Константин Кучер Грандмастер

И чего только не бывает на экзаменах? Студенческие байки

Чего только не бывает на экзаменах… Это сейчас вспоминаешь о том, что было, с улыбкой, а тогда… Нет, коленки, как правило, не дрожали и в обморок прямо в аудитории обычно никто не падал. Но… Иногда такие страсти на сессии происходили, что куда там до них господним. Жизнь-то — реальная, не придуманная кем-то из евангелистов.

Фото: Lucky Business, Shutterstock.com

Вот и в тот раз, что вспомнился нынче…

Сдавали мы электротехнику. Сначала вторая группа студентов свои знания лицом — и в профиль, и в анфас — показала, через день-другой — уже наша, первая. У первопроходцев экзамен сложился… Ну, о-очень тяжело! Пятерок — ни одной. Четверок — мал-мало. Большая часть группы получила трояки, а человек пять вообще… Вышли из аудитории с чистой зачеткой. Гонял преподаватель их по всему курсу и очень тщательно.

Ну, мы, зная результаты предшественников, и пришли на экзамен с соответствующим настроением. Тем более и начался он примерно так, как и предполагалось. Преподаватель загнал в аудиторию всю группу, а после того, как мы разобрали билеты и уселись готовиться, давай рассказывать в красках и цвете, что и как у нас сейчас спрашивать будет. И марки кабелей, и сечения жил, и принципы работы магнитных пускателей, контакторов… И… Не ждите, мол, что отделаетесь тем, что знаете фамилию того, кто сегодня у вас экзамен принимает, и какого цвета обложка у учебника, что вы ещё в начале семестра… В начале, а не позавчера — я уточнил! — вы в библиотеке должны были взять!

Да мы уж в курсах. Вторая группа всё-всё рассказала. В общем, и так настроение на нуле, а тут душа совсем… Куда-то ниже уровня городской канализации провалилась. И выглядывать наверх совсем не спешит.

Полчаса — не меньше! — электротехник всё нам рассказывал, как он экзаменовать будет, а из нас — пух и перья лететь в разные стороны. А как время подготовки к экзамену вышло, он и спрашивает:

— Готовы?

Мы все хором:

— Нет, нет! Какое там… Ещё бы надо времени на подготовку!

— Ладно, готовьтесь.

И ещё полчаса сидим, страшилки слушаем. Уже и то, что знали, из головы вылетело. Всё, труба. Приплыли. Осенью на пересдачу всей группой.

Ну, полчаса проходит, преподаватель опять:

— Готовы?

Куда уж дальше кота за хвост тянуть? Будь, что будет. «Готовы», — говорим.

А электротехник и выдает всем нам «на гора»:

— Ну, если готовы, то тот, кто считает, что знает на «три» — зачетки на стол!

Две трети группы выпрыгнули из своих штанов и юбок и, такими шустрыми электронами, быстрее скорости звука — к нему. Он с ними разобрался, понаставил «удавов» и, после того как выдворил счастливых троечников за дверь аудитории, говорит оставшимся:

— А вы, значит, считаете, что знаете больше, чем на три? Не люблю людей с завышенной самооценкой! Их обязательно надо ставить на место. Естественно, на то, которое они заслуживают. Вы что, вот это знаете? А вот это?

Кто-нибудь что-то робко скажет с места, он как давай громить эти «знания». И так ещё минут 40−50.

А потом и говорит:

— Ну, что, я вижу, что вы уверены в своих знаниях. А это — уже показатель. Поэтому, кто считает, что знает на «четыре» — зачетки на стол. Ну, а уж с отличниками я разберусь! Времени до вечера у меня ещё много.

И правда, отличников он поспрашивал с пристрастием. Но из тех, кто остался (наверное, человека три, не больше), «отлично» по итогу поставил всем…

Обновлено 31.10.2018
Статья размещена на сайте 9.06.2014

Комментарии (28):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Татьяна Суворова Татьяна Суворова Профессионал 1 ноября 2018 в 10:27 отредактирован 1 ноября 2018 в 10:28

    Много бы в студенческой юности,был у нас один юноша, форцой занимался,институт его с 3 курса вообще не видел. Ничего дипломчик получил. Правда, на курсе 5 стал приставать к преподавательнице молодой, до этого на её занятие не приходил, она толкнула его в дверь, дверь вмести с косяком и лежащий на ней молодым человеком пролетела мимо зам декана, проходящей по коридору. Это конечно, смешно, но если шпора не по на основному предмету,а если человек медик, провизор- фармацевт? И он выходит не подготовленным с вуза? То это уже не смешно а трагично. Учится он будет, если конечно захочет, но учится будет на своих пациентах, а тут ,по-моему, все шуточки пропадают.

  • Развлекались наши педагоги как могли.

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо, Василий, за интересную подборку студенческих анекдотов.

  • В отличие от Вас, Андрей, совершенно не стыдно. Ни капельки. Даже вот такусенькой. Кю в степени n-факториал. N-большое.

  • Этой байке лет 300. Как не стыдно выдавать за личный опыт обычный анекдот середины прошлого века? Кю!!!

  • 1.Экзамен в университете
    Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
    - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает:- Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!- Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.Ответ:- Звук. - Обоснуйте!- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!!
    Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!

    2.Экзамен в университете
    - Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
    - Вы на билет отвечать будете?

    Оценка статьи: 5

  • Ха, Елена! У Вас всё по чесноку вышло, а у нас девчонки (правда, в группе их было раз-два и... обчелся) иногда, на особо страшных экзаменах, просто засовывали под платье подушку и заходили в аудиторию. Этот номер, обычно проходил с преподавателями мужчинами и с тех кафедр, которые были на других факультетах. На своем тебя преподаватель всё-таки, как ни крути, частенько видит и неожиданная "беременность" могла вызвать подозрение. А так всё прокатывало как по маслу. Если ещё и выяснялось, что "муж" с того же факультета, что и кафедра, принимающая экзамен... Отлично без особых вопросов и распросов!

  • Ох, Константин, от Вашей статьи, как в песне "и усё былое... ожило". Вспомнила свои и студенческие 5 лет, и 16 преподавательских.
    Моя студенческая история. Зачёт по геологии, трудный - жуть! Преподша - старая грымза сталинской закалки. А я была на тот момент слегка беременна. Захожу в кабинет... и падаю в обморок, первый раз в жизни. Очнулась, сидя на стуле, в руке вместо зачётки стакан с водой. И боковым зрением вижу, как суровая геологиня рисует мне зачёт! Голова в момент прояснилась от радости. А балбесы-одногруппники завистливо вздыхали: "Вот повезло!"

    Оценка статьи: 5

  • По номерам билетов, Мария.
    Значительно легче было сдавать экзамены, когда кто-нибудь из девчонок потока устраивался на работу на ту или иную кафедру. При таком раскладе им можно было договориться с секретарем, которая печатала билеты для всех преподавателей кафедры. Тем более, что секретарем тоже, обычно, была девчонка с заочного, т. е. наши проблемы понимала хорошо. Так вот, когда секретарь печатала билеты, она брала свежую копирку и листы самой тонкой бумаги, которые только были на кафедре. В результате, даже если билеты лежали "рубашкой" вверх, то при определенном навыке можно было точно определить - какие номера перед тобой. Поэтому у нас были такие кадры, которые учили... по одному билету! Шли и сдавали на четверку. Дополнительные вопросы подводили - "Ну, что же вы так разволновались. Такой хороший ответ, а приходится ставить вам "хорошо". Ну, или при самом плохом раскладе - удовлетворительно. Но даже в этом случае народ не плакал.
    Как правило, большая часть преподавателей хорошо знала про тонкие листы, но никто никогда не требовал, чтобы секретарь что-то перепечатывала. Хотя и секретари, конечно, тоже ушлые девицы. За время работы на кафедре они уже хорошо ориентировались - с кем их преподавателей этот финт пройдет, а с кем лучше не рисковать.

  • Я ещё про другое счастье вспомнила, Константин.
    На экзамене по истории средних веков Востока я, ожидая своей очереди зайти в аудиторию, вдруг вижу, как препод выходит оттуда и удаляется в неизвестном направлении и неизвестно на сколько. Я нахально, но дрожа, как овечий хвост, заскакиваю в аудиторию, хватаю крайний билет, прочитываю вопросы, выбегаю в коридор, раскрываю учебник и судорожно зубрю темы и хронологию. Минут через десять преподаватель вернулся, дав заодно списать всем, кто готовился. А ещё через какое-то время я захожу со следующей группой и беру тот самый билет, который успела выучить. И опять - пять!
    Приятно вспомнить...

    Оценка статьи: 5

  • Да, Мария... Иногда бывает в жизни счастье!!

  • Да, Карин, у нас девчата тоже частенько использовали такой вариант "Экстренной помощи" на экзамене. Как и у шпаргалки, которая обычно писалась на маленьких кусочках бумаги и микроскопическим текстом (чтобы больше влезло!), у этих листов стандартного формата А4 тоже было имя собственное. У нас их называли "бомбами".
    Конечно, пользоваться ими было значительно сложнее. Но были женщины в российских ВУЗах!

  • У меня был один забавный зачет: лень было заучивать самые трудные вопросы и я их аккуратно записала на белые листы, на которых мы обычно писали ответы на билеты. Эти листы принесла на зачет. Преподаватель всем раздал билеты и вышел из аудитории. Эти мои листы разошлись кому какие нужны.

    Оценка статьи: 5

    • Лидия Богданова Лидия Богданова Читатель 16 июня 2014 в 23:29 отредактирован 16 июня 2014 в 23:30

      Карин Андреас, эти листочки, мы называли "рыбами" На первом курсе сдавали высшую математику, там трудно было достать шпору, а вот рыбу легче положить на стол под чистый лист, на котором делая вид что - то писали, но наш математик, молодой преподаватель, не хавал рыбу, он видать мясоед был Пол группы завалил, пол группы трояков наставил, пятерок никому...Я тогда трояк получила и была счастлива...на мою рыбу он даже не посмотрел, а дал мне задание вывести одну формулу и я ее вывела, а, наверное, хотел завалить, но не вышло, уж больно он девчонок не любил а на втором курсе другому преподу я сдала "вышку" на пятерку

      Оценка статьи: 5

  • Мария Абрамова Мария Абрамова Читатель 16 июня 2014 в 10:36 отредактирован 16 июня 2014 в 10:38

    Хорошая статья.
    И мне вспомнилось, как сдавала экзамен по истории древней Греции.
    Выучить всё, написанное в толстенных учебниках (мы их называли "кирпичами") было совершенно невозможно. Одна хронология чего стоила. Профессор Бокщанин загнал всю группу не в аудиторию, а в помещение кафедры, а сумки с учебниками и "шпорами" велел оставить на столе при входе. И вот такими "разоружёнными" мы и пошли на заклание. А столы были такие - как обычные учебные в любой аудитории, то есть с ящиком в подстолье.
    Ну, взяли по билету, расселись по местам. У меня в голове пустота. И что-то рука по привычке потянулась пошарить в ящике стола, просто на автомате (ведь на других экзаменах в аудиториях обычно заранее раскладывали учебники и шпаргалки в ящиках своих парт).
    И о чудо! В моём столе я нащупала растрёпанную книгу без обложки. Потихоньку вытащила и вижу - часть учебника, а мой билет как раз из этой части. Сказать, что я была счастлива - не сказать ничего. Ну и получила "заслуженную" пятёрку.
    Если бы этот случай произошёл не со мной - я бы не поверила.

    Оценка статьи: 5

  • Может это, Имира, уже как-то с возрастом проявилось?!

  • Ой, Имира... У меня, как у Вас с сопроматом, примерно то же самое получилось по неорганической химии. Учебник по предмету был... Не просто толстый. Тостеннейший! Килограмма два весил, не меньше. Мы как с приятелем взяли его в библиотеке, сразу поняли - труба дело. За три дня столько... Не прочитать дажке! А уж чтобы выучить... Нет, не реально.
    Мы с ним и поделили учебник. От сих до сих читаю я, а потом своё перессказываю ему. А от сих до сих - он.
    Прочитали, перессказали. Пошли на экзамен. И вытягиваем! Оба билета (и мой, и его) - та часть, что я читал. Я и сдал. А приятель потом, после каникул, ещё пару раз ходил, встречался с препадом в официальной обстановке. Чуть на пересдачу кафедре не загремел. После той истории я понял, что пересказчик из меня - никудышний.

  • Уверен, если повспоминать, и у Вас, Маргарита, обязательно "проявится" своя, не менее интересная, история!

  • Отличный анекдот, Владимир!

  • Статья для "Школы", это Вы, Артур, легко отделались!
    У меня два хороших друга для того, чтобы получить зачет, ездили на дачу к преподавателю. Устанавливали ему тарелку спутникового телевидения. В качестве инструмента точной настройки на спутник у них с собою было три бутылки водки.
    Ох, и кипешь поднялся на даче, когда на следующее утро туда подъехала супруга преподавателя и обнаружила в доме три бездыханных тела. Пива у неё с собою не было, но "оживила" она всех в рекордно короткие сроки.
    Не знаю про телевизор - показывал ли он после установки и "настройки", но зачет парни получили.

  • Ах, прелестная история, вернула меня в студенческие времена. У нас примерно по той же схеме поступил однажды наш препод по высшей математике. Тоже страхов нагнал - потом предложил положить зачетки в три кучки - кто знает на 3, кто на 4 и кто на 5. Ну все мы дружно разложили. И кучка с четверками оказалась самой большой. Пятерок чуть-чуть. И вот со стопки четверок верхняя зачетка, положенная не очень ровно, падает на стопку с пятерками! Наш строгий математик этого не видит, стоя спиной к столу с зачетками... Как все определились, он ставит всем пятеркам и тройкам оценки м отправляет с миром, а четверки сдают экзамен, как положено... То-то порадовался студент, чья зачетка упала на стопку с 5!

    И еще одна история по сопромату. Препод был просто страх Божий, заваливал на раз-два! Боялась я просто до дрожи в коленках и полуобморока. Да и готова была не очень. Перед тем, как зайти в аудиторию, открыла лекции (слава Богу, посещала и записывала!) - и взглядом "сфотографировала" разворот. Тяну билет - один вопрос знаю, задачку худо-бедно решаю, а второй вопрос - та самая страница, что я перед заходом посмотрела! Закрываю глаза - она у меня вся как есть, до буковки встает. Ну я и давай оттуда списывать, прям из фотографии внутренней. И таки сдала на 5 - а и до тройки боялась не дотянуть. Потом так ни разу не удавалось

  • А вот, наверное, не реальная история, а анекдот.
    Пришли два грузина сдавать Историю КПСС. Через какое-то время один выходит и смеётся.
    - Сдал?
    - Нет, завалил?
    - А чего смеёшся?
    - А Гоги прямо там арестовали!

  • Зачетный рассказ. Жаль, у нас такого не было. И ничего особо интересного не припомню. Но с удовольствием почитаю других.

    Оценка статьи: 5

  • У нас так поступил преподаватель по предмету: "Математика и информатика в лингвистике". Спасибо за статью, порадовали. Как сейчас помню, он задал нам к зачету написать сочинение на эту же тему. На экзамене, когда он рассказывал о каждом сочинении и дошел до моего, он сказал, что писать сочинение, в стиле статей "ШколыЖизни.ру" (а я на тот момент уже писал для ШЖ), не годится! Но зачет я получил!)))