Гульфия Шахобова Мастер

Откуда берутся плохие мужья?

Многие слышали слезные рассказы от своих подруг, какой муж у них неидеальный, а хотя какой жених был… И внимание уделял, и заботу проявлял, и ухаживал так, что всем подругам на зависть. И вот отзвучал марш Мендельсона, и показал муж себя во всей красе, так сказать, из категории принца перешел в категорию короля.

Dan Kollmann, Shutterstock.com

Что же произошло с ним? Почему вы когда-то думали, что готовы всю жизнь прожить с ним, а сейчас вас периодически посещают мысли о разводе?

А никакого перевоплощения не было, женщинам свойственно идеализировать любовь и свои отношения. Если женщина влюблена, то она мыслит не рационально, а через призму чувств, воспринимает партнера таким, каким ей хотелось бы его видеть. А когда эйфория проходит и отношения сталкиваются с бытом, тут женщине кажется, будто все изменилось.

Именно в момент «разоблачения» принца происходит много разводов, когда молодая семья разрушается, называя банальную причину — «не сошлись характерами». Известно, что первые годы брака — самые сложные: притирка, узнавание друг друга, познание себя, общий быт…

В такой ситуации два пути:

1. Развестись, съев мужу все нервы за не оправдавшуюся сказку.

2. Принять настоящую действительность и заняться созданием крепкой семьи.

Создать семью легко, а вот сохранить — испытание. В начале отношений пара испытывает яркие чувства, эмоции. Со временем эмоции стихают, и многие, не испытывая их всепоглощающего прилива, хоронят любовь, говоря, что партнер не тот, чувства прошли.

Нужно изначально понимать, что в отношениях невозможно всегда испытывать эйфорию и прилив гормонов, организм не выдержит такого напряжения. Семья — это нечто более серьезное, чем первая влюбленность. И если фейерверк чувств сменился однообразием, это не значит, что любовь прошла. Скорее, отношения перешли на следующий виток развития. Невозможно жить всегда ощущением праздника.

Вам кажется, что партнер обязан вас сделать счастливой, и когда ожидания не оправдываются, идеальный образ любимого начинает угасать. Чтобы избежать разочарования, нужно знать:

1. Если вы ищете недостатки в партнере, вы всегда их найдете, и наоборот. Акцентируйтесь на положительных качествах супруга.

2. Нужно придать образу романтичность, но не идеализируйте человека, чтобы потом не было горького разочарования. Не существуют идеальных героев!

3. Не перекладывайте ответственность за семейное счастье на мужские плечи. Глупо надеяться, что появится какой-то человек и осчастливит вас. Чтобы обрести счастье, придется и самой потрудиться. Это не значит, что за семейное счастье должна отвечать только женщина. Семейное счастье зависит от не от одного человека, а от обоих супругов.

4. Зная, что идеальных людей нет, изначально для себя решите, к каким недостаткам отнесетесь лояльно. Это важно решить еще до создания семьи. Если станете переделывать своего мужчину, это может восприняться как насилие над характером. Мужчины не переносят, когда их критикуют или пытаются изменить. Сложно изменить взрослого, сформировавшегося как личность человека.

Каждый человек — эгоист от природы. Если партнеры умерят свой эгоизм, то это даст отношениям прилив новых сил. Ведь когда о человеке заботятся, уделяют ему внимание, ласкают добрым словом — это придает сил, и обиды уходят. Будьте счастливы!

Обновлено 25.05.2013
Статья размещена на сайте 25.05.2013

Комментарии (34):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Елена Ленская Читатель 29 мая 2013 в 10:53 отредактирован 29 мая 2013 в 11:19

    Хорошая статья.
    Правда, лично для меня погоды не сделала...я много лет замужем, причём за одним и тем же)))...и премудрости эти все постигла на собственном опыте.
    А вот молодым пригодится. Чтоб на чужих ошибках учились).

    Кстати, оценила я сразу же после прочтения. На 5.
    А почему оценка здесь не отобразилась, а?)

  • С Прост Читатель 27 мая 2013 в 16:41 отредактирован 28 мая 2013 в 09:46

    Как-то легко мужчины забывают, что их пивные брюхи, растущие с возрастом, храп по ночам, проблемы с потенцией, пищеварением и алкоголизмом в брачный контракт тоже не входили.
    Все ситуации изначально предусмотреть невозможно, мужчины тоже меняются не в лучшую сторону.
    Но если люди дороги друг другу, если хотят вместе строить семью и нести ответственность за детей, то ни вес, ни проч. чушь не повод для разрыва.
    Это все те же жалкие отмазки и попытка переложить ответственность: не я - слабак, женился на ком-не-попадя или не сумел быть хорошим мужем (т.е. не захотел напрягаться чтобы сохранить семью), а она - корова, поправилась вынашивая нашего ребенка, etc...
    Есть золотое правило для сильных - вините во всем себя!

    • С Прост, если поправилась, примет меры и похудеет, а если нет, то кого винить? В 99,9% случаев это лень. Или если к себе такие низкие требования, тогда пусть любит мужчину, который зарабатывает 100$ в месяц, это же не причина ему напрягаться, чтобы заработать больше. Мужчина, который мало зарабатывает или с потенцией плохо, скорее всего будет терпеть разкоровевшую жену. А она будет терпеть его. Потому что стоят друг-друга.

  • С Прост Читатель 27 мая 2013 в 11:04 отредактирован 27 мая 2013 в 11:46

    Вечно довольна жизнью (особенно отсутствием любви, отсутствием денег, жилья и элементарных бытовых условий) может быть только больная аутизмом или болезнью Альцгеймера. Они вообще не от мира сего.
    А по сути статьи: быть плохим мужем или хорошим, алкоголиком или трезвенником, тунеядцем или трудягой, бабником или верным - это личный выбор мужчины. И не надо этих детсадовских рассказок: "он запил и начал гулять потому, что жена плохая"... Взрослый человек всегда сам несет ответственность за свои поступки.
    Как советуют мудрые люди, договариваться о правилах надо на берегу. То есть до того как. И тогда не будет неоправданных ожиданий, взаимных разочарований и брошенных детей. Это трудно, но достижимо.

    • С Прост,
      В теории да, на практике далеко не всегда это возможно.

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров, В теории да, на практике далеко не всегда это возможно.

        Мне кажется, теоретическая возможность есть всегда и у всех. Но нет ЖЕЛАНИЯ это реализовывать.

        Оценка статьи: 3

        • Николай Лаврентьев,
          Ну хорошо. Вот Вам вводная.
          Он и она обо всём договорились "на берегу". Они друг друга любят... молодые и красивые. Но прожили они 3 года, родили ребёнка. Жена стала кг на 40 больше весить. Худеть не получается и желания тоже нет.
          Муж на такую внешность не подписывался до свадьбы. О том что будет гормональный сбой тоже никто до родов предположить не мог.
          Муж к жене хорошо относится, но вот беда, не стоит у него на неё.. Он заводит любовницу (они об этом не договаривались).
          Она об этом узнаёт. Кто виноват и что делать.
          Развод и дети по расписанию?

          Или допустим у мужа(импотенция) или жены(фригидность) проблемы в половой сфере. Или допустим после родов у ж. сильно влагалище растянуто ... муж во время ПА кончить не может. Опять к любовницам? Или до свадьбы надоть договориться, дорогая если у тебя влагалище увеличится в размере, сама ты будешь такого то размера...

          Или совсем жизненная ситуация. Ж. находит ОТВЕТСВЕННОГО (на языке дам обеспеченного) мужчину, который в состоянии удовлетворить материальные запросы конкретной ж.
          А потом
          он теряет работу (разоряется бизнес) и она ему говорит, дорогой я на НИЩЕБРОДСТВО не подписывалась. Пока я молодая красивая я пойду предложу себя другому? За границу например.

          Все ситуации "НА БЕРЕГУ" не обговоришь
          А вот если у людей правильная жизненная позиция, то многие вещи для них само собой. Для этого надо выбирать человека близкого по духу который тебя в первую очередь понимает, тогда и проблем не будет никаких.

          Оценка статьи: 5

          • Андрей Владимиров, согласен. Всего не предусмотришь. Особенно по молодости. Однако известно, что самым сильным из не экстремальных испытаний так называемых семейных уз является рождение первого ребенка. Как правило, это приводит к радикальным перестройкам взаимоотношений и безоговорочному пересмотру, а то и денонсации, в основном, односторонней, большинства достигнутых «на берегу» договоренностей. Беременность, роды и грудное вскармливание настолько сильно меняют женщину, так сильно бьют ей по мозгам, что у абсолютного большинства из них едет крыша. У некоторых, у кого крыша была изначально более-менее сносно прикреплена, она может со временем вернуться. Но это редкость. У большинства же она не возвращается никогда.
            Таким образом, получается, что договариваешься «на берегу» с одной, до рождения первого ребенка живешь с другой, а всю оставшуюся счастливую жизнь бедуешь с третьей. Если первая и вторая еще более-менее похожи друг на друга, то третья уже вообще ни кого не похожа. Третья может быть полной противоположностью первой. Она вообще даже не в курсе договоренностей, которых ты достиг с первой. А ты думаешь, что она их, договорённости эти, просто не соблюдает. А её там и не было, «на берегу»-то. Она с тобой ни о чём не договаривалась.
            Когда я еще в девках ходил и время подходило жениться, один мой приятель, постарше меня тогда, сказал, что невозможно угадать, как семейная жизнь сложится. Пока не ступишь на эту стезю, не узнаешь. Поэтому его мнение было таким: если хочешь жениться, женись на первой попавшейся. Ибо всё равно не угадаешь, во что она может превратиться.

            Оценка статьи: 3

  • Со статьёй согласен.
    Сначала статья меня возмутила ( когда прочитал начало про то что бедные ж. разочаровываются), затем восхитила (когда прочитал до конца).

    Вообще всё в семье зависит от женщины. Если будет в семье тепло, то там все будут греться и все будет счастливы, невзирая на достаток. А если будет вечно недовольна(бытом, деньгами, отсутствием любви) в семье все будет несчастливы.

    Оценка статьи: 5

    • Андрей Владимиров, вы плохо читали статью: счастье зависит от двоих.
      Конечно, к женщине, которая сама гребёт в лодке, приносит деньги и создаёт уют захочется под крыло всем паразитам.
      Но как вы думаете, кого она выберет?
      Того кто ей помогает, или того, кто ею пользуется?

      Оценка статьи: 5

      • Андрей Владимиров Читатель 27 мая 2013 в 12:47 отредактирован 27 мая 2013 в 12:48

        Ксения Печий,
        Я внимательно прочитал статью. Мнение автора мне понятно. Счастье действительно зависит от двоих. В одни ворота никто играть не будет. Разговаривать со стенкой , как известно, бесполезно.
        Однако, если от женщины, как хранительницы очага, хозяйки дома зависит практически всё. Мужчина может ей подыграть, помочь , ответить.... и заметьте автор про то, что счастье от двоих написал как бы вскользь... в основном писал именно про ж.
        Лично я так понял.

        Оценка статьи: 5

  • Вспомнил стихи – автора не помню.

    Моя жена очарованье.
    Судьба, спасибо за жену.
    Она небесное созданье,
    Как говорили в старину.
    Она скромна неимоверно.
    Ничем не хвастается, но
    Чего не сделает - все верно.
    Чего не скажет - все умно.
    Она чарует красотою.
    Ей все решительно идет.
    Попробуй я скажи другое -
    Она мне голову сорвет.

    Напрашивается встречный вопрос: Откуда берутся плохие жены, когда все невесты замечательные?

  • Не бывает хороших и плохих супругов. Бывает или нет общее направление - быть вместе. Вот так - быть вместе, быть рядышком, быть вдвоем и есть радость от этого.


    Нет радости быть вдвоем, нет ничего, а так себе жизня , ну, никакая . Сплошные обязанности и притворство.

    Статью бы можно назвать - откуда берутся несчастные и плохие мужья и жены.

    Оценка статьи: 4

  • Семейное счастье зависит от не от одного человека, а от обоих супругов.
    -----------------------
    Точно!

    Оценка статьи: 5

  • А никакого перевоплощения не было, женщинам свойственно идеализировать любовь и свои отношения. Если женщина влюблена, то она мыслит не рационально, а через призму чувств, воспринимает партнера таким, каким ей хотелось бы его видеть. А когда эйфория проходит и отношения сталкиваются с бытом, тут женщине кажется, будто все изменилось.

    Это проблема общая. У мужчин всё в точности то же самое. Кто-то сказал: «Мы женимся (и выходим замуж) на своей мечте, а живём с реальным человеком».

    Автодилеры придумали тест-драйв. Ты делаешь пробный заезд, и потом решаешь, брать машину или не брать. И даже если в тест-драйве машина понравилась, и ты в нее влюбился, это совсем не значит, что после покупки с ней не будет никаких проблем. С мужем и женой всё тоже самое. Только круче. Потому что есть одно отличие — машину ты выбираешь для себя. Машина тебя не выбирает. А вот жена… Или муж… Тоже выбирает.
    Но ездить надо. Иногда так надо, что и неважно на чём.

    Оценка статьи: 3

    • Николай Лаврентьев,
      и не появляется у тебя с машиной маленького велосипедика... или ещё чего
      а вот с женой ... может появится третий... четвёртый...и т.д.

      Но тест-драй очень нужен в семейных отношениях.
      Это так называемое сожительство неправильно именуемое в простонародье "гражданский брак". В этот период можно определится кому что надо, кто чего стоит, кто какие семейные обязанности будет выполнять.

      Оценка статьи: 5

    • Николай Лаврентьев, ну-ну... Возьмите в салоне новый Рейндж Ровер на тва-три года на тест-драйв! А потом верните

      Оценка статьи: 5

      • Ксения Печий, так он же написал, что одна поездка не гарантирует беспроблемной эксплуатации. А возвращать в салон вообще не обязательно, б/у с хорошей скидкой обычно находит нового покупателя.

      • Ксения Печий, Тойота - управляй мечтой. Жигули - рули реальностью Именно в момент «разоблачения» принца происходит много разводов, Да все очень просто, что бы выйти замуж за принца надо самой быть принцессой, до многих милых дам это не доходит, они то себя не менее как наследницами престола мнят. Так что катайтесь девочки на Жигулях и не засматривайтесь на Тойоты. А по русски - "не по себе сук рубишь"

        Оценка статьи: 5

        • Александр Петров, "девочки" -- какое чудовищное обобщение!
          Хотя... смотрю вот на "наследницу престола" Ксению Собчак, ну никак не Мазератти. Даже не Порше.

          Оценка статьи: 5

          • Ксения Печий, вот-вот. Смотреть на капот, а не на то что под капотом - это и есть позиция девочки А потом они начинают удивляться, что "их Мазерати" не удовлетворяет их потребности.

            Оценка статьи: 5

            • Александр Петров, та-а-а-ак, я под капот не заглядываю вообще.
              А тем, кто любит нам, девочкам, тест-драйвы устраивать, под капот заглядывать, рукоятки перебирать и прочее можно и краш-тест сделать.
              Что касается меня лично, то я тут шутя подумала, а с какой тачкой себя позиционирую я?
              Ну где-то такая линейка рисуется, на любителя
              http://megalife.com.ua/interest/58702-legendarnye-muscle-cars.html

              Оценка статьи: 5

  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 26 мая 2013 в 00:28 отредактирован 26 мая 2013 в 18:20

    "Зная, что идеальных людей нет, изначально для себя решите, к каким недостаткам отнесетесь лояльно. Это важно решить еще до создания семьи." - верно, но почему, если стала встречаться с неподходящим человеком, то нужно дальше продолжать эту ошибку("В такой ситуации два пути:
    1. Развестись, съев мужу все нервы за не оправдавшуюся сказку.
    2. Принять настоящую действительность и заняться созданием крепкой семьи
    ")? Зачем тратить драгоценное время своё и другого человека? Из-за того что идеализировала, значит надо за это всю жизнь отдуваться? Это какой-то мазохизм. Типа совершила ошибку - век страданий в наказание. Зачем?

    Еще какой мотив может быть - типа у всех людей есть недостатки, это правда, только у подходящих тебе людей "недостатки" не видятся таковыми, а просто особенностями, дополняющими достоинства - звучит нереально? Но это так, может не стоит соглашаться на абы кого, а просто найти своего человека? Нет гарантий? Так гарантии человек дает себе сам - это уверенность, что так и будет. Жизнь коротка, она всего одна, значит нужно её потратить на что-то и кого-то стоящего, не соглашаясь на что попало.

    Еще мотив - страх одиночества, значит можно жить с кем угодно, лишь бы не одной. Вот этого мне точно никогда не понять, ей богу.

    Страх обидеть человека расставанием - если человек не подходит вам, то вы ему тоже не подходите. Ну если уж ему так плохо, можно ему другую найти, подходящую, обиду тогда скоро забудет .

    В статье стереотип на стереотипе, это уже само по себе ничего хорошего, да еще опять тема - бабы во всем виноваты, кто виноват в том, что существуют плохие мужья? - бабы, понапридумывали себе розовых соплей, а мужики страдают , а кто виноват в существовании плохих жен? Ну естественно сами жены, кто же еще. Типа женщина есть зло, ах, как была бы довольна "святая" инквизиция.

    • Катя Марьина, здесь совсем не говорится о том, что нужно терпеть плохое отношение и приносить себя в жертву. Сейчас существует такая тенденция. что молодые пары разводятся, потому что не могут пройти первые сложности брака и элементарный быт.
      Но как можно тянуть отношения из -за страха обидеть человека расставанием? О таком и речи не было. и в статье не рассматривается ситуация, когда существуют явные причины развода, но автор предлагает терпеть и страдать. Статья о другом ни о самопожертвовании и не боязни остаться одной.
      значит нужно её потратить на что-то и кого-то стоящего -об этом тоже в статье речи нет.

      • Гульфия Шахобова,"Сейчас существует такая тенденция. что молодые пары разводятся, потому что не могут пройти первые сложности брака и элементарный быт." - и виноваты в этом женщины? Намек же на это. А зачем сложности, найди того, с кем сложностей не будет или эти сложности будут рассматриваться как естественные и статья для этого не нужна, человек сам это поймет, потому что ему(ей) этот человек подходит.

        • Катя Марьина, нет там намека на это, ни единого. Просто кому-то везде хочется усмотреть заговор против женщин. Статья одинаково справедлива в обе стороны, просто так уж вышло, что женщины ноют и недовольны мужьями чаще, требования их выше и сложнее, чем в обратную сторону.

        • Катя Марьина, открытым текстом написано, что семейное счастье не от одного человека, а от двоих. По утверждению психологов первые годы брака сложны, поэтому найти того, с кем сложностей не будет, так не получится. учиться жить вместе разным людям все равно придется.
          статья для этого не нужна- прекрасно, что вам не нужна. Ну, статья написана не исключительно для вас, и решать нужна не нужна не вам.

          • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 26 мая 2013 в 14:40 отредактирован 26 мая 2013 в 14:41

            Гульфия Шахобова, что значит идеализация? Вы думали, что он соответствует вашим желаниям, а оказывается, что нет. И что делать? Соглашаться на такого? Из-за чего? Реализм? Типа не найдешь другого?

            Так же там открытым текстом написано, что женщинам свойственно идеализировать в отношениях, будто бы мужчинам это меньше свойственно - у них что нет желаний? Они видят тебя такой, какой ты являешься и претензий по этому поводу не предъявляют?

            "Ну, статья написана не исключительно для вас, и решать нужна не нужна не вам." - так я и не решаю, это мнение насчет этой статьи.

            Комментарии ваши - это одно, а общий пафос статьи - другое.

            • Катя Марьина, идеализация партнера существуют из-за романтики, которая присуща ранним отношениям, но быт немного стирает эту романтику.
              также существует утверждение, что чем меньше мы знаем людей, тем больше они нам нравятся - это к тому, что в браке человек будет раскрываться по -новому.

              • Гульфия Шахобова, так с этим я и не спорю, из-за идеализации ты видищь человека через розовый туман, потом он рассеивается и все встает на свои места.

                Я про другое. Вы утверждаете, что у всех есть недостатки. Это так. Только недостатки того, кто тебе подходит не воспринимаются как таковые и проблем соответственно не возникает. Например в дружбе, другие считают что есть недостатки. а я думаю, что нет. И быт тут ни при чем - вместе снимаем квартиру, общий быт.