Конечно, у них есть свои недостатки, о которых ты знаешь, но миришься или даже находишь в них определенный шарм. К тому же, идеальных людей нет, а противоположности притягиваются и дополняют друг друга.
А что, если бы вам пришлось выделить из всех своих друзей только нескольких, которых можно назвать хорошими людьми? У меня такая ситуация сложилась, когда мне вручили тесто «иерусалимского хлеба» с напутствиями разделить его на четыре части — одну оставить себе и испечь, а три остальные раздать именно хорошим людям.
Этот хлеб вызывает множество споров, но в данный момент не важно, что он из себя представляет. В него можно верить или нет, а можно просто воспринимать как вкусный пряник. Суть в том, что если раньше даже в голову не приходило делить друзей и близких по принципу плохой/хороший человек, то в этот момент мысли волей-неволей завертелись.
Допустим, один человек подвержен мимолетным увлечениям, изменяет своей второй половинке, но тем не менее семья в достатке, его (ее) внимания и любви хватает на всех. О похождениях семье ничего неизвестно, да и вам, по сути, какое дело? А значит — все счастливы. Хороший это человек или плохой?
Другой не пунктуален — может проспать, опоздать, забыть,
Третий свято хранит чужие тайны, но считает себя умнее всех и не стесняется это демонстрировать. А если с ним спорят и не спешат соглашаться, впадает в «праведный» гнев. Но при этом быстро остывает, незлопамятен и часто бывает прав.
Четвертый любит выпить лишнее, но имеет золотые руки, а его характер альтруиста поставит ваши проблемы над его собственными. Он настоит на своей бескорыстной помощи и отремонтирует вашу машину, поможет с ремонтом квартиры и сам вызовется вскопать огород.
Пятый молчун и тихоня. С ним не очень весело, но он никого не осудит, у него всегда найдется мудрый совет в сложной ситуации, а на ваш день рождения подарит именно то, о чем вы давно мечтали, т.к. умеет слушать, слышать и подмечать.
Можно и дальше перечислять характеры, повадки и склонности людей, но, думаю, этих примеров вполне достаточно, чтобы понять противоречивость человеческой натуры.
Следующим этапом размышления стало — а как меня саму воспринимают окружающие? Ведь если ко мне в руки попал этот хлеб, значит, мою персону тоже оценивали и сравнивали. Но раз выбрали и доверили, значит, для конкретного человека я выгодно отличаюсь от других. А ведь я знаю, что часто бываю не подарок и что характер мой требует особого подхода.
Вот так порой незначительное событие может внести сумятицу в мысли и чувства, а «иерусалимский хлеб» стать «яблоком раздора».
Так все-таки — кто он такой, этот «хороший» человек? На самом деле, это обычный, нормальный, со всеми своими достоинствами и недостатками человек.
Выбирая себе друзей, мы руководствуемся не столько их личными качествами, сколько собственными эгоистичными побуждениями. Сами того не осознавая, мы выбираем в друзья тех, кто сможет быть нам полезным в разных сферах жизни, вплоть до обычной поддержки единомышленников в спорных вопросах и конфликтах. Мы словно вербуем свою собственную армию, на которую сможем рассчитывать в случае необходимости. Ведь как мы обычно описываем своих друзей: готовы прийти на помощь, ни в чем не откажут, у нас похожие взгляды, весело проводим время, общие секреты. Не составляют исключение и друзья виртуальные — поставят хорошую оценку, поддержат в споре.
…Я, конечно, выбрала троих «хороших», но не могу сказать, что далось мне это легко. Чем я руководствовалась? Эгоизмом. И не стоит думать, что кто-то другой поступил бы иначе. Правда, на тот момент я не отдавала себе в этом отчет, но со временем поняла — отдавая предпочтение тому или иному человеку, люди ориентируются на воспоминания о полученных собственных выгодах от дружбы. Как часто друг вытаскивал вас из-под обломков горящего танка? Как часто вам приходилось ходить с ним в разведку или спасать мир? А просить друга подвезти вас на его машине, когда вы опаздываете, или одолжить сотню до завтра, или посидеть с ребенком? Не высокие материи и размышления, а именно эти бытовые мелочи и определяют взаимоотношения между людьми.
Пришло время делать вывод.
Если вы считаете человека другом, нет необходимости анализировать, насколько он хорош. Тем более, то, что для одного хорошо, для другого совсем не обязательно.
Статья во многом справедливая. Хоть и не очень лестно осознавать, что на эгоизме строятся наши взаимоотношения с людьми,надо признать, что это так. Не так уж много среди нас альтруистов.На некоторые вопросы статья заставила взглянуть под другим ракурсом. Спасибо. Оценка: 5
0 Ответить
Статья правильная и познавательная. Хорошо описано, чем женщина отличается от мена.
У стопроцентной женщины не может быть друга, только подруги (обоих полов).
автор прав. 100% женщин сейчас нет. И чем меньше в отношении к вам женского, тем больше вероятность, что она будет относиться к вам "вроде как немножко к другу"
Все непонятки при общении мужчины с женщиной происходят от того, что забывают что женщины не лучше и не хуже мужчин, они другие
Оценка статьи: 5
0 Ответить
"Если вы считаете человека другом, нет необходимости анализировать, насколько он хорош" - эт точно.
Но анализировать, насколько обременит его ваша просьба нужно неукоснительно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Владимир Иванович Пресняков, лучше вообще никого ни о чем не просить.
0 Ответить
Природные лень и эгоизм отдыхают когда есть настоящая дружба.
Оценка статьи: 2
0 Ответить
Ну вас и разнесло.
Имелось ввиду добрым людям, в значении здоровым. Да вы и сами ничем другим не занимались, кроме поиска разного рода болезней у окружающих.
0 Ответить
Выбирая себе друзей, мы руководствуемся не столько их личными качествами, сколько собственными эгоистичными побуждениями. Сами того не осознавая, мы выбираем в друзья тех, кто сможет быть нам полезным в разных сферах жизни, вплоть до обычной поддержки единомышленников в спорных вопросах и конфликтах. Мы словно вербуем свою собственную армию, на которую сможем рассчитывать в случае необходимости. Ведь как мы обычно описываем своих друзей: готовы прийти на помощь, ни в чем не откажут, у нас похожие взгляды, весело проводим время, общие секреты. Не составляют исключение и друзья виртуальные – поставят хорошую оценку, поддержат в споре.
Есть и другой способ выбора друзей. Это не те, кто «сможет быть нам полезным в разных сферах жизни, вплоть до обычной поддержки единомышленников в спорных вопросах и конфликтах». И не те, на кого мы «сможем рассчитывать в случае необходимости». Критерий может быть совершенно противоположным – кому я могу быть полезным и на кого он может рассчитывать в случае необходимости.
Первый подход — потребительский, в основном, женский. Второй подход — мужской. Однако, поскольку в каждой женщине есть чуток мужского, а в каждом мужчине — чуток женского, то оба способа работают в каждом человеке независимо от его половой принадлежности. Но работают пропорционально тому, сколько в человеке мужского, и сколько женского.
0 Ответить
Николай Лаврентьев, поскольку каждый человек является эгоистом, в большей или меньшей степени – но это так, то вряд ли человек будет выбирать друга по принципу «я могу быть полезен». Разве что у него развита суть раба. Но в этом случае взаимоотношения трудно назвать дружбой. Это уже потребительские отношения с одной стороны, и мазохизм с раболепием с другой.
Лично мне больше по вкусу, когда никому друг от друга ничего не нужно, и отношения построены на взаимно-приятном общении.
2 Ответить
Лора Мур, Раб никогда не заморачивается вопросом "чем я могу быть полезен", он всегда думает лишь о том, кто его будет кормить, поить, одевать и развлекать.
так что суть раба вы понимаете с точностью до наоборот.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Владимир Иванович Пресняков, ну почему же? Ведь раба никто не будет кормить бесплатно, значит он должен быть полезен )
0 Ответить
Лора Мур, Лично мне больше по вкусу, когда никому друг от друга ничего не нужно, и отношения построены на взаимно-приятном общении.
Тогда это не дружба, а взаимно-приятельские отношения.
поскольку каждый человек является эгоистом, в большей или меньшей степени – но это так, то вряд ли человек будет выбирать друга по принципу «я могу быть полезен». Разве что у него развита суть раба. Но в этом случае взаимоотношения трудно назвать дружбой. Это уже потребительские отношения с одной стороны, и мазохизм с раболепием с другой.
Это чисто женский подход. Чисто потребительский. Который не допускает даже малейшей возможности того, что один человек добровольно и без какого-либо мазохизма помогает другому, а тот в свою очередь и тоже совершенно добровольно - ему. Но женщинам этого не понять. И как это может "мазохизм с раболепием" совмещаться с дружбой?
0 Ответить
Николай Лаврентьев, думаю, понятие дружбы не зависит от половой принадлежности. Но представить, что человек приобретает друга по принципу: «…кому я могу быть полезным и на кого он может рассчитывать в случае необходимости», для меня действительно непонятен. По такому принципу у вас должно быть не менее миллиона друзей – всем что-то от вас да понадобится, а это уже точно не дружба.
0 Ответить
Лора Мур, ну-ну, во-первых, друзей не приобретают. Друзья, они как дети, появляются вдруг, по залёту, без всякого предупреждения. И их совсем не много. И это те, кому ты готов отдать часть себя. Это далеко не миллион. Видимо, действительно, в женском уме для понятия "дружба" места не предусмотрено.
За сим откланиваюсь.
0 Ответить
Лора Мур, хороший человек- тот, кто ко мне хорошо относится. А плохой человек тот, кто меня не ценит. Я думаю, что так думает большинство из нас.
оценка статьи 5
0 Ответить
Василиса гребенькова, если в двух словах, то так и есть )
0 Ответить
Лора, великолепный самоанализ!
Оценка статьи: 5
0 Ответить