Елена Казанцева Профессионал

Можно ли наказывать детей?

Из письма в редакцию журнала «Красная бурда»: «Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно».

Поговорим о роли наказаний в воспитании детей. Ребенок учится многое понимать таким образом, что ему ясно дают знать, что является правильным, а что — нет: он нуждается в поощрении, признании, похвале или иной форме одобрения в случае, если он поступает правильно, и в критике, несогласии и наказании в случае неправильных поступков. Существует мнение, что дети, которых хвалят за хорошее поведение, но которых не наказывают при неправильных действиях, обычно учатся всему более медленно и с трудом. Такой подход к наказанию имеет свою обоснованность и является вполне резонной составной частью воспитательных мер.

При этом очень важно помнить, что положительные эмоциональные переживания должны преобладать над отрицательными в процессе воспитания детей, поэтому ребенка следует чаще хвалить и поощрять, чем бранить и наказывать. Об этом родители часто забывают. Им иногда кажется, что они могут испортить ребенка, если лишний раз похвалят его за что-то хорошее. Хорошие поступки они считают чем-то обычным и не видят того, с каким трудом дались они малышу. И родители наказывают ребенка за каждую плохую отметку или замечание, принесенные им из школы, тогда как успеха (хотя бы относительного) они не замечают или намеренно недооценивают. На самом же деле им бы следовало поступать наоборот: за каждый успех ребенка надо похвалить и постараться не заметить его неудач, которые случаются с ним не так уж часто.

Кроме того, в вопросе о наказании не следует забывать о том, что оно должно следовать сразу же за проступком. Если ребенок не знает, за что его наказывают, то и наказание не имеет никакого смысла и даже может принести ребенку вред.

Естественно, наказание никогда не должно быть таким, чтобы оно нарушало контакты между ребенком и родителями. Физические наказания, кроме скорее символических шлепков совсем маленького ребенка, не должны применяться, чаще всего они свидетельствуют о бессилии воспитателя. Физические наказания вызывают в детях чувство унижения, стыда и не способствуют развитию самодисциплины: дети, которых наказывают подобным образом, как правило, бывают послушными лишь под надзором взрослых и ведут себя совсем по-другому, когда рядом с ними их нет.

Как в анекдоте.

Письмо в редакцию. «Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?»

Меня, например, мама в детстве порола два раза. Один раз на даче прыгалками, когда я поздно вечером ушла на станцию вместе со старшей подругой встречать ее маму с работы, и мои родители долго не могли меня найти… Заглядывали в колодец, бегали на опушку леса и т. д. Ну и переволновались. А второй раз ремнем дома, когда я после школы пошла к однокласснице, помогать ей делать уроки, и зависла там до вечера, никого не предупредив. Тоже, конечно, было серьезное переживание для мамы, я понимаю и прощаю. Но тогда мне было больно и обидно. Я, разумеется, с тех пор всегда предупреждала, когда задерживалась, и все-таки считаю, что можно было объяснить мне это другими методами. Папа меня никогда и пальцем не трогал, и у нас всегда были доверительные отношения, и до сих пор остаются таковыми.

И я до сих пор убеждена в том, что ребенка наказывать не следует вообще. Самое страшное наказание для меня было, когда папа переставал со мной разговаривать, если не одобрял мое поведение. Я очень страдала… И не знала, как загладить свою вину! И чувствовала себя совершенно беспомощной и одинокой!

Конечно, все разные… И если одним нужны только пряники, как мне, то другим, может быть, не помешает и кнут…

И очередной анекдот в тему.

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7−8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
 — Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
 — Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
 — Я воспитан без авторитарного давления!

В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:
 — За мед заплачу я!

Конечно, если ваш ребенок с удовольствием нарушает правила поведения и этические нормы, стоит принять незамедлительные меры, пока он не стал нарушать Уголовный кодекс.

Обновлено 24.01.2011
Статья размещена на сайте 22.01.2011

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий скрыт
  • О чем тут говорить вообще? в цивилизованных странах за телесное наказание детей в тюрьму сажают, а у нас до сих пор-домострой -грустно

    Оценка статьи: 5

  • бить или не бить? Вот в чем вопрос.

    О проблемах воспитания писать и спорить можно бесконечно. Я считаю, что главная цель в воспитании, что бы ребенок понял "что такое хорошо и что такое плохо". Это ведь только в стихах "кроха сын" сам приходит к папе и просит его объяснить эти вещи. В жизни родители, да и все воспитатели сами должны подойти и объяснить это ребенку. Считаю, что лучший метод воспитания, когда ребенок осознает всю неправильность, или наоборот, достоинства своего поступка.
    А вот бить, даже по попе.... Да после этого ребенок не будет что то делать не потому, что это плохо,что так не принято в обществе, а потому, что за это он может получит по попе. А вот если никто не видит - то можно и сделать. И получается, что вора бьют не за то, что украл, а за то, что попался.

    Оценка статьи: 4

  • Елена Толочная Читатель 30 января 2011 в 17:19 отредактирован 25 мая 2018 в 08:09
    Нельзя наказывать детей физически!

    Любое наказание ребенка - это для него тяжелейшая психологическая травма. Потому нужно думать, как проявлять неодобрение того или иного простпка ребенка.

  • Елена Казанцева, спасибо за хорошую статью. Я не сторонник физических наказаний, но по попе пришлёпнуть могу если что .

  • Елена Казанцева, воспитание подрастающего человека это такая большая работа взрослого, в первую очередь, над собой, что многие зачастую и скатываются на упрощенное: "Битиё определяет сознание". Недосуг нам всякий раз разбираться почему малыш совершил то или иное деяние в каждой конкретной ситуации. Но, видимо, проблема сия была, есть и будет. Ибо не случайно из века в век звучит сентенция: "Ох, не та нынче молодежь!"

    Оценка статьи: 5

  • Абсолютно согласна с тем, что лучше больше хвалить за хорошее, чем ругать за плохое.
    Если поставить себя на место ребенка. Допустим, в пн я приготовила вкусный ужин, старалась, время тратила. Но никто даже спасибо не сказал. Во вт тоже. В ср, в чт, в пт... В субботу ужин случайно подгорел - и все сразу стали возмущаться. А что получит такая семья на ужин в вс? Скорее всего просто макароны

    Оценка статьи: 5

  • Елена Казанцева, зачётная статья. И за анекдот про мёд спасибо. Напомнили.
    Я считаю, что взрослые всё сделали верно. Хотя, конечно, мазать надо было обоих. Но маму - в первую очередь. А сынок, если он ещё не достаточно испорчен маминым воспитанием, на ус себе намотает. Источником подобного поведения мальчугана, безусловно, является мама. Так что весь мёд - ей.

    Оценка статьи: 5

  • Елена Казанцева, статья прекрасная, с юмором. Но заголовкок, простите, тупой какой-то, как будто от другой статьи.

  • Елена Каширина Читатель 24 января 2011 в 08:02 отредактирован 24 января 2011 в 08:04

    Елена Казанцева, в истории про мальчика совершенно не согласна со всеми взрослыми. Они ВСЕ (кроме мамы!) считали, что ребенок - ОБЪЕКТ отношений, а не СУБЪЕКТ. Т.е. он все равно что тряпочка - взял и положил, наказал если что, а говорить с ним нельзя, не понимает, ибо РЕБЕНОК (!!!).
    Здесь наиболее эффективно было бы в ответ на фразу мамы "я воспитываю свеого ребенка без авторитарных ограничений" (уход матери от ответственности за ребенка) высказать самому ребенку что он поступает неправильно, сказать про свою чувства (гнев), рассказать, как себя вести правильно (не наступать людям на ноги, вести себя тихо). А вот если бы ребенок не послушался, то тогда как раз применить мед, но вылить его на голову РЕБЕНКУ.

    Кстати, у меня подруга так воспитала ребенка - довольно сильно устраняясь из того, что ограничивала свободу его действий и предоставляя ребенку самому нести ответственность за его поступки (тем, кто делал замечания ей про ребенк, она так и говорила - "а вы сами ему скажите, он же тоже человек"). В результате ребенку 8 лет сейчас, его операционный и социальный интеллект высочайшие(отличник, при этом может найти контакт с кем угодно и как угодно), он прекрасно значет что и как можно, ему можно объяснить что угодно, он умеет прислушиваться ко мнению взрослых и сверстников и уважает его. Вы хотите такого? Тогда признайте ЛИЧНОСТЬ в вашем ребенке.

    З.Ы. Кстати, наказание в процессе воспитание считаю
    необходимым. Наказание, или отрицательная обратная связь на поступок, необходима человеку для формирования личности. Но как справедливо указывает автор статьи, ее должно быть не слишком много. Я встречала оценку такую: 3 положительных подкрепления на 1 отрицательное для формирования максимально психически здорового человека.
    З.З.Ы. Да, подруга - психоаналитик. Я - гештальт-терапевт.

    • Елена Каширина,
      Про ЛИЧНОСТЬ абсолютно согласна. А вот воспитывать чужого ребенка, не спрашивая согласия его родителей, на мой взгляд, моветон...

      • Елена Казанцева, а мне на моветоны начхать, но если ребенок пишет гадости на стене подъезда где я живу или ломает дерево во дворе дома, я не думаю о тоне-моветоне, я выдаю ему по полной. Когда я был ребенком, нас мог воспитать любой взрослый, сосед, дворник, прохожий. И попробуй пожалуйся родителям,что тебя кто то отругал, еще и от них получишь. Ну а сейчас конечно моветон. Сами не воспитывают и другим не разрешают.

        Оценка статьи: 4

      • Елена Казанцева, я не воспитываю чужих детей. Я даю им обратную связь. Например, "твой поступок меня злит, поэтому отойди от меня туда-то" или "ты мне сдеал больно, я сержусь на тебя" или ты шумишь, у меня болит голова, я очень плохо себя чувсвтую, ты мне делаешь плохо, я сейчас на тебя тоже накричу" и т.п. Это полноценная обратная связь, но не воспитание. Воспитание для меня - это прямое указание, что ребенку делать, а что нет ("не лазай по деревьям, не пукай среди людей"), и это действительно функция родителей, здесь я не готова брать на себя ответственность за воспитание чужих детей. Но выдать отратную связь - имею право и регулярно делаю.
        Строго говоря, фразу "мне будет приятно, если ты перестанешь наступать мне на ноги и будешь вести себя тихо" тоже отношу не к категории воспитания, а к категории обратной связи (именно в такой форме я обычно выдаю клиентам "воспитателные" моменты)

        • Рахель Линдман Читатель 27 января 2011 в 11:06 отредактирован 27 января 2011 в 11:15

          Елена Каширина, вы занимаетесь подменой понятий. Причем в какой то вычурной форме.
          1. Уж если что то и делают с обратной связью, то уж никак не дают её кому то. Ее налаживают, устанавливают, отслеживают, но не дают так, будто вручают средство связи - рацию или дурацкий совет.
          2. Вы, говоря о воспитании, фактически занимаетесь дрессировкой "Воспитание для меня - это прямое указание, что ребенку делать, а что нет".
          Воспитание - прежде всего прививание ребёнку понятий о том, что такое хорошо и что такое плохо и почему так, а не иначе.
          Воспитывать чужого ребенка не беретесь, а дрессурой значит заниматься можете?
          А, кстати, почему пукать среди людей нельзя? А среди кого тогда пукать-то? Среди пустыни? А если у ребенка метеоризм, холицистит, иное расстройство ЖКТ?

          • Рахель Линдман,
            У нас с Вами в понятие "воспитание" просто включаеются разные моменты. И все. Мы по-разному воспитываем наших детей. Лично я не отношу любовь, дружбу, обучение жизни и принятие ребенка к воспитанию, а предпочитаю давать ее ребенку как равноправному члену общения. И только там, где я проявляю родительскую власть - только там я ребенка воспитываю. Воспитание для меня проежде всего "вертикаль", любовь, обучение жизни и дружба - "горизонталь". Вероятно, мы с Вами просто расходимся в терминах.
            "Дать обратную связь" - проф. термин. Извините, но ради Вас не могу превентивно перейти на простонародную лексику.

            Вы правда хотите знать, почему ребенку не стоит пукать среди других людей?

            • Рахель Линдман Читатель 27 января 2011 в 11:36 отредактирован 25 мая 2018 в 08:05

              Елена Каширина, что ж... Молчу как рыбкин об лёд.
              Почему не стоит пукать я знаю. Вот почему нельзя?
              Я, кстати, не придираюсь к словам, Елена Каширина, но вот уже несколько раз обращала внимание на то, что в своих комментариях вы используете терминологию значения которой, как мне кажется, не понимаете. Вот скажите мне ради бога, что значит превентивно в контексте вашей фразы?

              • Рахель Линдман,
                ну что ж... наверное, начну с того, что люди вкладывают в слова разное содержание. Да, мы говорим на одном языке, но вот то значение, которое принимают слова для каждого отдельного человека, у каждого человека разные. Если Вы с этим не согласны, то прошу не читать мой комментарий дальше и вообще не читать мои комментарии.
                "терминологию значения которой, как мне кажется, не понимаете" относится к тому, что, видимо, Вы не совсем можете усвоить ход моих мыслей - наверное, в каких-то моментах я использую непривычные для Вас сочетания слов и рассматриваю явления в необычном для Вас ракурсе. Так?

                Еще хочу отметить, что слово "превентивно" рассматривать в отрыве от контекста как минимум некорректно. И то,что ВЫ не смогли уловить общее содержание фразы, скорее всего говорит именно о том, что мы с Вами мыслим слишком по-разному. Попробую расшифровать смысл фразы "ради Вас не могу превентивно перейти на простонародную лексику." отдельно.
                Итак, этой фразой я хотела сказать, что при написании своего комментария я не могла предусмотреть, что этот коммент прочтет Рахель Линдман, тип мышления которой очень сильно отличается от моего и значения, которые она вкладывает в слова, также очень сильно отличаются от моих. Поэтому я не смогла заранее адаптировать свой комментарий под ее особенности мышления, чтобы Рахель Линдман было бы удобно его понимать. Поскольку Рахель Линдман не заявляла нигде про свою профессию, то я предположила, что ей наиболее удобно будет понимать адаптацию моего комметария в простонародной форме.
                Так понятнее?

                • А я согласна, что использовать нужно слова, понятные абсолютно всем читающим, чтобы не обращаться к словарю, читая статьи и комментарии. Славянских слов с избытком хватает, чтобы выразить свои мысли...

                  • Вера Шаповалова, а я с Вами не согласна. Ибо не знаю, что из моей лексики будет одновременно ОДИНАКОВО ПОНЯТО жительницей Баку средних лет со средним профессиональным образованием советского образца, подростком из Элекмонара (это Горный Алтай) и руководителем департамента IT-департамента крупного московского банка. Просто не знаю, извините. Эти читатели слишком отличаются по тому, какие смысловые нагрузки они дают обычным словам.

  • Елена Казанцева, спасибо за статью!!! И за рассказ про мальчика...я ж так смеялась...что мои менеджеры все со смеху покатились и тоже подошли почитать, потому как я не могла минут пять сказать что-то вразумительное

  • Мне кажется, что вопрос о наказании очень сложный. И личный опыт одной или даже двух семей здесь не играет никакой роли.

    Опыт физического наказания - розги, кнут, ремень, крапива - к нам пришел из далекого прошлого, когда в каждой семье было более десятка детей и безусловно порка являлась самым распространенным и действенным наказанием. Оно по другому и быть не могло, так как физически родителям не хватало времени на разговоры, объяснения каждому своему ребенку - все было просто: провинился - наказали.
    Развито это было повсеместно и поэтому никто не чувствовал своих родителей какими-то особо жестокими людьми.

    Сегодня, когда трое детей (про большее кол-во я и не говорю даже) это уже редкость, физическое наказание уходит постепенно на второй план, так как у родителей явно больше времени есть на объяснения и разговоры с детками.
    Но есть и проблема - опыта этих разговоров ни у кого нет, поэтому все учатся на своих ошибках.

    Книги даже таких спецов в области НЕ физического наказания типа Гиппенрейтер не могут являться методичкой на все случаи жизни... да и стоит сказать, что и в ней есть свои недочеты.

    На мой взгляд в наказании ребенка главное должно быть не само наказание и мотивация родителя к этому наказанию.
    Что движет родителя, когда он хочет наказать ребенка: если им движет раздражение, то чтобы он не сделал со своим дитя - все будет плохо для него... и пользы от наказания никакой ребенок не извлечет; если родителем движет любовь к своему ребенку, желание реально его исправить и ему помочь, то в таком случае наказание чаще всего будет оправдано.

    Стоит также сказать, что если родители своих детей за что-либо наказывают, а сами при этом творят тоже самое, то они грешат против своих детей вдвойне.
    На мой взгляд, воспитание должно даваться личным примером.

    Есть замечательные слова святого Епифания (жил по-моему в 7 или 8 веке), которые касались духовно-нравственного воспитания ребенка. Он говорил родителям: "Лучше больше Богу говорить о своих детях, нежели детям о Боге."

    Оценка статьи: 4