Ольга Шевцова Профессионал

Женская дружба - симпатия или скрытая вражда?

Женская дружба — понятие весьма интересное и в какой-то степени мифологическое. О женской дружбе все говорят, но вот в контексте понятия дружбы, в общении, у женщин этого почему-то не встречается.

Piotr Marcinski Shutterstock.com

Нет, женщины общаются между собой, поддерживают отношения с подругами, созваниваются, ходят на девичники и посиделки женских сообществ, даже иногда утешают друг друга, протягивая носовой платок, но все эти отношения — что угодно, только не настоящее толкование слова «дружба».

Почему, спросите вы? Ведь всё выглядит так правдоподобно и внушает доверие! Ответ простой. Женщина, как кошка, по жизни она гуляет сама по себе. И в каждой, себе подобной, женщине-кошке она видит вовсе не друга, а потенциальную соперницу, угрозу для неё самой, её семьи и партнёра. И в этом извечном соперничестве, как и на войне, все средства хороши, даже такое благородное понятие, как дружба.

Мудрые женщины понимают, что открытым соперничеством или враждой в жизни мало чего добьёшься, тебя начнут все считать склочной скандалисткой, и рейтинг (особенно в глазах мужчин) заметно упадёт. А вот «подружиться» со своей соперницей, стать её подругой, залезть ей, потерявшей бдительность и растаявшей от наших душевных разговоров, в душу, а потом в самый подходящий момент нанести ей удар в спину — вот это по нашему, по-женски.

Женщины часто становятся подругами вовсе не из-за общих интересов. Главное яблоко женского раздора — это мужчина. Именно из-за него подруги, подписавшие пакт ненападения, способны разрушить хрупкий мир и стать закоренелыми врагинями. Но это внутренняя ситуация вопроса. Внешне всё может выглядеть совсем благопристойно — заботливая подружка, расспрашивает у вас, как ваши дела с общим знакомым-парнем, нравится ли он вам, что вы намереваетесь предпринять в дальнейшим. Роковую ошибку совершают те из нас, кто доверчиво делится своими планами, чувствами со своими «подругами». Здесь как на допросе: всё вами сказанное может быть использовано против вас. Ваши мысли, тайны, слова в самый неудобный момент вдруг станут достоянием общества. Откуда общество узнало о ваших тайнах? Не ломайте голову. Вспомните «лучшую подругу» и то, о чём вы мило с ней болтали в такой доверчивой атмосфере за чашечкой капучино.

Кроме мужчин, женщин интересует ещё и карьера. Ваша подруга, которую вы так доверчиво и наивно продвигаете по служебной линии на работе, думая, что и она о вас не забудет и замолвит слово перед начальством, в один прекрасный день быстро забудет, с чьей помощью она заняла своё кресло и место.

В любви, как и на работе, не может быть подруг. Не стоит ни с кем делиться своими планами, мыслями и чувствами. То о чём вы думаете, навсегда останется с вами, но то, что вы произнесли вслух — всегда сыграет против вас.

Женщины редко «дружат» с равными себе по статусу, внешним данным и жизненным достижениям. Подруга может быть лучше по всем перечисленным критериям, успешнее, либо неудачница и не красавица, но ни в коем случае не стоять по жизни рядом, на одной линии. Почему?

Успешная подруга — стимул для достижения большего, шанс на возможность с её помощью добиться лучшей работы и успешного мужчины. Серая мышка в подругах — отличная «жилетка», ведь даже стальные леди иногда плачут, да и на фоне её бледного лица и очков вы всегда будете выглядеть Анжеликой и Клеопатрой в одном лице. Да и в моменты, когда вы просто устанете от жизни и бесконечной войны и спросите себя, чего же вы добились, ваши достижения на фоне бесперспективной подруги всегда будут выглядеть более выигрышно — и тогда в ваших глазах опять появится азартный блеск и жажда побед на мужчинами, карьерными ступеньками и просто над себе подобными, для личного самоутверждения.

Женщины никогда не прощают обид. Особенно другим женщинам. Месть не всегда последует в ту же минуту, расплата может достигнуть нас и спустя время, когда мы, потеряв бдительность, доверчиво поверив в женское великодушие и прощение, расслабимся. Женщины никогда и ничего не забывают.

Кто-то согласится с написанным выше, вспомнив собственные жизненные ситуации. Кто-то с пеной у рта будет доказывать, что женщины не такие. Счастливцы, они ещё не постигли женской школы жизни! Когда-то я тоже доверчиво верила подругам, продвигала их по карьерным лестницам и делилась последним куском. И что? Разве они меня от этого меньше предавали?

С правдой жизни можно соглашаться, можно её не принимать, но от этого она не изменится. Женщина — кошка, которая гуляет по жизни сама по себе. А у кошек редко бывают подруги…

Обновлено 12.10.2018
Статья размещена на сайте 13.03.2012

Комментарии (79):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • ВСё это было написано о ком угодно - одноклассницах, сослуживицах, дальних и не очень родственницах - но только не о друзьях. Знакомых много, но друзей - единицы. Поэтому думайте сами, кому вы что рассказываете и с какой целью - и никаких претензий.Поэтому у меня только одна подруга, и сощлись мы с ней на почве, конечно, мужчин, но только они для нас не "Яблоко раздоа", а объект изучения, тема исследований, работа над ошибками, наше отражение и источник удовольствий. Мы единомышленники!! Хотя круг наших интересов этим не ограничивается...

  • Я бы не стала всех женщин "под одну гребенку" подводить. Есть женская искренняя душевная настоящая дружба. ДО нее просто дорасти нужно. Другой вопрос, что удается не каждому.

    Оценка статьи: 3

  • Категорически не согласна ни со статьей, ни с выводами. Да, женщины - существа эмоциональные, можно даже сказать, несколько гормонозависимые, в разные дни цикла у них бывают совершенно разные эмоции: от полного штиля до девятого шквала, но чтобы вот так прямо в лицо дружить, а за глаза ненавидеть? Да кто же так дружить-то заставляет? На работе, понятно, женщины часто образуют "дружный серпентарий", особенно, если подбирается чисто женский коллектив с понятиями не выше уровня младшей группы детсада. Но кто кого вынуждает именно дружить с сотрудницами по работе? Или автор думает, что дружба - это чисто принудительное мероприятие? Может быть тут другое, автор совершенно не представляет себе в чем именно заключается понятие "дружба" и насколько она зависит от половой принадлежности дружащих? А самое главное, никак не пойму, при чем здесь кошки? Дружба - понятие человеческое, а о кошке, которая гуляла сама по себе написал сказку Р. Киплинг, однако в ней ничего не было о женской дружбе, насколько я помню. У меня была прекрасная, замечательная подруга с пятого класса школы, с которой, кстати, мы и подружились именно потому, что влюбились в одного и того же мальчика, однако не рассорились, а как-то благополучно додружили до окончания школы, поступили в разные ВУЗы, сохранили свою дружбу неприкосновенной, несмотря на огромное количество студенческих друзей и подруг, были друг у дружки свидетельницами на свадьбах, растили детей, помогали друг дружке во всем, особенно, когда наступили жуткие девяностые годы. За все время поссорились всего-то пару раз и то, отношения выяснили, все прояснилось, и тут же простилось и забылось. Строили планы, как состарившись, съедемся вместе и будем доживать и досматривать друг-дружку. К сожалению, жизнь рассудила иначе. Подругу унес второй, геморрагический инсульт после злокачественной гипертонии, она умерла совсем молодой. Ее фотография стоит у меня на книжной полке, я часто смотрю на нее, и мне до сих пор больно, что моей Наташи больше нет со мной. Хотя конечно были на проятжении жизни и другие знакомые, которые после нескольких встреч как-то сами собой отпадали, отсеивались, то ли потому что вкусы были разные, то ли потому, что не хотелось именно что не дружить, а соперничать и иметь скрытого врага в близких друзьях. Все зависит от самого человека, на мой взгляд, кого он возьмет себе в друзья, как он будет к своим друзьям относиться, то он и получит в ответ. Никто не обходится и без злословия за твоей спиной, и без лжи и предательства в ответ, и без насмешек, и без подлости, но это не значит, что таких знакомцев вообще стоит считать друзьями. Да, бывает, всем свойственно ошибаться, и если такая ошибка случилась в жизни, прости эту "подругу", отпусти ее с богом и иди себе дальше.

    Оценка статьи - 1

    Оценка статьи: 1

    • Марина Конькова, куда нам с обычными человеческими чувствами, когда вокруг как в сериале по роману Джеки Коллинз - одни интриги, стервы, кошки, коварство

  • А статья написана правдиво.Да -эту тему можно обсуждать со всех сторон под любым углом и все будут по своему правы!Женская дружба -понятие очень прозрачное размытое больше смахивает на мелкий бизнес.Один случай на миллион -Это замечательно если она есть .А так это потребительские и т.д.как в статье.НО всегда неприятный факт предательство-в любом своем проявлении иногда даже в изощренной-что порой ужасает .А вот мужскую дружбу нам женщинам обсуждать как то не в тему- надо просто быть мужчиной.Все люди разные во всем даже по возрасту -поэтому столько мнений у каждого своя мораль и своя колокольня .Но в основном суть статьи правельный до несено просто.Почитала про анализировала понравилось5

  • Согласен с вами, что нельзя обобщать и считаю то, что происходит в жизни одного человека нельзя автоматически переносить, как закон на все человечество. Удивительно другое, что одни и те же люди в одинаковых ситуациях ведут себя по разному, руководствуюясь при этом только им одним понятным мотивам. Вот и получается, что в одном случае человек выглядит негодяем, а в другой подобной ситуации, героем.

  • Ольга Шевцова, не унывайте. Статья получилась отличная. Не по-женски честная. За это клевать Вас будут Ваши несостоявшиеся подружки нещадно и жестоко. Не мне Вам рассказывать, что такое мир женщин. Судя по некоторым крайне негативным женским комментариям Вы попали в самую больную точку.

    Удачи!

    Оценка статьи: 5

    • Елена Солнечная Читатель 21 марта 2012 в 17:06 отредактирован 21 марта 2012 в 17:16

      Николай Лаврентьев, не стоит льстить Ольге, она и так была готова к подобной реакции, о чём и написала в статье. Но насчет больной точки Вы ошибаетесь - лично меня задевает не то, что у автора подобное мнение - не верит в дружбу - ну и Бог с ней, можно только посочувствовать, а то, что основываясь на одном личном опыте - "Когда-то я тоже доверчиво верила подругам, продвигала их по карьерным лестницам и делилась последним куском. И что? Разве они меня от этого меньше предавали?" пытается выдать его чуть ли ни за научно подтвержденную теорию, выстраивая параллели с сущностью кошек. Она что - фелинолог? Знает от А до Я все схемы поведения кошек? Или она психолог, и вот на основе н-ного количества лет практики может сделать такие выводы? Она выставила на показ - согласна, искренне - свой опыт. Но если бы я обожглась, предположим ни раз, в любви и на основе этого писала статьи о том, что все мужики сволочи неблагодарные - Вас бы, как мужчину, это не задело? Здравой основы просто мне не видно. Вот моя больная точка.
      P.S. Для лучшего понимания моего мнения оговорюсь - выросла в семье химиков, где к информации относились с уважением и любые необоснованные догадки в науки были неприемлемы, и сама писала и дипломную, и магистерскую работу, научные статьи, так что знаю, что такое готовить основу для исследований. В психологии не сильна, поэтому и не берусь писать подобные статьи. Жалко, что других это не останавливает.

      Оценка статьи: 1

      • Елена Солнечная, я уже который день читаю с интересом комменты к данной статье и вот что мне навеял ваш комментарий. Например, у женщины было 5 мужей-алкоголиков. Невольно возникнет мысль, что ей нравится такой тип мужчин. Если у женщины было 5 подруг стерв, то невольно возникает ощущение, что она либо сама тянется к таким людям, либо делает все, чтобы с ней так поступили. Например, эти фразы: ах, я для нее все делала... Возможно и продвигала по службе, но при этом так унижала человека своими благодеяниями, что невольно вызвала у него чувство неприязни, была слишком властной, требовательной, неделикатной, бесцеремонной. Не будем ставить диагнозы, но если какое-либо явление переросло в устойчивую тенденцию, то есть смысл прежде всего поработать над собой.

        • Татьяна Черных, я тоже склона искать корень проблем в себе, и считаю также, что притягиваем в свою жизнь либо людей, похожих на нас, либо тех, кто должен нас чему-то научить. Но тех, кто с первого раза не понимает, судьба, как маленького котенка, который нагадил, не туда, куда надо, тыкает в проблему носом. Один раз не понял котёнок, второй, третий, сколько раз надо, столько и тычет, пока не поймет. К сожалению, многие люди доживают до старости и так и не понимают, от чего у них жизнь не сложилась. И тут ничего не поделаешь. Каждому - своё.

          Оценка статьи: 1

      • Елена Солнечная, Но если бы я обожглась, предположим ни раз, в любви и на основе этого писала статьи о том, что все мужики сволочи неблагодарные - Вас бы, как мужчину, это не задело?

        Нет. Я-то тут при чём? Какое это имеет отношение ко мне? Я бы отнёсся к Вам с сочувствием, как к раненой, больной, выздоравливающей, жертве обстоятельств, в конце концов.

        А Ольге и не надо было собирать статистику женских предательств. Ей это ни к чему. Знаете, наверно, чтобы понять, вкусен ли торт, не обязательно съедать его целиком. Достаточно маленького кусочка. Вот и ей хватило того, что с ней произошло. Однако она оказалась посмелее многих и не струсила заглянуть с себя поглубже. И по реперным точкам своего опыта восстановить общую картину женской природы. И не струсила написать об этом. И за это лично я испытываю к ней глубокое уважение. Особенное.

        Оценка статьи: 5

        • Елена Солнечная Читатель 22 марта 2012 в 12:40 отредактирован 22 марта 2012 в 12:40

          Николай Лаврентьев, не буду дискутировать больше насчет дружбы, а насчет основы для выводов всё-таки возражу:
          "Знаете, наверно, чтобы понять, вкусен ли торт, не обязательно съедать его целиком."
          Это напомнило мне о индийской сказке, где 3 слепца пытались по осязанию понять, как выглядит слон. Кому попалась нога, кому хобот, кому хвост. Что из этого вышло - Вы наверное знаете. И с тортом та же история - редко бывает торт, у кого все составляющие части вкусны. Например, люблю Киевский, но сверху обычно его украшают масленым кремом, который у меня отправляется прямиком в урну. Может Ольга только это и попробовала? Надеюсь, Вы поняли, что я имею в виду.

          Оценка статьи: 1

  • Дешевая статья! Рекомендации птушницы к птушницам!
    рожденный ползать -летать не может и другим далдонит -ползайте -никто не летает.Вот и не умеющий дружить не имеет друзей.Гаденькая статтья . тошнить хочется

  • Друг, это прежде всего интересный и близкий (во всех отношениях) для тебя человек. Друзья и существуют в этой жизни, что бы человек не ощущал одиночества и был уверен, что случись какая-то проблема друг всегда придет на помощь. Другое дело, что мы реально должны понимать потолок возможностей (физических, деловых, моральных, психологическитх, финансовых и пр.) своих друзей, не ждать и не требовать от них невозможного и не строить воздушных замков. Вот и все. Надо реально смотреть на людей и не идиолизировать своих друзей. А может человек чем-то пожертвовать для друга (в том числе и жизнью) решает сам человек в тот конкретный случай и зависит это от того, на сколько вы или он вам дорог в этой жизни. Все это происходит спонтанно. Лично у меня были такие случаи в жизни, когда мои друзья жертвовали многим ради меня и рад, что у меня есть такие люди в жизни.

  • Дешевое обобщение, очень банальное и написанное в угоду мужчинам или со злости после ссоры с подружкой. Ценность статьи не то что нулевая - она просто вредная, потому что навязывает обывательский, мещанский стереотип времен 1909 года, примитивный психологически и неостроумный стилистически... Сначала я думала, что это юмор, потом разочаровалась. Автор даже не знает, что у кошек бывает самая настоящая дружба, вот такой большой специалист-психолог.

    Оценка статьи: 1

  • Нет никакой настоящей дружбы ни между женщинами, ни между мужчинами. Просто всем друг от друга что то надо в этой жизни.

    Оценка статьи: 5

  • Классический перенос!

  • Статья написана очень убедительно, сразу чувствуется личный опыт автора.
    Но поневоле применяя выводы статьи к себе, поняла - как мне повезло с подругами !И им повезло со мной!
    Какое соперничество? Какие интриги? Мы растили детей, создавали семьи, переживали разводы и новые замужества, строили карьеры, меняли работы, квартиры, делали ремонты, обустраивали дачи,худели, толстели,сидели на диетах, меняли увлечения,теперь растим внуков - но подругами были и остаёмся!
    Что касается тайн - зачем рассказывать кому-то то, что хочется скрыть ото всех? И если сама не смогла удержать свой секрет при себе, наивно думать, что другой человек будет его свято хранить... И дружба здесь ни при чём!

    • Елена Сазонова, Какое соперничество? Какие интриги? Мы растили детей, создавали семьи, переживали разводы и новые замужества, строили карьеры, меняли работы, квартиры, делали ремонты, обустраивали дачи,худели, толстели,сидели на диетах, меняли увлечения,теперь растим внуков - но подругами были и остаёмся!

      Где Вы тут увидели дружбу? Это приятельство. Не более. И дружба здесь действительно ни при чём!

      Оценка статьи: 5

      • Николай Лаврентьев, непонятно - с чего вы сделали такой вывод?

        • Елена Сазонова, а с чего Вы сделали вывод, что описанное Вами - дружба?

          Оценка статьи: 5

          • Елена Солнечная Читатель 20 марта 2012 в 23:55 отредактирован 20 марта 2012 в 23:56

            Николай Лаврентьев, а пронести как Вы выше написали, дружба=любовь к подругам через всю жизнь и при всех обстоятельствах оставаться рядом - это по Вашему простое "приятельство"? Наверное, это нечто большее. Если рассматривать как дружбу только то, что прошло проверку "за друга жизнь отдам", то очень редко даже родственники выдержат такую проверку, не говоря о мужчинах-друзьях. В таком случае, наверное, любые гендерные отличия стираются. Здесь уже речь о воспитании и иерархии ценностей личности, о её способности любить ближних больше, чем себя. И если ты такую личность найдешь, только его считать другом? Вы это имели в виду? Лично я от своих друзей и подруг такого героизма не ожидаю и не попрошу, и таких жертв не приму, слишком сложно будет после этого с этим жить, наверное... Не дай Бог, конечно, такого никому...

            Оценка статьи: 1

            • Елена Солнечная, Лично я от своих друзей и подруг такого героизма не ожидаю и не попрошу, и таких жертв не приму, слишком сложно будет после этого с этим жить, наверное...

              Смените направление вектора. Попробуйте сначала ожидать этого от себя. А от других ничего ожидать не надо.

              Оценка статьи: 5

              • Елена Солнечная Читатель 21 марта 2012 в 11:19 отредактирован 21 марта 2012 в 11:54

                Николай Лаврентьев, остается один вопрос - если не случалось в жизни, слава Богу, ничего такого, от чего бы зависела жизнь - и друзья в этом аспекте не имели возможности себя проявить - значит такая дружба всё-таки по Вашему не дружба? Даже если и данные отношения длились всю жизнь?

                Оценка статьи: 1

              • Николай Лаврентьев, я не уверена, что стоит поднимать понятие дружбы до вот настолько высокой планки. Даже в толковом словаре дружба - отношения, основанные на взаимной привязанности, доверии, духовной близости, общности интересов и т.п. Для меня это прежде всего поддержка в сложной ситуации, взаимодоверие, чувство нежности. А то, о чем Вы говорите, скорее всего, проявление христианской любви к ближнему. Я говорю, что от подруг такой жертвы не ожидаю - значит у меня нет таких запросов, и это в моё понятие дружбы не входит. И можно для красивого словца сказать - да я такая, за подругу жизнь отдам, (чтоб, например, перед Вами понтануться) а на деле струсить и наоборот, не быть готовым на это, но в нужный момент просто не думая это сделать. Не знаю, можно ли за ранее такое от себя ожидать. Мы можете? Я - нет. Но чисто гипотетически - женщинам жертвенность вроде более присуща (это если мы о женской дружбе - теме статьи). Потом, не знаю, как Вы, но есть родные мне люди, которых я бы побоялась огорчить последствиями своего героизма. И мне кажется здесь уже тема переходит из понятия дружбы в нечто намного глубокое. Но раз Вы себе дружбу только так представляете - это Ваше право. Рада, что наконец-то поняла Вашу позицию. Спасибо, Вы расширили мой жизненный кругозор.

                Оценка статьи: 1

                • Комментарий удален
                  • Галина Шубина, спасибо за приведённые из жизни аргументы! Теперь благодаря им можно сказать что жертвенность присуща женщинам не "чисто гипотетически", а фактически.

                    Оценка статьи: 1

  • непонятная статья - как-то уж очень примитивно представлены мы, женщины. Мужчина-яблоко раздора?! глупости! Нет, бывают конечно исключения, жаль, что именно автор, видимо, и стала таким грустным исключением. Я работаю психологом уже больше 12 лет+журналистика - выслушала историй миллион, наверное, за эти годы. Так вот - именно женская дружба, по мнению моих визави, помогла переживать кризисы. Мужчины предают, обманывают, уходят, дети вырастают и тоже уходят, а подруги остаются. Лично для меня мужья-френды подруг - бесполы. И знаю точно, что и для моих подруг мой муж просто хороший парень.

  • Джусупбек Хусаинов Читатель 20 марта 2012 в 16:34 отредактирован 27 мая 2018 в 12:38

    Мне кажется, что данная статья только частично отражает проблемы взаимотношений между женщинами да и не только между ними. Такие же проблемы существуют и среди мужчин. Но причины их лежат не гендерной плоскости, а чисто в общечеловеческой. Я хочу сказать, что чувство соперничества присуще не только женщинам, но и мужчинам. А в основе этого чувства, да в во всех других так не красящих людей, лежит наша банальная зависть. Поэтому надо очень осторожно выбирать себен друзей по жизни, реально смотреть на их заморочки и если ты можешь мириться с их заморочками, то ради бога дружите. А если тебя напрягает "друг", то лучше расстаться сразу. Предают друзей не только женщины, но и мужчины.

  • Дмитрий Анатольев Читатель 20 марта 2012 в 14:47 отредактирован 27 мая 2018 в 12:42

    моя жена - женщина умная и главное-красивая, имеет мало подруг. И они - тоже яркие и состоявшиеся. В самом начале нашей семейной жизни, она приглашала в дом приятельниц - хорошеньких дурочек, охотниц на мужчин - так каждая из них пыталась меня склеить. жене я говорить прро это не стал, сказал просто, что эти женщины меня раздражают и я им не доверяю. Попросил не общаться или хотя бы в дом не приводить. Она сразу все поняла. не сказать что статья открыла на что-то глаза

    • Дмитрий Анатольев, жму вам руку. Спасибо за откровенность тоже. Даже в наших общих здесь комментариях есть то, что стоит здесь анализировать. Девочки или не обжигались, или усиленно делают вид, что не понимают суть вопроса. И то, и другое - временное явление.

      Оценка статьи: 5

      • Ирина Червова, ага, дружбы не существует, любви искренней тоже, все лицемеры, и вообще - жизнь - какашка! Так правильно? Прям суета сует! Только надеждой и самообманом и живём!

        Оценка статьи: 1

        • Елена Солнечная, это только ваши выводы, и, наверное, ваша жизнь является какашкой.

          Оценка статьи: 5

          • Елена Солнечная Читатель 21 марта 2012 в 11:39 отредактирован 21 марта 2012 в 11:53

            Ирина Червова, не прикидывайтесь - Вы прекрасно понимаете, что я сделала выводы именно из Ваших сообщений. Из Ваших комментарий мы узнаем, что подруг у Вас нет, но "вера" в дружбу есть. И у каждого свои "но" и червоточинки - от чего я понимаю, что любви при таких обстоятельствах тоже скорее всего нет (я не имею в виду наличие мужчины рядом, а истинное чувство). "Девочки или не обжигались, или усиленно делают вид, что не понимают суть вопроса. И то, и другое - временное явление." Это как понять? Именно так, как выше и написала. Вы пророчите мне и тем женщинам, которые заявляют о существовании женской дружбы из собственного опыта (а Алла Занимонец из 12-тилетнего опыта психолога!!!) вселенское разочарование! А теперь вопрос - у кого жизнь какашка? Мы живём - а Вы "Допускаете, скажем так"!

            Оценка статьи: 1

            • Елена Солнечная, бесконечный разговор ни о чем.

              Оценка статьи: 5

              • Ирина Червова, я сделала выводы из Ваших сообщениях не о Вас, а о Вашем мнении, подытожила Вашу позицию. Вы же, называя мою жизнь какашкой в утвердительной форме - перевели стрелки на меня как личность. Считаю, что это не правильно в рамках комментариев к статье. Это так - Вам на будущее, а также на размышление - почему у Вас нет подруг? И Ваша "привычка смотреть прямо на проблему, не отворачиваясь" сейчас как раз Вам и пригодится.

                Оценка статьи: 1

                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 21 марта 2012 в 18:04 отредактирован 21 марта 2012 в 18:17

                  Елена Солнечная, закончили на этом. На личности, кстати, перешли сначала Вы.

                  • Марианна Власова, простите, если моя попытка дать дружеский, или после всех обсуждений, вернее было бы сказать, приятельский совет Ирине. В будущем обязательно учту, что это рассчитывается как нарушение. Спасибо!

                    Оценка статьи: 1

                  • Марианна Власова, хочу попросить прощения у Ирины Червовой, если она где-то среди моих строк почувствовала яд в свой адрес. Я вовсе не хотела затрагивать её личность, честно, просто хотела до конца понять её позицию, но меня явно не поняли. Допускаю, что не ясно изъяснилась. Прошу принять данное сообщение с моими извинениями.

                    Оценка статьи: 1

                • Елена Солнечная, не бризжите ядом, а то неприятно как-то уже с вами в диалог вступать. Ни судите ни меня, ни моих подруг, вас это не касается. И ваше мнение мне, мягко, говоря не интересно. Конкретно ваше. Всего самого наилучшего.

                  Оценка статьи: 5

    • Елена Солнечная Читатель 20 марта 2012 в 15:05 отредактирован 27 мая 2018 в 12:38

      Дмитрий Анатольев, что-то у меня "яркие и состоявшиеся" и "хорошенькие дурочки, охотницы на мужчин" не сходятся в одну личность. Раз охотницы на мужчин, значит не совсем состоявшиеся как женщины, или Вы имели ввиду только в профессиональном плане состоявшиеся? Присоединяюсь к Татьяне Черных - не обобщайте! Может Ваша жена тоже умалчивает о том, что к ней клеятся Ваши друзья.
      Очень радует, что Вы считаете жену умной и красивой! Так приятно это читать - даже если это не про меня! Дай Вам Бог здоровья, счастья и любви!

      Оценка статьи: 1

  • Редкая по откровенности статья. Понравилась отсутствием попыток как-то преукрасить "женскую дружбу". Кстати, меня слегка озадачивает это словосочетание. Это что-то вроде безалкогольной водки или деревянного чугуна. Не согласен только с тем, что Вы сравниваете женщину с кошкой, которая гуляла сама по себе.

    Ну, во-первых, не кошка, а кот. Это уже многое менят. В оригинале это звучит так: THE CAT THAT WALKED BY HIMSELF. То есть уже не кошка. Второе возражение, кошки редко враждуют или защищают свою территорию. Ну, разве что от собак. Кстати, женская природа имеет гораздо больше общего с собачьей, чем с кошачьей. Собаки, в отличие от кошек, так же грызутся между собой, выстраивают иерархию, привязаны к своей территории, хозяину.

    Не подумайте, что я против Вашей параллели. Пожалуйста, если Вам так хочется. Однако стоит помнить, что она оторвана от реальной жизни.

    В целом статья понравилась. И написано хорошо. И эмоции отлично выражены, и грусть, и неизбежность и обреченность... С удовольствием и удивлением прочитал до конца.

    Оценка статьи: 5

  • А вывод: А у кошек редко бывают подруги, то есть не дружите от греха подальше? не понравилось...
    Мне больше импонирует "Позорнее не доверять друзьям, чем быть обманутым ими" Галины Шубиной
    Подруги меня не предавали, а на работе не подруги - сотрудницы, вот с ними да, ушко надо держать востро

    Оценка статьи: 1

  • Автор, всё верно

  • Ключ к статье в этой фразе:
    "Когда-то я тоже доверчиво верила подругам, продвигала их по карьерным лестницам и делилась последним куском. И что? Разве они меня от этого меньше предавали? "

  • Спасибо за хорошую статью и откровенность высказываний. Повезло или не повезло с друзьями - это совершенно маразматический разговор ни о чем. Автор с хирургической беспристрастностью расчленяет внутреннее наполнение так называемых женских "дружб". Единственная поправка есть. Я не встречала истинную женскую дружбу, но я с нее искренне верю. У меня такой не случилось, но я верю в человеческие лучшие качества, поэтому, повторяю, верю в настоящую дружбу между женщинами. Оценка 5!

    Оценка статьи: 5

    • Елена Солнечная Читатель 20 марта 2012 в 12:00 отредактирован 20 марта 2012 в 12:11

      Ирина Червова, простите, но мне не понятно - как может нравится статья, чей главный смысл - "дружбы женской не бывает", и самой считать/верить, что она есть? И автор рассматривает "с хирургической беспристрастностью" только один случай - свой. И если у неё повторяются такие предательства, может стоит проанализировать своё поведение? У меня лично много хороших подруг, в большинстве это бывшие одноклассницы, с которыми мы через многое прошли, с которыми мне нечего делить - у всех жизни устроены - муж, дети, работа. Когда у кого-то трудности - помогаем, чем можем. Всегда на связи. Чего тут такого нереального в женской дружбе?
      Да, вспомнила 3 случая разлада с подругами - одна изменилась после родов (стала надменной), но через 1-2 года вернулась к прежнему состоянию - сейчас "у нас" всё хорошо. Другая стала агрессивной из-за денег, которые ей не хватали - ну, прекратили искренне общаться - не велика потеря. Третья ушла в "стройку" своей жизни без посторонней помощи (большие перемены, и всех представителей прежней жизни "уволила"). Ну и что? А мужчины бы как-то по-другому поступили?

      Оценка статьи: 1

      • Елена Солнечная, я хочу вас поздравить с большим количеством подруг. Предлагаю доверить вашим подругам один фальшивый и очень компроментирующий вас нюанс из вашей жизни. По выбору, так сказать. Если вас не выдадут
        эти все ваши подруги, вы действительно, хороший друг. Вы проверены временем? Это здорово. Проверьте вашу дружбу большими деньгами или большой властью. Посмотрите, как будут развиваться события. И если все пройдут эти испытания, я лично буду считать, что у меня есть такая знакомая Елена, у которой все хорошо с женской дружбой.

        Кстати, советую отличать понятия "Друг" и "Приятель". Это точно разные вещи.

        Оценка статьи: 5

        • Ирина Червова, испытания большими деньгами и большой властью не выдерживает никакая дружба, в том числе и мужская, вернее - тем более мужская, так как стремление к главенству - одна из основных типично мужских черт, обусловленных биологически.
          Такого испытания зачастую даже кровное родство не выдерживает...
          А слышали бы Вы, как мужчины сплетничают! Правда - надо отдать им должное - не о других мужчинах...Но зато всем женщинам косточки перемывают - мало не покажется! И жёнам, и любовницам, и сотрудницам, и, конечно же, тёщам...И из-за женщины поссориться могут на раз не глядя. Вот методы "борьбы за любовь" у мужчин и женщин разные, это верно. Женщины в таких случаях хитрее, коварнее, я бы даже сказала - подлее. Мужчины действуют прямо : дерутся с соперником или даже убивают его. А женщины действуют исподтишка, в обход - наносят сопернице, так сказать, удар в спину. Но дружба и в том, и в другом случае испытания соперничеством не выдерживает. Хотя и тут нужно сделать оговорку : женщины часто сражаются друг с другом (подруга с подругой) даже попросту за мужское внимание и восхищение, мужчины же - только за настоящую большую любовь или хотя бы за сильную страсть...
          Но в принципе автор во многом права : женская дружба, хоть и существует, но значительно менее устойчива и продуктивна, чем мужская, да и встречается гораздо реже.

          • Евгения Комарова, Но дружба и в том, и в другом случае испытания соперничеством не выдерживает.

            Ошибка! В дружбе нет соперничества. И быть не может. То, о чём Вы рассуждаете, называя дружбой, дружбой не является.

            Соперничество среди мужчин есть. Это правда. Нередко оно принимает экстремальные и уродливые формы. Это тоже правда. Но настоящая мужская дружба выше денег, женщин, и "борьбы за любовь". Если друг способен закрыть друга от пули, то уж женщину-то он ему легко отдаст. Даже любимую.

            Вы рассуждаете о том, о чём представления не имеете.

            Оценка статьи: 5

            • Николай Лаврентьев, слава Богу, большой войны давно не было, и не всякому мужчине, слава Богу, приходилось прикрывать друга от пули. А вот сможет ли он это сделать - познаётся только в бою (или, применительно к нашему времени, в экстремальных ситуациях). Заранее - невозможно. И, поверьте, я знаю, о чём говорю - к сожалению. Сталкивались и с таким диким случаем, когда друга детства подставляли под бандитские пули ради бизнеса - друга, который этого "бизнесмена" в своё время спас, когда тот тонул...А вот мужчину. который бы отдал любимую женщину(или даже просто свою женщину - свою собственность) другу, встретить не довелось. Если отдаёт - значит, не только не любит, но и вообще отношения всерьёз не воспринимает, эта женщина для него никакой ценности, даже как собственность, не представляет. Альфа-самцы добычу не отдают. А если отдают, то перестают быть альфа-самцами...

              • Евгения Комарова, ещё раз повторяю: Вы не понимаете того, о чём рассуждаете. Дружба, если Вам так понятней будет, - это разновидность любви. Только любви без соперничества, без предательства, без права собственности на друга. Отношение к другу и отношение к женщине - это не равноценные вещи. Друзей мало. Хорошо, если хотя бы один есть. Женщин много. И для дружбы они не годятся. Вы вроде бы не глупая женщина, о многом более-менее здраво рассуждаете. Но это лишнее доказательство тому, что в женской голове нет места для понятия дружба.

                А что касается женщины. Любимой. То отдать её можно. Другу. Только друг, если он, конечно, друг, вряд ли этот подарок примет. Тогда женщина остается ничья. Ни я её не беру, ни он. Потому что мы друзья, а не соперники. А женщины потом, позже, нам обоим нашлись. Не лучше, и не хуже первой. Той, которая могла стать предметом спора и которая могла разрушить дружбу. И с ней всё в порядке. И с нами.

                Так что не надо о том, о чём не надо.

                Оценка статьи: 5

                • Николай Лаврентьев, конечно простите, но наверное женщинам видней, существует ли женская дружба или её нет...

                  Оценка статьи: 1

                  • Елена Солнечная, дальнейшие объяснения бессмысленны. Так что я удаляюсь.

                    Оценка статьи: 5

                    • Елена Солнечная Читатель 21 марта 2012 в 18:46 отредактирован 21 марта 2012 в 19:11

                      Николай Лаврентьев, я вот сейчас осознала, что вступать в полемику с такими же читателями как я - дело неблагородное. Хочу попросить у Вас прощения, что своей выше написанной фразой я вынудила Вас оставить данное обсуждение темы и явно спровоцировала Вас на игнорирование своих дальнейших сообщений в Ваш адрес. Повторюсь - прощу прощения за причиненные негативные эмоции/реакции.

                      Оценка статьи: 1

                      • Елена Солнечная, извинения принимаю. Если, конечно, Вы это всерьёз. Негативных эмоций не испытываю. Ценю своё время, поэтому уклоняюсь от бессмысленных дискуссий.

                        если не случалось в жизни, слава Богу, ничего такого, от чего бы зависела жизнь - и друзья в этом аспекте не имели возможности себя проявить - значит такая дружба всё-таки не дружба? Даже если и данные отношения длились всю жизнь?

                        Дело не в длительности отношений. И не в наличии или отсутствии возможности себя проявить. читать дальше →

                        Оценка статьи: 5

                        • Николай Лаврентьев, извинения были искренними, спасибо за понимание. С Вашем мнением про женщин и дружбу не соглашусь, но доказывать что-либо и пытаться Вас переубедить - не буду, Вы уже взрослый мужчина с давно сформировавшейся иерархией ценностей, так что на этом остановлюсь. В этом и красота нашего мира, что все мы разные, с разным уровнем осознанности. Единственное, не совсем правильно, когда те, кто считает себя выше, изъясняются в поучительном или надменном тоне. Это, наверное, стоит всем учесть, мне в том числе.
                          На этом заканчиваю.

                          С уважением,
                          Елена

                          Оценка статьи: 1

                          • Елена Солнечная, С Вашем мнением про женщин и дружбу не соглашусь, но доказывать что-либо и пытаться Вас переубедить - не буду, Вы уже взрослый мужчина с давно сформировавшейся иерархией ценностей, так что на этом остановлюсь.

                            Поверьте, они возникли не на пустом месте и не являются моей выдумкой. Я не витаю в облаках.

                            На этом заканчиваю.

                            В принципе, всё уже сказано.
                            Спасибо за Ваше мнение.

                            Оценка статьи: 5

                        • Николай Лаврентьев, Вы уж извините, что осмеливаюсь спорить с Вами, абсолютно уверенным в собственной непогрешимости, но позвольте спросить: а разве женщины - санитарки, медсёстры и врачи - на фронте не спасали мужчин? Вот эти хрупкие девчонки-санинструкторы, которые на себе под огнём тащили здоровенных мужиков с поля боя - они кого спасали?
                          А кого спасали немецкие жёны евреев в нацистском Берлине, которые устраивали демонстрации перед рейхстагом, требуя освобождения своих мужей из концлагерей(и добились-таки, представьте себе!)?
                          Кого спасали во время войны тысячи женщин, рискуя не только собой, но и СВОИМИ детьми, когда прятали беглых военнопленных, раненых партизан, евреев? И десятки тысяч тех, кто помогал партизанам и военнопленным хотя бы едой?
                          И вот такой ещё вопрос : умели ли, по Вашему мнению, дружить женщины из женского авиаполка - знаменитые "ночные ведьмы"? Вообще - женщины-фронтовички? Или в них тоже внутри сидел только "маленький друг"?

                          • Евгения Комарова, Вы уж извините, что осмеливаюсь спорить с Вами.

                            Да ладно уж, Вам не привыкать.

                            Вы путаете редиску и севрюжьи головы. Война одних поднимает, других опускает. И пробуждает в человеке многое, что в обычных условиях крепко спит. В обычных условиях в каждой женщине крепко спит мужчина. Маленький, но он есть. Вы же знаете, из чьего ребра была сотворена женщина. В экстремальных условиях спящий в женщине мужчина может проснуться и включить свою программу действий. Возможно, поэтому, и Вы правы, женщины и делали то, о чём Вы пишете. Однако далеко не все. Это не было массовым явлением. Это было, скорее, исключением. Предательств, трусости и стремления спасти свою шкуру за счёт других было несопоставимо больше.

                            А девчонкам-санинструкторам – низкий поклон.

                            Кстати, Вы наверно слышали, есть так называемый «эффект солёного огурца». Это когда свежий огурец кладут в банку к солёным, и он через пару дней тоже становится солёным. Отчаянные молодые девушки, попадая в мужской коллектив, поневоле пропитывались духом взаимопомощи и взаимовыручки. И адаптировались к общим для всех условиям. Ситуация вынуждала их делать то, о чём Вы пишете. Да и муж, всё же не чужой человек. Какой-никакой, а свой. Я не умаляю их храбрости. Нет. Но не надо возводить эти вещи в абсолют. У каждого человека в каждой ситуации есть причины поступать так, как он поступает. Не всегда бескорыстные или человеколюбивые.

                            Оценка статьи: 5

                            • Николай Лаврентьев, я заговорила об экстремальных условиях только потому, что именно о них говорили Вы, утверждая, что друг - этот тот, кто за друга жизнь отдаст.
                              В экстремальных условиях в женщине просыпается не мужчина, а хранительница рода, берегиня. Женщины спасали мужчин (и не своих мужей - это был только один из примеров) в экстремальных условиях не только (и не столько!) на фронтах (там женщин всё же не очень много было),сколько на оккупированных территориях. Спасали совершенно чужих мужчин (а также женщин и детей), рискуя собственными детьми. Так что "эффект солёного огурца" тут никакой роли не играл.Ситуация, казалось бы, вынуждала женщин совершенно к обратному - любой ценой спасать СВОИХ детей. А они шли "поперёк" ситуации и прятали беглых пленных, окруженцев, евреев, помогали партизанам и подпольщикам...Попробуете утверждать, что такое поведение не было массовым? А Вы почитайте имена Праведников Мира в израильском мемориале Яд-Вашем - это преимущественно женские имена!
                              И насчёт женской якобы трусости, склонности к предательству и стремления спасти свою шкуру за счёт других тоже поспорю с Вами. Вернее, не я поспорю - статистика! Среди осуждённых за измену Родине число мужчин несопоставимо больше числа женщин, даже если считать в процентном отношении к общему числу воевавших женщин и мужчин. Сколько в немецких лагерях было узников-мужчин, ставших капо, надзирателями, охранниками и даже - карателями! А вот в женских лагерях надзирательницами были почти исключительно немки - ну, не соглашались "трусливые и низкие", по Вашему мнению, женщины на предательство...

                              • Николай Лаврентьев Читатель 23 марта 2012 в 09:40 отредактирован 23 марта 2012 в 09:42

                                Евгения Комарова, Вы развиваете оффтоп, никакого отношения к теме обсуждаемой статьи не имеющий. Я привел свой пример не для этого, а для того, чтобы обозначить уровень, отличающий настоящую дружбу от приятельства. Тем не менее, отвечу на Ваш оффтоп коммент, после чего удалюсь из этой темы.

                                Ситуация, казалось бы, вынуждала женщин совершенно к обратному - любой ценой спасать СВОИХ детей. А они шли "поперёк" ситуации и прятали беглых пленных, окруженцев, евреев, помогали партизанам и подпольщикам... Попробуете утверждать, что такое поведение не было массовым?


                                Конечно не было. Это единичные случаи, хотя и впечатляющие. Оттого заметные. Вы сами-то верите в своё утверждение об их массовости?

                                Кроме того, надо понимать, что спасающий и спасаемый — это люди разного внутреннего склада. Спасающий — это обычно сильный тип, если, конечно, он спасает другого по собственной инициативе, а не потому, что ситуация или другой человек его к этому вынуждает. Спасаемый — это обычно слабый тип: ради собственного спасения он готов поставить под удар другого человека вместе со всей его семьёй. Внутренне сильный и ответственный человек тысячу раз подумал бы, и многое взвесил бы, прежде чем принять такую жертву от другого человека. Во всяком случае, лично я такую жертву от другого, скорее всего, не принял бы. И тем самым, возможно, спас бы его от возможного наказания за моё спасение. В итоге получается, что сильные люди спасали всех — и слабых, и других сильных, оказавшихся в проблемной ситуации. Это и не удивительно. Обычно так и бывает. Во всяком случае, слабые обычно никого не спасают.

                                А что касается массовости, то массовыми во время войны были как храбрость и героизм, так и трусость и предательство. Это факт. А то, что в Яд-Вашеме преимущественно женские имена, — так мужчины же были на войне. На фронтах. Они спасали мир от фашизма.

                                К сожалению, этот оффтоп к теме статьи о женской дружбе отношения не имеет. Хотя и интересный.

                                Спасибо. Извините. Удаляюсь.

                                Оценка статьи: 5

          • Евгения Комарова, Дружба, она или есть или ее нет. и не важно, кто дружит. Все зависит от личных качеств человека.

            • Джусупбек Хусаинов, безусловно, всё зависит от каждого конкретного человека и каждой конкретной ситуации. Но есть такое понятие, как статистика...А она, увы, свидетельствует о том, что женская дружба гораздо чаще мужской не выдерживает соперничества, особенно, если речь идёт о соперничестве за мужчину. Но если нужна эмоциональная поддержка, то тут женщине без подруги не обойтись.

        • Ирина Червова, вы не ответили - это нормально, чтоб статья нравилась, а самой иметь другую позицию?

          Оценка статьи: 1

          • Елена Солнечная, мне нравится статья за ее искренность, прямой взгляд на женское "Я". Сама я крепкой женской дружбы не видела ни в своей жизни, ни в жизни своих знакомых. Везде есть эдакие "но", червоточинки, нюансы, портящие все это в корне. Возможно, как я писала выше, дружба и есть, я в это верю. Допускаю, скажем так. В этом я расхожусь автором. Но только в этом.

            А знаете, да и мужской искренней дружбы давненько не наблюдала.

            Оценка статьи: 5

            • Ирина Червова, мне не очень приятно читать статьи, где автор претендует на универсальность и общепринятость предлагаемой информации, имея за основу только свой печальный опыт. А Вам, может попробовать открыться людям? У меня был такой опыт - была у нас до 7 класса одна девочка в классе, дружила она по "географическим" соображениям с моей лучшей подругой (жили рядом). В 7 классе она перешла в другую школу. Виделись с ней редко, но каждый раз, когда встречались - из неё прямо изливалась любовь и радость и позитив. Такое солнышко! С интересом спрашивала о моих делах, искренне реагировала. И мне захотелось также к ней относится. Теперь мы очень хорошие подруги. Поэтому я так считаю - будьте солнышком и люди к Вам потянутся! Я не говорю - не стоит сразу всем доверять свои секреты, некоторые может должны остаться известными только Вам и Богу, но делится своим опытом, мыслями - почему бы нет?

              Оценка статьи: 1

              • А Вам, может попробовать открыться людям?- я и так довольно открытый человек, достаточно этого уровня. Мы же на довольно личные сейчас темы говорим, не правда ли? Это ли не свидетельство моей открытости? Да и терпимой я с годами стала. Но осталась привычка смотреть прямо на проблему, не отворачиваясь. А по поводу солнышка...Есть такие, но и лицемеры тоже есть. Кажется, что все чудно, по факту -

                Оценка статьи: 5

                • Ирина Червова, на самом деле судить о Вашей открытости по тому, что Вы здесь пишите - сложно, так как многие в письме гении, а по жизни замкнуты. Но считаю, что многое зависит от нас, и если хочется иметь друзей, то всё в Ваших руках (и в Вашей голове)!

                  Оценка статьи: 1

        • Ирина Червова, у моих подруг много компрометирующих нюансов - но кому их рассказывать и зачем? Временем - проверены - лет 15, точно. Большими деньгами и властью, к сожалению, проверить не могу, за неимением оных. Но если у кого-то нет денег - помогаем чем можем, порой приличными суммами, не ожидая возврата. И честно говоря - не делаю разницы между "другом" и "приятелем" - ко всем отношусь искренне и со всей душой, и получаю в ответ такое-же отношение. Или как надо? - этому уделю внимание - он мой друг - а этому нет - он мой приятель. По-моему, в этом логики нет...

          Оценка статьи: 1

          • Ирина Червова Ирина Червова Профессионал 20 марта 2012 в 12:31 отредактирован 20 марта 2012 в 12:33

            Елена Солнечная, та нет, я предлагала ж проверить не вас, а их. Если вы искренни, а ваши сведения точны и вас не вводят в заблуждение, чтож, я тоже искренне за вас рада. Вы являетесь приятным, но не часто встречающимся примером во плоти, так сказать.

            Не хочется очень много писать определений, но настаиваю, что общаться и дружить (а именно в этом основная разница между приятелем и другом) - это разные вещи. Приятно провести время, пособолезновать, встретиться за кофе, посоветоваться - это приятельство. Друг - это, как говорят некоторые классики, даже больше, чем Любовь.

            Оценка статьи: 5

            • Ирина Червова, знаете, все эти проверялки - от лукавого, ей Богу. Я Вам говорю о том, что если бы хотели - они бы могли меня предать - информации у них предостаточно, но какой смысл? Нам нечего делить! Даже на работе - со всеми отличные отношения, у меня свои обязанности, которые с удовольствием исполняю. С кем мне соперничать?

              Оценка статьи: 1

              • Елена Солнечная,знаете, жизнь идет и все меняется, если сегодня делить нечего, завтра оно появится. Это уже проверено временем, увы. Я знаю только одно - если хочешь сберечь дружбу и друга, не доверяй слишком многого. Это искушение и для него, и для последующих отношений. Дружба - это очень хрупкая вещь у женщин, не стабильная.

                Оценка статьи: 5

  • Совершенно согласна с Галиной Шубиной, надоели подобные "опусы" - переливание из пустого в порожнее. Мне восьмой десяток, до сих пор дружу и с одноклассницами(хотя и видимся порой не часто, но есть ведь телефон, скайп и письма), и с однокурсницами, да есть и подруга, с которой работали 40 лет назад - а с какой радостью встречаемся, общаемся, хотя разница в летах более десятки.Дружба либо есть, либо нет, независимо от половой принадлежности, надо просто уметь дружить и ценить дружбу.