Анатолий Пастухов Грандмастер

Как не нарываться на семейные ссоры?

Одна из главных психологических ошибок в семейной жизни — диктатура требований. То есть стремление облегчать себе быт за счет других. Это может выражаться различными способами. От вполне, казалось бы, безобидного напоминания «Не забудь сделать…» до категоричного «Попробуй только не сделать!».

Фото: Depositphotos

Терпение не бывает вечным, когда контролируют каждый шаг. Особенно, если в семье натянутые отношения, переходящие в частые ссоры как раз из-за стремления командовать другими с целью создания комфортных условий для себя. Все мы не любим, когда нами помыкают. Но при этом забываем, что нормальная семья держится на равноправии ее членов в части обязанностей.

А это значит, что если кто-то уклоняется от их выполнения, то требование сделать что-то зачастую справедливо. Другое дело, в какой форме озвучивается данное требование. Если в форме грубого и бестактного приказа, то конфликта не избежать. Если же в мягкой психологической форме, то «принуждение» не вызывает обид и не создает семейных проблем.

Перейдем теперь к конкретным примерам из жизни.

Как не нарываться на семейные ссоры?
Фото: Depositphotos

Предположим, жена затеяла в выходной генеральную уборку в квартире и одновременно с этим готовит еще на кухне, крутится «как белка в колесе». Частая при этом ситуация, когда муж «отлынивает» от домашних дел и смотрит хоккейный или футбольный матч по телевизору, блаженствует на диване с попкорном или пивом. А тут надо вынести ведро с мусором или купить в магазине хлеб. Уставшая женщина, конечно же, вспылит и потребует от супруга заняться делом вместо бесполезного, по ее мнению, сидения возле телевизора.

Тут два варианта. Либо муж проигнорирует ее требование, либо ответит на повышенных тонах. Но в том и другом варианте он продолжит сидеть возле телевизора, так как именно эту игру он ждал в прямой трансляции несколько дней и прерывать просмотр не намерен. Что это — эгоизм супруга или неверный поступок жены?

Психолог скажет, что минута для требования выбрана неправильно. А для сравнения укажет на такой момент, как просмотр женой сериала, когда не готов обед или ужин. Вспомнили по себе? Ну, да, конечно, проще тогда отправить мужа к холодильнику и сказать ему: «Возьми там для себя что-либо». Муж открывает холодильник и обнаруживает, что в нем ничего съестного нет. Правда, лежат полуфабрикаты. Что сделает мужчина? Станет заниматься готовкой? Крайне маловероятно. Он выскажет претензию и потребует прекратить сидеть у телевизора и заняться кухонными делами.

Любая ситуация имеет обратную сторону
Любая ситуация имеет обратную сторону
Фото: Depositphotos

Как видим, ситуация одинаковая, но там и там конфликтная как раз из-за того, что в неправильное время прозвучало требование к выполнению обязанностей.

Чаще всего в семейных отношениях ссоры провоцируют дети. Например, утром дочь собирается в школу и оставляет постель в неубранном состоянии, на требование или просьбу навести порядок не реагирует или отвечает грубо, что ей некогда. Тут явно пробелы в родительском воспитании.

Не пытайтесь исправить ситуацию скандалом — вряд ли он поможет. Нужно сделать иначе, обращаясь к совести ребенка. И не словами, а поступком. Не дожидайтесь, когда ребенок утром сам проснется, а разбудите на 15−20 минут на другой день раньше обычного. Пусть ворчит, что мама не дала поспать. Просто спокойно скажите, что вчера было мало времени на то, чтобы привести постель в порядок. Сегодня для этого времени будет достаточно.

Надо проявить терпение и относиться к жизни разумно
Надо проявить терпение и относиться к жизни разумно
Фото: Depositphotos

Заметьте, что после двух-трех таких побудок дочь, желая поспать утром подольше, сама, без напоминаний, станет поддерживать в своей комнате порядок. Ее надежда на то, что этим станет заниматься мама, не оправдалась.

Как видим, всё вполне можно решить без ссор. Просто надо проявить терпение и относиться к жизни разумно. Но в том-то вся и проблема, что порой на первом плане оказываются негативные эмоции. Есть смысл задумываться над своим поведением и находить компромиссы.

Статья опубликована в выпуске 4.03.2019

Комментарии (14):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "в неправильное время прозвучало требование к выполнению обязанностей" — вон даже как! То есть само наличие "требований к выполнению" в отношениях взрослых равноправных людей автор считает нормальным?? Надо же так затюкать человека.

  • Да, с детьми проще. И рекомендации правильные, и советы, как следует поступать
    А вот со взрослыми... Кроме констатации "неправильного времени" есть что сказать?

  • Примерно наших 80% мужчин в браке годам к 40 приходят к выводу (посредством использования своего мощного аналитического ума), что отношения в семьи строятся примерно на этой самой ультимативной основе, описанной в статье, когда любимая супружница пинает нерадивого мужа, "потому что не пнешь - ведь не сдвинется!"

    Часто женщины сами не отдают отчета в том, что они общаются со своим некогда любимым мужчиной в ультимативно-шантажистской форме.

    • Игорь Ткачев, ого какие цифры. Откуда статистика? Сколько респондентов опрошено? Сколько из них оказались обладателями мощного аналитического ума? Чем эта сила умища подтверждена? Или просто записано со слов опрашиваемых?
      Читать Вас одно удовольствие. Комментировать - другое

      • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 4 марта 2019 в 21:08 отредактирован 4 марта 2019 в 21:09

        Татьяна Пучкова, а физико-математическими формулами с референсами на социологию вам ничего не надо доказать? Со ссылками на научные труды, известных вам ученых? А то ведь неправда же, голословное какое-то заявление получается.

        Я вот думаю, как же вам ответить, чтобы вам хоть что-то понятно стало и вы не кинулись бы оспаривать мою "примерную статистику" вперемешку с сарказмом - не кинулись оспаривать, вообще, все, что вам не понравится ... и не нахожу, т.к. женщине не желающей что-то понимать, никто ничего никогда не докажет.

        • Татьяна Пучкова Модератор 4 марта 2019 в 22:56 отредактирован 4 марта 2019 в 23:05

          Игорь Ткачев, да ладно, не ломайте голову над ответом. Я просто поинтересовалась указанной Вами цифрой: 80% отягощенных мощным аналитическим умом мужчин. Откуда она? И как велся отбор респондентов? Ну мало ли, вдруг у кого-то из них ума не палата, а так, слезы, кот наплакал. Таблицу умножения осилил и слава Богу. Какая уж тут аналитика?
          Но, как обычно, вместо конктретного ответа общие слова про труды ученых, туманные физико-математические формулы. Ну и про ограниченность женского мышления, когда доказывать что то бесполезно. Но Вы в общем-то даже и не пытались. Делов-то, просто указать источник. Если он, конечно, существует.
          И с чего Вы взяли, что мне что то не понравилось? Я как раз наоборот про удовольствие Вас читать писала. А если Вы в себе сомневаетесь, то при чем здесь я?)

          • Ну, Татьяна Пучкова, источники...
            Вспомните Киплинга: "Все джунгли восхищаются нами! Мы сами так говорим, значит так и есть!" Вот Вам и 80% - из надежных унюнтренних источников.

  • Это не минута для требования выбрана неправильно, это вся стратегия неправильная. Генеральную уборку надо планировать заранее вместе с мужем, а не ставить его внезапно перед фактом, чем бы он в этот момент ни занимался. И вообще, какая уборка, когда тут хоккей с пивом и можно присоединиться)

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 4 марта 2019 в 21:46 отредактирован 4 марта 2019 в 21:47

      Наталья Осокина, не надо планировать генеральную уборку вместе с мужем (звучит как "генеральное наступление" и уже мурашки по коже)... пусть он у себя в комнате сам убирает, и посуду моет за собой.

      Цивилизованно можно договориться, кто что и когда убирает. А в своей комнате/углу/на столе так и вовсе каждый имеет право убирать, когда посчитает нужным и как посчитает нужным: каждый день или раз в неделю.

      Но беда в том, что это во многих случаях не работает. Женщина, блюститель порядка, просто по природе своей вряд ли удержится, чтобы и здесь не "построить" мужчину - так уж наша женщина воспитана, она знает лучше.

      Когда-то у русских дворян, помещиков и мелких служащих у мужской половины был свой кабинет. Где мужчина работал, если надо отдыхал.
      Была и детская половина, и женская. Где были свои хозяева, со своими правилами, если надо было. Но к мужу не совались с требованиями убираться на свое усмотрение.

      Еще, беда, просто катастрофа при нашем "квартирном вопросе" в том, что одни (родители, жены и реже мужья) отчего-то точно знают, как жить другим членам семьи - когда и как убирать, мыть посуду и когда ходить в туалет.
      Не дай бог с нашими тещами или свекровями на одной территории - кухне или в спальне соприкасаться. Они же точно знают, как вам жить-)

      У нас другая беда: бабе дали много воли, а в доме часто она и вовсе царь и бог.
      Злой царь и бог.

      • Игорь Ткачев, простите, но ваши сентенции про "бабе дали много воли" попахивают нафталином или старческим брюзжанием , а заодно застарелой обидой на весь женский пол.

        Оценка статьи: 4

        • Наталия Нечухаева, а кто "бабе дал много воли" надо спросить, те же мужчины - как позволяют мужчины так и ведут себя женщины и скажите кто в этом виноват? Впрочем мужчины тоже ведут себя так как мы им позволяем. Тут палка о двух концах. Так что претензии только к самому или самой себе

      • Игорь Ткачев, планировать это как минимум про время. Если хочется устроить в доме масштабные работы, надо же их с домашними обговорить. А кому в чём участвовать это дело двоих. Как договорятся, как кому удобно. А сама я генеральных уборок не делаю. Я астеник, у меня столько сил нет, чтобы часами убираться. Какое там генеральное наступление, партизанские набеги разве что)