Альбина Нурисламова Профессионал

Попытка номер два. Стоит ли сходиться с мужем?

«Извини, нам надо расстаться. Я от тебя ухожу», — услышать такое от любимого мужчины — страшный удар. По чувствам, по самолюбию, по налаженной жизни, по планам на будущее, по способности в дальнейшем доверять людям. Но вот прошло время. Вы оправились от шока, смирились с ситуацией и сумели ее принять, научились играть по новым правилам и жить другой жизнью — и вдруг раздается звонок в дверь. На пороге — бывший муж.

Потерянный, побитый, встревоженный, раскаявшийся. В глазах — гремучая смесь надежды, вины, нежности, ожидания, уверенности в своей неотразимости и страха быть отвергнутым. Как странно! Вы поменялись ролями — теперь уже он желает примирения, хочет повернуть время вспять, предлагает одуматься и все забыть, а вы…

Было время, когда вы, не колеблясь, полжизни отдали бы, чтобы только услышать от него все слова, что он говорит сейчас. Вам было так больно от сочувствия родственников, от ободрения (иногда с затаенным злорадством) со стороны подруг и приятельниц, от понимающих взглядов сослуживцев, от безыскусных вопросов престарелой соседки: «А что-то Максима вашего давно не видать, в командировке, что ли?».

Вы рыдали ночью, яростно вытаскивали фотографии мужа из рамочек и фотоальбомов, чтобы убрать куда подальше. Но потом снова извлекали снимки на свет божий и до боли в глазах вглядывались в предавшие вас глаза, мучаясь рвущими за душу в своей безответности вопросами: «Как он мог так поступить со мной?» и цветаевским «Мой милый, что тебе я сделала?» Вечные вопросы, вопросы на все времена.

Вы представляли, что он сейчас делает без вас, чем и с кем занят, на дню по сто раз думали: «Когда мы были вместе, то в это время смотрели эту передачу» (гуляли в парке, ужинали, шли за покупками…). Мелочи, на которые вы раньше не обращали внимания, вдруг вырастали до размеров глобальных действий, определяющих саму основу вашей жизни, ту почву, которую он вдруг, походя, выбил у вас из-под ног.

Вы прятали глаза от вопрошающего взгляда ребенка, путано и фальшиво объясняя то, что объяснить невозможно, и обещали то, во что сами не верили. А иногда срывались на него, маленького, и потом бросались обнимать и извиняться. От детской обиды ваша собственная боль становилась во сто крат сильнее и горше.

Вы засыпали со снотворным и просыпались с красными от слез и недосыпа глазами, рисовали лицо, надевали на него маску показного благополучия и шли на работу. Механически ели, общались с коллегами, пытались с головой уйти в производственные проблемы. Получалось плохо, но вам все сочувствовали: надо понять, муж ушел — бедная женщина…

Постепенно на смену обиде, злости, боли неизбежно приходили понимание, равнодушие к судьбе бросившего вас человека, тихое смирение, непреклонная решимость обрести новое счастье. Вы выплакали — слава Богу, мы, женщины, умеем плакать! — свое отчаяние, и даже научились относиться к происходящему с юмором, а это первый признак выздоровления.

Раньше вам казалось, что нет любимого мужа — и жизни тоже нет, какая там может быть жизнь, в одиночестве. Как выяснилось, вы ошибались. Она есть, независимо от того, присутствует в ней муж или нет. И, кстати, все не так уж плохо — более спокойно и, вместе с тем, интригующе.

Однажды вы внезапно обнаружили, что похудевшая от переживаний, сделавшая новую прическу и рискнувшая в кои-то веки накупить себе кучу вещей для поднятия духа, вы снова интересны и привлекательны. Эта новая женщина, которую вы порой с трудом узнаете в зеркале, по-прежнему способна нравиться мужчинам!

Вы даже сходили на свидание — почему нет, ведь вы теперь свободны. И пусть вы мысленно постоянно сравниваете этого мужчину с Ним, в глубине души зрело ясное понимание: так будет не всегда. Пройдет время, может быть, даже много времени, но, в конце концов, память проявит милосердие. И тогда голос, манеры, характерные жесты, словечки, привычки, эпизоды совместной жизни — нет, не сотрутся из нее, но станут приглушеннее, словно бы покроются мягким слоем пыли.

Ваша жизнь складывается — пусть не всегда и не сразу удачно, но складывается, течет в новых берегах. И вот, когда вы меньше всего этого ждете, некогда обожаемый муж вновь возникает в вашей жизни. Причем выясняется, что вы с ним шли все это время одной и той же дорогой, но в разных направлениях.

Его радостное нетерпение начать новую страницу своей биографии сменилось осознанием ошибки и желанием вернуться. У вас же все с точностью до наоборот. Фазы снова не совпали и совпадут ли когда-нибудь? Он хочет, чтобы вы все забыли. Пусть не обольщается, вы не сможете этого сделать никогда. Дело не в злопамятности, а в инстинкте самосохранения. Если вы когда-то почувствуете в его поведении намек на повторение пройденного, то внутренне ощетинитесь, приготовитесь к удару, примите боевую стойку — отразить, защититься.

Но, не умея забыть, быть может, вы сможете простить, понять, начать заново? Решать вам. Может быть, вы просто закроете перед ним дверь — это ваше право. Вполне возможно, что, решившись попробовать еще раз, поняв, что этот человек вам все еще дорог, вы примите его снова и будете очень счастливы. Осознание того, что вы чуть было не потеряли друг друга, укрепит ваши отношения, и у вашего брака откроется второе дыхание. А может случиться так, что, поверив и простив, вы ошибетесь и раскаетесь в своей доверчивости…

Советы здесь неуместны, поэтому не слушайте никого — только себя. Однако уже сама по себе необходимость принимать подобные решения говорит о том, что жизнь продолжается, более того, вы снова в ее центре. И разве это не здорово?..

Обновлено 28.06.2010
Статья размещена на сайте 27.05.2010

Комментарии (14):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Альбина Нурисламова, Статья замечательная и эмоции очень верно прописаны. К сожалению это такая горькая правда.

  • Альбина Нурисламова, не сделаешь попытку номер два, не узнаешь - предатель ли супруг в принципе, или стечение странных обстоятельст, так сказать, заставило его пойти на этот шаг. Потому, если чувства остались, стоит сделать попытку номер два! А потом, при надобности, если желание будет, и попытку номер три! Только после третьего бегства станет абсолютно ясно, что будет и третий приход! И тут вопрос только в одном, являетесь ли Вы мазохисткой?

  • Альбина Нурисламова, очень понравился стиль статьи. Как мне кажется, такие переживания - если он к тому же еще и первый муж, и первый мужчина.
    Да, чуть не забыл - если съезжаться, надо бы справочку от венеролога испросить.

    Оценка статьи: 5

  • Альбина Нурисламова, написано с душой, но, между нами девочками, неужели кто-то еще в наше время ТАК убивается из-за мужика?
    Так перживать можно только если человека в живых нет или без вести пропал. А тут - чувак решил прогуляться, дел-то. Большинство мужиков после своих влюблядок возвращаются, причем высосанные, обманутые и жалкие как побитые собаки.
    Гуманнее было себе устроить передышку на это время, а потом просить и себе (если есть чего), и ему.

    Оценка статьи: 5

    • Леся Перышко, не поверите, но даже в "наше время" люди не превратились в роботов и умеют что-то чувствовать. И гуляет не "чувак", а глава семьи и отец семейства.

      И каждой нормальной женщине будет больно. Вот "устроить себе передышку", бросить детей и тоже пойти в загул - это по-моему, совсем не "гуманнее". Женщина тем и отличается от мужчины, что думает о всех членах семьи, а не только о себе. Это природой так заложено.

      • Лика Кириченко, но вот это "что-то чувствовать" в основном касается трагизма и непомерной драматизации ситуации. Хотя когда это происходит в другой семье, мы часто иронизируем. Потому что видим со стороны. И это правильно, нормальная реакция!
        Вот и на свою ситуацию нам тоже стоило бы почаще со строны смотреть. И совершать такой микроподвиг - чаще смеяться над собой.
        Потому что гуляет все-таки "чувак".
        Главе семьи и отцу семейства не до гулек - он все время думает, как семье и детям достойный уровень жизни поддерживать, несмотря ни на какие кризисы и т.д. Хотя такие тоже влюбляются. Но если уходят, то достойно, не топчась на пржней жизни, не делая виноватой жену. И потом не возвращаются с видом нашкодившего кота.
        А про то, что "Женщина тем и отличается от мужчины, что думает о всех членах семьи, а не только о себе", женщины придумывают сами. Природа тут ни при чем.

        Оценка статьи: 5

  • Безусловно, советы давать-дело неблагодарное.Однако, из жизненного опыта знаю,хоть и мужчина, что разбитую чашку не склеишь. Как ни старайся, а след все равно останется. Думается, что след остается, как у женщины, так и у мужчины. У нее - в виде чувства постоянного сомнения в искренности его раскаяния и желания покаянного поведения в дальнейшем. У него- в виде постоянного сомнения в том, что его возвращение было принято безоговорочно и все прощено. При этом оба будут правы. И всегда в дальнейшем у обоих будет оставаться сомнение в правильности сделанного шага.

  • Альбина Нурисламова, в реальной жизни я наблюдала только 1 пример счастливого воссоединения - через 15 лет после развода. Бывшим супругам уже давно за 50 . Моё мнение : сходиться не стоит, как и хранить фото .

    Оценка статьи: 5

  • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 27 мая 2010 в 19:34

    читать дальше →