенка подальше от жизненного стереотипа, который не может не повлиять на его жизнь, находясь каждый день бок о бок со старшим поколением, где, увы, слово "использование" заменяет чувство любви. Невозможно идеально воспитать ребенка, но попытаться сломать сложившуюся утопию, считаю, нужно.

    Оценка статьи: 5

  • Александр Смирнов, смело и правдиво.

    Оценка статьи: 5

  • Александр Смирнов, в подавляющем количестве случаев, все примерно так, как ВЫ описали..

    "Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов..." - 100% верно!
    Вопрос: как найти пресловутую золотую середину в воспитании детей? будет открыт вечно...

    Замечательная статья и очень складно написана...

    Оценка статьи: 5

    • Евгений Востриков Евгений Востриков Дебютант 11 мая 2011 в 06:25 отредактирован 11 мая 2011 в 06:27

      Наташа Деспи , "Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов..." - 100% верно!
      Я бы не осмелился быть столь категоричным и разбавил бы это утверждение словами "во многих случаях" или "нередко".
      Моим дорогим родителям физически некогда было заниматься нами (мною и моим братом) настолько, чтобы мы чувствовали себя заложниками.
      Ну, а обыденную и обязательную, кстати, заботу о нас проявляли не назойливо. Конечно, и мне приходилось слышать от матери сентенции типа "вот будет еще моё г... меня учить". Но на этом всё и заканчивалось. Гуляли, играли, радовались жизни, дрались, воровали фрукты с огородов, баловались с химреактивами и карбидом кальция, "ходили по лезвию бритвы", дружили, любили, разочаровыывались, больно рвались и пр. В общем, никакой вассожелезновщины, домостроя и религиозновщины. Уверен, что мои любимые родители ни в малейшей степени не будучи психологами профессионально были и остаются ими по-жизни, интуитивно и, понятия не имея о самоактуализации, взращивали в нас её всеми силами.
      Так что не надо... Резких суждений и безапелляционности.
      А статья очень даже не плохая.
      Моя оценка 5 баллов.

      Оценка статьи: 5

      • Наташа Деспи Наташа Деспи Профессионал 11 мая 2011 в 13:07 отредактирован 11 мая 2011 в 13:10

        Евгений Востриков, заметьте автор фразы "Ребенок является заложником родительских амбиций, комплексов..." не Я. А согласилась потому что, поразмышляв (разумеется, вспомнив свой опыт, и не только личный) пришла к выводу, что все верно... просто у некоторых родителей меньше амбиций и комплексов, или направвлены они не на ребенка...а порой, именно комплексы родителей помогают их детям добиться успеха.. словом, вариантов тысячи..я именно так поняла эту фразу.. можно перефразировать, как это сделала Вера Колхозная "именно отношения с нашими родителями определяют наш жизненный путь"..
        читать дальше →

        Оценка статьи: 5

  • Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность уже, несомненно, имеется) обычно распространяется и дальше, до неопределенного возраста.Склонность к бесцеремонному вторжению в личную и интимную жизнь детей свойственна весьма многим нашим соотечественникам, для которых в принципе отсутствует понятие личного пространства. Вначале это происходит по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо», затем – просто по привычке.
    Вот это ох как знакомо!

    Насчёт пожилых - имхо stari kakashki вызывают подспудное чувство уважения не сколько вследствие их опыта и мудрости, которых запросто может и не быть, а просто потому, что они уже чувствуют/прочувствовали то погранично-паралельное состояние, до которого ты пока ещё не дожился

    Оценка статьи: 5