Наталья Москалева Мастер

Можно ли быть свободным в браке?

«Я жил в первом браке 20 лет и во втором — 8. Между ними был небольшой перерыв. Свободы почувствовать не успел. А сейчас я 5 лет как один. И ты знаешь, понял, как это здорово, быть свободным. И вот это состояние ни на что не променяю!»

Фото: Depositphotos

Такое признание я услышала от своего коллеги — замечательного милого человека. И так много хотелось сказать, разубедить. Но он уже не внимал. И недосказанное повисло в воздухе.

Я встречала многих людей с установившимся мнением об отсутствии свободы в браке. Наевшись семейных трудностей, они выбрали личное спокойствие и свободу. Я их понимаю! И полностью поддерживаю. Я тоже выбрала свободу. Почувствовала в этом наслаждение и ни на что ее не променяю!

Но есть в нашем выборе одно отличие. Моя свобода — в браке. И смею утверждать, что такое возможно.

И сразу несколько пояснений. Мой брак и моя независимость вовсе не исключают любовь и глубокие чувства к мужу. Более того, наша обоюдная беспрепятственность только укрепляет отношения. Ничем их не связывает и не дает «по рукам». Наша свобода — это не равнодушие. И не растрачивание чувств на чужих полях. И вовсе не безответственность. А крепкая любовь и полное доверие.

Наша свобода — это умение уважать личное пространство друг друга. Бережное и трепетное отношение к желаниям, чувствам, планам и поведению партнера, которые могут не совпадать с собственным мнением.

Фото: Иллюстрация Василия Котова

Наша свобода — это отсутствие претензий, нравоучений, «пилежки» и прочих «неизменных атрибутов» семейной жизни. Каждый имеет возможность принимать решения в одностороннем порядке и не отчитываться за них. Никто не обязан объяснять свои действия. Никто никому ничего не должен.

Другое дело, что всегда присутствует внутренняя любовь, порядочность, культура отношений. В нашей культуре нет измен, легкомыслия, безответственности. Культура рождает добровольное желание объяснить, посоветоваться или просто побеседовать друг с другом. Но никому ничего не навязывается. Всё только по собственной воле и желанию.

Нам и в голову не придет поступать вопреки или назло. Никто ни от кого не убегает — просто незачем. Ведь и так отпускают. Не нужно ничего доказывать или в чем-то оправдываться. Тебе доверяют.

Подобные отношения сложились не сразу. А в моем случае путь к ним был тернист и труден. Но даже когда пройдешь этот путь, нужно приложить последующие усилия. Важно «выждать» именно своего человека. Того, который близок тебе по убеждениям, воспитанию, мировоззрению. Того, которому ты готов доверять без оглядки. И отношения строить с ним терпеливо, без метаний и истерик. Привыкать, смиряться, прощать и принимать его таким, каков он есть.

И тогда будет в семье простор. Каждому свой, такой, в котором он нуждается.

Сложно в чем-то убедить человека со сложившимся мнением. Всегда найдется чем возразить. Но тут главное — понять и ответить себе честно: готов ли ты к пониманию другого мира, ценностей, истин. Или не готов. Но тогда и винить некого.

Что еще почитать по теме?

Быстрорастворимая семья — только добавь беды?
Случай в загородном доме. Где главное звено в цепи закономерностей?
Нужно ли выходить замуж за папика?

Обновлено 27.10.2017
Статья размещена на сайте 19.10.2017

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Статья такая противоречивая, что даже комментировать не хочу...ну, например...сначала надо выждать того человека, который....а потом надо его любить такой какой он есть, а если выждать то где тут любовь, и если любить таким какой он есть - это при присутствии любви вполне естественно и принуждать себя не надо...вообщем каша жуткая. Мне кажется автор сама запуталась, что есть свобода, вообще или есть такое понятие как внутренняя свобода, да и личное пространство, тоже часть свободы. Если хочешь быть абсолютно свободным, надо оказаться на необитаемом острове, да и там, как мы уже видели, может появится какой-нибудь Пятница и свобода уже исчезла. Если человек стремится в семье стать свободным, значит в чувствах уже возникла трещина и от семьи, в скором времени ничего не останется, а изображать свободные отношения в семье, это полное притворство

  • "Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей." (Из жалобы)

  • Чернышевский как- то нас всех благоразумно предупреждал.»Жить а обществе (в том числе и семье) и быть свободной от общества - нельзя.»
    Хорошо бы, автор добросовестно заблуждалась, а не кривила бы душой...

    Оценка статьи: 5

  • Поняла, что мнения у читателей сложились похожие, поэтому решила дать общий ответ для всех.

    1. Не придумано.
    2. Теме: "как достигнуть подобного" посвящены все мои публикации и книги. Собственно, для того я и пишу, чтобы вы, уважаемые читатели, понимали, как и что можно в своей жизни изменить к лучшему.

    • Наталья Москалева, то есть вы решили, что читатели должны оценивать этот текст в контексте множества других ваших текстов? Значит ваши ожидания не оправдались. Я прочитала отдельно взятую статью и написала о том, что увидела именно в ней. А ходить внимательно читать и переваривать все ваши публикации, как вы мне довольно высокомерно посоветовали, у меня этот нереалистичный текст желания не вызвал. И "приходить к тому, о чём говорится в статье" -- тоже.

  • P.S. Прописные - почти обобщения, почти сакральное )))

    Оценка статьи: 5

  • А как здОрово быть по-хорошему зависимым в браке! Как хорошо, что чувство долга по-хорошему заставляет после работы минуя рюмочную идти домой к семье, зная, что тебя ждут, надеются на тебя.

    Это просто замечательно, что Ты ответственен за всё происходящее вокруг тебя. Какая нахрен свобода?! Только пульс жизни у всех, которые рядом с тобой, и Ты чувствуешь каждое биение сердца твоих близких и родных. И Ты действительно родной, Ты действительно близкий.

    Все мы живем в песочнице: все лепим куличики из песка (называется - фантазии), но песочницы разные: кто-то хрень лепит, сидя в какашках и стекляшках, кто-то лепит по указанию других, кто-то вообще не понимает, что происходит...

    Не хочу тупой свободы!.. Хочу полную ответственность за своих родных. И хочу, чтобы Я всё сделал как надо!

    Вот,.. как-то так..

    Оценка статьи: 5

    • Игорь Портников, абсолютно с вами согласна! Какая в семье свобода? Мы всегда в ответе за тех, кто рядом, и до старости радует мысль, что ты кому-то можешь помочь, ты нужен своим родным и близким. Толко бездумные эгоисты утверждают, что они "никому ничего не должны" - вот и деток своих бросают, и за старыми родителями не ухаживают, и из квартир выбрасывают. А как же совесть, чистота отношений, любовь к ближнему? Любовь и обязанности, взаимответственность - неразрывно связаны. Помните, нас учили - "свобода - это осознанная необходимость."

      Оценка статьи: 3

  • Вот интересно. Муж-то в курсе про такую гармонию? А то вдруг это как раз тот случай, когда его мнение не совпадает?
    Неубедительный текст, совсем ничего кроме общих фраз. Уважаем, считаемся, трепетно относимся. Культура, порядочность, внутренняя любовь. И ни слова о том, в чём это выражается, как решаются противоречия, что происходит, если простор одного заходит за границы другого.
    Коллега бы не поверил.

  • Идеальные, но увы - не реальные семейные взаимоотношения. История хороша, но придумана ( С какой целью? Для нас, или все же автор изложил её для себя?)...

    Оценка статьи: 5

  • Утопичный рассказ у Вас получился, Наталья. Этакое описание счастья, пути достижения которого непонятны. Даже у Чернышевского рекомендации более конкретны. Это - твоя комната, это - моя комната, а это - наша общая.

    Оценка статьи: 5

  • Спасибо, очень познавательно. А что такое "обоюдная беспрепятственность"?