Многие браки губит неподготовленность супругов к семейной жизни. Нежелание понять и принять, что «просто вместе» — это не так уж просто. В дополнение к узакониванию любовных ласк и гуляний при луне, семейный союз рождает и общие заботы, горести, проблемы, раздоры…
Большинство замужних женщин и женатых мужчин строят семейные отношения исходя из того, что семьи бывают абсолютно счастливыми или очень несчастными.
Между тем нормальные семейные отношения находятся где-то посередине. Совершенно безоблачными они не бывают. Семейные конфликты неизбежны. Но сам факт их возникновения отнюдь не означает, что супружеская лодка пошла ко дну. Первый супружеский раздор непременно должен случиться. Если не в день свадьбы, то через неделю или через год.
От разногласий не застрахована ни одна семья. Паниковать, сгущать краски, хвататься за голову и признавать, что брак не удался… Это все равно, что хоронить супружеские отношения заживо. Убежден, разводов стало бы значительно меньше, если бы супруги перестали сдаваться без боя. Не торопились хлопать дверьми и сжигать мосты к примирению. Перестали бы превращать любовь в орудие притеснения любимого. Согласились бы предоставить супругу ту степень свободы и то жизненное пространство, которые ему требуются, чтобы в браке не чувствовать себя как в тюрьме.
В разгар ссоры супруги бывают безжалостны друг к другу. Обвинения, брошенные сгоряча, непросто забыть. Но трения между супругами неизбежны. Для восстановления нормального семейного климата нужно прежде всего докопаться до коренной причины раздора. Поводов может быть множество. А по сути семейные противоречия вызваны борьбой за власть, в той или иной мере неизбежно разгорающейся между супругами.
Приведу ряд основных, наиболее часто встречающихся причин семейных конфликтов:
1. Ссоры, вызванные разными взглядами на финансовые расходы в семье.
2. Споры по поводу воспитания детей.
3. Различное отношение к распределению ролей в семье и ведению домашнего хозяйства.
4. Несовпадение биологических часов. Например, один из супругов — «сова», другой — «жаворонок».
5. Раздор может разгореться без причин. На пустом месте. Из-за усталости, накопившегося раздражения, крошек на полу или грязной посуды, оставленной на журнальном столике.
6. Ревность.
Когда ссоры учащаются, супруги занимают оборонительные позиции. Каждый готовит свою «защитную речь» и всякий раз декламирует ее в подтверждение своей правоты. Мужу и жене становится все труднее найти общий язык. Сосредотачиваясь на отстаивании своих прав, они перестают слышать друг друга.
Каждый из супругов обсуждает детали ссор с родителями, братьями, сестрами, с близкими друзьями и подругами. Возникает естественная потребность выговориться, посоветоваться, поделиться наболевшим, пожаловаться… Однако друзья или родственники, при всем желании прийти на помощь, вряд ли могут быть беспристрастными. Кроме того, когда на карту поставлено благополучие семьи, супругам нужна профессиональная консультация, которую может дать специалист по урегулированию конфликтных ситуаций, психологии и коучингу. Багаж специальных знаний и профессиональный опыт — это то, что может предотвратить развод, восстановить мир и покой в конфликтующих семьях. Дилетантские советы не спасут ситуации. Пустив дело на самотек, супруги углубляют разлад. И наоборот, отложив все прочие дела и сосредоточившись на решении спорного вопроса, муж и жена предотвращают конфликт. Поддерживают спокойную атмосферу в доме. Это наилучший выход. Если же вам не удалось избежать серьезной семейной разборки, беда не так велика, как вам кажется. Выяснение отношений — не самое приятное занятие.
Однако открою вам одну прелюбопытную истину. Конфликт конфликту рознь. Семейные раздоры бывают не только разрушительными, но и созидательными. Деструктивными и конструктивными.
Иными словами, даже на стадии возникновения конфликта у супругов есть выбор. Избрав деструктивный путь, они заведут отношения в тупик. Отдав предпочтение конструктивному подходу, добьются большего взаимопонимания и укрепят свой брак.
Переводить возникающие конфликты на конструктивные рельсы — это непростая работа, требующая дипломатичности, терпения, тонкости, уважения и желания. Однако супругам следует освоить эту технику улаживания раздоров, если они любят друг друга и хотят сохранить свой брак. Для достижения конструктивного эффекта надо избегать:
1. Взаимных претензий.
2. Оскорблений.
3. Повышенных тонов.
4. Отступлений от обсуждаемой проблемы.
5. Попреков и упоминаний о давнишних обидах.
6. Угроз.
7. Ультиматумов.
8. Желчной критики.
Для решения проблемы вполне достаточно, чтобы супруги сперва разобрались в себе, проанализировали свои поступки. А потом аргументированно, четко и ясно изложили друг другу свою позицию и посредством компромиссов пришли к единому мнению. Выход непременно найдется, а обсуждение пойдет на пользу всей семье.
Про ненапоминание...А если ссора происходит именно потому,что кто-то один никак не может,а скорее не хочет понять,что пытается донести до него второй? Ведь большинство ссор происходит именно по этой причине - из-за "тверболобости",неуважения к мнению,природной глупости...Тут уж,если не напоминать,и не поймут или (сделают вид),что не поняли.Бывают в жизни подобные ситуации,к сожалению...
0 Ответить
Мне очень понравилась статья. Видимо, для меня уже за каждым пунктом стоит нечто, о чем я знаю не по-наслышке, а из собственного опыта, поэтому краткость автора кажется законспектированной реальностью, но отнюдь не безжизненной. Мне очень близка позиция автора, что конфликтами надо заниматься вплотную, то есть решать их и уделять им внимание, а не слушать советы со стороны и не закрывать на проблему глаза, пуская все на самотек.
Спасибо, было интересно.
1 Ответить
Всем спасибо большое за комментарии.
Относиться к конфликту, как к таковому, а также выбирать модель поведения свойственно разным людям по-своему. Имеет значение темперамент, культурный уровень, ситуация, причины и т.д.
Важно всегда помнить, что неконтролируемые эмоции могут спровоцировать такой вектор конфликта, откуда уже не будет возврата. Осознавая эту опасность, всегда старайтесь оставить возможность для примирения.
1 Ответить
Легко сказать -- не делать того и этого при ссоре...
Когда уже завелись две стороны, то выражения не выбираются!
Правда, можно после "итальянских страстей" с криками и битьём посуды, выпустив пар, потом сесть среди осколков и уже спокойно поговорить.
0 Ответить
Скучно и безжизненно как-то... Будто препарируют лягушку.
0 Ответить
Не согласен с пунктом про старые обиды. Дело в том, что если о них не напоминать, то вторая половина может подумать, что не довольная половина просто встал или встала не с той ноги. Поскандалили и ничего не изменилось.
Если моя вторая половина делает ошибку которую уже делала раньше, я обязательто ей об этом напомню. Так же как и она мне.
Рано или поздно человек понимает, что делает тебе неприятно одним и тем же способом (в разных вариантах исполнения) и до него доходит.
Некоторые люди не согласны с таким подходом. Но они просто хотят привратить ваши доводы в пустой звук и контролировать ситуацию вместо поиска компромиса.
1 Ответить
Начало статьи, введение, основная часть - все очень даже понятно и логично. Но последние 8 пунктов о переводе конфликта в конструктивное русло напомнили мне, как я приехала в поликлинику с больным 1,5-летним ребенком с температурой. И врач начала меня отчитывать, что я КОНСТРУКТИВНО не подготовилась к визиту в поликлинику и не взяла с собой бумагу (!!!).
Насчет оскорблений - вопросов нет, все правильно.
Но если во время ссоры нельзя повышать голос, нельзя высказывать претензии, нельзя отвлекаться от темы, вспомнить наболевшее и т.п., то какой смысл в ней вообще?
Если все так лучезарно, нужно сесть и помедитировать вдвоем, коли даже претензий нет. На то они и конфликты, что в большинстве своем происходят на эмоциях. Конечно, нужно не просто истерически орать, но еще и объяснить, что не так. Но сидеть вот так сквозь зубы, "четко и аргументированно излагать свою позицию.... " (как в статье). Мне трудно это представить.
2 Ответить
Татьяна Черных, полностью согласен! Автору нужно было написать по-другому:
Надо избегать:
- нанесение ударов ниже пояса
- использование запрещенных приемов
- употребление табуированных слов и выражений (напр. тёща, сноха, сама такая/такой, кто как обзывается..)
- уничтожение антикварного имущества, не принадлежащего конфликтующим сторонам..
Оценка статьи: 5
2 Ответить