В конфликтах меня постоянно преследовало ощущение, что я борюсь, воюю. Если не удавалось «достойно» ответить, то внутри бурлило негодование: не защитила себя, дала себя в обиду, меня не уважают, меня незаслуженно оскорбили, а я не смогла «поставить на место» обидчика, да они сволочи, да как так можно поступать
«Победа» заключалась в умении быстрее и наглее оскорбить, обидеть, дать отпор. Естественно, если «победителем» оказывалась не я, то собеседник оценивался как «наглый хам!». И после неудачного «боя» я могла потом подолгу эту тему мусолить, рассказывать всем окружающим, в надежде получить одобрение, поддержку, так называемую защиту. Естественно, со стороны я себя не видела и вовсе не осознавала, что в стремлении к «победе» я сама была наглой хамкой, которая оскорбляет людей, проявляет к ним неуважение. Ну и люди мне попадались соответствующие…
Для того чтобы перестать конфликтовать, необходимо понять свои ведущие потребности в конфликте.
С этой целью я задала себе несколько вопросов:
1. Чего мне внутри не хватает (что я пытаюсь получить с помощью конфликта)?
2. Какие чувства у меня внутри в ответ на конфликт?
3. Как я могу справиться со своими чувствами и потребностями, чтобы перестать конфликтовать, а стать спокойной, доброжелательной?
И я поняла, что конфликтность рождается из внутренней нехватки человеческого тепла. «Люди меня не любят, не замечают, и я защищаюсь, отвечаю им тем же…»
Ощущения одиночества, потерянности в обществе, незащищенности — вот все то, что находится в человеке в момент, когда он «воюет».
А что же с этим делать?
Во-первых, нужно захотеть с этим что-то делать. Нужно захотеть изменить себя, а не окружающих. А для этого необходимо приложить усилия. Изменив себя, человек может стать открытым, теплым, доброжелательным.
А как стать открытым, теплым, доброжелательным человеком?
Возможно, кому-то поможет мой способ.
В каждой конфликтной ситуации не старайтесь активно «защитить себя» снаружи. Лучше вылечите себя изнутри.
В конфликтных ситуациях я представляла, что у меня есть много-много друзей, которые меня понимают. Они находятся внутри меня и иногда окружают меня снаружи, маленькие человечки — мои друзья, мои близкие люди. (Именно такое представление давало мне возможность почувствовать целительные ощущения.) Они одобряют мои действия, понимают и поддерживают меня. От них идет теплый свет, родная энергия, которая искрится и наполняет меня изнутри и снаружи. И еще меня понимает мама. Она меня обнимает и наполняет теплом понимания, поддержки и любви. Я опираюсь на эту любовь, на это тепло, оно становится частью меня.
Я старалась как можно сильнее прочувствовать в себе то, в чем нуждалась. Эти чувства были теплыми, добрыми, светлыми, уютными, комфортными. Я ощущала себя защищенной, в любви и принятии.
Для того чтобы было легче «носить с собой» нужные мне ощущения, я взяла всех близких и дорогих мне людей, которые дают мне тепло, превратила в плотный сверкающий комочек и поместила его в свое сердце. Теплом и яркостью, блеском своего комочка, который жил в моем сердце, я наполнялась теперь много и часто. Каждый раз, когда расстраивали похожие ситуации, каждый раз, когда хотелось. Я наполнялась досыта.
Также мне очень помогало ощущение «Я не одна». Я представляла, что вокруг меня есть люди. Много людей, которых я не знаю. Но эти люди добры ко мне. (В этом моменте хорошо вспомнить случаи из жизни, когда незнакомый человек проявлял к вам тепло и доброту.) И я наполняюсь теплом людей.
Когда вы находитесь в «наполненном» состоянии, все способы избежания конфликта находятся естественным образом, как бы сами собой.
И наконец, ответ на самый главный вопрос: как решать спорные ситуации в свою пользу без конфликта?
1. Четко определить свою потребность. Она должна быть разумной (не «лишь бы вам было хуже» и никакого мщения), конкретной, выполнимой, обоснованной (не эмоциональные желания, а обдуманные, «холодные»). Наша потребность обязана быть адекватной, а мы при этом должны быть уверены в своих желаниях и не сомневаться в них. Для определения адекватности своей потребности, задайте себе вопросы: «Чего хочу я?», «Зачем мне это нужно?» «Что я в результате получу и нужно ли мне это?». Если ответами будет: «…чтобы ко мне хорошо относились», «чтобы знали…» и подобные, значит, вами движут не истинные потребности, а жажда «мщения». Жажда «мщения» — это повод для работы над собой, и она влечет за собой только усугубление конфликта.
2. Говорить о своих истинных потребностях следует доброжелательно и совершенно спокойно. При этом смотрите в глаза своему собеседнику, уверенно, прямо и открыто. Такие чувства, как напряженность, злость, агрессия, ощущение несправедливости, к себе должны отсутствовать. Зато должна присутствовать теплота (в словах и в ощущениях), вежливость, здоровый юмор (иногда очень помогает разрядить обстановку), расслабленность, и в то же время решимость, умение называть вещи своими именами, уверенность в себе.
3. Настойчиво и упорно решать вопрос всеми возможными способами так, как это необходимо вам. Нужно искать пути решения проблемы. Если данный человек отказывается помочь, значит, спросить или узнать, кто сможет помочь. В некоторых случаях приходится разговаривать с директорами, заведующими и прочими должностными лицами. Вы должны быть готовы говорить с ними о своей проблеме уверенно и так же спокойно, как говорили до этого с их работниками. Помните, вы никому не подчиняетесь (это вопрос не вашего статуса, а вашего внутреннего состояния), и даже с директором можно держать себя на равных (такая позиция ускоряет понимание).
И еще один совет: не переносите конфликт на личность человека.
Соблюдая эти рекомендации, вы сможете всегда создавать вокруг себя доброжелательную и позитивную атмосферу.
Приятного вам общения!
Только за фразу "Нужно захотеть изменить себя, а не окружающих", и то уже можно пять ставить.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр, Ой, спасибо
0 Ответить
Александр Петров, поставьте пятерку учителю, который идет на поводу у учеников. Он всего лишь изменился сам, оставив в покое подрастающую молодежь.
1 Ответить
Вячеслав Старостин,я с проблемами преподавателей знаком не по наслышке, так что попали пальцем в .... Изменить себя - по моему мнению, изменить свое отношение к ситуации, а не подстраиваться под других.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр, все учителя и педагоги, у которых есть хоть капелька ума, знают, что воспитание, это процесс ОБОЮДНЫЙ. Мы учим детей понятиям добро и зло, хорошо и плохо, а они учат нас мудрости и спокойствию, принятию, любви (все в общем сводится к этим понятиям). Я вас сразу поняла в правильном смысле.
ДУмаю, что многие с вами согласны.
И объяснений не нужно
0 Ответить
Александр Петров, "Нужно захотеть изменить себя, а не окружающих" или "Нужно захотеть измениться самому (приспособиться), а не пытаться изменить ситуацию"?
Прочтите внимательно оба ваших комментария.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, не надо мне приписывать свои мысли. Где я призывал приспосабливаться?
Уже Новый год празднуете?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Петров, первая часть комментария - вопрос к вам. Вторая часть - пожелание. Вам я ничего не приписываю. Более того, после вашего замечания и вовсе не желаю общаться. С вами разговор закончен - не интересно!
0 Ответить
Вячеслав Старостин, а вы попробуйте теплом наполниться!Чтобы убрать свои неприятные ощущения
0 Ответить
Вячеслав Старостин, получилось, что не в коня корм. Прочитали вы статью и ничего то не вынесли. Я же ругаться с вами не хочу.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Александр Петров, и не надо ругаться ,давайте поздравим всех с Новым Годом и пожелаем друг другу всего,всего,всего
0 Ответить
Дульсинея, да, было бы весьма забавно, если бы в комментариях к статье "Как ... и не поругаться" два собеседника взяли бы и поругались!
0 Ответить
Наталья Москалева, а зачем ругаться мы разве здесь для этого собрались...здесь не базар ,да и люди не с вокзальной площади ,а умные люди всегда придут к верному завершению любой темы и проблемы ,а если даже в чем- то наши взгляды и не совпадают все равно мы сделаем ничью)))
0 Ответить
Дульсинея Питерская, а это уже тема другого блога
:- Но все равно всех, даже тех кто хочет во что бы то ни стало быть при своем мнении - с Новым годом! 
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Татьяна Нефедова, почему не любим так называемых двуличных людей? Они нам неудобны...
читать дальше →
0 Ответить
А разве Мир не состоит из Добра и Зла?!... Или это "Открытие америки"?!...
...Если не вдаваться в глубокую полемику (сегодня день не ТОТ - дел много), то коротко - "Добро должно быть с КУЛАКАМИ"! Чтоб "морковка" не была болезненной, во всяком случае, не сломленной...
"Моё подсознание бережёт... этики"...
Никто не возражает против того, что Мир широк и глубок. Вопрос для каждого: Кто мы в этом Мире - Звери или ЛЮДИ!...
... Проектировать себя - безусловно да! Но нельзя полностью отвергать внешнее влияние и факторы - не один ведь в Мире! Ваш "проект", похоже, пока ещё даже не карябался боком о "чужие проекты"...
...Всем привет!... И с наступаюим Новым годом!... Оглянитесь вокруг - там тоже люди! Со своей моралью и этикой! Возможно, далеко не худшей, а может, и лучшей, чем ваша... Любому "подсознанию" это не грех бы учитывать...
0 Ответить
Татьяна, как же так получилось, что ДОБРО и КУЛАКИ оказались рядышком, вместе?
Слова то у вас правильные... чувства зашкаливают, а это неправильно. Спокойствие, только спокойствие, как говорил Карлсон!
0 Ответить
Мне еще печальнее... Ваш мир, мир Зла и Добра просто угнетает. Страшно представить, как Добро должно убивать Зло.
Жить в мире, где необходимо трепетно выхаживать болезненную морковку? Нет уж, мир гораздо шире и глубже. Мое подсознание бережет мой организм, независимо от морали и этики.
Сам же я считаю, что человек – это проект, который должен сам себя проектировать. Надо себя познавать для того, чтобы жить по-человечески. Суметь познать: насколько ты ограничен, насколько отличаются твои представления от представлений тех людей, которые тебя окружают, что ты можешь сделать в этом мире, а чего не можешь, кого любишь и почему ненавидишь.
Врага следует сначала убить, а затем уж простить. Или же попросить у него прощения. Что, впрочем, одно и тоже.
1 Ответить
Наталья Москалева, ваша жизненная позиция исключительно женская. Вам чужды конфликты и это очень хорошо. (побольше бы таких женщин, как вы!)
Мне нравится воевать с детства. Наверняка смогу договориться, но если есть возможность снести голову - снесу.
0 Ответить
Вячеслав, потешить лишний раз своё самолюбие и "снести голову" заведомо более слабому (в психологическом - не все же нагло прущие танки, риторическом и прочих подобных смыслах), но трижды правому перед Вами - не велика заслуга, да и победа такая довольно сомнительного свойства, не так ли?...
0 Ответить
Татьяна, в некотором смысле - да!, победой такое не назовешь, но разминкой или тренировкой - запросто.
1 Ответить
Вячеслав!
Если по законам джунглей, то такая "Разминка или тренировка" - это безусловно победа (правда, в одном единственном смысле - дикарей!).
Для законав ЛЮДЕЙ (заметьте, не человекообразных!) и цивилизованного общества, по-моему, никогда не должно быть приемлимым то, когда наглый и бессовестный напор давит (подавляет) Правду, Интеллект, Право другого (элементарный пример из Природы (образно): полезную и слабую морковку надо выхаживать, а никому ненужный бурьян сам прёт...). Так и в обществе ЛЮДЕЙ (НЕ зверей!) - ценное и хорошее надо взращивать огромным трудом и в себе, и беречь в других (наверное, это называется Уважением) - ведь нет никакой гарантии, что в один НЕпрекрасный момент какой-нибудь "бурьян" с лёгкостью, походя, раздавит (сломает жизнь, судьбу) Вашего слабого ребёнка или немощных родителей...
...Писать так мне даёт право опыт по встрече с наглыми, даже не с "бурьянами, а ядовитыми "чертополохами", на отпор которым потребовалось очень много сил и времени. Страшно, что таких удушающих всякое понятие о Порядочности, Ответственности, Чести и Совести "сорняков" развелась тьма-тьмущая не только на бытовом уровне, а и в "правоохренительных" органах, и в судах, и среди чиновничишек и начальничков (даже самого прыщеватого размера).
...Соответствующая и цена нашему, так называемому, обществу. С которым можно, оказывается, делать ВСЁ что заблагорассудится (но это уже из высших материй, хотя этот "океан" мы, каждый по-своему, подпитываем своими "молекулами").
...Грустно, уважаемый...
0 Ответить
Татьяна Нефедова, мне кажется, вы одновременно правы и не правы.
. Иногда сами даже извиняться начинают (из моей практики)
Например, при встрече с наглыми "чертополохами" зачем нужен отпор? Просто отойдите в сторонку, и пусть они мимо пронесутся. Или (если необходимо связываться именно с ними) отнеситесь к их слабостям с принятием. Поверьте, люди чувствуют, когда к ним так относятся, и их наглость сама улетучивается
0 Ответить
Наталья, мой случай "из другой оперы", когда отойти в сторонку НЕЛЬЗЯ! А есть только - Принять навязанный наглостью, посягающей на твои ЗАКОННЫЕ права, бой.
Ну, а нелюди (подлостью, наглостью, интригами присваивающие себе чужую собственность, разоряющие, разрушающие, избивающие, убивающие, использующие для поддержки всякие связи во власти, и прочее, прочее) по своему менталитету понятия не имеют, что такое "Извинения", тем более "Осознание" своей низости.
0 Ответить
Татьяна, мы все живем в этой "стране рабов, стране господ", и мы все сталкиваемся с наглостью и хамством.
Одна наша бюрократия чего стоит! Такое ощущение, что "административные лица" (как они часто сами себя называют), это и не люди вовсе, а МАШИНЫ! И вот именно в этой ситуации, когда кажется, что нет правды на земле, нужно быть выше, лучше и не опускаться до их уровня. Наполниться человеческим теплом, простить их всех и... не ругаться. Даже, если они нарушают наши права.
Я понимаю, это сложно для восприятия... Но любая вера нас учит "ударили в одну щеку, подставь другую"... то есть, прими, смирись.
Я совершенно ответственно вам заявляю, как только перестала "бороться", "защищаться", так сразу и нападения прекратились!
Жизнь осталась такая же, со своими несправедливостями, но конфликтов стало меньше!
А по поводу несправедливости жизни, это уже другая тема, другая статья и другой разговор...
0 Ответить
Наталья!
"Подставить другую щёку" - это не для меня. Хотя, если буквально, то отношу себя к православным (во всяком случае, крещёна). И смотря ЗА ЧТО воевать и Что отстаивать, т.е. Цена вопроса (мелкие дрязги, подчас, могут быть просто унизительны для себя же).
...Я - не РАБ!!... "Лучше умереть стоя, чем жить лёжа". Это не значит, что надо с винтовкой на танк, но пассивную безответность, смиренчество, считаю, недостойными для уважающего себя.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, воевать не люблю ..я ухожу в подполье в партизаны и веду свой бой оттуда до полной победы пока меня правильно не поймут и не оценят и еще при этом признаются в своем поражении...как вам такая позиция)))))
0 Ответить
Дульсинея Питерская, хорошая позиция! Полковника Старинова (партизана-диверсанта, «дедушку русского спецназа») побаивался даже Сталин.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, ну бояться меня не надо...я хочу ,чтобы людей уважали за заслуги и не унижали с задернутыми головами и таким людям ,которые возносят свое я ,я хочу доказать ,насколько они не правы,хочу иногда даже чтобы они не только это поняли ,но и прочувствовали пережили подобное унижение и может даже испытали от этого боль...нельзя оставлять безнаказанную человеческую подлость ,эгоистическую ложь,пора расставить все точки над И....короче ,моя позиция справедливого борца за правду
Но при этом после признания поражения я не буду дотаптывать врага ,я его пожалею...
....вот она ,чисто женская позиция...
0 Ответить
Дульсинея Питерская, я чиновников люблю... И не понимаю уже, что это такое - человеческая подлость. Не понимаю борцов за справедливость - чего они хотят?
Когда вникаешь в суть конфликта интересов, то многое становится понятным в этом мире. И проблема ущемленного самолюбия улетучивается, остаются лишь технические вопросы: как сделать так, чтобы тебе было хорошо.
Ищете справедливость? Зря! Ищите свою выгоду!
0 Ответить
Вячеслав Старостин, чиновников любите?Чиновников любят им подобные )))это подхалимство)))выгоду все ищут ,я тоже ,но так, чтобы при этом не пострадали невинные)))Дело не в ущемленном самолюбии,мне вообще плевать порой как о обо мне думают ,самое главное как я к себе отношусь,себя в первую очередь уважать надо,тогда и тебя тоже будут...и вообще, когда я говорю о справедливости ,она не всегда относится именно ко мне,но и к людям ,которые вокруг меня,а то получается, что жизнь вертится вокруг тебя одного любимого)))Я хочу справедливости вокруг,для всех,даже для людей ,которых я не очень хорошо знаю,а разве это плохое желание?))))Другое дело утопическое ,но мечтать то не вредно и пусть наши мечты будут возвышенные и добрые и будем в новом году сражаться вместе с Драконом за их исполнение и изменять мир в лучшую сторону,только добро и любовь спасет мир
С наступающим Новым Годом!
0 Ответить
Дульсинея, и ваши рассуждения правильные, хорошие, понятные. Только в жизни нет, к сожалению, справедливости. Жизнь штука циничная.
1 Ответить
Дульсинея Питерская, поиск справедливости - это изощренное потребительство в самом худшем смысле этого слова.
Глава МЧС Сергей Шойгу тоже чиновник, однако...
0 Ответить
Вячеслав Старостин, в каждом правиле есть исключения,в данном случае , наверное , это исключение))))Люди,добиваясь больших высот власти,к сожалению , не выдерживают испытание на человечность ,власть портит человека,значит этот человек прошел это с честью)))А насчет справедливости ,вы меня не убедили,впрочем , каждый живет по своим законам чести и по своим правилам...я вас убеждать в противном не буду ,особенно в преддверии Нового Года ...А вызвать меня на спор у вас не получится,я сказала,что не люблю воевать ,я мирный человек,я все равно добьюсь своего и не поругаюсь ...со мной вообще трудно поругаться,импульсы моих эмоций очень короткие ,а на обед я питаюсь одним позитивом, чего и вам желаю ,давайте оставим все наши расхождения по боку и настроимся на встречу Нового года,ведь с каким настроением мы в него войдем ,такой он и будет
0 Ответить
Вячеслав, с выводом категорически согласна!
0 Ответить
Мне нравится такое выражение: А работа есть работа, если я продаю своё время, то работаю честно.
Мы уже в оффтопе и потому последняя реплика: Чаще всего конфликт помогает. Оценить выгодность конфликта и воспользоваться нежеланием стороны конфликтовать (а потому - уход от борьбы) могут лишь настоящие профи в области межличностных отношений.
Большинство "решают" проблемы на уровне поверхности воды. Никому не хочется погружаться на дно - предубеждения мешают и навязанные установки. Многие боятся глубины проблем и потому готовы плыть по течению иллюзии мирного сосуществования. Я не призываю ругаться. Мне нравится разбираться, что действительно в жизни происходит, а не прятать голову в песок.
1 Ответить
Вячеслав Старостин, так речь была о том, что можно (и нужно) разбираться без конфликта. А вовсе не прятать голову в песок!
0 Ответить
Люба, вы действительно так поступаете или (пользуясь некоторой анонимностью) пытаетесь так выглядеть?.. Это не сарказм, а недоумение - просчитать выгодность последующей за расставанием ситуации могут лишь единицы. И чаще всего в учебниках по "обретению счастливой жизни".
Православие учит: лучше самому страдать, чем причинять боль другим.
0 Ответить
Вячеслав Старостин, я действительно так поступаю - конфликтные люди мне мешают радоваться жизни, поэтому я избавляюсь от них, я прекрасно понимаю, что никто не обязан ни под кого подстраиваться, никого нельзя переделать, позволяю быть каждому самим собой. А работа есть работа, если я продаю своё время, то работаю честно.
0 Ответить
Люба Штафински, мне нравится ваша жизненная позиция
0 Ответить
Наталья Москалева, мне приятно, что есть единомышленники.
0 Ответить
Убаюкивать себя в молодости не стоит - вредно для самооценки. Вредно для растущего здорового эго.
Конфликт интересов был и будет всегда. Надо учиться добиваться своего. И конфликтология, как наука - вам в подспорье!
Если же гордыня движет вами, то - беда!..
0 Ответить
Вячеслав Старостин, а что значит "убаюкивать себя"?
0 Ответить
Вячеслав Старостин, всё верно, добиваться своего нужно, но можно и без конфликта. Как пример, в нашей семье "общак" распределяется на семейном совете. Я сказала, что хочу новое платье к Новому году. Муж заявил, что это не разумно покупать на один день платье, раз мы в этом году сидим дома. Я выставила на форум этот вопрос и вечером заявила мужу, что народ обсуждает, нужно мне вечернее платье или нет. Через два дня он возил меня по магазинам в поисках подходящего платья. Он понял, что для меня это важно, раз я искала поддержки у народа. Я перевела конфликт в разряд "анекдотов"
0 Ответить
Люба Штафински,.. в семье изначально должно быть желание идти навстречу друг к другу - желание искать компромиссы. А если конфликт с чужими? Или же конфликт со своим "чужим" мужем?
0 Ответить
Вячеслав Старостин, я описала пример разрешения конфликта с любимым мужем (когда боль души одного из нас чувтвуется другим). Кстати, когда речь идёт о мщении "любимому", не может быть речи о любви, необходимо немедленно расставаться. Вы, правы, немного не подходящий пример. С чужими я не конфликтую - я с ними расстаюсь или перехожу на деловые отношения, т.е. ситуация разрешается в пользу Дела.
0 Ответить
Спасибо за прекрасные советы!
0 Ответить
Дейл Карнеги вам в помощь.
0 Ответить