Лиана Димитрошкина Дебютант

Может ли женщина сочетать карьеру и семью?

Вы знакомы со статистикой из хосписов? На вопрос «О чем вы жалеете больше всего?» умирающие не отвечают: жалею, что недостаточно работал. Они говорят: жалею, что мало общался с близкими. Что уделил им недостаточно внимания, что не успел дать им столько любви, сколько мог.

Nejron Photo, Shutterstock.com

Работа и дом — это как север и юг. Можно идти туда — и придешь, можно идти сюда — и придешь. Но идти и туда, и сюда одновременно — невозможно.

Какая цель перед тобой стоит — ту ты и достигнешь. Но всегда это только одна цель. Двух зайцев поймать не удалось даже Мюнхгаузену.

У женщины в сутках ровно 24 часа. И те, которые унесла работа, не могут достаться семье. Полагать, что можно успеть все — это иллюзия, это просто источник депрессий.

Когда женщина будет покидать этот мир, будет ли она тосковать о том, что не поменяла «Сузуки» на «БМВ»? Что стала лишь начальником отдела, а могла ведь стать руководителем департамента? Или пожалеет о том, что пропустила выпускной вечер в садике у дочурки? И не успела рассказать сыну о том, куда унесет ручеёк его кораблики…

Достижения — это мужская дорога в жизни. Жизнь женщины — это отношения. Я скажу вам страшную вещь: мы разные! Мужчины и женщины — разные! И в достижениях для женщины счастья нет, если потеряны отношения.

Я знаю, о чем говорю. Всего несколько лет назад я была главным редактором медиахолдинга, вице-президентом огромной корпорации, членом президиума городской Думы, председателем Общественной палаты города. Но когда я поняла, что на внучкин выпускной в садике я не попадаю из-за заседания, до меня вдруг дошло: это снова происходит! Моя дочка училась, влюблялась, радовалась и горевала — а я была на работе. И это происходит со мной снова?

Мне повезло — я успела выскочить из беличьего колеса прежде, чем оно меня разрушило. На своем 50-летнем юбилее я объявила: ухожу из бизнеса и политики. Возвращаюсь в семью.

Семья у меня есть. Муж, который работает и согласен в одиночку содержать семью. И я отлично знаю, что такой муж есть далеко не у каждой женщины. Я третий раз замужем. И два первых брака у меня распались именно потому, что я не умела быть женщиной, а была командиром и вожаком стаи. Только после второго развода я задумалась: если два мужа — козлы, так, может быть, и я — не белая лебедь?

И принялась изучать законы семейной жизни с тем же упорством, с которым до этого изучала законы бизнеса. И менять себя, свой характер — чтобы стать настоящей Женщиной. Измениться так — непросто. Но это возможно.

Нужно ли женщине работать? А почему бы и нет — если эта работа занимает часа по 4 несколько раз в неделю. И то — не на конвейере, а где-то в женской сфере: рисование, музыка, иное творчество, забота о ком-то… Чтоб было куда накраситься и где с девчонками чаю попить.

А потратить свою жизнь на карьеру — отдать карьере время и энергию, которые принадлежат семье, — можно ли надеяться, что это правильное решение?

Я выбрала семью. И я счастлива в своем выборе. А час-другой в день, которые трачу на написание статей, больше не разрушают мою жизнь.

Обновлено 18.04.2012
Статья размещена на сайте 16.04.2012

Комментарии (110):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Девченки, сидящую дома женщину не всякий муж уважает.
    знаю я таких, которые прожили с мужем до 40, а потом состоятельный мужчина молоденькую нашел - уступи-подвинься. и кому такая девушка нужна - не первой свежести, без профессии? ни в новую семью, ни на работу.
    это если речь идет о состоятельных мужчинах.
    если речь о тех, кто победнее - готовы ли вы отказаться от многих вещей, к которым привыкли, потому что муж недостаточно зарабатывает?
    в конце концов, есть и такие мужья, которые ставят весьма жесткие условия иждевенкам. я знаю, я была в декрете. и помню, как чеки собирала и мужу предъявляла, и за каждый товар в чеке отчитывалась, дескать, оптимальное сочетание цены и качества.
    мысль о зависимости от мужчины бросает в дрожь...
    да, есть хорошие мужья. но они не вечны. и чем лучше муж, чем больше он отдает семье, работает и так далее, тем меньше у него шансов на вечность...

  • Совмещать карьеру и семью - непросто, но возможно! Мой личный опыт об этом говорит, но приходится расставить приоритеты, определить для себя, что главнее всего.

  • Из фразы: "Всего несколько лет назад я была главным редактором медиахолдинга, вице-президентом огромной корпорации, членом президиума городской Думы, председателем Общественной палаты города." мне понятно, что Вы уже достигли всего, чего хотели. И, насытившись этой общественной жизнью, работой, вполне счастливы посвятить себя семье, уже не грудным детям, получать радость от этой сферы жизни. Всё правильно. Но, хотели бы вы не иметь всего того, что у вас было, и ограничиться лишь домом и детьми? Я бы не хотела. А ведь это тоже тяжелый труд, и главное, не всегда заметный и оценён окружающими и близкими.

    Статья хоошая, но лишь без категорического выбора "или-или". Всё по способностям, возможностям и желанию)

    К стати, хочу добавить. Моя мама с радостью бы сидела дома с внучкой, вела бы её в школу. Но она вынуждена будет пропустить это, почти до 60 лет работая на тяжелой мужской работе - станках, т.к. наше украинское правительство установили новый пенсионный возраст. А уйти на минималку пенсию, проработав без перерыва с 16 лет (с ПТУ), заработав под 40 лет стажа и остаться ни с чем - просто нет выбора.

    Оценка статьи: 3

  • Тут вопрос сложный. Если позволяют финансы, нанимайте хорошую няню (сландо Вам в помощь) и идете заниматься карьерой.

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 3 мая 2012 в 15:47 отредактирован 3 мая 2012 в 15:48

      Инна Прохорова, в первые три годв жизни, ни какая няня (бабушка, папа..), не заменит ребенку маму, без депривационных последствий.

      Оценка статьи: 5

  • Очень и очень субъективная статья! Это лишь история одной женщины. Если бы автор всю жизнь не отдавался с головой работе, возможно не было б столько сожаления за потерянные отношения и радости от ухода от дел.

    Пусть работа и семья - север и юг! Никто не заставляет вас топать в Арктику или Антарктиду. Можно и нужно жить, путешествуя плюс-минус 30 градусов от экватора. И очень многие женщины так и живут.

    В жизни любой женщины бывают периоды, когда основные усилия отданы карьере - до рождения детей или после их относительного взросления, и наоборот - периоды, когда семья важнее - это планирование, рождение и взросление детей.

    Просто нужно не впадать в крайности, а гармонично совмещать! Не думаю, что женщины- абсолютные домохозяйки не сожалели бы в конце жизни, что им не удалось реализовать себя в работе. И только разносторонне развитая женщина может дать хороший пример своим детям!

    А третий обзац с конца - просто убил! Я - умная женщина с высшим образованием, я хочу делать действительно важные и значимые вещи, а рисовать и чай с подружками пить - этим пусть бабушки на пенсии занимаются!

  • Наталья Пекарская Читатель 21 апреля 2012 в 16:03 отредактирован 27 мая 2018 в 12:51

    статья интересна но и комментарии не меньший вызвали интерес)))) Лилиана, я согласна с Вашими словами, и полностью поддерживаю, только теперь поняла как интересно быть домохозяйкой))))) даже увлекательно))))))))))

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 20 апреля 2012 в 13:05 отредактирован 22 апреля 2012 в 14:51

    читать дальше →

    Оценка статьи: 4

    • Татьяна Черных, БРАВО!
      Ваш коммент и приведённые Вами цитаты исчерпывают тему!
      Самое страшное - прожить не свою жизнь в угоду общественным стереотипам, будь то стереотип "передовицы" производства, "бизнесвумен", гламурной стервы или домашней кошечки. Вот и не надо нам, таким разным, навязывать какие бы то ни было стереотипы!

      Оценка статьи: 1

  • Аля Я Аля Я Профессионал 20 апреля 2012 в 12:20 отредактирован 20 апреля 2012 в 12:21

    Мне не совсем понятен первый абзац, о какой именно статистике и каких хосписов идет речь. И, если честно, мне кажется неким лукавством фраза о том, что перед смертью женщины жалеют (только) о том, что проводили мало времени с семьей. Неужели так мал процент сожалеющих о том, что не успели что-то сделать для себя, что не смогут что-то исправить, что не могли выслушать мужа и не хотели вникнуть в его проблемы, не дали детям лучшего образования или лучших условий жизни? (Для того, чтобы быть внимательной к мужу и дать образование детям дома сидеть не обязательно). Люди очень разные, и изменения могут происходить не один и не два раза в жизни. И умирающие жалеют тоже о разном. Очень о разном. Меня когда-то давно поразило: одна пожилая умирающая женщина сожалела перед смертью только о том, что потеряла девственность не со своим женихом, который погиб в 22 года, а с мужем, которого она встретила через десять лет после смерти жениха.

    У каждой из нас есть свой ответ на вопрос заголовка. И наилучший вариант, когда женщина имеет возможность строить свою жизнь соответственно своим желаниям и потребностям (в данном случае я говорю только на тему "дом и/или работа").

    И еще вспомнилось, что в 19 веке в Европе на государственном уровне рассматривался вопрос женского образования и трудоустройства. Не потому, что женщины стали менее домовиты, а для того, чтобы предоставить женщинам возможность содержать семью в случае потери кормильца. Да, времена были другие, эпидемии и войны, но и сейчас мужчины не живут в среднем по сто лет.

    Выше задались вопросом: "Что же, с первых дней семейной жизни готовиться к смерти супруга?" Готовиться не надо, но иметь готовность в случае необходимости содержать собственную семью - необходимо.

    Спасибо автору за тему.

  • За такими статьями всегда скрывается очередная школа женского счастья. Универсальных рецептов здесь нет. На минутку я представила, что все женщины, например медсестры из оперблока или палаты интенсивной терапии скажут: мы не хотим выносить судна, ставить капельницы и таскать больных в состоянии наркоза, нам тяжело и мы хотим болтать и пить чаи. То же самое сделают учительницы, продавщицы в магазинах, проектировщицы, бухгалтера - в общем сотрудниц всех сфер, где женщин традиционно много. И что станет с Россией?

    Оценка статьи: 4

  • Напишу ещё - вот уже три года я домохозяйка. Сначала беременность, потом детка маленькая. Рвалась на работу как сумасшедшая. Не потому что голодали или гнал кто-то, а потому что в голове сидел стереотип - надо работать! И только полгода назад я поняла как же я счастлива! Да, я выношу горшки - почему бы не повыносить за родным ребенком? Да, готовлю обеды - а почему бы и нет? Для любимых-то.
    Но и квочкой я себя не считаю. Между горшками у меня ЖИЗНЬ! Я рисую и вяжу, делаю альбомы и изучаю фотошоп, пеку обалденные пироги и слушаю умные лекции, читаю интересную литературу и общаюсь с друзьями, гуляю, развиваюсь, самосовершенствуюсь. И мне есть о чем поговорить с мужем. И не только на бытовые темы. И муж хвалит меня и каждый день говорит как ему с женой повезло. И дома я хожу не в халате, а в красивом платье. И с маникюром и в украшениях! И если я выйду когда нибудь на работу то это точно будет не больше 4 часов в день. А еще лучше - на дому! У меня высшее образование, но я ни капли не жалею, что забросила диплом на полку. Не нужно видеть в статье призыв закопаться в кастрюлях и халатах. В статье о том, что наша жизнь так коротка, а мы тратим её на то, о чём потом и не вспомним. Или ещё страшнее - о чём пожалеем. И счастлива та, которая может совместить и дом и работу, молодец, умничка! А я помню как в детстве плакала и не хотела маму на работу отпускать. Как чуть из дома не убежала - от ощущения ненужности. А моя мама оставила все здоровье на работе и сейчас ходит держась за стеночку. Сдалась мне такая работа! Милые женщины, желаю вам счастья!

    Оценка статьи: 5

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 19 апреля 2012 в 21:05 отредактирован 19 апреля 2012 в 21:06

    И статья, и Ваш коммент построены так, чтобы убедить читателей и(или) оппонентов в том, что для каждой женщины семья - единственно возможный приоритет, а совмещение любимой работы и семьи практически невозможно. Более того, в статье речь о любимой работе, о деле всей жизни вообще не идёт, работа представляется беличьим колесом, выжимающим все соки и не дающим ничего взамен для души.
    Единственное, против чего протестуют оппоненты - это как раз безальтернативность выбора. А любой выбор предполагает именно наличие альтернативы. И выбор этот делает каждая женщина для себя и по себе. Автор статьи сделала свой выбор - её полное право. Выбирать то же самое или нечто другое - такое же право всех остальных. Пункт.

    Оценка статьи: 1

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 20 апреля 2012 в 00:35 отредактирован 20 апреля 2012 в 00:36

      Евгения Комарова, а кто Вас пытается убедить, "что для каждой женщины семья - единственно возможный приоритет, а совмещение любимой работы и семьи практически невозможно".
      Для человека основной задачей на этом свете является продолжение рода. Для женщины это первочередная природно-социальная роль: найти партнера для создания семьи, вместе с супругом "запустить" семью на орбиту жизни, родить детей, выходить их не мене чем до трехлетнего возраста (требование психо-физиологического развития человеческого детеныша) и..., теперь можно подумать о карьере. Если вовремя получила хорошее образование (спасибо родителям), "раскрутила семью", дети здоровы и нормально развиваются, то в 30 (+/- N-лет) спокойно можно начать совмещать карьеру и семью - успех гарантирован. И в семейных делах,и в карьерных. Имею реальные примеры.

      Оценка статьи: 5

  • Евгения Комарова, я думаю, тут речь не о противопоставлении идет, а о правильной расстановке приоритетов. Если у Вашей мамы так получалось - это прекрасно. Если она любила свою работу и при этом ее энергии и тепла хватало на семью - это же замечательно. Я сама не сторонник полного отказа от работы, но считаю, что семья и забота о близких должна быть у женщины на первом месте. И работа никак не должна мешать этому и не отнимать энергию. Поэтому и работа должна быть соответствующая, о чем и говорится в статье. Если женщина по работе вынуждена, допустим, общаться весь день с какими-нибудь грузчиками или скандальными клиентами, то что она вечером домой принесет? Это надо обладать высочайшим искусством избавления от негативных эмоций и восполнения потерь энергии, чтобы домой прийти нежной и сияющей. Это практически нереально, т.к. для такого восстановления тоже время нужно. И постоянно себя опустошать и наполнять - это очень большая нагрузка для психики. Вот о чем речь в статье, а никак не об ущемлении прав женщин и принижении их достоинства до грязных кастрюль.

  • Спасибо вам! Статья отличная. Вот уже год как я живу и радуюсь жизни. Если бы Вы знали, сколько было сомнений пока решилась на такой шаг. Нельзя работать, чувствуя себя рабом. Если это не приносит радость - жизнь проходит зря. Я в этом сейчас уверена на все 100%.

  • Отличная статья! Задевает за живое! Женщины в наш время сильно перегружены и мужскими, и женскими обязанностями. Понятно, что все не успевают. Чем-то жертвуют.
    Жизнь слишком коротка для того, чтобы тратить ее на не очень важные вещи! Успеть бы сделать то, что действительно важно!

    И выбор стоит в каждый момент времени - на что потратить силы, время, энергию. И какова будет отдача. Стоит ли она того, что было вложено?

    Оценка статьи: 5

  • тема злободневная, откликов много. Конечно же все люди разные. Я посидела дома с ребенком с кастрюлями, детским садиком, школой, утренники, уроки и тд, достигла дна депрессии и с удовольствием вернулась на работу. Ни за какие коврижки не стану опять домохозяйкой. Я уже не говорю о материальном аспекте. Без моих заработков я уже не могла позволить себе многое из того, что было для меня привычным, а у мужа был один ответ на все мои вдохновительные речи - "По одежке протягивай ножки, скажите спасибо, что я вас всех кормлю". Ну реально он не мог зарабатывать больше, даже если бы работал по 24 часа в сутки. Моя подруга осталась вдовой с двумя детьми на руках. Конечно, выходя замуж, она и не думала о том, что может потерять мужа, поэтому и не готовилась к возможному повороту событий. Найти себе нового мужа не может, хотя и прикладывает к этому массу усилий, перебивается помощью от родителей да друзей. Сама зарабатывать не может - никакой специальности, а в Макдональдсе, или в магазине на кассе с двум детьми не особо попашешь. У меня огромное количество примеров несчастных домохозяек, вполне себе семейно счастливых женщин-бизнесменок. Ну у всех свой темперамент, свои стремления. Кто-то вполне себе реализуется на ниве домашнего хозяйства, кто-то проектируя мосты, или занимаясь нефтепродуктами. Я, сидя дома, чуть не разрушила свою семью, меня всё и все раздражали. Ушла на работу - всех осчастливила. Не надо все таки давать таких огульных советов - женщина , вернись в семью. Жизнь разнообразна, человек эволюционирует, а значит эволюционируют и отношения.

  • У нас 4 детей. Работала и еще дом хозайство
    ...Главное не сколько,а как общаться с детьми.

    • Мария Ревина, согласна, главное КАК общаться с детьми. Но не уверена, что при таком ритме жизни, как у Вас, возможно дать детям все то тепло и ласку, в котором они нуждаются.

      Оценка статьи: 5

  • Лилия Федосевич Читатель 19 апреля 2012 в 14:58 отредактирован 27 мая 2018 в 15:15

    Товарищ Старохамская, в статье никто не приравнивал любовь к семье к квохтанью. Это Вы в силу узости мышления ВОТ ТАК прочли текст.

    Мне очень даже откликнулась статья. Я стала в разы счастливее после того, как оставила работу. А ведь сперва-то хотела мужа оставить. Двух мужиков в доме быть не должно,это многовато. Была бы я тогда счастлива?
    Уж поверьте я развиваюсь. А на работе было ли для этого время? Было ли желание вообще хоть куда-то выйти, хоть что-то почитать не по работе?
    У всех свой путь счастья. Может, есть женщины предпочитающие семье карьеру. Но это не я.Кстати у всех моих подруг с замечательной работой или бизнесом либо нет семьи, либо на грани развода. Молчу про детей, которые не видят маму, а няня им роднее.

    Оценка статьи: 5

    • Лилия Федосевич, вот выше комментарий:

      Если женщине для самореализации достаточно семьи и домашнего хозяйства - на здоровье ей! Не надо только уговаривать всех остальных, что и им этого должно быть достаточно...

      Золотые слова. Ну вам достаточно - и отлично, зачем это другим-то навязывать? да еще вешать на них постоянное чувство вины?

      Оценка статьи: 1

  • Я работала в кредитном отделе с юр.лицами, так у нас каждый последний день месяца - до 22-23 часов рабочий день был - это нормальное явление. Да и в другие дни я выходила с работы и всегда было темно. Однажды, уже перед самым увольнением, ушла с работы вовремя и испытала 2 шока. Первый шок от того, что вышла, а на улице светло, а второй шок от первого шока От того, что у меня все с ног на голову перевернулось и нормальные вещи уже кажутся необычными. Я поняла, что еще немного - и стану мутантом

  • Екатерина Федорова Читатель 19 апреля 2012 в 14:23 отредактирован 19 апреля 2012 в 14:25

    Ирина Щербакова, Наталья Москалева, я так бежала, что пятки сверкали )) До сих пор, когда иду мимо этого здания, испытываю чувство глубокого счастья от своей НЕпринадлежности к этому заведению.
    Операция по закрытию года, проходившая 3-го января до часу ночи - это очень колоритное воспоминание, этим все сказано

  • Ольга Кефер Читатель 19 апреля 2012 в 14:01 отредактирован 27 мая 2018 в 12:52

    Отличная статья, спасибо.
    Мы все разные - это правда, и у всех у нас разные взгляды на многие вещи. Но есть определенные законы в науке, в искусстве. Есть они и в построении отношений с мужчинами. Не знаю как вы, но я больше всего ценю взаимопонимание в семье между супругами, когда двоим хорошо вместе. На это взаимопонимание затрачивается огромное количество энергии, в первую очередь женской, так устроено природой. Это не так очевидно, как, например, роды, происходящие только у женщин.

    Поэтому работая по несколько часов в день, растрачивая энергию, женщине очень сложно поддерживать на должном уровне душевную и духовную, зачастую и физическую близость. Да и соответствующие установки типа: "все мужики - козлы" и т.п. не позволяют ей выстраивать близкие отношения. А тем более доверить ему ответственность за ее жизнь. Вот и получается замкнутый круг: мужчина не хочет зарабатывать и заботиться, женщина не хочет довериться мужчине. Оба несчастны.

    Спросите себя честно, вы счастливы? Нравится ли вам то, что происходит в одношениях с ним? Что вы можете сделать для своего женского счастья?

    Автор статьи, кстати, счастливая женщина.

    Оценка статьи: 5

    • Ольга Кефер, ответственность за свою жизнь нельзя доверять никому, кроме, разве что, врачей...
      Сидя дома и не развиваясь, женщине очень сложно поддерживать на должном уровне душевную и духовную близость с работающим и развивающимся мужчиной. А вот физическую близость сложно поддерживать уже мужчине, выматывающемуся на работе до полного "не могу", чтобы содержать и детей, и неработающую жену.
      Автор статьи - счастливая женщина? В настоящий момент - да, но не вспоминает ли она с горечью годы, отданные нелюбимой работе, не своему делу? Суть ведь не в том, какой должности удалось достичь, а в том, удалось ли реализовать себя! Если женщине для самореализации достаточно семьи и домашнего хозяйства - на здоровье ей! Не надо только уговаривать всех остальных, что и им этого должно быть достаточно...

      Оценка статьи: 1

      • Если женщине для самореализации достаточно семьи и домашнего хозяйства - на здоровье ей! Не надо только уговаривать всех остальных, что и им этого должно быть достаточно...

        Золотые слова. Ну достаточно - и отлично, зачем это другим-то навязывать? да еще вешать на них постоянное чувство вины?

        Оценка статьи: 1

  • Екатерина Федорова Читатель 19 апреля 2012 в 12:39 отредактирован 27 мая 2018 в 12:48

    Дорогие женщины, употребляющие эпитеты "квочка", "горшки выносить" и проч. А чего вы такие обозленные? По-моему, это главный показатель. Вы не удосужились вникнуть в глубинный смысл статьи и посчитали, что кто-то посягает на вашу свободу и достоинство. Кто-то призывает вас остановиться в развитии и стать домашним приложением. Один из главных признаков саморазвития – это спокойно выслушивать и понимать иную точку зрения. И достойно вести дискуссию.
    Тем, кто боится остановиться в развитии, я скажу: работа и саморазвитие – это не одно и то же. Можно быть полностью занятым на работе человеком и даже успешным, но при этом быть полным моральным уродом и деградантом. Стать блестящим специалистом в своей области, но близкие от тебя будут плакать. Поэтому не надо отождествлять, пожалуйста. Если мама сделала карьеру, то ей тоже нечего будет рассказать своим детям. Она может быть специалистом в своей области, но это не поможет ей вырастить детей личностями.
    Я проработала в банке и просто убежала оттуда, хотя все получалось и не хотели отпускать. Потому что это действительно рабство, это потеря себя полная, вот уж действительно, времени и сил на саморазвитие совершенно не оставалось. Я тогда из депрессий не вылезала.
    Приведенные тут примеры Коко Шанель, Ахматовой, Кюри не совсем верны, по-моему. Во-первых, таких женщин меньшинство. Во-вторых, никто не знает, что у них было на душе и насколько они были счастливы и через сколько личных кризисов они прошли.
    Лиана, спасибо за статью!

    • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 19 апреля 2012 в 17:03 отредактирован 22 апреля 2012 в 02:32

      Екатерина Федорова, а почему обязательно надо противопоставлять работу и семью? Вон у нас в Германии министр труда четвёртого ребёнка родила...Да и моя мама, слава Богу, двоих детей вырастила, всё им дала - и тепло, и заботу, и внимание, и образование, - проработав при этом 45 лет учительницей в школе. Причём такой учительницей, к которой бывшие ученики десятилетиями после окончания школы в гости ходили, на свадьбы-крестины звали, да и до сих пор звонят и пишут - из нашего родного Киева, из Америки, Израиля, Франции, даже - из Новой Зеландии! А какие моя мама пироги и торты пекла! И всё успевала...

      Оценка статьи: 1

      • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 20 апреля 2012 в 06:06 отредактирован 20 апреля 2012 в 06:06

        Евгения, есть еще такой аспект: КАК воспитать детей. Не берусь судить за Вашу маму, но видала иных всеуспевающих женщин, их детей и семьи ((

        Оценка статьи: 5

        • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 22 апреля 2012 в 02:45 отредактирован 22 апреля 2012 в 02:47

          Наталья Москалева, а я видала домашних квочек, опостылевших детям своей заботой и опекой,а мужу - своей примитивностью, которые потом рыдали в передник, пахнувший домашними пирожками : "Ну, почему они так? Я им всю свою жизнь отдала, я всё для них делала, я всем для них пожертвовала, а они..."
          Пример - не доказательство. Ни мой, ни Ваш. Я ведь не настаиваю на том, что моя модель - единственно правильная, и никого не "учу жить". Единственное, на чём я действительно настаиваю (кроме лимонных корочек, разумеется...), так это на том, что каждый человек (в том числе и женского пола) имеет право на выбор своего жизненного пути, и никто не имеет права объявлять одну модель поведения правильной, а другую - неправильной, за исключением тех случаев, когда какая-либо из моделей поведения вступает в противоречие с действующим законодательством страны проживания. Но тогда это уже дело органов юстиции...

          Оценка статьи: 1

          • Евгения Комарова, вот, и я выше о том же. Отдавание себя детям актуально, когда дети малые. А когда они уже постарше - их очень даже напрягает висящая у них на воротнике мама.

            Оценка статьи: 1

    • Екатерина Федорова, Сестра!!! Я тоже убежала из банка!!! Нас тут уже двое убежавших!!

      • Ирина Щербакова, а что, кроме банка других работ нету, что ли?

        Оценка статьи: 1

        • Ирина Щербакова Читатель 24 апреля 2012 в 13:38 отредактирован 24 апреля 2012 в 13:44

          К. Ю., почему же? Есть наверное, только после банка я не хотела уже НИГДЕ работать. А сейчас, когда сын вырос, я помогаю мужу в его бизнесе. Ровно столько, сколько это меня лично не напрягает. Но работать на дядю - извините.
          Кстати, сын мой сейчас уже взрослый и полностью в самостоятельном плавании, и я не впадаю в истерику от того, что он рано или поздно женится, а с нетерпением жду, когда он подарит мне внуков. А пока свое свободное время я посвящаю мужу, творчеству и саморазвитию. И уж, поверьте, мой сын мной гордится и не считает меня квочкой при кастрюлях.

  • к сожалению в сегодняшней жизни, положиться не на кого, и уж особенно на мужчин... так что приходиться работать, а то кушать хочется)

    • Маша Данилова, я сама была такою. Триста лет тому назад. А после второго развода поняла: семейное счастье задешево не бывает. И начала искать решения.
      Так же, как до того строила бизнес.
      Получилось.
      И у вас получится, если захотите. Надо только вдохновиться.

      Оценка статьи: 5

      • Лиана Димитрошкина, так ничего задёшево не бывает!
        Вот пусть каждый(-ая) для себя и решает, чем и за что платить.Ни правилам, ни полезным советам тут нет места, и чужой личный опыт тоже пригодиться не может. Чужую шкуру на себя не натянешь...

        Оценка статьи: 1

  • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 19 апреля 2012 в 12:28 отредактирован 19 апреля 2012 в 12:34

    Статья хорошая. И нужная. Кстати, громко кричат "мы против" случайно не те же лица, что против женственности?
    Ой, ой, все, шишки полетели, прячусь, прячусь!

    Да я бы счастлива была работать по 4 часа ну не в неделю, а в день! И чтобы денег зарабатывалось достаточно весомо в семейный бюджет, и чтобы мне удавалось за это время удовлетворить свои потребности в самореализации.

    Не могу полностью согласиться с тем, что женщине положено по рангу у плиты стоять. И что ее единственное предназначение - семья и дети. Как бы душа, она хоть и женская, но тоже требует самореализации. И опять же, сегодня семья есть, а завтра она развалилась (не дай Бог, конечно, но и так бывает). Или дети просто выросли. А тебе всего 40 и вся жизнь еще впереди. И куда себя деть такой женщине?

    В общем, мораль сей басни такова: во всем хороша золотая середина. Семья и детки - важнее чем работа. Категоричный выбор делать не приспичило. Можно работать в день чуть меньше, но эффективнее. Не обязательно покорять все вершины карьеры (пусть этим занимаются мужья). Но важно помнить про своих любимых детишек, давать им мамино тепло и заботу. И мужу тоже . И себе

    Оценка статьи: 5

    • Наталья Москалева, когда дети вырастают, то такая 40-50-летняя женщина, которая полностью "в них растворилась и все отдала" (а что было отдавать-то?) - остается ни с чем, и начинает сосать у детей кровь и мотать им нервы, вникать в их дела, бегать за 25-летним деточкой с шарфиком и устраивать сердечные приступы, когда деточка два метра с усами начинает водить девушек. Больше-то им некуда себя деть, как тут правильно замечено - НАЧАТЬ работать в 50 лет очень сложно...

      Оценка статьи: 1

  • Очень понравилась статья, спасибо.
    Она не только о том, что женщина - не пахарь и не добытчик, но ещё и о том, что менять свои привычки, убеждения и уклад жизни не поздно никогда.

    Оценка статьи: 5

    • Ася Плошкина, дело в том , что уходить с работы в семью в 50 лет легче,чем в 50 лет без навыков и опыта работы начинать строить карьеру Это достаточно проблематично

      • Наталья Дюжинская, я ушла в семью с должности начальника отдела информатики банка в 35 лет (больше 10 лет назад). И еще ни разу не пожалела об этом. Но много раз глубоко пожалела о годах, потерянных на РАБоте, потому что мой сын вырос, не видя маму.

  • Евгения Комарова, согласна с Вами, единого рецепта для счастья не существует. И, к сожалению, жизнь не состоит исключительно из розовых цветов и солнечного света. Да, можно уйти на покой в 50 лет, когда уже все достигнуто и дети выросли. Но советовать это всем - стоит ли? На какие, извините за прозу жизни, шиши будет поднимать семью ни одного дня в своей жизни не проработавшая женщина, если с мужем не дай Б-г что-то случится? Он ведь, по нынешней жизни, тоже может надорваться в этом беличьем колесе, особенно напрягаясь в нем в одиночку, да и еще не только с детьми, но и с "работницей над отношениями" на шее?

    • Ирина Силаева, жена не всегда камень на шее. Порой она вдохновительница и путеводная звезда мужа. Уж если так говорить, не случайно бракоразводное законодательство очень серьезно относится к дележу "совместно нажитого имущества".

      Оценка статьи: 5

      • Лиана Димитрошкина, Вы противоречите сами себе. То есть самой из беличьего колеса надо бежать так, чтобы пятки сверкали, а мужа надо всячески вдохновлять, чтобы он из этого колеса не выбрался, по типу "весело взяли бревнышко". К сожалению, я знаю слишком много таких вдохновительниц, которые пользуются совместно нажитым имуществом единолично в результате ранних инфарктов и инсультов своих половин. И их жизнь далека от идеала семейного счастья.

  • Ирина Щербакова Читатель 19 апреля 2012 в 09:44 отредактирован 27 мая 2018 в 12:48

    Мне жаль тех женщин, которые не могут реализовать себя иначе, чем пахать по 8-10 часов на РАБоте.
    А агрессия в отдельных комментариях только подтверждает правильность статьи. Значит задело за живое.
    Юпитер, ты сердишься! Значит ты не прав.

    • Ирина Щербакова, жаль или не жаль -это реалии жизни.Далеко не все женщины замужем и далеко не все замужние женщины За мужем(читай за каменной стеной )Мне жаль тех женщин ,которые в силу обстоятельств( муж ушел из жизни, муж
      ушел к другой женщине) остались " на бобах" без денег, надежды,потеряли себя. Вот как то так Примеров масса

    • Ирина Щербакова, если понимать приведённую Вами латинскую поговорку так буквально, как это делаете Вы, то любые критики чего бы то ни было и оппозиционеры чему бы то ни было априори неправы, ибо рассержены?
      Мне куда больше по душе та строка из Ю.Левинтанского, которуя я привела в своём комменте. На то и дана человеку свобода воли, чтобы он выбипал себе жизненный путь по душе и разуму своему. И счастлив тот (та), кто сделал правильный выбор - правильный ДЛЯ СЕБЯ, и только ДЛЯ СЕБЯ.
      Есть, кстати, и русская поговорка "в тему" : "Кому поп, кому - попадья, а кому и попова дочка"

      Оценка статьи: 1

  • Как работодатель в неженской сфере хочу сказать: ни одну женщину не возьму на работу на 4 часа-это не работа,а тусовка

  • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 19 апреля 2012 в 09:21 отредактирован 19 апреля 2012 в 09:29

    Очередная попытка загнать ВСЕХ женщин в стойло и навязать им чувство вины.
    Интересно, а эта супер-трогательная история про умирающих и их сожаления - она ТОЛЬКО ЖЕНЩИН касается? Мужчины на смертном одре о чем-то другом сожалеют? Где статистика?

    Или они тоже сожалеют, что мало общались с семьей? Так может нам всем работать по 3-4 часа в неделю? Как было бы хорошо! А? Нет? Не получается?

    Тогда почему именно женщин автор хочет загнать в кухню и детскую? Причем всех? А кто не "загоняется", - та пусть начинает казнить себя не на смертном одре, а прямо сейчас? Чтоб счастливее была?

    Какие там Марии Кюри, какие там Киры Муратовы. наш идеал - квочка. Которая сидит дома безвылазно, демонстрирует идеальную домохозяйку, а от подросших детей слышит "мам, ну о чем с тобой говорить-то".
    В самом деле, о чем? Разве что послушать, "как мама всем для вас пожертвовала". А дети, между прочим, очень любят гордиться мамой и ее достижениями. И не в выпечке пирожков, а в самых разных областях. Не надо приравнивать любовь к семье - к сидению дома и квохтанью.

    Оценка статьи: 1

    • К. Ю. Старохамская, а что все женщины, исполняющие свою природную роль матерей - хранительниц семейного очага, загнанны в "стойло" и страдают от "чувства вины"?
      Я сталкиваюсь, что "чувством вины" мучаются пожилые женщины, игнорировавшие в юные годы "стойло", ради самореализации вне семьи.

      Оценка статьи: 5

      • К. Ю. Старохамская К. Ю. Старохамская Грандмастер 24 апреля 2012 в 12:09 отредактирован 24 апреля 2012 в 12:11

        Вячеслав Озеров, не все, конечно, но ведь в подобных статьях именно что ВСЕМ женщинам предписывают лучиться от счастья сидеть дома и служить мужу и детям...

        Поодобного прессинга настолько много, что мучается множество женщин, некоторые заслуженно, некоторые - напрасно, но давление идет на всех: ты ДОЛЖНА раствориться в семье, ты средство для деторождения и обеспечения уюта мужу. А если она, ехидна такая, посмела иметь собственные интересы, то общество ее давит изо всех сил.

        Оценка статьи: 1

    • К. Ю. Старохамская, статья о женщинах и обо мне - женщине. Впрочем, не слышала, чтоб и мужчины, прощаясь с этим миром, тосковали о невыполненной работе.
      Спасибо за Ваше мнение.

      Оценка статьи: 5

    • К. Ю. Старохамская, согласна с Вами.
      Меня сразила фраза: работать по 4 часа в день в женских сферах(рисование,музыка и уход) Горшки выносить?Накрасилась-поменяла памперс, порисовала,попела, попила чаю с девчонками-жизнь удалась! Зачем учиться,развиваться....было бы куда накраситься и с кем чаю попить

  • Светлана Анфёрова Светлана Анфёрова Читатель 19 апреля 2012 в 09:04 отредактирован 19 апреля 2012 в 11:30

    А я согласна с автором статьи! И точно знаю - не одна я. Спасибо, Лиана!

    Оценка статьи: 5

  • Гульнара Эмирали Гульнара Эмирали Дебютант 19 апреля 2012 в 08:34 отредактирован 19 апреля 2012 в 08:35

    Согласна с тем, что Одного Рецепта для всех - не существует. Спасибо автору статьи за то, что искренне поделилась Своим Опытом, Своим Выбором...
    В моем представлении, основная причина внутреннего конфликта по теме "работа или отношения" заключена в слове ИЛИ. Привычка мыслить, а в результате этих мыслей и жить в режиме Полярностей: белое-черное, работа-отношения, хорошо-плохо, правильно-неправильно и т.д. - приводит к ощущению внутреннего дискомфорта. Это в лучшем случае. В худшем - перманентное ощущение "Несчастности" по жизни...

    • Гульнара Эмирали, уважаю ваше мнение! Но в сутках все равно ровно 24 часа...

      Оценка статьи: 5

      • Лиана Димитрошкина, да, я в курес, что их ровно 24... Как это соотносится с тем, что я написала? Означает ли это, что для того, чтобы быть счастливыми обязательно выбирать: либо одно, либо другое? Вариант И одно, И другое - не принимается?
        Я знаю женщин, которые занимаются самореализацией И счастливы в браке. Работа и Дом становятся полярностями только тогда, когда Работа - это РАБота... От этого возникает ощущение неудовлетворенности, которое зачастую привносится в личную жизнь.
        Одна из главнейших задач по жизни, как для мужчин, так и для женщин, в моем представлении, - это определиться с видом деятельности, который приносит ощущение самореализации. И если для некоторых женщин этой областью становится Дом - супер! Если для Вас Ваша работа была беличьим колесом, а теперь в душе - гармония и порядок - классно!
        При этом, есть в мире женщины, для которых очень важно что-то делать и Вне дома. Мы же не можем объявить их вне закона?
        В моем видении мира: отношения, семья - это очень и очень важно! Моя деятельность, моя самореализация - это очень и очень важно! Поэтому, я сейчас соорганизовала свою жизнь так, чтобы было место и одному, и другому. Моя деятельность (не РАБота!) - это то, что я могу делать дома, в своем домашнем офисе. Я сама себе хозяйка, финансово независима и это только привносит бонусы и позитив в мои отношения в семье. И мне Моих 24 часов хватает и на творчество, и на отношения, и на дом.
        Просто каждый делает свой выбор. И я За то, чтобы уважать и принимать выбор других женщин. Ведь если он продуктивен - это классно. Если он непродуктивен - это Супер! Есть куда расти и развиваться!

        • Гульнара Эмирали, а разве "самореализация" - это не реализация своих природных возможностей, которые для женщины заключаются, в первую очередь, в материнстве, а все остальное потом.
          Знаю много женщин, которые в молодости, определившись с видом деятельности, приносящей «ощущение самореализации" и отложили рождение детей на потом. Ведь "Я сама себе хозяйка, финансово независима и это только привносит бонусы и позитив в мои отношения в семье".
          Правда, к годам 40, пресытившись результатами "ощущения самореализации", они вспоминали о нерожденных (или не воспитанных самой) детях и быстренько рожали ребеночка - для нового "ощущения самореализации".
          По истечению ещё лет двадцати, можно наблюдать достаточно убогую картину: при старом родителе, маложизнеспособное существо.
          Путь, предложеный автором статьи, более результатичен, женская роль в семье - реализуется на внуках. И не после пенсии, а несколько раньше.

          Оценка статьи: 5

          • Вячеслав Озеров, для меня природные возможности Не сводятся исключительно к материнству. С последним, в плане реализации у меня все в порядке - 2 детей, и мне уже за 40, и...
            Мне нравится моя жизнь, в которой есть И моя деятельность, И семья!

            • Гульнара Эмирали, а кто спорит против "природных возможностей". Но основное природное право из всех возможностей для женской половине человечества - рождение, обязанность - выхаживание до трех лет и воспитание продолжителей рода (возможно с привлечением после трех лет бабушек...), а потом все остальные возможности. Зато когда наступает время оценить свою ответственность за совершенное на этом свете, то понимаешь, что дети важнее всего.
              А для мужчин – «строительство дома», содержание жены, её детей и передача им знаний об окружающем мире (естественно с помощью школы...)

              Оценка статьи: 5

              • Гульнара Эмирали Гульнара Эмирали Дебютант 22 апреля 2012 в 07:48 отредактирован 24 апреля 2012 в 12:11

                Вячеслав Озеров, я согласна с Вашей позицией. И не вижу никаких противоречий. Да, дети, семья - важны. Для меня они являются одним из приоритетов в жизни. читать дальше →

          • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 20 апреля 2012 в 00:18 отредактирован 20 апреля 2012 в 00:18

            Вячеслав Озеров, Вы полагаете, что Марине Цветаевой и Галине Серебряковой, Лизе Мейтнер и Софии Губайдуллиной, Индире Ганди и Майе Плисецкой лучше было бы в семье самореализовываться, в детях, а не в своём творчестве, науке, политике?
            А мужчины 60-70-ти лет с маленькими детьми, рождёнными от энного по счёту брака с женщиной лет на 30-40 моложе, детьми, которые младше их внуков - не "убогая картина"?
            Да почти все советские женщины и работали, и детей растили! И неплохих вроде вырастили...

            Оценка статьи: 1

            • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 20 апреля 2012 в 01:06 отредактирован 20 апреля 2012 в 01:35

              Евгения Комарова, исключение подтверждает правило.
              Кроме того, жизнь вышеуказанных особ, была настолько бурной, что подавляющее большинство их почитательниц не смогли бы выдержать и 10 доли выпавших невзгод и радостей.
              Насчет мужчин "60-70-ти лет с маленькими детьми...." в реалии не встречал. Но отмечу, что роль мужчины в воспитание ребенка (а она начинает ощутимо проявляться не ранее 5 летнего возраста) существенно отличается от материнской. Мать, в первую очередь, защитница, а отец - учитель. А после 40 лет у женщины это превращается в тотальную опеку до гроба - оттуда и убогость.

              Оценка статьи: 5

              • Вячеслав Озеров, не встречали, говорите, 60-70-летних мужчин с маленькими детьми? Редко телевизор смотрите, однако...Хоть на Олега Табакова поглядели бы...
                Когда 60-летнему "молодому" отцу придёт время стать учителем для своего ребёнка (то есть когда ребёнку исполнится 5 лет), он чисто физически не сможет уже выполнять эту задачу...Так что убогость такого ребёнка, фактически воспитываемого и обучаемого матерью, в Вашем понимании просто неизбежна. А тут ещё бедной женщине придётся разрываться между растущим ребёнком и рассыпающимся "на запчасти" престарелым мужем...
                А что касается "исключений", то это в наше время не столько исключения, сколько просто крайние случаи. Большинство женщин из тех, кто занимается любимым делом (особенно - творческим), а не ходит, как на каторгу, на "проклятую РАБоту", не согласится оставить это дело и стать домохозяйкой. А детей, не прерывая карьеры, рожают теперь даже балерины!
                И, кстати, как же насчёт советских женщин? Плохих детей вырастили наши работавшие мамы? При почти поголовной занятости женщин рождаемость в СССР была повыше, чем в нынешней России, где домохозяек куда больше, чем в Союзе, и уж точно больше, чем "бизнесвумен"...

                Оценка статьи: 1

                • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 22 апреля 2012 в 01:44 отредактирован 22 апреля 2012 в 14:52

                  читать дальше →

                  Оценка статьи: 5

                  • Вячеслав Озеров, здесь не обсуждается история вашей жизни, вашего пасынка, прочих ваших родных, близких, знакомых. Здесь речь - о статье. Вы здесь выступили уже не раз, сейчас - или повторяетесь, или оффтопите. Вам и вашей собеседнице Евгении Комаровой уже было сделано замечание - и зря вы его проигнорировали.
                    Длинные комментарии из уважения к прочим комментаторам надо сворачивать.
                    В общем, свой вклад в обсуждение вы внесли, пора идти дальше, здесь ваши комментарии будут удаляться.

                • Евгения Комарова, ну что поделаешь, стереотип уровня "детям морожено, бабе цветы" - живет и процветает. Бабу - к люльке, мужика - к станку.
                  Оставьте тревожить собеседника: такова его реальность.
                  Ваш спор обречен длиться в вечности)) И лучше длить его в личном блоге, здесь все сведется к хвостику микроскопической ужины. Самим противно будет - я уж не говорю о тех, кто придет в этот блог после нас.

        • Гульнара, Вас (или тебя?) можно только поздравить. Это настоящее счастье, когда работа - это хобби, а хобби - это работа, да еще с приятным бонусом в виде достойного заработка и не в ущерб семье.

  • Может ли женщина сочетать карьеру и семью? Может! причем вполне успешно А может и не сочетать-это уж куда душа позовет-либо в карьеру, либо в семью. Себя не обманешь
    И любое решение в выборе собственного пути по жизни достойно уважения

    • Вячеслав Озеров Вячеслав Озеров Профессионал 19 апреля 2012 в 23:26 отредактирован 19 апреля 2012 в 23:27

      Рискну высказать свое мужское мнение, на фоне исключительно женских комментариев.
      Наталья Дюжинская, женщина сочетать карьеру и семью может без ущерба для семьи, если в ней нет детей.
      То, что "любое решение в выборе собственного пути по жизни достойно уважения" со стороны других - бесспорно, но не со своей личной стороны на исходе жизни, когда начинаешь оценивать значимость совершенного тобою на этом свете. Для подавляющего большинства пожилых женщин на первое место выходят успешность детей в этой жизни. И сразу становится ясно, что будущая успешность детей на фоне карьерного роста мамы, вещи не совместимые.
      Для пожилых мужчин иначе - важно, что оставляешь наследникам.

      Оценка статьи: 5

      • Наталья Дюжинская Наталья Дюжинская Читатель 20 апреля 2012 в 07:54 отредактирован 20 апреля 2012 в 07:58

        Вячеслав Озеров, я высказала свое мнение,слава Богу у меня все сложилось и семья и карьера. Кстати моя дочь взяла мою модель жизнеобустройства, и уже имеет свою хорошую квартиру,машину.Зарабатывает своей головой-она финансовый директор в крупном холдинге. Я думаю, что она успешна
        Моя подруга-гл бухгалтер вырастила трех прекрасных детей,все получили хорошее образование.Вторая приятельница -заведущая кафедрой в университете, доктор наук. имеет трех взрослых дочерей-все девочки успешны. Вот как то так. Дети берут пример из своей семьи.Какую пример возьмет дочь у матери -пожизненной домохозяйки?

        • Наталья Дюжинская, спорить бесполезно. С одной стороны - ваш личный опыт, с другой - "так должно быть" вашего собеседника.
          Потому предлагаю и вам, и прочим комментаторам оставить попытки убедить в чем-либо Вячеслава Озерова. Либо делать их в личке, в личном блоге.

    • Наталья Дюжинская, спасибо, с этим нельзя не согласиться!

      Оценка статьи: 5

      • Лиана Димитрошкина, Ваше решение уйти в семью -один из вариантов дауншифтинга.Кто то уезжает в деревню,кто то на Гоа .Вы уехали в семью.Я уважаю выбор каждого человека .Вызывает неприятие императивное утверждение Вашей модели женской жизни 4часа и музицировать.Причем для всех! Не взирая на возраст стремления и желания.Must have and that is all!
        Допустим я решила испечь статью о пирожках с капустой
        пишу: могут ли быть пирожки с капустой? Да могут! Но! Они будут только печеные из дрожжевого теста с 4 мя углами и свежей капустой Что скажет княгиня Марья Алексеевна? Она скаже -Mrs Дюжинская-я предпочитаю пирожки из слоеного теста! Что скажет Феня Веникова? Скажет: я люблю жареные с кислой капустой.
        вывод: кто что любит -тот то и ест.Никто и Никому Нничего Не может Навязывать

  • Евгения Комарова Евгения Комарова Читатель 19 апреля 2012 в 01:11 отредактирован 19 апреля 2012 в 01:12

    Рецетов счастья ДЛЯ ВСЕХ нет и быть не может.
    Разными являются не только мужчины и женщины, как удивительно тонко и неожиданно подметил автор статьи, но и, как это ни покажется автору парадоксальным, сами женщины. Очень сомневаюсь, что в конце жизни Мария Кюри или Анна Ахматова, Фаина Раневская или Голда Меир, Коко Шанель или Кира Муратова жалели о том, что не работали "по 4 часа несколько раз в неделю", занимаясь "чем-то женским".
    Да и примеров женщин, вполне успешно сочетающих активную деятельность с семьёй и материнством, предостаточно! В общем, как сказал поэт, "каждый выбирает по себе". А статьями, уговаривающими женщин сменить деловой костюм или лабораторный халат на домашний фартук и не лезть в мужсие дела, все уже сыты по горло...

    Оценка статьи: 1

    • Евгения Комарова, специально перечитала биографию Марии Кюри. Это НЕ биография счастливой женщины. Кстати, Раневская была одинока и очень страдала от этого. А Ахматова была глубоко несчастна в своем браке с Гумилевым

    • Евгения Комарова, А разве найдется хотя бы двое из этих женщин, счастливых в браке?
      Анна Ахматова, к примеру - великая поэтесса, но насколько она была несчастлива...

      Оценка статьи: 5

      • Лиана Димитрошкина, "счастливых" творцов не бывает - иначе они не были бы творцами. Творчество всегда идёт от боли, а болит всегда тонкая, ранимая, возвышенная, сложная душа...Куда такую в быту? Недаром две творческие личности редко уживаются вместе, особенно если творят они в одной и той же сфере. Личная неустроенность - довольно стандартная плата за талант...Но большинство тех, кто обременён этим Божьим даром, ни за что не променяли бы его на уютное семейное гнёздышко. А и захотели бы - не смошли бы : талант - это крест, и те, на кого он возложен, обречены нести его - каждый на свою Гологофу... В скольких стихах, в скольких автобиографиях писателей, художников, музыкантов, учёных можно прочесть об этом!
        Если бы Гумилёва не убили, сомнительно, что они с Ахматовой были бы счастливы. Гумилёв ревновал к её поэтическому дару уже с юности, видимо, подсознательно понимая, что он - талантлив, а она - гениальна...
        А Цветаева с горечью написала когда-то : "Ум и талант - самые ненужные дары в девичью колыбель". Однако не писать она не могла!

        Оценка статьи: 1